你会一直拥有的最强大的人际关系是你与自己的关系。
——史蒂夫·马拉波利（Steve Maraboli）
《生活、真相及自由》（Life, the Truth, and Being Free）
让我们来近距离地看一下自己身上的人际关系心态。这是内心的同盟者，为你提供勇气和洞察力，或者有时候，也会打击你的自信心，让你质疑自己的能力。
先成为自己的同盟
当你想到一些出色的领导者时，浮现在你脑海里的不是他们的缺点，而是他们的优点。并不是因为这些人完美无缺，而是他们的优点及一贯如此的表现让他们的弱点看上去没那么重要了。
每当我让客户及讲习班的参与者列出他们自己的优点，也就是令他们变得出色的东西时，你总能感觉到满屋的惊慌。出于某种原因，夸奖自己变成了一种较为困难的练习。但是，如果你自己都无法列出自己的优点，你又怎能指望别人认可它们？
如果你认为你的职业生涯再前进一步是遥不可及的事，那么，即便机会来了，你可能连争取都不会。如果争取，你可能会得到升职机会，也可能不会。但不管怎样，这都是个学习和成长的好时机。
在近期的一次会议上，一位主题发言人问下面500名与会者是否有人会画画，如果会，请举手。结果，几乎没人举手。随后，他接着说，当他在五岁孩子们的课堂上提出相同的问题时，每个人都举起了手。
孩子不会担心能不能画得“足够好”。孩子只想知道你要的是蜡笔画、铅笔画还是油画！但是，作为成年人，我们上来会说：“我可以试试，但不会画得很好。”为什么会这样？我们为什么对自己如此严苛？
我们每个人都面对两种视角。一种是“由内向外的视角”，即我们的意图、我们认为自己是什么样子的。另一种是“由外向内的视角”，即我们对其他人的影响、我们的名誉及别人与我们共事时的经历。允许一种视角变得比另一种视角重要时，我们会失去平衡。我们戴上面具来掩藏我们的不确定性，或者对内心说我们并不够好的声音变得麻痹。
考虑一下下列场景，你是否曾经：
·下班后开车回家，在没有与任何人交谈的情况下，自说自话地让自己陷入了坏心情？
·因为觉得自己尚未做好准备而决定不申请某个新职位，但后来才发现，招聘主管原本希望你能申请（并且，知道你没申请，他以为你只是没兴趣）？
·因为害怕可能的后果而放掉一次机会，过后却后悔了？
·没理会你以为不合理的积极反馈，而因此让你的机会受到了限制？
自我对话在构建自信、冲破障碍及规避风险方面具有强大的作用。尽管如此，不健康的自我对话也会麻痹我们，从而限制我们的视角和选择。
·我们会担心未来：以后可能发生什么，我们可能陷入什么样的陷阱。
·我们会担心过去：我们本应该怎么说或怎么做。
·我们会担心现在：被揪出错误而被当作骗子，错过即将到来的截止期限，别人对我们怎么看。
有趣的是，当事情并没有按照计划进行下去时，我们讲给自己听的故事大多数都是消极的。我们明白，在事情尚未确定之前先以善待人，但我们却极少用这个态度对待自己。不相信我？
·试想一下，你已经连续几个月辛苦地忙于某个项目，并且已经准备好了面向管理层的报告。根据安排（已经是第二次），你十分钟后就要做报告，而就在这时，消息传来，管理团队取消了与你的会面。这时，你大脑里想的是什么？
·一位曾经多次错过截止期限的同事应该在今天工作结束前把一份文件交给你。你的电话响了，来电显示中是这个人的名字。你接起电话时在想什么？
·你申请了某个晋升职位，但刚刚听说你没能得到这个职位，得到它的是团队中的新人？你这时在想什么？
经验表明，你总是往最坏处想：这些管理者根本就不知道他们在做什么，你的项目并不重要；你的同事会再次令你失望，他是不会按时完成工作的；你还不够好，你的职业生涯停滞不前了。我们紧紧抓住这些消极的想法和情绪，于是距离积极的想法和情绪就更加遥远。即便事情已过去很久，它们依然会影响我们的心态和行为。
如果有，也只有一小部分是积极的设想。例如：“管理者对我是有信心的，他们只是有其他需要优先处理的事情。”“我的同事打电话来是为了告诉我任务已经提早完成了。”“还有其他工作机会，那再适合我不过了，指日可待。”
这是真正悲剧的地方：完全处于消极的状态时，我们会不知不觉地创建一个黯淡无光的行动计划。我们会减缓自己对这个项目的付出；我们会排斥自己的同事；我们会拿出自己的简历，开始寻找别的工作机会。
不要尽信你所以为的一切
当我们允许消极想法影响我们的决策，而不去探索替代性视角时，我们会采取那些限制我们的潜力的行动。我们都有说“是的，但是”的时刻，那透露了我们的思考过程。下面是我们的项目参与者分享的一些最常见的主题。
·想给予否定答案时却给出了肯定答案——为了避免破坏和谐气氛，我们可能会过度听从别人的判断。别人可能会认为你很讨人喜欢并且好说话，但也可能误以为你是个不好共事的人，觉得你没有主见、不愿意独立行动、喜欢讨好别人及做决定时过度依赖别人。
·与人攀比——在我的主管辅导实践中，领导者们常常会将自己及自己的成功（或不成功）与别人做比较。这可能有助于设定一个基准，但却鲜少能够精准呈现某种状态。当我们看着邻居家时，我们会看到他们的大房子、豪华汽车以及丰富多彩的假期，但我们通常意识不到，这些同时也意味着巨额的债务。当我们在工作中进行这类比较时，我们可能会觉得自己被轻视了，并觉得自己低人一等。务必对其他人的职业生涯路径、他们在公开演讲或谈判方面的强项等保持一定的好奇心，但要将其视为一种动力来源，问问自己（及其他人）怎样才能有所成长。将自己与别人做比较是在做无用功，除非它能够激励你产生积极的认知及采取积极的行动。
·习惯与行为——我们都有过成功，这其中也体现了“幸运”与“杰出表现”之间的关联。但有时候，我们会忽略这样一个事实，即这样的成功是因为一些推动我们前进的习惯，即便我们有某些行为，它也一样会发生。当我们从别人那里接收到与我们的“由外向内的视角”不相配的反馈时，我们更容易置之不理，选择不作为。不要忽视那些与我们的自我形象不相配的反馈，我们需要站在他人的角度看问题，并保持好奇心。你可以自问：“为什么有人会这样看我？”这并不意味着你要就你所收到的所有信息采取行动，但你确实需要把这些反馈都听进去，并且承认，有时候，你的不作为可能会限制你的人际关系或职业生涯。
·门槛设定得太低——我们似乎总愿意寻求最轻松到达目标的路径，或者说，我们的思路不够宽阔，我们崇尚限制对自己的信心。在我刚开始创立自己的公司时，我的愿景相对较小，仅限于我认为的可能性；我只考虑我的专业知识、机构的规模、我带来的价值及我值得的回报。部分源于我的一些之前已经创业的朋友的影响（与人攀比），而部分源于我自己的倾向。幸好，这种心态很快就被一些看到我的潜能的导师和其他领导者打消了。即便现在，虽然已经有了一些成就，我仍需不断提醒自己，要设定大胆的目标。
·废话——我们已经探索了内心的声音所能带来的影响，但一些废话会干扰这种影响。下面是一些我们需要从词典中删除的用语。
〇“这没什么。”想一想你上一次接受称赞的情景，你是如何回应的？当我们不把自己的贡献当回事时，别人可能会认为那是一种谦虚，但有时候，也可能相信你的客套话（觉得它真没什么），从而忽略你所带来的价值。当良好的工作表现受到赞美或认可时，试着以“谢谢”作答（甚至可以就你为什么享受这个项目提供一些个人的看法）。
〇“我做不了。”还记得那个关于五岁孩子和画画的故事吗？孩子们在每件事上都是新手，但这并不妨碍他们尝试和学习。作为成年人，我们不喜欢被视为新手，不喜欢承认我们对某些东西一无所知或不知道该怎么做。然而，每一次升职、每一份新工作、每一个新团队及每一个新项目都会带来变化，让我们成为新手。做我们自己的同盟者，让我们能够承认自己的犹豫和紧张，并在它们存在的情况下采取行动。同盟者会寻求帮助，并且在得到帮助时接受它。
〇“那不是我的工作。”这种心态会把你限定在目前的角色范围内，从而限制成长的机会。如果你想争取更大的角色或更复杂的项目，那么，找机会提高你的技能。
我记得曾经为一位领导者做过辅导，她的一位同事（据她所说是她的一个同盟者）与这位同事的团队遇到了挑战。在听我这位客户抱怨完之后，我问她是否提供了帮助。答案是：“没有，那是老板该做的事。”
某种程度上，这位客户是对的，但也不对。做一名同盟者意味着，当别人遭遇混乱时，你应该介入并尽可能地提供支持。如果你想得到一个更高的领导层职位，有时候，即便你没有那个头衔，你也可以站出来，表现得像一位高层领导一样。
〇“我只是一个（填入职务头衔）。”这是我们能使用的最具破坏性的话之一。当我成为一名银行经理后，我记得出纳员们（其中很多人都是兼职）常常说他们“只是个出纳员”这种话，从而贬低了他们在银行及整个团体中的重要性。在我看来，他们绝对不只是个出纳员。就银行而言，他们的位置很重要。于是，我们共同努力来改变他们的错误认知。没有鼓吹、没有鼓舞士气的谈话或海报标语，我们只是让他们的认知对准自己的真正价值。结果，他们的积极性提高了，错误减少了，客户满意度上升，而银行的整体绩效得到了提高。我希望你能将同样的方法应用到自己身上！
〇“这不公平。”我记得，在成长的过程中，我经常用这句话来抱怨我哥哥。我们会争论谁应该得到最多的汽水、谁的馅饼块儿更大、该轮到谁去按电梯的按钮，然后，我们会跑到父母面前，抱怨那些“不公平”。我们看到，在工作中，这些情况仍在继续。你的同事得到了加薪的机会，而你没有。她得到了嘉奖，而你没有。“这不公平。”然而，你申请过加薪吗？你有没有走出你的舒适区去迎接新的挑战？你是否分享过你的成绩（或承认别人的成绩）？这句话不会推动你前进，而是会把你困住。
〇“我会试一试。”正如《星球大战》（Star Wars）中明智的尤达大师所说：“做，或者不做，没有试与不试。”说“我会试一试”这种话暗示着你很可能会失败。
·“他是个白痴（或其他评判）。”你的用词会透露你的情绪，进而推动你的行为。当你做出消极的判断时，就限制了你进行积极反应的可能性。这就是为什么“交流”成为人际关系生态系统™不可分割的一部分的原因。不管是大声说出来的话，还是内心想法，用词很重要。注意可能损害人际关系的破坏性语言，选择那些能够鼓舞和激励你对同事采取积极行动的词语。
·纠结于过去（或当前）的错误。如果你总是想着“我真希望我曾经……”，或者“我本应该……”，再或者“我本来能够……”，那你要背负多少包袱啊！回顾本来可以做到的事，可以作为学习过程中的一个反思环节，那样做会有帮助。但如果仅作为一种负担，那这种后悔会妨碍我们前进。
有时我们大脑中会突然出现一些废话，且通常都是出现在关键时刻：
·我不够聪明（当看到在你前面发言的同事似乎演讲得很轻松时）。
·我又错过了最后期限，看来我真是个失败者。
·我不能自告奋勇地去带头这个新计划，没有人足够尊重我。
·我对这个问题的创造性解决方案会被驳倒，既然如此，又何必自寻烦恼？
我们的大多数想法都并非事实真相，而我们经常基于某个固守的观念做决定。这些担心遮住了关于当前机会的真相！有些曾经是事实的东西，现在不一定是事实；某些可能会发生的事情，并不意味着一定会发生。做到这一点可能并不容易，但要求很简单：不要尽信你所以为的一切。
改变你的情节设定
改变你的想法，就能改变你的局限性。改变你的思路，就能改变人际关系的质量。从决定做自己的同盟者开始。
正如我前面提到的，我过去是个终日懒散的人，找时间定时去健身房看起来似乎是不可能的事。然而，回顾一下我在学校时的生活，我是一名田径运动员，定期跑100米至1500米，我甚至还打破过学校的400米纪录。
但是，我内心的情节设定得到了很多声音的支持：“我太忙了！”“我需要多花些时间在家人身上。”“我不喜欢早起。”这些本来都是很有说服力的理由，只是，它们轻而易举地就对我本人以及我的健康造成了破坏。我那时并不是自己的同盟者。
从去年开始，我就认识到了这种行为会让我自食恶果，并开始着手改变我的情节设定。现在，我是一个每周锻炼一次的人、一个完成了冲刺三项的人、一个渴望每周能去两次健身房的人（这是我的新极限，目前仍有各种借口在暗涛汹涌）。
我记得有一次，繁忙的一天过后，我回到家里，看到我的丈夫，我问他：“我真是一个成功的女商人吗？”我不确定是什么触发了那一刻的自我怀疑，但那种感觉很明显。即便是在几个月后，在我写作这本书时，我的胃仍有一种紧缩感。我的丈夫，一个从始至终的实用主义者，温和地回答道：“如果这不是我听过的最可笑的问题，我会大笑的！”可能这并不是我那一刻想听到的答案，但它确实是我需要听到的答案。
我近来偶然发现了一些我目前称之为“废话过山车”的东西，就像这样：
1.这太可怕了！
2.这比我预料得难多了。
3.这太糟糕了！
4.我真差劲。
5.这勉强可以。
6.这太棒了。
我意识到它们简明扼要地归纳了我每天、每小时、每分钟的思考过程（这也是我为什么每天都提及这一点的原因）。很可怕吗？从第一句到第四句可能只需十亿分之一秒，然而，如果没有同盟者的帮助，从第四句到第六句可能要花相当长的时间。
令人脆弱无力的自我怀疑总能悄悄潜入我们的生活，能够将限制性自我对话翻译成更积极的东西，能够向同盟者伸出手去寻找一只带有同理心的耳朵或者一种鞭策，这些都很重要。
哪些品质为你带来了成功？如果你近期接受过360度反馈评价，注意那些显示了你的才能和优势的评论。认真思考它们，为它们感到骄傲。当你有一天过得很糟糕时（我们都会有这样的日子），再回到这些精神支柱上，提醒我们自己，那些脆弱、未达到预期的时刻只是那些“时刻”，它们终究会过去。
学习识别不同的声音
你可以选择：全神贯注地迎接新挑战，接受来自同盟者的声音（或者从挫折中吸取教训）。或者相反，在竞争者及敌对者的质疑声中退缩。学会识别不同的声音，调低废话的音量，并练习做自己的同盟者。
定期征询反馈——反馈旨在帮助你克服那些“尽管”行为，并减少你的盲点。大多数肯花时间给你反馈的人都是想要帮助你进步，而不是打击你，尽管那一刻我们可能会觉得自己就像回到学校接受打分一样。
反馈可能会被我们的爬行动物大脑当作一种威胁，从而引发防御反应，或者因为我们对给予反馈的人不够尊重而导致信息被忽略。由于你想要给你的同盟者（这里指你自己）最好的支持，请培养你的自我情绪意识，以便你能够听到别人的反馈。如有必要，请对方阐明问题。如果你不同意对方的意见，感谢对方提供的观点，永远都别告诉她如何不对。（我开玩笑的，一点点。）
说“不”——作为你自己的同盟者，有时候，你需要拒绝一些机会，并对某些要求说“不”。对于那些喜欢帮助别人的人来说，这可能会造成压力，让他们觉得别人很失望。练习如何在提供替代性选择的同时对别人说“不”。
“我现在没办法提供帮助，因为我必须把注意力集中在x、y及z等几件事上。但是，我下周有时间。”
“我这个月有其他承诺的事要做，但也许下周我们可以见个面，让我多了解一下这个项目。”
走你自己的路——当涉及工作、职业生涯及家庭时，做自己的选择。不要为了不辜负别人的期望而把自己的需求和心愿放到最后，这只会导致挫败感和失望。你（和我）已经知道这一点，但鉴于某种原因，我们都需要提醒自己。此刻，你可以尝试：做你自己。
小步伐实现大胆目标——如果让你辅导同一团队中的同盟者，你会想要给他每一个成功的机会，是不是？那么，给自己一次优待，把最好的成功机会给自己。如果认为一步到位是不可能的，不要停止尝试。把它分解为若干有意义的里程碑，让你能够朝着你向往的方向前进。随着你的前进，你的信心会更足，你会变得更明智。
那么，你是自己的同盟者吗？如果你都不相信自己值得拥有哪一级别的人际关系，你又怎能期待别人成为你的同盟？下面有三个视角供你选择：
·同盟者视角，这种视角有助于洞察各种优势和分歧。
·支持者视角，这种视角会凸显优势，而忽视弱点，即那些尽管存在但不会妨碍你成功的东西。
·竞争者视角，这种视角仅着重于分歧，而会忽略你的优势。
最后两种选择会令人筋疲力尽并失望，不只是对你，对那些认识你的人也一样。你是否有过这样的经历：你共事的某位同事显然很有才华，但却并不总是把它们表现出来？这令人不解和沮丧。当你贬低自己的贡献时，在别人眼里，你就是这样的。
对自己持有同盟者心态会改变你的思维模式，从“我不能，因为……”到一种好奇的心态，即“我怎样才能……”。侧重于前一种心态容易触发局限性观念。侧重于好奇心及问问题（大声问同盟者，或脑海中自问）则会激发新皮层，也就是我们大脑中的理性部分，让我们能够进行复杂性思考、形成理性观点并找到理性的解决方案（这一点最重要），从而推动我们前进。当你不受限制时，选择也没有局限性。
当你真正成为自己的同盟者时，当你认识到做自己很好时，你会发现，你更容易成为别人的同盟者，更容易带着同情心、尊重而非评判去与共事者并肩工作。