当天晚上，电视里播出了曲副书记视察“尾文办”的新闻。我将自己单独一人关在办公室里，坐在沙发上目不转睛地盯着电视屏幕。我早已不是第一次上电视了。从电视中看到我自己的形象，早已引不起我的丝毫激动了。但我看得比以往每一次都认真。因为这一新闻关系到我能不能顺利地从全市各家银行都贷出款来。我侧耳聆听我自己在电视中说的每一句话和曲副书记问的每一句话。感谢电视台来的一个小伙子和两个姑娘，尽管我没露骨地叮嘱过他们，但他们将一条新闻剪辑得很棒！句句剪辑在点儿上，突出了一个中心那就是钱字！
第二天各报也对曲副书记视查“尾文办”进行了各种角度的大块儿报导。全都在头版。有的头版没完，转二版三版。几条醒目的通栏标题诸如以下：
“义尾厂”初绘宏图，欠东风企盼贷款！
巧妇怎做无米炊，没钱难倒“尾文办”。
市委曲副书记重要指示——银行家要支持企业家，钱要用在刀刃上！
现如今的各种记者兄弟姐妹也真是些最可爱的人，只要礼品袋儿的内容实在，他们还真肯于为您的事儿“呼悠”！
“小五金”不白赠！
难怪许多人都说——苦命的挣钱，聪明的赚钱，狡猾的骗钱，胆大的抢钱，有能耐的直接从银行“拿钱”！数目几百万你是银行的儿子。数目几千万你是银行的爹。数目再大你就变成银行的爷了！
我生来也苦命，不得不挣钱。后来我学得聪明了，所以开始赚钱。我的聪明都是小聪明，一次次赚的也便都是些小钱儿。由三流作家而“尾文办”主任，我由聪明而狡猾，学会了利用职权不失时机地骗钱。一般我不骗个人的钱。骗了谁一大笔钱谁都会跟你玩命。我专骗国家的钱。某些替国家掌管着钱的人，其实常常巴望着像我这样的人从他们手里骗钱。我其实是他们的知心朋友。也可以直白地叫作合伙人。我不从他们手里将国家的钱骗出来，那么国家的钱永远是国家的，变不成我这样的人的钱，当然也就变不成他们的钱。不从我这儿周转一下就直接变成了他们的钱，傻瓜都懂那叫贪污。而从我这儿周转给他们则就不必担贪污的罪名了。方式一般是回扣。物价上涨回扣的比例也上涨。八十年代初是百分之十。现如今涨到了百分之五十。证明着职权的隐形价格也在上涨。此道儿上的人都抱怨说这已经是地球上最高的回扣了。而据我估计还没涨到最高的程度，也许几年后比率会反过来，回扣会由百分之五十而百分之六十百分之七十，骗国家的钱油水儿也就不那么划算。在现如今还划算的时代我是很懂规则的一个，分给对方们的回扣从不讨收条。我头脑里也不是没产生过抢钱的念头。要抢当然就抢银行的。抢私人的能抢到几个钱？几回回在梦里我成功地抢了好几家银行，而那一场场梦的结尾却又总是公安刑警成功地逮捕了我。往往在被押赴刑场的途中我醒了，吓出了一身冷汗。我注定了不能变成一个胆儿足够大的人。抢银行也只不过就是我的梦想罢了。现在好了。现在我不必再梦想着抢银行了。现在咱也快可以从银行里“拿”钱了。咱也快晋升为一个有能耐的人了。咱也快是银行的爹银行的爷了。咱一步迈两个台阶，上两个档次，跨越过了抢钱这一赌命亡命的凶险诱惑。
我正对我的人生历程进行着严肃的回顾，忽听有人敲门。我换了个频道，起身去开门，见是老苗。若知是他，我就不换频道了。我可不愿使别人觉得我不但喜欢上电视，而且喜欢自我欣赏。
老苗进屋后，大模大样地往沙发上一坐。他的体重加上他尾巴的重量，使那只可怜的沙发立刻深陷下去，并且发出了一阵痛苦的呻吟。
他问我看新闻没有？
当着真人不说假话，我老实承认他敲门前我正看。
他问我有何感想？
我说：“你办事，我放心。”
他说主任，我给你带来一个新情报。
我心里咯噔一下，他来前的好情绪一扫而光。我瞪起眼睛说：“你他妈的是灾星啊？怎么一次次地尽给我带坏消息？如果你办事使我不放心，可别怪我对你不客气！”
他平静地问：“不客气又会怎样？”
我说：“把二百万给老子吐出来，吐出来后你就滚！”
他笑了。说主任你别急嘛。这次我给你带来的是好消息。
我问什么好消息。
他说主任你先给我老苗倒杯酒。
于是我从小酒柜中取出一瓶正宗法国白兰地，用高脚杯为他斟了满满一杯擎送到他跟前。
他问主任你给我倒的是不是法国白兰地啊？
我说是。没错儿。是真是假，骗得了你这老酒鬼么？
他说摆在你酒柜里的，当然不可能是假酒。说我老苗不想喝法国白兰地。说你倒的你自己喝吧。他说他知道我酒柜里有XO。说他要喝XO。他满脸居功自傲的表情。
我为了尽快听到他给我带来的好消息。只得装出礼贤下士的样子又给他斟了一杯XO。
他饮着XO，我饮着白兰地。他坐在沙发上，我坐在他对面的沙发上。他的屁股和沙发垫儿之间，有三折尾巴，因而使他坐得几乎比我高出一尺半。
他居高临下地对我说：“韩书记也打算来视察咱们‘尾文办’了。”
我问：“你怎么知道？”
他说：“小邵向我透露的。”
我问：“小邵又怎知道的？”
他说：“是曲副书记告诉小邵的。曲副书记让小邵通知我们，提前做些必要的精神准备。”
我无法再忍受他那种居高临下的、自恃功劳大的目光，却又没理由将他从沙发上请到地上坐着，于是起身一屁股坐到了我的办公桌上。这样，我们的目光起码是互相平视着了。
我说：“这可就怪了！曲副书记为什么不直接给我打电话呢？为什么非要让小邵给你老苗打电话呢？如果你们之间以后成了单线联系，我这个主任不就显得多余了么？”
老苗又城府很深地笑了笑。他一句一停顿地，完全是用一种教训的口吻说：“你呀，还是太年轻。连用人不疑，疑人不用的通常道理都不懂。这是个心胸大小的问题。但也可以认为是个素质高低的问题。有些人的事业半途而废，往往就栽在这一点上。曲副书记不直接给你打电话，而让小邵给我这位顾问打电话，恰恰证明人家曲副书记在处理和咱们的关系方面，在许多细节上都有章有程，循规蹈矩的。因而也就无懈可击，避免了瓜田李下，授人以柄。你梁大主任应该虚心学习曲副书记这一点才是。”
尽管老苗分明的是在教训我，尽管我早已不习惯于被人教训了，但我还是以沉默的方式容忍了。因为他给我带来的毕竟是一个好消息。一个对我而言，简直怎么高兴都不过分的好消息。一个这样的好消息，是足可以扫荡几十次被人教训的不快的。不必再问老苗我就清楚地知道，韩书记视查“尾文办”的动意，那一定是在曲副书记的直接影响下才产生的。
我在内心里暗暗说——曲副书记啊，你真如同我的再生父母啊！你真不愧是我最可敬最可爱的人呀！如果共产党的一切领导干部，都能像您一样，都能以您为榜样——收受了对方的钱就为对方办事儿，收受了对方大笔的钱财就积极主动地，超出对方要求和愿望地去为对方办大事，办对方想办而不知如何办的事，那将会有许多人对党风就没意见了。而我梁某一定是那许多人中的一个。我进一步想，正如使一部分人先富起来是可行的国策一样，使一部分人先对共产党的党风没意见了，也应该成为共产党端正自我形象的党建大略方针嘛！
列位，如果你们以为老苗肩负着沉重的鳄鱼尾巴，不辞辛劳地从他家赶来，就是为了给我带来好消息的，那你们便又错了！
其实他另有目的。关于韩书记要来视查的消息，不过是开场白。是一个前来的由头。
我看出了这一点。他教训完我以后，我们长久地沉默着，不给他巧妙过渡话题的时机。我放下酒杯，抓起遥感器，又换了一个频道，继续看电视。
他一小口一小口饮着XO，也讪不搭叽地看起电视来。他每饮一口，都发出“吱”的一声。接着喉间咕噜一响，我觉得他那会儿像一个被大人冷落一旁，而又不甘被冷落，存心弄出点儿古怪动静，希望引起大人充分注意的孩子。我心中暗笑，偏一眼都不朝他瞥。仿佛他根本就不存在似的。我想他是感到了尴尬的。再厚脸厚皮的一个人，也是会感到尴尬的。他更不安宁了，不停地扭动身躯，于是那只可怜的沙发就一阵阵发出呻吟。他那折为三迭，坐在屁股和沙发垫之间的尾巴的机械关节，也咯登咯登地阵阵作响。
他终于沉不住气了，自言自语般地说：“主任，那我走么？”
听来像在请示我，其实分明地是在要求我注意到他的存在，挽留他。
我才不挽留他呢！我说：“你走吧！”——仍不看他。
他却赖着不走。又讪不搭叽地说：“时间还不算晚，反正我回家也没什么事儿，再坐会儿。”
我不接他的话茬儿。目光也不离开电视屏幕。并将电视消了声，只看画面儿。而从他坐的角度，是看不到电视屏幕的。而他那一杯XO，已经饮光了。
室内一时就很静。
大约过了半小时，但听他小声说：“我可以再来半杯么？还要XO。”我说：“没人侍候你。”他沉默片刻，怏怏地嘟哝：“那就算了。我自己懒得起身。”我装没听见，不予理睬。
又过了半小时，他言不由衷地说：“我看我还是走的好。”——语调由怏怏而悻悻了。
我说：“我看你也还是走的好。”
于是他就笨拙地站了起来，缓慢地向门口转过身，刚迈出一步，却收回了脚，仿佛不经意间想起了似的说：“哦对了，主任，你顺便把这个也签了吧！”
他从兜里掏出一页折了几折的纸，迈着巨熊似的步子走向我，将那页纸递至我面前。肩负鳄鱼尾巴的沉重，使他在室内的行动姿态总像九旬老妪。
我问：“这是什么？”
他说：“就是那个那个……你看一下不就知道了嘛！”
我展开一看，是一份电脑打的证据书。字不多，但极大，寥寥的几行，清清楚楚地阐明他对“义尾厂”合法拥有百分之十的股份。
原来老家伙的目的在这儿！
“我的名字，我已经签上了！你的名字，早晚也得签上。我想还是立个证据好。免得以后纠缠不清是不是？”
已经答应了的事儿，拒签是寻找不到正当理由的。但我是多么他妈的不情愿啊！
我说：“老苗，我知道你心里一直惦记着这事儿！不就百分之十的股份么？我当面答应了你的还能反侮么？可我刚放下笔没多一会儿，刚有情绪看看电视，你怎么就怎么就……”
老苗说：“签吧签吧！不就签个名嘛！也就打扰你几秒钟嘛！”
于是我趁他说话的时候，暗中挪了挪屁股，将笔坐在了屁股底下。接着装作找笔：“笔呢？我的笔呢？没笔你叫我怎么签哇！”
他说：“我带了我带了！”
他从内衣兜取出笔递给我，那副表情仿佛在说：“防着你这一招呢！”
我万般无奈，只得接过笔，潦潦草草地签上了我的名……
老苗走后，我用电子计算器计算了半天。越计算越糊涂，最终也没搞清楚我每年可能从“义尾厂”的利润中划归自己名下多少钱。欣赏着压在办公桌玻璃板下的“义尾厂”蓝图，我觉得我将要兴建起来的仿佛更是印钞厂……
市委书记和市委副书记就是有区别。韩书记来视察那一天更热闹。除了带来的记者比曲副书记视察那一天带来的多，还带了一批大小“公仆”。
韩书记也对我大加赞赏和鼓励。也做了重要指示。也当面对我表示了支持。他表示支持时郑重地说：“我代表市委和市政府……”
曲副书记视察那一天就没这么说。也没资格这么说。
我当然和韩书记也单独照了像。
每名记者和每位“公仆”，当然也都领了礼品袋儿。因为曲副书记要求我预先做好精神准备，所以礼品袋儿的内容比上一次更实惠。其后浩浩荡荡去“轻松”一下的地方更高级。
大家洗桑那时，韩书记指名要我到他的单间陪浴。我内心里虽然备感宠幸，但瞧了他的秘书一眼，一时不便表态。我觉得那小伙子一定会认为，陪市委书记洗桑那应该是他的特权。我怕我太喜形于色，他有特权被侵犯的想法。不料他极爽快地说：“那我自己再开一个单间就是了。梁主任，韩书记可就拜托您照顾了。韩书记有腰腿疼的毛病，您别忘了替我为韩书记按摩按摩！”
我带他去再开一个单间时，抱歉地说：“不好意思，可韩书记……我也不能……”
他笑了。让我别胡思乱想。说他不是那种小心眼儿的人。说韩书记其实是有话要单独跟我讲。
市委书记的秘书和市委副书记的秘书就是不一样。小伙子与小邵比起来，接人待物之际，矜持多了。言谈话语间，总流露出那么一层意思——该我知道的，我当然知道。不该我知道的，我何必知道？该您问的，您只管问。不该您问的，您问也白问。而举手投足，一立一坐，又总显示出那么一种若有若无的架子。在陪韩书记和别人谈话时若无，在韩书记不在场的情况下若有。若无时仿佛自己将自己当成一件摆设，同时又仿佛在暗示别人——我可不是一件可看在眼里也可不看在眼里的摆设。若有时仿佛自己将自己当成了韩书记的一部分。而且仿佛时刻在提醒别人——您怎么样看待市委书记那完全是您自己的事儿，但您可别小瞧了我。小瞧了市委书记的秘书，有时的后果是比对市委书记本人大不敬更不堪设想的！小伙子骨子里有股傲慢之气。
我生平第一次赤身裸体地，和一位同样赤身裸体的市委书记单独关在一个热雾腾腾的空间。这使我不免有点儿害羞。有点儿手足无措。韩书记倒丝毫也没有不自然的感觉，表情轻松愉悦，举止从容自足。
他长一条变色龙的尾巴。而我起初以为他长的一条壁虎的尾巴。
我讨好地问他：“韩书记，您的壁虎尾巴怕沾水不怕沾水呀？要是怕沾水，我去为您找只塑料袋儿，再找个牛皮筋圈儿，套上扎上呗！”
他说不必不必。说又不是那种有毛儿的尾巴，不怕沾水。说湿了反而舒服。说请你这位大主任仔细看看，是壁虎尾巴么？
我搓香皂洗了洗手，绕到他身后，双手托起那条尾巴仔细看。雾气太大，看了半天，认为不是条壁虎尾巴。忽然那条尾巴的颜色变了，不知怎么一来，就由灰色变成褐色的了。而且颜色越变越深，最后变得接近土红色了。
我以为是由于亢奋才变色的。一时慌张，托着它不敢松手，失声叫道：“韩书记，您的血压！您的头……您感觉怎么样啊？您没什么事儿吧？……”
韩书记扭头瞧着我笑道：“放心。我的血压一向正常。半点儿也不高。我洗桑那也很适应，从没头晕过。我的尾巴变颜色了对不对？”
我说：一对对对，您的尾巴它它它怎么……”
“所以我让你仔细看看么！我长的可不是一条壁虎尾巴，是变色龙尾巴。尽管我自己看不见它变颜色，但它变颜色时我有敏锐的感应。那一种奇特的敏锐的感应每每提醒我，可能天气要变了，可能我周围的人中有会气功的，可能坐在我对面的人心里正在算计我……”
“有……那么神么，……”
“当然！不过也不可能所有长变色龙尾巴的人都会时常产生我这种感应。我有这种感应，是由于一位老经络学专家多次帮我舒通了头穴和尾穴之间的一切经络。你可要替我保密哟，千万别让你手下的人编进《尾巴大全》里去！”
我说：“韩书记，我……我心里可绝对的没有……”
韩书记又笑了。说我怎么会怀疑你心里产生算计我的念头呢？咱们两个之间，丝毫也没有利害关系的冲突嘛！现在我的尾巴变色，是由于雾气嘛！
韩书记趴在小木床上，让我继续为他按腰眼儿。
我几经犹豫，鼓足勇气试探地问：“韩书记，您看您，有没有什么需要我代劳的事儿啊？我知道你们当领导的，也常有些俗事缠身。不解决吧，烦恼。解决吧，又怕对自己造成不良的影响。我的意思是，您肯不肯赏我个脸，给我个对您表示爱戴的机会？”
韩书记说：“我命好。没什么俗事缠身。女儿在国外，给我找了个外国女婿。把她母亲也接到国外去了。她母亲是牙医，在国外开了个牙科诊所，每月收入颇丰。”
我说：“那您晚上回到家里，四五间屋子转悠来转悠去的，一定够寂寞的了！”
他说：“有女儿她小姨做伴儿，倒也不算太寂寞。”——觉得说溜了嘴似的，被我一时手重，按得哼了几声后，又此地无银三百两地说：“是我们女儿她亲小姨，是我那口子的亲妹妹。一年前离婚了，房子归前夫了。于是就让我想办法给弄套房子。现在房屋商品化，一小套就十几万，我要替她弄了，不等于以权谋私么？我一想，还莫如让她住我那儿。学中医按摩的。不对不对，往下，再往下，嗯……好舒服，她的手法儿可比你的手法儿内行多了……”
我强忍住笑。心想这位一号父母官儿今天吃错药了吧？怎么说着说着就说溜嘴了呢？
他又往回找补地说：“我女儿她小姨那可是位极传统的女性，什么越轨的事儿都和她不沾边儿。她睡一间屋，我睡一间屋，互不干扰。”
我说：“现如今传统的女性可不多喽！有她和您生活在一起，既解除了寂寞，又能给予些照顾，您夫人和女儿，在国外也就放心喽！”
他说：“那是那是。她们不惦记我，我也不惦记她们，隔几天互通一次电话，诉诉彼此的思念，反而使生活增添了不少浪漫情调儿。”
他话锋一转，出其不意地问我：“你觉得我的秘书小吴这个人怎么样啊？”
我猜不出他究竟出于何种目的这么问我。略一沉吟，谨慎地回答：“我觉得小吴这人，虽然年轻，但政治相当成熟。接人待物也很老练。跟随您好几年了么，就是块朽木也会被您培养得有灵性了呀！”
韩书记被我的话拍得心情无比愉悦地说：“同志，话不要这么讲嘛！小吴原本就是个素质很高的青年嘛！最近我在考虑让他离开我。”
我说：“那么精干的一位秘书，您舍得放呀？”
他说：“舍得放，也得放，舍不得放，也得放！要有跨世纪的眼光嘛。要多给年轻人创造施展才干的机会，让他们到大有作为的岗位上去锻炼，去成长嘛！”
我心中暗想，不知那幸运的小伙子会被安插到什么重要的岗位上去。看来今后也是一位我得与之建立起亲密关系的人物呢！
于是问：“韩书记，那您打算让小吴到什么局去呢？”
他说：“到局里不好。那不等于从机关到机关么？在市委当过秘书不能成为一种特殊的资本。更没有成为什么资格。这一点是要破一破的。不破一破，群众是会有看法的。他这样的年轻人，应该到一些干实事的单位去。”
我说：“还是韩书记考虑得全面！”
他说：“我已经决定了，让他到你的‘尾文办’去，你欢迎不欢迎啊？”
我毫无心理准备，一时得住。按摩着的手，也停住了。
“你的手干嘛停住了？在发愣？不太欢迎？”
我急说：“欢迎欢迎！韩书记，您安插到我那儿的人，我岂敢不欢迎啊！”
他说：“听你的话，还是有点儿不欢迎。”
我心中暗暗叫苦不迭。那么一个骨子里傲慢，难以驾驭的人，被市委书记安排到我身旁，我以后可怎么对付呢？
可我嘴上却只能违心地说：“韩书记，您可千万别冤枉我。您若冤枉我，我担戴不起的呀！我发誓我一千个一万个欢迎！您征求过他自己的想法了么？”
“当然征求过喽！否则不等于包办了么？”
“他……他什么态度呢？”
“他是极愿意给你当个副手的。”
“当……副手？
“市委任命你为‘尾文办’主任时，不是没同时任命副主任么？”
“没……没有……”
“你自己也没乱封官，乱提拔吧？”
“也没……没有……”
“好。这就好。我看今天咱俩就算敲定了吧，让小吴到你那儿去当副主任！”
“这……”
“有什么不妥么？”
“我……韩书记……我自己目前还能胜任愉快，一个人完全担得起全部工作……”
“瞎说！同志，这就不实事求是了么！当初没给你配副主任，那是因为我们当领导的思想保守了点儿，没估计到会有今天这么了不起的局面！现在摊子铺得如此之大，由尾巴文化带动起了五行八作的尾巴经济，单靠你一个人的能力明摆着不行了么！让小吴去给你当副主任，是对你的关怀嘛！否则，将你的身体累垮了，岂不是领导的罪过了么！
韩书记尾巴朝上一竖，坐了起来。他的尾巴又变色了。由土红色而渐渐变黑了。我觉得他似乎已经看透我心里的真实想法。
我竭力辩白地说：“韩书记您千万别误解了我！其实我顾虑的是……将小吴这么一名好秘书从您身边调到我这儿，我……我有点……”
“有点怎么呢？”
“有点儿不安啊！还是要以您的实际需要为重啊！”
我说的是一半儿真话，一半儿假话。前句是真话。后句是假话。什么他妈的对我的关怀啊！这不等于是安插亲信么！不等于是掺沙子么！不等于是摘桃子伺机抢班夺权么！
“哎，同志，不要考虑我么！要以尾巴文化和尾巴经济的大好前途为重才对嘛！因为这个事业是党的，是人民的啊！希望你能和小吴搞好团结。不要产生矛盾。一旦产生了矛盾，你要姿态高一点儿，努力避免矛盾的激化。真的产生了尖锐的矛盾，可以直接向我汇报。该批评小吴的话，我绝不会因为他曾经是我的秘书而偏袒于他。一把手和二把手之间，所谓矛盾，也无非就是由思想方法、工作方法和权利分配的得当与否产生的嘛！在思想方法和工作方法两方面，你可以说是前辈，我认为他理应多听你的。在权利分配方面，他比你年轻，我认为理应多分担些，以减轻你的工作压力。什么人权、财权、经贸权，让他去管嘛！你腾出精力多做些方针制定方面的大思考嘛！当当舵手就行了嘛！……”
这不等于是变相地免了我的职罢了我的官了么！尽管我全身都在流汗，然而手心和脚心却被气得发凉。
但我嘴上却不得不喏喏地说：“感激韩书记的教诲，我一定牢记您的指示！理解的执行，不理解的也执行！”
我哪里再有心为他按摩腰呢！
我推说我实在掌握不准手劲儿。问他请一位小姐来替他按摩可不可以？
他犹豫地说：“不好吧？”——又瞪着我问：“那好么？”
我说没什么不好的。说那很好。如果一切人都可以替别人按摩，解除痛苦，那还要专业的按摩小姐干什么呢？按摩是我们伟大祖国悠久的中医传统的一项很主要的内容嘛！我们接受按摩，和接受针炙其实是一样的么！
他便说：“你的话也对。只要你说的对，我们就照你的办！要请就为我请位皮肤白的小姐。我见不得黑黄皮肤的小姐在我眼前半裸不裸的样子！见了心里上就不舒服。”
我们来的人多。小姐们全派上服务对象了。还不够。受欢迎的按摩小姐只好能者多劳，刚从某一个单间出来，顾不上擦擦汗，便被亲临指挥的经理推人另一单间。我问经理你预备的小姐太少了吧？经理满怀歉意地说少是不少的，只不过没想到来的女记者和女秘书们，也都心血来潮，争相体验男人们的消费享受。他说反正是你大主任开支票，我要是女的，也会趁机体验体验的。何乐而不为呢？
我就很生气。说女人们跟着瞎凑的什么热闹嘛！洗洗桑那就行了呗，还他妈点起按摩小姐来了！我说经理你去，现在就给我从哪个单间里拖出一名按摩小姐来，韩书记那儿等着服务呐！
经理一听，不敢稍慢，立即走向一扇门，也忘了在外面敲几下，推门便人。那单间里突然传出一声女人慌张的尖叫，接着是一阵斥骂。经理红着脸拖出一名按摩小姐，命她跟我走。
我打量着那小姐摇头。说她不行。说她皮肤黑了点儿，也太瘦了，骨骨棱棱的，韩书记可能不喜欢。
那小姐双眼朝上一翻，随即从鼻孔发出重重的一声哼，一转身，赌气又进了那单间。
经理就要求我跟他一起物色一名。
他带我又推开一扇门，见一名按摩小姐，正和一个小伙子乱作一团，难解难分，不可开交。
经理立刻退了出来，对我说别见怪别见怪，此类情况是难兔的。
我却早已一眼看的分明，那小伙儿不是别人，正是韩书记的秘书小吴。
我说我才不见怪呢！说不找了，就是里边那一位小姐了！
我亲自闯入，从吴秘书身上拖起了那一位皮肤白得像奶，秀气可餐的按摩小姐，拽着往外便走。
吴秘书急用一条毛巾围在腰际，临时挡住羞部，阻拦在门口，矜傲地说：“梁主任，你这是干什么？你如果偏需要这一位小姐的服务，也得跟我商量商量啊！”
他说时，他那条湿漉漉的貉子尾巴一阵乱甩，甩了我一脸一身的水珠儿。
我抹了把脸，皮笑肉不笑地说：“吴秘书，听明白了，不是我需要这一位小姐的服务。是韩书记那儿等着按摩服务呢！韩书记指示我替他找一位皮肤白的。我看这位小姐皮肤就够白的。就只得委屈你舍欢割爱啦！”
吴秘书的矜傲一扫而光，默默退回小木床那儿坐下了，恋恋不舍地望着按摩小姐。
我又说：“吴秘书，那么，允许我将这一位小姐带走了？”
他喉部一蠕，低声说：“那你就带走吧……可……梁主任，求你别说她刚从我这儿离开。那多不合适啊！
小姐朝吴秘书飞了个媚眼，催我快走。并说她一视同仁。为谁服务都是一样百依百顺的态度，一样全心全意的宗旨。
我说：“小吴你放心。我既不会使你日后在韩书记面前不好意思，更不会使韩书记日后在你面前觉得不好意思！”
我打发走了经理，攥着那白白的小姐的腕子，将她扯到了我和韩书记的单间门外。
韩书记正在里边唱歌儿。他嗓子不错。是一位精力充沛，能歌善舞的市委书记。吴秘书曾写过一篇文章，在报上盛赞他是一位既会工作，也会休息，不放过生活乐趣的新型领导者。他当年留过苏，对前苏歌曲情有独钟。唱的是《山楂树》。
我低声对那小姐嘱咐：“你可要好好儿地为韩书记按摩。他满意了，我给你红包！”
她职业性地一笑。娇滴滴地说您放心吧！凡是经我按摩过的男人，无论他是官员还是款爷，下一次来没有不指名道姓点我为他们服务的！
我轻轻推开门，自己先闪在一旁，请小姐先人。待我进入，却见韩书记已穿整齐了衣服，正坐在按摩室的沙发上，从头到脚打量着小姐。他一手在前，拿着毛巾；一手在后，握着他那条变色龙尾巴的尾巴梢儿。显然的，小姐进入时，他正擦尾巴。这是一套桑那室与按摩室里外相连的“高间”。作为按摩室的外间颇大，陈设有沙发、冰箱、彩电、电话，几乎应有尽有。壁上一幅七八尺宽，十几尺长的油画，仿画的是十五世纪后期佛罗伦萨画派最著名的大师波提切利的名画《维纳斯的诞生》。用色俗艳而肉感。
我说：“韩书记，您怎么穿好衣服啦？”
他将目光从小姐的身上收回，望向我说：“我等不及了。算了。下次来再劳这位小姐的大驾吧！”放开尾巴，往起一站，那只手立刻撑在腰际，脸上呈现出忍疼的表情。
连我这种眼里揉不进沙子的人，都看不出他是真疼还是装疼。不管他是真疼还是装疼，我想我绝不能让他就这么走了。怎么能让他乘兴而来，败兴而归呢？
我急赤白脸地说：“韩书记，您不能走！小姐已经来在跟前了，您的腰也正疼着，为什么不能牺牲半个多小时，让小姐替您解除痛苦呢？解除了痛苦，也是为了保证下午和晚上的工作质量嘛！”
那小姐也极会来事儿，帮着我劝阻：“是啊，我保证您的腰经我的双手一按摩，走出这间按摩室时，腰板儿挺得比二十来岁的小伙子还直！”
韩书记犹犹豫豫地说：“带着点儿病痛坚持工作倒没什么。二十多年如一日，我早习惯了。只是我非要走不可的话，冷落了你和这位小姐对我的一片好意……”
我说：“可不是嘛！那我心里一定会感到万分内疚的！”
小姐也娇滴滴地说：“那不明摆着，等于您不信任我的服务嘛！”
其实我当时心里想的是——想走？没那么容易！你往我身旁安插了你的一名心腹，我今天就一定要成功地腐蚀了你！只要咱们靠钱靠享乐紧紧捆绑在一堆儿了，你那名心腹日后也就不是我的对手了！
韩书记笑了，盯着那小姐的脸说：“小姐同志，没你说的那么严重吧？”
我见他实际上已经答应留下了，识趣儿地退了出去。退出前一语双关地对小姐说：“小姐，拜托了！”
我关上门，并不走开。吸着一支烟，侧耳聆听里边的动静。
“您别急。我替你脱衣。这是我份内的事儿嘛！”
“小姐，芳龄几何了呀？”
“一十一”
“好年华！你可真像那画上的维纳斯！”
“您开我的玩笑了！那画上的是爱神，咱凡骨肉胎的，哪儿比得上爱神美呀！”
“画上的，那不过是颜色涂出来的么！再怎么美，也没有生命感么！能去了你那大褂儿，让我欣赏欣赏你的青春胴体么？
“怪不好意思的……”
“别不好意思嘛！这都什么年代了，年纪轻轻的，这么保守还成？我的天，你身子可真白！我从没见过像你身子这么白的……女人……”
“您躺下……哎，对啦对啦……现在我得骑到您身上了！我身子轻，您受得住的。手劲儿可以吗？重了还是轻了？怎么样？舒服么？……”
“舒……服……舒……服……手劲儿正好儿，不轻也不重……往下，再往下……对头……”
里边到此为此，再就没有对话，只有娇嘀嘀的哼唧和粗重急迫的喘息了……
我不禁一捻二指，打了个响啡——看来，就一般概率而言，没有他妈的腐蚀不了的“公仆”，只有还没轮上被腐蚀的……
我不知韩书记是何时离开的。只知自己离开那扇腐蚀之门的时间是一点半。那正是下午上班的时间。
有些人洗完桑那，接受过按摩小姐的服务后就走了。有些人仍留下不走，接着分散到卡拉OK厅或舞厅去唱歌跳舞。我不敢肯定地说每一个接受过按摩小姐服务的男人，都与按摩小姐们发生了性的关系。却敢肯定地说，她们每一个都在按摩的过程中，情愿或不情愿地奉献了一次性服务。有的可能还奉献了两次。因为她们只有七八位，而我带去了十四五位有身份的男人。在这种供不应求的比例情况下，他们中可能也有没泄欲，或渴望大泄其欲却没轮上泄欲的。几位同样接受了按摩服务的女记者，在卡拉OK厅和歌舞厅的雅座间，一边吸着冷饮，一边不避讳男人耳朵地高一声低一声交流着体验感受。其中一个愤愤不平的地说：“要是也有男人专门为咱们女人进行这种服务的地方多好！我真不明白，改革开放以来，男女平等又呼吁了许多年，为什么到头来还是处处不平等？”于是引得她周围的几位女性议论不休……
有的说——女人可以接受按摩的地方其实也有。医院里的按摩专科就是嘛！谎称自己腰腿疼，或患了颈椎炎，肩周炎，不但可以去接受男人的按摩服务，还可以报销呢！
有的说——这就更充分证明了男女平等之可望而不可求！为什么男人可以在这种地方出出入入，而女人要获得同样的服务，只能谎称有病到医院里去？
有的说——去了也不能在接受按摩的过程中干那种事儿啊！
有的说——我希望将来有专为咱们女人开的男性妓院！
有一个突然高叫——我性饥渴！
这一声叫造成了几秒钟的肃静。之后五六个男人几乎同时冲了过去，一个个半真半假地表示他们都乐意满足她的性饥渴……
于是全体大笑。
在中国，在现如今，恰恰是新一代的知识男女凑一起时，只要氛围一形成，关于性的话题往往会是最热衷参予也最大胆最放肆有时甚至是最露骨最无耻的最具有相互挑逗性的“焦点话题”。那一种其乐无穷的情形和一句句层出不穷的淫言淫语，是管叫封闭的乡村里专善于勾搭成奸的男女们听了也面红耳赤的。如果他们和她们全都听得懂的话。那差不多可以被认为是靠语言进行的交叉的公开的野合。
众人笑闹一通后，小吴站了起来，说他要献给大家一首歌，为大家助助兴。于是众人鼓掌。于是他手持音筒，清了清嗓子，有姿有态地便唱。他唱的是很火了一阵子的流行歌《妹妹坐船头》。唱到“待等日落西山后”一句，女子们一齐亢奋地接唱“让你亲个够！”——并都将自己的一边脸腮，朝邻座的男人们凑过去。于是一片亲吻发出的咂咂之响。有那男人身旁没有女人凑过脸腮，便使劲儿嘬自己胳膊，发出比亲吻更响的声音……
小吴唱罢，我亲自上前向他献了束花。
我说：“吴副主任，好嗓子啊！”
他一愣，仿佛奇怪我怎么不叫他吴秘书而叫他吴副主任。我看出他纯粹在装傻。
我又说：“本人竭诚地欢迎你呀，今后咱们就并驾齐驱了！”
他将我扯到一旁，闻了闻花，抬眼，问：“韩书记跟你商议了？”
我从那花束上掐下一朵儿，也闻了闻，插在西服兜上，双手往后一背，阴阳怪气儿地回答：“我配和市委第一书记商议什么事儿么？他作决定，我服从就是了。我今天回去就为你布置一间办公室。办公桌之类的，是你亲自到市场去挑选呢，还是由我代劳？”
他说：“由你代劳吧，由你代劳吧！”
我转身欲走时，他扯住我又说：“你正我副，并驾齐驱我是不敢当的。同舟共济吧！”
我说：“既言同舟共济，也就意味着要同甘共苦喽？”
他说：“那当然，那当然！”
我心中暗骂——王八蛋！万事开头难，老子白手起家，仅凭三拳两脚艰苦创业的阶段闯过来了，今后几乎全是顺顺当当地享受成功果实的日子了，你他妈还和我扯什么共苦不共苦的？分明是斜插一腿，只求同甘！
我坐到一个幽暗的角落吸烟。我是主人，众人是客。大家不走，我是不能走的。没谁言散，我这主人也不能第一个言散。都是些鬼小精大的男女。照应不周，就会耿耿于怀，说不定什么时候一勾结，给你来个冷箭齐发。我既开销了一大笔钱，自然是要硬陪到底，哄他们个满意的。
四周不知为什么静了。我左顾右盼，见些个男女们一双双一对对的，皆在幽暗的烛光之下用尾巴亲呢。一些人在把玩对方的尾巴，在用脸腮偎贴对方的尾巴。而另一些人，在用尾巴绕住对方的脖子，尾巴梢儿在对方脸上轻轻抚爱不止。也有男人的尾巴，像宠物似的，在女人怀里生动地活跃着……其状其态，狎邪百种，亦美亦丑。令我望着血脉贲张，想入非非……
我身子往下一缩，头往沙发背上一仰，只得努力排除淫念，按捺下心头发情之鹿，紧闭了双眼，索性打盹儿。
我觉有一条不知什么样儿的尾巴，毛茸茸地触我的一只手，接着又爬上我脸，挑逗得我脸上痒痒的。我不睁眼，佯装睡实了。那尾巴觉得索然，不轻不重地抽了我的脸一下，没意思地离去了……
一会儿，又有一条尾巴爬上了我的脸。凉森森的。光滑滑的。像蛇尾。但又决不是蛇尾。它将我的脸冷熨了个遍，最后歇在我额上。我觉得额上仿佛被压了冰袋儿。又朝下一降，伏在我的两眼上。我觉得一股森凉，渗透眼皮，冰着我的双眼球几。那感觉倒怪舒服的。我仍不睁眼，发出逼真的鼾声。一边暗自想象那究竟是一条什么尾巴……
我不是一个性冷淡的男人。也绝没修炼到坐怀不乱的禁欲程度。再说我干嘛要禁欲呢？如果连色性之欲都自行的修炼无了，男人活着还有什么情趣呢？但我又的确是在竭力克制着性的冲动，才抵挡住了先后两条尾巴的主动挑逗和示爱。
列位，我是自惭形秽呀！女人以尾巴向我进行挑逗和示爱，作为一个男人，尤其作为一个今朝买单的主人，我岂可不向对方展示我的尾巴？但我一想到女人们都是怕耗子的，我那耗子尾巴就不敢轻举妄动了。对方以尾亲押，我不出尾奉迎，以亲悦亲，以押悦押，不是大无礼了么？而她们一旦由于害怕耗子尾巴，惊恐大叫，我这主人岂不顿陷尴尬境了么？
列位，我是只好不睁眼，只好装睡实了呀！
再说，我心里也清楚，我这等一个身材瘦小，其貌不扬，全无半点儿风度可言的男人，女人们的主动挑逗和示爱，还不是冲着我所掌握的职权和我所能支配的金钱么？常言道，男人想入非非，不进心房，便进牢房。倘我随时随地一点儿也经受不住女人的尾巴的诱惑，一不留神便被她们进而诓人她们的心房，我可能也就永远也干不成一番轰轰烈烈的大事业了！今天一个女人向我要车，明天一个女人向我要房子，我招架得过来么？何况我闭着双眼，也不知先后主动挑逗和示爱的究竟是两条什么尾巴，万一我一睁开眼睛，见是我讨厌的甚而是我所害怕的尾巴，我失声尖叫起来，陷对方于尴尬之境，岂不更糟么？
“哎呀！蜡烛烧了我的尾巴！……哎呀！你他妈的别用脚踩呀！……”
正想着，糟事儿发生了。一个女人的尖叫引起一阵骚乱……
“别用脚踩！别用脚踩！用酒水浇注！”
“哎呀哎呀！疼死我啦！”
“你他妈的猪脑子啊！干嘛往人家着火的尾巴上浇酒哇！小子成心的吧！”
“快拿几瓶矿泉水儿来！快，快！”
男人们见义勇为地围拢过去，纷纷献计献策……
赖在我脸上那条凉凉森森的光光滑滑的似蛇非蛇的尾巴，终于也经不住那边的意外事件的吸引，从我脸上溜下去了。
“我知道您在装睡！”
那尾巴的主人甩下了这么一句失意的话。而我，则渐渐由装睡真的睡着了……
我醒来时，见一位小姐站在我面前，手拿计价单。她礼貌地说：“先生，您要不要过目一下？我们经理交待，现金或支票都行……
我推开她那只拿着计价单的手，没好气地说：“我刷卡！”
……