好友小寒有一个青梅竹马的男友，两人赶上了校园恋情的末班车，相恋多年，但迟迟未步入婚姻的殿堂。
聚会的时候，看到同学们纷纷携带家眷孩子，小寒也忍不住向男友索要婚姻。男友双手一摊，为难地说：“你看，我连房子都还没有，拿什么娶你？你父母又不看好我，我想再奋斗几年，给你最好的婚姻。”小寒看着身边众多租房结婚的案例，觉得男友这样的态度甚是负责，心便宽慰了下来。
这样一拖拖到小寒快30岁了，小寒急了，逼宫，男友说的话却像晴天霹雳：“我们婚后能不能不要孩子？”小寒一听大惊，男友早知她天性喜欢小孩，现在提出这样的说辞，难不成是想借机拖延婚事？男友一副无辜的表情：“我完全没有别的意思，就怕养不起。”
小寒大失所望，于是双方不冷不热地一直拖下去。到年底，小寒就满30岁了。
另一个案例，来自同一个圈子的A男。A男当年28岁时在上海交了一个漂亮的23岁的本地女友，女友在大学里还是班花。女方家长提出：你们要结婚可以，但起码要有100平方米以上的房子和30万以上的车。
说实话，这样的要求，其实在上海并不算离谱，问题是A男不是当地人，他从外地考入上海一所不错的大学，硕士毕业后留在当地工作，完全靠白手起家打拼，家里不拖累他，但是也没办法资助他，要一下子拿出这笔钱，简直是做梦。
事情的结果是：A男唯唯诺诺地答应了下来，逢年过节必定拎着重礼去老丈人家表一番决心，拍胸脯说一定要买大房子，对女友负责。某次我打他手机说事，末了他忘了挂电话，听到话筒里他向丈母娘献殷勤的声音，和平日与我们说话的他简直判若两人。
一晃谈了五年恋爱，33岁的A男已经是公司的中层干部，虽然每个月也就那么两万块，但是日子过得分外舒坦，公司新来的前台小美女对他更是眉目传情。
这个时候，女孩已经28岁了，前些年还有人给她介绍对象，后来周围人都知道她有男朋友，也就逐渐散去了。后来女方家长急了，催促小两口在一个不错的地段买了一套80平方米的房子，男方出的首付，女方出的装修钱。另外买了一辆POLO给小两口，女孩也就嫁了。女孩刚满30岁的时候生了一个女娃，是剖腹产，原因是女孩本来体弱，年龄也不小了，怕顺产不行。女孩产后恢复花了好长时间，我们去看她，感觉已经没有当年的精气神了。
很久以后，A男独自出来和我们一帮人吃饭，席间喝得大概有点多，睁着蒙眬的醉眼说了句真心话：“那五年等的是多划算哪，出去玩不用担心，认识其他女孩子也没压力，什么都没耽误，最后娶的还是她，还不用出那么多钱。”
在场的女士们听得纷纷后怕起来，说A男真凉薄。总结出来如下：所谓的想要对你负责任，其实是想要对他以后的老婆负责任，在你不是他老婆之前，他才不会对你负责任。他想要给自己老婆最好的，但你又不一定是他老婆，所以，在成为他老婆之前，还是多为自己做打算吧。
小寒一直听着没有吭声，后来莫名其妙地哭了起来。女士们面面相觑，也不知道该怎么劝。
送走小寒，在场的一位大姐语重心长地说：“随着时间的流逝，女人的资本会越来越少——千万不要以为你身边的这个男人不知道这一点，他比你清楚得多。况且利用名誉和青春来逼迫你就范，只需要他信誓旦旦外加不作为即可，连黑脸都不用扮。”所以，遇到这样的拖拉机男人，女孩们要小心了，他倒不一定是不想娶你，很可能只是想等你降价大甩卖。
Ayawawa语录
★所谓的想要对你负责任，其实是想要对他以后的老婆负责任，在你不是他老婆之前，他才不会对你负责任。他想要给自己老婆最好的，但你又不一定是他老婆，所以，在成为他老婆之前，还是多为自己做打算吧。
★随着时间的流逝，女人的资本会越来越少——千万不要以为你身边的这个男人不知道这一点，他比你清楚得多。
延伸阅读
大龄女生如何有效“逼婚”
俗话说：“吃得苦中苦，方为人上人。”爱情也是如此。一件事情让你越快乐，你所得到的回报就越少；一件事情让你越难受，你所得到的回报就越多；如果你能对自己狠心，你就更容易（虽然不是绝对）得到你想要的。能让一个女人得到婚姻的最好方式，就是马上离开这个男人。
每个人都具有得失不对称性（Gain/Loss Asymmetry），对于相同的一件东西，人们失去它所带来的痛苦要大于得到它所带来的快乐。正因为如此，人们总是试图让自己不失去任何东西。这种现象被心理学家称为“损失规避”。
人们的损失规避心理，又引发了另外两种现象：
1.赋予效应（Endowment Effect）
2.安于现状（Status Quo Bias）
好事者做过这样一个实验：他们问一群大学生愿不愿意花四元钱购买一个杯子，结果多数人都表示不愿意。而当他们每个人都免费得到一个杯子后，过一会儿，当被问到是否愿意以六元的价格卖掉的时候，愿意卖出的人也很少。
2006年，耶鲁大学经济学家基思・陈（Keith Chen）在对僧帽猴1 进行的一个物品交换实验研究中，僧帽猴也表现出和人一样的敏感度，它们对损失的厌恶比对收益的欣喜强两倍。厌恶损失。天哪！这意味着什么？这意味着人类行为的基础——对损失与收益的偏好和偏差，早已扎根于僧帽猴和人的共同祖先身上，早已深深地刻在人类的骨子里。如果你掌握了人们的这个心理，你将完全可以成为一位“耍猴人”。
赋予效应2 使得人们对自己拥有的东西加上了非常高的价值，导致人们不愿意去做决策改变现状，这种安于现状也是损失规避的一种表现。
值得一提的是，商家经常利用赋予效应，通过向顾客承诺无条件退货来达成更高的销售业绩。
人们总是试图安于现状，抓住眼前的一切不让它们溜走。这时你突然剥夺对方的现有物，会使之产生巨大的心理波动。比如说他劈腿，在你和她之间犹豫不决的时候，如果你突然剥夺他的选择权，这时，他得到她的快感就远远比不上失去你的挫折感。有时候人们之所以不珍惜，是因为他们还有更好的选择机会。好比我们去市场买菜：芹菜多少钱一斤？两块？好吧，我再往前走走看，看看里面有没有更便宜的，如果没有我就折回来。如果你在天黑的时候奔进菜市场，抓住最后一个准备要走的菜贩，你会说：快！芹菜给我来一斤。这个时候，你不会计较价格。反之，如果你是一个菜贩，因为要去接幼儿园放学的孩子而不得不赶快离开菜市场，你会大叫：芹菜五毛啦，便宜卖啦！很遗憾，婚姻市场是一个永不落市的市场，有那么多“卖家”在涌入，你得赶快结婚生孩子，没有太多时间和优哉游哉的“买家”讨价还价。所以，你最好的办法就是竖起一面大旗：有机蔬菜，仅此一家，不买拉倒。
当你发现面前的这个男人试图推脱婚姻，你应该想到两种可能：
1.他想和你结婚，只是需要一点时间来思考。
2.他不想和你结婚，但不想主动来开这个口。
当如此残酷的现实摆在你面前的时候，你应该不要解释，不问青红皂白，没有任何预兆地和他断交。
如果他不来找你，他应该是早就有了和你分手的决心。如果他来找你，先拒绝见他，温柔地告诉他：“我很喜欢你，我和你在一起也很快乐，不过，我不是那种无限期和人恋爱的人，我们也许需要给彼此一点空间。”
然后，他打的电话你只接一半，其余的（尤其是晚餐时候）你可以让它一直响，然后回条短信说：现在不太方便接电话，10点再联系。然后你可以在10点后接他的电话——如果他打来的话。这样过上两个星期之后，让他10点后也找不到你，只能在上班的时候找到你。
他会急的，也许他会趁机寻欢作乐几天，甚至他会试图去另外结交新女友——结果人家张口就问他：“你有房有车吗？”于是他会开始反省：我到底错过了什么？
注意，不要对外抱怨你的男友。如果男友的朋友或父母给你打电话，你可以同样很温柔地告诉他们：
我和××之间有点误会，也许需要一点时间来让你们接受，谢谢你们的关心。
我和××存在一些不知道能否解决的分歧，希望你们能理解，我自己会处理好的。
很高兴你们能打来电话关心我，不过两个人的事情也许需要自己来解决，谢谢了。
注意，自始至终你都要模棱两可，不说要分手，也不说不分手。态度要温柔，语气要强硬，一切都留给对方去猜测，他也真的会去猜测。
可以想见的是，他会经历一个“疑惑—愤怒—焦虑—悲伤”的过程，而在这个过程中，你是最大的赢家。如果他真心想和你结婚，你就可以很快收到求婚了；如果他不想和你结婚，你再等下去也不会收到戒指，这样做有助于你交到新的男友。
需要警惕的是，他会试图冤枉你、哀求你、打压你、辱骂你，试图把你卷回之前的关系中。不过这都不要紧，如果你所需要的是一个老公，而不是一个不想结婚的男友，这是你必须做的。
现在你知道如何有效逼婚了吗？
（《聪明爱：别拿男人不当动物》P214杨冰阳）