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《恋爱心法》“物质”的老婆宠坏了“精神”的老公

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有个叫杨艺的读者来信说:

昨天晚上,躺在沙发上看书的老公对躺在沙发上看电视的我说:“我觉得你现在越来越没有追求,没有想法,跟你交流越来越困难了。”我抬头看看他,他表情很严肃,说得很认真。

我们结婚三年了,他这种论调至少说了有一年半,刚开始我还不以为然,觉得他是在开玩笑,就常常开玩笑地回应说:“是啊是啊,我现在是家庭妇女,大俗人一个,咱们家精神文明建设的重任就交给你啦。”

渐渐地,我发现他说这话的次数越来越多,态度越来越认真,心里就觉得很不舒服。回想这一年多来,我们俩确实交流得越来越少,偶尔聊天,他谈他的电影、音乐、小说,我说单位里的事情、朋友的八卦、新买的衣服、鞋子、包包,说不到一起去。晚上或者周末,两个人在一起相处的固定场景就是,他在客厅里看书或者看碟,我在书房里上网或者打游戏。

其实我知道他对我的不满在哪里。我们是大学同学,读的都是文科,就是人们口中的“文艺青年”,当年也是在文学社结下的“革命友谊”,我写写小说、他写写诗什么的,恋爱自然谈得也是富有文科生特色的花前月下和诗情画意。毕业后我考上了公务员,他进了出版社,于是,我们的分歧也就越来越大。

我的工作虽然不繁重,但很琐碎,而且精神压力很大,经常要看领导的脸色或揣摩领导的心思,碰了几次壁之后,书生气自然磨损了不少,人也变乖了,工作之外的时间就特别想过那种不用动脑子的生活,打个游戏啊,逛逛街啊,买买东西,聊聊八卦什么的。而老公在出版社,工作轻松,时间灵活,一星期有两天都是待在家里的,再加上本身从事的就是文化产业,所以他那种“诗意的栖居”的理想还保存得很完整,依然过着“诗、书、花、酒、茶”的生活。我本来觉得这样挺好的,每个人都自得其乐。偏偏他不满足,觉得我变得越来越世俗、越来越物质,没理想、没追求,刚开始他还会经常跟我谈谈卡尔维诺、维特根斯坦,探讨一下生存的意义,但是我觉得这些话题太大、太空,说这些很矫情,倒不如说说怎么存钱换房、买车来得更实在,到后来他就很自觉地不跟我说这些了。有时候我想逗他开心,就主动提这些话题,请求他给我普及普及,他就用那种很不屑的语气说:“算了,说了你也不懂,懂了也不感兴趣。”

说实话,我是觉得蛮受伤的,谁不想一辈子阳春白雪,不问柴米油盐的事情啊,但是一家子过日子总要有个操心的人吧。他是被父母和我宠坏了,物质上、经济上的事从来不用发愁。他也不想想,房子是他父母买的,日常开销大部分是我出的,虽然他的工资全部上缴,但他的工资只有我的二分之一啊!当然,我必须承认,他确实是个对物质生活不大在乎、不大讲究的人,我也爱他的那种纯真与理想主义。可是,照现在这个趋势下去,只怕不是我嫌弃他,是他嫌弃我、离开我呢。

我该怎么办呢?我真的很爱他,但我真的没有时间也没有精力来提升自己的“精神生活”去满足他。

这位读者的老公与古时候的穷书生有异曲同工之妙。古时候的穷书生经常有一个共同的特点,他们的意淫对象都是妖精和富家小姐,其中又以前者为甚,最好的结局就是前者陪了他好几年,然后把他拱手让给后者。不信你看看,古代的神话故事里,这样的故事多得数不胜数,充分反映了广大穷书生对于类似事件的急切渴盼。

为什么妖精好呢?大概有以下几个原因:首先,妖精一般都异常漂亮,能够充分满足书生感官上的需要;其次,妖精不用吃喝拉撒,根本不需要穷书生养活;第三,妖精神通广大,时不时可以告诉书生“彩票中奖号码”,比如门前老榆树西侧下挖三尺有坛金子,或者午时出城门南向有人掉了稀世珍宝;此外,妖精善解人意,且非常本分,知道自己配不上书生,所以只能陪睡数年,解决书生的吃喝拉撒以及性需求,待他功成名就之日翩然离去,外牵一根红线,将他拱手让给公主或大富人家的小姐,从不霸占着书生不放。偶尔有个白蛇这样不知趣地想和男人白头偕老的,自然有法海拿出金钵把她镇到塔下。

从这几点上来看,我们很容易了解部分穷书生的劣根性。在他们的终极意淫里,女人最好能够让他们吃白食,神通广大又美艳,可以解决他们的温饱问题和性需求,当他们功成名就、得陇望蜀之时,会善解人意、一声怨言没有地让位。问题似乎出来了,神话总归是神话,意淫总归是意淫,要是真有这么好的事,咱要求不高,别的也不必,先给大伙送上个点金术就行。当然,这是没有的。像杨艺这样的平凡女人,哪里担得上妖精一职?所以,倘若老公不懂惜福,就不要像妖精一样里外一把好手,务必得请他吃点苦头。从马斯洛的需求层次理论里,我觉得完全可以总结出一点,他踩着你的努力向上爬没关系,但当他开始嫌弃你的时候,你当然应该抽身,让他回到应有的层次来。他不愿意承担“精神文明建设”的重任,那就一起参与物质文明建设呗。家里垃圾不需要人倒?衣服不需要人洗?地不需要人拖?菜不需要人做?碗不需要人刷?

说白了,我觉得杨艺的老公更像那个“何不食肉糜”的晋惠帝,只不过人家说的是口粮,他说的是精神食粮。人家说“仓禀实而知礼节,衣食足而知荣辱”,他也不想想,仓禀实和衣食足是从哪里来的?这样不知进退的人,怎能一如既往地娇宠着他呢?再爱也不能溺爱,父母对孩子是如此,夫妻之间也是如此,当他并不能体谅你的付出和艰辛时,你可以适时让他体会体会,一起来做家务,家里没电、停水,你大可不必担心,没钱,问他要呗,让他操心呗。甚至可以向领导要求出一个月的差,让他忙个焦头烂额,看他还有没有心情风花雪月。

需要提醒所有女孩的是,男人说跟你交流越来越困难,一般是在有比较之下做出的判断,因为你们之间的相处之道并不是突然改变的,他很难将现在的你和以前的你做比较。他之所以这么说,多半是因为有了可用于比较的人了。这一点一定要注意。

Ayawawa语录

★倘若老公不懂惜福,女人千万不要像妖精一样里外一把好手,务必得请他吃点苦头。

★男人说跟你交流越来越困难,一般是在有比较之下做出的判断,因为你们之间的相处之道并不是突然改变的,他很难将现在的你和以前的你做比较。他之所以这么说,多半是因为有了可用于比较的人了。