如果我们理解头脑的三种功能——思维、感受和需求，并且意识到这些功能是相互依存的，这就意味着，我们能够意识到，头脑某种功能的变化都会导致另外两种产生相应的改变。如果我们改变了自己的思维方式，那么感受和需求水平也应该会发生一些改变。所以，如果我认为你在侮辱我，我会感到愤怒，并想要对侮辱做出回应。
同样，如果我们感受到一些情绪变化（比如难过），那么势必也会引发关于情绪影响因素的思考（比如，思考我们失去了一些重要的东西）。如果我们体验到非理性的负面感受或者非理性的需求，理论上，我们也能够找出产生这种感受和需求的非理性思维。
一旦我们发现了自己的非理性思维方式，我们应该通过更加合理的思维来修正它。当新的理性思维在我们头脑中生了根，我们会体验到感受和需求的变化。合理的感受和需求应该产生于合理的思维。
现在思考：假如你最近结束了一段恋爱关系，并且正在与另一个人约会。在此期间，你发现你的前任正在与你的室友约会。你突然感受到一股强烈的嫉妒情绪，想要痛斥你室友。这时，你非理性的思维是这样的：
我不能允许我的室友和我的前任约会，他们约会对我来说是不公平的。尽管我已经放弃了这段恋爱关系，但我仍希望能够控制她，她现在还是我的！我的室友也没有资格做让我这么苦恼的事情，他应该知道我的感受，我的感受是第一位的。所以，他喜欢我前女友又怎样？他应该去找其他人，而不是我的前女友。如果他是我的朋友，在他的心中，我应该是第一位的。
这种思维（如果我们准确地重现）在很大程度上是无意识的。事实上，没有人会有意地拥有这种思维。不过，通过努力，我们是有可能意识到自身的这种倾向的。首先，你要认识到每个潜在的非理性感受背后都有一个非理性的思维过程。要达成这种认识，你应该首先明确自己正体验到的感受，然后追溯原因，找到产生它的思维。因此，在这个案例中，你应该能够找出引起你对室友产生嫉妒和愤怒情绪的无意识思维。
你会发现，思维通常是高度自我中心和幼稚的。这些暗含的思维正是产生负面情绪的原因。如果你能够确定影响你的情绪和行为的非理性思维，你就能通过调整非理性思维来改变情绪和行为。
简而言之，通过主动地审查、分析和重构，你就能够意识到自己的思维有多么不合理和自我中心。意识到这种非理性后，你就可以主动地使用策略性思维，用理性思维取代非理性思维，例如：
等一等——我的前女友约会有什么问题吗？我自己不也在和新女友约会吗？我的室友与我的前女友约会有什么问题吗？她没有义务在约会前征求我的意见。如果我真的关心我的前女友，我应该祝她幸福。如果他们真心相爱，我难道不应该祝他们幸福吗？如果情况反过来，我难道不希望我的前女友以这种方式对待我吗？
无论何时你产生嫉妒情绪，你都应该慎重地按照上述推理方式进行思考，反复练习直到你发现自己的感受和需求发生了积极的改变。不过我们的大多数非理性思维、感受和需求都是无意识和原始的，改变它们很难。因此，我们不应该奢望自己能够完全摒弃非理性。但是，我们可以通过将非理性思维明确化，来一点点去除自身的非理性。如果我们一点点地去除自身的非理性感受和需求，我们就有可能成为一个拥有健康情绪和需求的理性人。
现在，让我们看看在上述例子中，我们是如何从理解进步到策略，又是如何从策略走向自我改善的：
理解。人类头脑中有三种相关的功能：思维、感受和需求。这三种功能相互依存、相互影响。
策略。不论何时发现自己拥有非理性的感受或需求，都要尽可能找出产生这些感受和需求的思维。然后努力发展理性的思维，用它取代你在这种情境下的非理性思维。最后，当你再感受到非理性的负面情绪时，运用以下步骤在心里预演理性思维：
（1）明确地陈述这种感受和需求是什么。
（2）理解产生这种感受和需求的非理性思维。
（3）理解如何将非理性思维转化为理性思维。
（4）不论何时当你再感受到负面情绪时，反复练习取代非理性思维的理性思维，直到你感受到了理性情绪。
在第15章和第16章中，我们将简要地回顾了书中讨论过的重要概念、原则和理论，并且给出策略性思维的例子。这样做是为了描述怎样应用，以让你更好地理解。
我们希望你能对自我改善有自己的看法。简单、快乐的生活没有公式可循。和你一样，我们也在致力于解决自身思维缺陷的问题。和你一样，我们也在努力变得更加理性和公正。当然，要发展出自己的看法是很有挑战的。
像所有形式的个人发展一样，思维的发展也意味着深刻地改变根深蒂固的习惯。只有当我们成为一名理性人、对自己的成长负责时，这种改变才会发生。策略性地思考必须成为一生的习惯，我们必须用这种思维方式代替惯有的思维习惯，代替那些无意识的、自我中心的思维习惯。
你愿意让自我反省成为一生的习惯吗？你愿意成为策略性的思考者吗？你愿意找出思维黑暗角落里非理性的思维、感受和需求吗？你愿意培养自己的同理心吗？如果答案是肯定的，你会发现这两章策略性思维的内容很有帮助。