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《恋爱心法》老公失业了,你该怎么办

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古代说男耕女织,现在说男主外女主内,从古至今男人都是家中的顶梁柱。如果反过来女人撑起了整个家,男女之间角色互换,必然会引发更多的家庭矛盾。

丹萍和老公结婚三年,老公却已经待在家里一年多了,这让她非常心烦。

他们是相亲认识的,当时他在一家外资IT企业做职员,收入还不错,人也很内向、老实,感觉很可靠,所以谈了大概半年多他们就结婚了。

婚后没多久,男方的公司裁员,他丢了工作。幸好有一笔可观的遣散费,而且他的学历、工作经验都还不错,所以也没感到有什么压力。

大概两个月后,他重新找了家公司,工资跟以前差不多,离家又近,所以就去了,结果还没过三个月试用期就辞职了,说是公司人事关系太复杂,企业文化就是明争暗斗,压力很大,他做得很不开心。丹萍也知道,那段时间他经常要加班,又没加班费,每天回家就叹气,愁眉苦脸的,她看着也很心疼,就说先在家休息一段时间再找吧。

结果这一待就待到了现在。开始时他还很积极地每天浏览招聘网站投简历,请周围的朋友帮他推荐,面试了几次后,他的热情慢慢就消失了。而且他好像爱上了失业家居的生活,每天给老婆准备好早餐、浇浇花,然后就去玩电脑了,一玩就是一整天。当然,饭他还是知道做的,每天她下班后,都能吃到热气腾腾的饭菜。刚开始,丹萍也觉得蛮好的,家务、杂事都交给他,每天出门回家都有人照顾,逛街也有人毫无怨言地陪伴,甚至还对他说:“等我每月赚到两万块,你就在家里做主夫好了。”

等到看到他真的越来越有种“我就留在家里做家庭妇男”的趋势时,她心里很不是滋味。毕竟还是要生活的,每月3000多块的房贷,还想买车子,还想生孩子,这一切靠她每月7000多块钱的薪水不知要挣到什么时候。失业的前几个月,他用的是自己的积蓄和遣散费,后来估计钱花得差不多了,居然开口让丹萍把自己那张每月打进去3000多块的工资卡给他,说是做“家用”。听到他开口要钱,丹萍心里绝望极了。

不是没谈过,也不是没吵过,可他性格太内向,说不了几句就不作声了,像块石头那么沉默。丹萍再多说几句,他就说不要逼他,说如果嫌弃他拖累自己,他们可以AA制,甚至说:“你要真觉得无法忍受,就离婚吧,我也想要自己的生活方式。”

丹萍不明白,他想要的生活方式是否就是待在家里,也不知道他是否真的想离婚。

我们都知道,在当今社会,如果有个女人顶起来一半左右的家庭负担,马上被冠以“半边天”的美名,我可没听过谁拿“半边天”这个词去称赞男人的。可见,男人承担一半以上的家庭负担是天经地义之事。这一点,我相信不光我们知道,丹萍的老公也知道,即便他已经在家待了一年多,没有出去工作。

俗话说“仓禀实而知礼节,衣食足而知荣辱”,当一个男人不能依靠自己的力量坚实地站在这片大地上,那么自尊以及爱对他而言就是奢侈品,而不是必需品。用最大的恶意来推断,他是不愿意离婚的,但又算定了她也不会因此离婚,但她的存在对他而言并不比他目前这样的生活来得重要。他不愿意承担一个丈夫的义务,却要求对方尽一个做妻子的义务的同时,还要妻子代替他尽一个丈夫的义务。为此他没有愧疚,即便有一点也抵不过目前的安逸情景,他觉得能这样和睦地相处下去,女方已经是中大奖了。

当然,上述情景大概是最有助于女人做出判断的一种。考虑目前的经济形势,我倒觉得他不一定是不愿意工作,很有可能是真的找不到工作。所以,我建议换一种方式考虑问题,要这么想:如果他生了重病卧床在家,需要你独力支撑,你能不能接受?这个答案可以帮助女性做出更好的判断。

不要感情用事,说如果爱他就不会因为他没有工作而放弃他。我觉得不应该说“不会”,而应该说“没有”,因为这只是对之前的一个总结,而不是对未来的判断。试想,如果目前这种状况再持续三年甚至三十年,自己还能不能接受?如果觉得可以接受,就别逼他,由他去吧,在落魄的时候,人的自尊心是最脆弱的,你若逼他,他就会觉得你嫌弃他。如果这种屈辱感在他心里扎下了根,倘若以后他功成名就,你就会被迫下堂。如果觉得不能接受,那就赶快行动,该离婚就离婚,不要委屈自己。感情里的牺牲和伟大这类美德就好像唇间的宝珠,但凡你开口诉说,它就已经滚落在地。

Ayawawa语录

★当一个男人不能依靠自己的力量坚实地站在这片大地上,那么自尊以及爱对他而言就是奢侈品,而不是必需品。

★在落魄的时候,人的自尊心是最脆弱的,你若逼他,他就会觉得你嫌弃他。如果这种屈辱感在他心里扎下了根,倘若以后他功成名就,你就会被迫下堂。

读者“Kristy”提问

现代社会,女性在职场上越来越容易闯出一片天地,男性回家也需要帮忙分担一些家务。在这种分工体系下,还提倡男主外女主内吗?男女在家庭关系中的角色扮演又应该怎样分配的?

Ayawawa贴心回复

其实在感情中并不是说一定要社会怎么样,然后你们两个人的关系就要怎么样。因为在亲密关系中,主要是处在亲密关系中的两个人权利的互换。如果在一段关系中,男方认可“男主内女主外”的关系,那么这个问题其实就不构成问题了。如果男方不认可“男主内女主外”的关系,那么这个问题在你们这个小家庭里就构成问题了。即使这个社会的主流思想是“男主内女主外”,但在你们的家庭里也是有问题的。

我猜想你拿这个问题来问我,有可能是因为你在和你的老公沟通时遇到了这样的问题,或者你担心和你的老公沟通的过程中会遇到这样的问题。我只能和你说,如果你不能离开他,也不能改变他,那就只能改变你自己了。