01.女人要哄，男人要捧
参加过一次很特别的画展，特别之处不是作品，而是画家的妻子。她耐心地向观众讲述自己对每一幅作品的理解，绘声绘色，倾慕之情溢于言表。有位年轻的观众对她说：“您的先生真了不起。”女人回答：“当然，我很崇拜他，我认为他就是中国的毕加索！”
这种恭维在外人听来不免油腻，然而当事人却十分受用，我至今还记得画家当时那种陶醉、自豪、幸福感爆棚的神情。你猜对了，男人最希望在女人那里得到的，就是崇拜和仰慕，这种快感绝不亚于性高潮。
女人要哄，男人要捧。到底要怎么捧，可不仅仅是你嘴上挂着“你好帅”就万事大吉了。关于美貌和外在的夸赞，只能适用于金城武式的老公。如果你男人不那么帅又有啤酒肚，千万不能自掘坟墓，说不准他真的会反问你：“我和男神谁更帅？”更可怕的是，他会认为自己风流倜傥万人迷，能够吸引的不仅仅是你。很简单，“老公你最棒了”简直可以秒杀一切，而且每天都说绝不会假。其套路是，不帅的夸活儿好，活儿不好的夸有钱，有钱活儿差的装高潮夸内涵，不帅活儿不好又没钱什么都不好的，就让他夸你吧！
男人很累，睡醒了第二天一样要在外面的世界打拼，会遭遇诸多不认同，他多么希望有个女人体恤他、赞美他，甚至崇拜他。当然，中国人的表达方式历来都很含蓄，有人会觉得赞美的话难说出口。其实不难，你只要抓住某些细节表扬就可以了，比如“这个发型很显年轻”“穿这款衣服很有气质”。更高段位的表达是“宝贝，你的鼻子好像吴彦祖”“你笑起来简直神似周润发”……这时候，男人会觉得你在很细致地观察他，这是爱的表现。
另外，有个真相你需要知道，男人都觉得自己比女人聪明。先不要急着，呵呵，也不要急着说男人妄自尊大，在生活中适当地表现出比自己的男人傻，会有意想不到的功效。装傻卖萌扮天真，活在他的手掌心。一个不谙世事傻乎乎的女人才可以激起男人的保护欲。你洞察一切，样样精通，男人就只好去保护别人了。所以，当他向你炫耀成绩时，哪怕你心里很不屑，也要用心去倾听，然后由衷地说一句：“宝贝，你好棒。”另外，即使他讲了一个你五年前就听过的冷笑话，你也要发自内心地哈哈哈哈，千万不能说“你讲得不好笑，听我的”。
说了这么多，并不是要女人毫无底线地去奉承迎合男人。聪明的女人我见过很多，无一例外都很会夸人。她们总能找准合适的时机赞美男人，哪怕是违心的。当然，有人会认为这样很假。告诉你，以我的见闻，能昧着良心赞美男人的女人都过上了幸福的生活，真的。
记住，好孩子是夸出来的，好男人也是夸出来的。不要吝啬赞美的话，男人才会为你当牛做马。
02.女人爱哭，男人怕输
我的朋友里唯一可以称作男神的就是罗乐，江湖人称海淀李敏镐。俊朗的外表注定了他这辈子只可能缺钱，不可能缺女人。连在微博上发个照片，都有很多陌生花痴少女在评论里哭喊着“楼主，我要给你生孩子”，现实生活中就更不用说了，真是气煞旁人。
事情发生在2012年的第一场雪。罗乐的公司在上海有个合作项目，派他前去负责，接待方的几个单身女生都把这次活动当成了年终福利，高兴得差点儿给老板下跪。其中有个身材短粗的大脸眼镜妹格外殷勤，鞍前马后地伺候。
没过几天就曝出了惊天大八卦，罗乐在酒吧喝大了把眼镜妹带回了酒店。眼镜妹对这种突如其来的幸福明显有点儿错愕，恨不得把这事打印出来贴满上海滩的大街小巷。当然，身边那几个小伙伴也很错愕，恨不得凑钱把她做掉。
如果故事就这样结束，那就只是俗套的酒后乱性而已。NO，男神是不会令你失望的。半个月后，罗乐又去了上海，这次不是公干，是专程去的，又找了大脸眼镜妹，对的，滚了床单。少女的情怀彻底迷乱了，眼前这位高大俊美的男神莫不是真的爱上了自己？金三顺的故事真的在自己身上重演了吗？苍天哪，幸福来得好突然。
各位观众，现实中的金三顺没有春天，罗乐从上海回来后就再也没和眼镜妹联系过。电话、信息一律不回。你们知道，像笔者这么八卦的人怎么能忍住不知道真相呢？赶紧去问，因为第一次，我是能理解的，第二次，估计很多人都不能理解。男神的回答令我至今依然叹服：“第一次喝多了没发挥好，不到五分钟就缴枪了。第二次是为了荣！誉！而！战！”
您瞧，男人为了面子竟然到了如此丧心病狂的地步。没错，其实大多数男人都在为面子活着。“人在阵地在”“输人不输阵”，这些句子都是为男人设计的。为了面子，男人可以做出很多让人意想不到的事来。
分明囊中羞涩，却强撑着带女朋友去高档餐厅，结果下半个月的生活费没了着落；明明酒量有限，却在酒局上和人斗狠，还一定要等没人的时候再吐得像狗一样……如此种种，不胜枚举。你理解成虚荣也好，看作虚伪也罢，总之，死要面子活受罪的事，每个男人都干过。
知道了这些，其实更有利于你去驾驭男人这种低等生物，不是吗？所以，在他向朋友吹嘘的时候，不要当面拆穿，当知道他信用卡快透支的时候，果断放下商场里的衣服，说其实自己也不太喜欢。哦，对了，差点儿忘了更重要的，在他微微不举、既羞涩又紧张的时候，把“你到底行不行啊”换成“亲爱的，明天再疼我吧”。
亲爱的女同胞们，
想让男人卖力为你赚钱吗？
想让男人在各种证上都写上你的名字吗？
想牢牢掌握他的银行账户吗？
请尽量照顾他的脸面，有些事不要拆穿，会有意想不到的惊喜哟。
03.正确的聊天法则
请跟我念：世界上没有不爱说话的男人，他只是不想和你说罢了。
很多人抱怨男朋友太闷，三棍子打不出一个屁。其实在我看来，男人在自己擅长的领域都是演说家，无论话题多么生僻，都能侃侃而谈。只是男女关注的东西有着本质上的不同，男人关心的是俄罗斯和美国的关系再度降到冰点会对国际形势带来什么影响，而女人会觉得哇塞普京发飙的样子好爷们儿。当男人发现你对他的话题毫无兴趣时，沉默寡言是最无可奈何的选择。
正确的聊天法则是什么？
首先，做一个知识渊博的女人当然很好，只是在感情中未必能起多大作用。渊博的女人会让男人产生敬畏感，却很难联系到爱情。尤其是那种对万事万物都抱有自己的看法，并且有极强表达欲望的女人，男人多数会敬而远之。
所以，你不必搞清楚航空母舰上飞机的起降方式，也无须知道在薛定谔定律下，猫到底是死是活。当男人在你面前眉飞色舞的时候，做出一副“虽然不知道你说什么但是感觉你很厉害”的样子就可以了。他只是需要一个表现的舞台，如果你实在接不上话，那就偶尔来一句“把猫咪放在有毒气的盒子里好可怜呀，会很难过的吧”，他不仅觉得你有爱心，还很萌呢。
每逢世界杯，很多女生就会陷入尴尬的境地，陪男人看球还是不看？这是个问题。看吧，自己对那种打群架似的游戏根本毫无兴趣，男人滔滔不绝地讲述帽子戏法、点球、越位以及喜欢的球队，但自己根本不懂怎么办？其实你根本无须去恶补这些知识，只要给他们一些鼓励的眼神，微笑着点点头，做个合格的倾听者就够了。或者干脆给他准备一些炸鸡啤酒，自己呼呼睡大觉去也是极好的。很不能理解男人的这种快感是吗？设想一下，他把信用卡交给你，让你和闺密去逛街，这两种爽，是一样的。
接下来我要说至关重要的一点，如果没有深厚的感情基础，不要轻易吐槽男人。比如他加了半级薪水，欢天喜地地向你炫耀，你说：“呵呵，那什么时候买得起房子呢？”比如他往你碗里夹菜，你说：“呵呵，想把我喂胖了好甩是吗？”再比如他心血来潮夸你穿某件衣服好看，你说：“呵呵，我穿其他衣服很难看是吗？”
以上种种都是很危险的，吐槽只适合于网络，用在现实生活中往往会大煞风景，并且伤人。
男人不会聊天的主要表现是蠢，比如你说“哎呀不能再吃晚饭啦，最近又胖了”，他说“没关系，其实我刚认识你的时候你就很胖了”。你对着镜子说“为什么老娘长了一张大众脸”，他说“这样也不错啊，杀了人逃跑不太容易被认出来”……面对诸如此类让你想放火的话，除了每天原谅他一百次，没有更好的办法。
聊天是增进感情的一种方式，可我不得不说，男人从根本上希望女人少说多做。要知道，最让男人起杀心的不是女人懒惰、爱花钱，也不是饭量大、脾气坏，而是话多。我爸是我见过的为数不多步入中老年还会不定期给老婆送礼物的男人，有一次我忍不住去问他，他说：“我只是为了让你妈少唠叨两句。”
男女都有玻璃心，当面吐槽最伤人。人生艰难已如此，少说两句行不行。
04.正确的吵架方式
有一次和几个朋友讨论哪里的女孩性子最烈，有人说湖南，有人说四川，各有所长，难分高下。这时，邻桌一个金链汉子凑过来说：“见识过俺们东北姑娘不？咔咔整你服服的。有回在饭馆和女朋友吵架，吵急眼了我说‘你别嘚瑟，你身上的衣服都是我买的’！艾玛1 ，她听完二话没说，脱得只剩下裤衩胸罩，头也不回地走了。”
这是女侠专属的吵架方式，不是你我凡人可以做到的。
我见过很多夫妇，时常争吵，却能相濡以沫，白头到老。作为一个酷爱学习的小朋友，我发现了其中的奥妙，他们是把吵架当成一种运动，就像跑步、游泳，合理利用不仅无害，还有利于身心健康。所以说，有爱情的地方就有争吵，吵架是爱情必不可少的组成部分。
你会吵架吗？回答一定是会，有人还会说自己活了二十几年最擅长的就是吵架。其实吵架也有高下之分。前面提到过，男人会用故意犯错、撒谎来试探你的底线，如果你反应激烈，他就会知道这是不行的，如果你没有生气，他就知道自己还可以再错一点儿。所以吵架是大有必要的，高明的女人会巧妙地把握吵架的分寸以及生气的程度，收放自如。一哭二闹三上吊，那是旧社会妇女的套路，连广场舞大妈都不用了。
对方说了过头的话，比如吐槽你胸小、饭量大，这种事毫无生气的必要，只要娇嗔几句就够了，“讨厌”“胸小的女人脑子好啊”“人家真的很饿嘛”。如果因为这个也能吵起来，那你就太玻璃心了。
遇到男人在大街上盯着别人的大胸美腿看起来没够，是要假装生气的。如果你无动于衷，证明你并不在乎这段感情，时间久了男人就会动出轨的歪心，要及时地把苗头扼杀在摇篮里。正确的方法是不高兴两个小时，和解方式是吃顿好的，再卿卿我我一番。
适合吵架的事，比如男人当众给你难堪，或者把你扔在陌生的地方扬长而去，这种问题相对比较严重，要有理有据地把对方的气焰压下去。适当的时候要配合哭闹，总之要适可而止，见好就收。和解的办法是要对方真心道歉并且送一个价值不菲的礼物，仅仅因为这个闹分手，不值得。当然，如果遭遇劈腿这种涉及“主权”问题的大事，那就要毫不客气地闹它个天翻地覆，闹完之后再找小三算账，但要注意的是不能使用武器伤人，或者把房子点着。
男女在吵架过程中关注的重点不同。男人注重事实，女人只看态度。如果男人不停地讲事实、摆道理，你感觉自己落了下风怎么办？很简单，说一句“即使有理你也不要那么凶嘛”你就赢了。所以一般吵架吵到最后都要由女人来做总结发言，只是有些蠢男人一辈子都不懂。
总之，吵架的精髓在于一定要当天吵完，吵到再晚也要把问题解决，从此绝不提及。翻旧账是爱情中的大忌，无论男女都不要使用。另外，千万不要生闷气，也不要拖着不说，矛盾积累越多越说不清楚，等到有一天彼此都不想说了，路，也就走到尽头了。
吵架其实并不可怕，无谓的争吵才是杀死爱情的利器，学会正确吵架，就是人生的赢家。我见过最有意思的吵架是一对情侣在路边不知为什么吵起来，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来，走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：“你要加几个鸡蛋？”不远处回答：“俩……”
[1]网络用语，“哎呀，妈呀”的意思。
05.备胎的逆袭
有个女性朋友最近向我倾诉苦恼，原因是她的备胎出了问题。作为一名燕公子心机婊速成班的学员，自以为已经熟练掌握了备胎的各种使用攻略，那怎么会出问题呢？很简单，备胎不按套路出牌。
事情是这样的，原本不是最佳交往对象，一如既往地对你付出，被你当成长期免费饭票、免费农民工、免费修理工，甚至感情垃圾桶和情绪回收站。当你对这一切习以为常的时候，在某一个阳光明媚的下午，他突然对你冷淡了下来，开始拒绝你的种种要求，甚至让你看到他要拜倒在其他石榴裙下的小苗头。这时候你开始无所适从，原本那些让你不满意的缺陷，比如身材不够魁伟、样貌不够俊秀，通通变得不那么突出了。更可怕的是，你发现自己对他产生了某种依赖，又不敢确定这是不是爱情。委身于他？似乎不太甘心。可一想到他要像对自己那样去对待另一个女生，有点儿吃醋是怎么回事？哎呀大事不好，这就是备胎的逆袭。
科学松鼠会里有人总结过一套“巴甫洛夫把妹法”，具体的实施办法是每天给心仪的女生精心准备一份早餐，并且保持缄默不语，无论怎么问都不说话，如此坚持一到两个月。当女孩对你准时的早餐习以为常时，突然停止送餐。这时候女孩肯定会来询问你不再送早餐的缘由，你就趁机一鼓作气将其拿下。这个法则利用了人对习惯的依赖性，属于慢火熬煮、步步为营。我这位朋友的备胎，一定是受了这个理论的启发。
我可以负责任地告诉你，没有男人是心甘情愿一直充当备胎的，偶像剧里“十年后若你未嫁我未娶咱们就在一起”的游戏，一般都是男人先不想玩了。愿意为阿紫付出双眼的游坦之和愿意把心捧给纳斯金卡的幻想家只存在于小说里，现实生活中的男人，对你所有的好，终极目的无非是得到你的青睐。富有心机的女生一般都会定期地给备胎一些小暗示、小甜头，让他们觉得自己是有机会的。可是你别忘了，男人在本质上是肉食动物，如果你一直给他画饼充饥，他自然会去寻觅其他食物。
女人终究是爱幻想的，总是觉得会有个男人即使不和自己上床也能矢志不渝地沉浸在对自己的爱情之中，而现实中却总是自己的防线先崩溃，让备胎逆袭成功，顺利上位。自古烈女怕缠郎，说的就是这个道理。然而这种爱情的结果往往不尽如人意，很多女人都不能理解为什么男人追求自己的时候各种讨好，在一起之后就开始各种试探、出尔反尔，你态度一冷下来他们就马上求挽回，而你态度稍有缓和他们又表现得若无其事。这就是备胎上位的危险之处。记住，那些给你下过跪、舔过脚的男人，报复起来更加可怕。要知道，翻身的奴隶，总是很快学会变本加厉。
对于备胎，最理想的结局就是放开手让彼此去寻找一份平等的爱情。当然，也并非每个人都能够做到不忘初心，不去贪图那份本不应该得到的好，如果是这样，防止备胎逆袭的方法，就是多预备几个备胎。
06.男人近视眼，心机看不穿
女同胞们，你看到胖嘟嘟的小朋友就想过去捏他们的脸对不对？看到弱弱的小动物就有把它们抱回家的冲动对不对？你不会觉得它们危险，也不会觉得它们会伤害你。那么，你应该可以理解为什么男人都喜欢外表清纯的碧池了吧？
这个群体就是这样，从表面看来人畜无害，她们温柔美丽并且弱小，生来就需要男人的保护。什么？她们有心机，会算计男人？你够了，以男人在感情中的智力和目光，根本发现不了也不会在意这个。
我知道，很多女生都是碧池鉴定专家，她们的眼睛像灵敏的雷达，可以通过说话的语气和动作准确探测到周边的碧池，毕竟女人之所以了解女人，是为了更好地为难女人。知己知彼，百战百胜嘛。很遗憾，男人的目光太短，也没有雷达，只能看到女人的美貌却看不到内在。所以我真心地劝你，不要在男人面前说另一个女人是碧池，也不要企图告诉他们她们伪善的面具下到底隐藏着什么，他们会认为你在嫉妒。
那么有人会问，男人不怕被骗被坑吗？当然怕，只是一定要等到老婆闹离婚了，钱被骗跑了，被“绿茶”把帽子染绿了，才会大彻大悟，还要在KTV里高呼“男人哭吧哭吧不是罪”。痛定思痛，从这个坑里爬出来，再跳进另外一个坑。
既然男人都是这样蠢笨并且固执，要么随他们去，要么就像碧池一样去征服他们。怎么征服？首先要学会发嗲。先来熟悉一些句式：
不是啦，人家才不是你想的那样呢。
你不可以这样了，我不允许你这么对待自己，听话，不要买醉了好不好？
好讨厌哦。
会不会打扰到你？可是我家里的灯泡又不争气坏掉了呢，我还没有来得及吃饭。
哇，你觉得这个包包好不好看啊？上次那个男的要送我，我才不要呢，要我喜欢的人送我才有意义，你说呢？
快吐了是不是？可男人最吃这一套。
知道碧池有多努力吗？当目标中的男人出现时，她们步伐轻盈，身姿婀娜，兼有拨动秀发等动作（具体演出标准请参考高圆圆代言某饮料、张韶涵代言某少女卫生巾那种清新自然）。她们会故意跟身边的朋友嬉闹，笑声使劲儿向“银铃般”看齐，捂嘴，暗送秋波，真是恨不得打束几千瓦聚光灯在身上好叫他忽略全世界只看到自己。
在男人面前，外表清纯的碧池都是温驯的小白兔，她们不会逞强，只会示弱。善解人意是她们征服男人的另一种武器。打个比方，当你一不小心揭穿了男人的心思时，只会在脑海里闪现出“我靠，老娘好机智，说得他都接不了话”。碧池们则会一脸贴心地大喊“啊，都怪我口无遮拦，说出这么不经过大脑的话，别怪我哦，谁叫我是女人呢”。如此一来，再小肚鸡肠的男人也不会生气了。
你以为她们真的相信星座心语、心灵鸡汤、爱情语录吗？那是做给男人看的呀。让他们觉得自己很傻很天真，激发起无限的保护欲。这是只会在网上转段子的人毕生无法体会到的一种境界，叫作心机了无痕。另外，当男人说“我宁可卖血也不会让自己的女人出去做一份受苦的工作”，她们会感动得热泪盈眶，楚楚动人地来一个深吻。而女汉子只会说：“我就算死也不会花你的钱。”
其实碧池最值得让人学习的，就是对自己有要求，她们会把自己最好的一面展现给男人。在我看来，对自己有要求的人，都会得到更多的好感与尊重。活得精致优雅还是草率邋遢，完全是个人选择，与别人无关。只是如果你放任自己胖到一百八十斤，出门连头都不愿意洗，就不要抱怨男人被碧池抢走，这也是世间法则，要接受。
总有人说男人都喜欢爱装的女生，其实是错的。温柔天真、又甜又嗲的女孩，男人当然更愿意亲近她们。即使有心机，也能做到不显山露水。装×的最高境界是自然，一旦装得不成功，就会像小丑一样引来嘲笑和羞辱。对于天生演技差的人来说，就不要学做碧池了，本色出镜比较保险。
07.男人都爱女汉子
笔者没有精神错乱，是的，当下广大未婚男性，大多数喜欢女汉子。
那些饭量惊人，喜欢自称“老子”，路见不平一声吼、稍微控制不住就要露出隐形小鸡鸡的姑娘们不要高兴得太早，这里所指的女汉子不是你们。
最近流行一种坏风气，很多女生会主动为自己贴上“女汉子”的标签，似乎这样一来就给自己的不修边幅找到了理由。就像屌丝活出了一种优越感，把出门不洗头当成素面朝天，把任由体重飙到一百八十斤当成真实的自我，把没教养当成真性情，遇到甜嗲的软妹子就斥其为绿茶婊，然后骂天下男人都瞎了狗眼，为什么不爱自己。重申一遍，这样的人不是女汉子，是男人婆。
如果拉起一支男人婆的队伍，索马里海盗早就灭了，钓鱼岛也顺利收复了，就连失联航班没准都能找到。她们的征途如星辰大海，她们的世界里没有男人，因为都被吓跑了。当然，男人婆们会说贱男人不懂得欣赏她们那种独特的美，那么请先回去问问你妈妈，她老人家觉得这样的你美不美。再看看你们家的狗，在你“真性情”发作的时候，它是不是也躲得远远的？
男人喜欢的女汉子是什么样的？答曰：外表柔弱，内心强大。女人的天性是柔软不是坚硬，所以外貌特征最好不要有男子气。人们都在说这个世界是看脸的，男人对美貌的倾慕不用避讳，然而中看不中用的花瓶和温柔体贴又能与男人一起扛事的女汉子比起来，成熟的男人更愿意选择后者。柔弱和脆弱有着本质的区别，看看林黛玉和薛宝钗就知道，一个愁肠满腹伤春悲秋，看到几片落花都能吐半斤血，另一个豁达乐观，善于利用各种条件来完善自己的人生，这样的两种人存在于现实生活当中，林黛玉一样拼不过薛宝钗。
男人养家女人生育的时代早已过去，男人看重女人的外表，同时也希望她们拥有强大的小宇宙，和自己一样能够抵抗各种压力，两人共同营造未来，这就是女汉子大受欢迎的主要原因。积极乐观、内心强大的人，总是能带来更多的正能量，相反，悲观消极、情绪不稳定的人也很容易影响到别人。你一定认识这样的女生，敏感脆弱，优柔寡断，遇到一点儿挫折就觉得人生幻灭了，失个恋就觉得天都要塌了，披头散发大半夜来找你求安慰。经常和她们在一起，不知不觉你也成了那种人。真的有那么疼吗？真的就活不成了吗？你是不是在有些瞬间也想弄死她们？你看，负面情绪随时爆棚的人，别说男人了，就连女人也讨厌。说得自私一点儿，男人希望女人有很强的自我修复能力，就算失恋也可以坚强地咬牙走开。我曾经说过，男人都是怕麻烦的，女汉子最大的优点就是不给别人添麻烦。
女汉子对待爱情，既不咄咄逼人，也不会自卑恐惧，她们真正能做到和男人平等。接受对方的礼物，自己也有送对方礼物的能力，彼此都有存在感和归属感。在一起很好，不在一起了自己也会很好，这种状态往往更容易赢得男人的心。所以据我观察，真正的女汉子是不会缺少爱的。
总而言之，女汉子的特征不是野蛮的外表，而是坚强的内心。怕受到伤害，所以用坚硬的外壳武装自己，说到底依然是脆弱的表现。不敢让别人看到你的真心，谁又会用真心待你？女人征服男人靠的是韧性，电影电视里有太多柔情似水内心刚强的女子令男人欲罢不能。当然，像野蛮女友那样的女王也是存在的，你拿着皮鞭，男人俯首帖耳，前提是，你要有全智贤一般的颜。
08.舌尖上的男人心
阿雯是个对自己有要求的女孩子，认真工作，认真对待爱情。妈妈告诉她，要拴住一个男人，首先要拴住他的胃。阿雯相信了，定期收看美食节目，还买回来一堆书籍按图索骥，从选材到配料，整个烹制过程都严格遵守操作流程。
咦？总觉得哪里不对。当一盘饱含心血的菜肴端到男人面前时，对方茫然的神色似乎在问：“这个真的可以吃吗？”妈蛋，老娘忙了一个下午，切菜的时候还把手切了，这就是一盘毒药你也要慷慨赴死不是吗？男人面目狰狞地吃着，心里一定在想：我为什么要吃毒药？
结果往往与付出的时间精力无关。一片真心无法改变一盘菜的味道，难吃就是难吃。有一天阿雯突然跑来对我说：“为什么非要用自己不擅长的事来表达爱意呢？踮起脚去爱真的好辛苦，我烧的鱼，连猫都不愿意吃呢。”我真心喝彩，恭喜这个开了窍的女孩。
电影里经常有这样的画面，一段早已不在的恋情，胃却记录着每一个细节，在街角的鱼蛋米线摊偶遇；第一个情人节在烛影摇曳下享用法式牛排；吵完架后男人追出来，在蒙蒙细雨中找到记忆中的蚵仔煎……多么美好而又令人伤感，其实吃什么不重要，重要的是和谁一起。
当然，一个女人有几样拿得出手的菜肴是很美妙的事，不一定是伺候别人，也是善待自己。无须面面俱到，一煲简单的煨汤也能传达出浓浓的爱意。味觉的依赖比激情碰撞更持久、更可靠，不止一个男人描述过，已经记不得对方的模样，却还清晰地记得她煲的汤的味道。
如果你注定只能停留在暗黑料理界，那一定要了解男人的口味。男人总是会固执地把自己喜欢吃的东西推荐给爱人。从前有个故事说男人喜欢吃臭豆腐，不仅自己喜欢，还要逼着老婆一起享用，不吃就要打。女人怕挨打只得硬着头皮吃了一块，随即吐得翻江倒海送往医院抢救，一个月后回家已经不成人形。男人说：“从今天起，批准你可以不吃臭豆腐。”邻居们听到都感动哭了。现今社会这样的男人已经不多，面对男人极力举荐的食物，千万不要表现出鄙视和不屑，如果实在无法接受，一定要礼貌地说出来，微笑着看他享用，偶尔倒倒茶、递张纸巾也是知冷暖的表现。
都说男人心目中最理想的女人是上得厅堂，下得厨房，其实做饭对于女人来说是热爱生活的一种表现。当然，爱一个人才会为他做饭，舌尖连着的是心灵，这是一条感情通道。然而靠一桌饭菜拴住男人的论调毕竟过时了，女人在厨房里出演主角，也是另一种性感和独立。所以当会做饭和不会做饭的两个女人同时出现时，男人会果断选择胸比较大的那个。
09.我有病，你有药
这个世界上有两种稀有动物是值得珍惜的。一种是有耐心哄你的男人，一种是能够收放自如控制自己情绪的女人。
前者是疯女人和作女的必备，后者是大男子主义患者的良药。我们都愿意在感情中做强者，谁又肯卑躬屈膝弯下身来？说到底，包容，不是天生，不是本能，是爱。这两种稀有生物在自然生长中往往不存在，我更没听说过哪个男人天生喜欢哄人，哪个女人从来不生气。但是，在爱情的催化下，这两种人，也是有可能出现的。
当所有的女人都在抱怨男人没有耐心的时候，也有大批男同胞在苦恼到底女人要怎样才能迅速地破涕为笑。在女人看来，自己生气时男人要变成《大话西游》中的唐三藏，苦口婆心地劝个没完。而对于男人来说，他们希望女人的情绪能够像红绿灯一样，三十秒钟红灯，时间一到马上可以变绿灯。其实，男人在对待感情时的思维和狗一样简单，以为摇摇尾巴主人就不生气了。
当对一件事情有了分歧，出现矛盾或者是犯了个无关紧要的错误，男人会自负地以为只要对女人讲讲道理，就会有立竿见影的效果，一番慷慨陈词，药到病除。他们希望女人身上有控制情绪的开关，即使没有，也希望女人有快速愈合的能力。
于是，当男人的单线思维遭遇女人曲线跳跃式的思维时，他们只有挠头皮，毫无对策。久而久之也只好坐在沙发上抽烟叹气，又或者继续看电视玩网游，任你坐在床上耗费五百年修行，自己痊愈。当然，他们也会时不时地探出脑袋看看，问你：“还生气哪？”如果你已经自己用内功将“气”逼出体外，那简直是他们最想要的，这意味着涛声依旧，意味着可以欢天喜地地继续滚床单。
这时候女人会说，想得美，哪有这样便宜的事？有定时开关的是全自动洗衣机，洗好了叫你；会自己痊愈的是X战警。是啊，男人就是这么异想天开，巴不得女人自己生完气之后披头散发地坐在床上叫他“唉，我好了，不气了，你来吧”。
所以，相互中和才能理气化瘀。男人希望你生气时是直飞航班，中途不停，直接从北京飞到广州，简单迅速，省事。而如果你真的是一趟五天四夜的慢车，生气时大站小站停个没完，硬要把行程拉长，变成曲线，也要尝试着提速。当然，你一定要让他知道，“我已经在改变了，你可不可以不要那么着急，等等我”。
而最可怕的是，遇到这种内心无法解开的谜团时，你会被某些蠢货言论蛊惑，最终走向感情破裂的死路。比如，“男朋友没耐心哄我，那就一定是不爱我”，相反，“女朋友怎么哄都哄不好，一定是作、轴，不能娶”。这种想法一旦出现，接下来的套路一般是：“你很有钱吗？是李嘉诚吗？没耐心还穷横。”而男人会想：“你很美吗？是范冰冰吗？长得丑还公主病。”于是，男人本来是飞机，变成了火箭；而你，本来是慢车，变成了驴。
坦率地说，恋爱中的人都是有病的，都希望在对方身上找到医治的良药，这就是所谓的互补。天造地设的CP1 只存在于童话世界里，王子吻醒了白雪公主，在以后的生活中也难保不出现问题。相反，那些看起来性格截然不同的伴侣反而能够相互治愈，走得更加长远，正所谓：
我有病，你有药，冷静治吵闹，木讷治话痨，简单粗暴治傲娇。
[1]英文coupling的缩写，表示人物配对关系。最初来源于日本同人圈，后来也指异性恋人。
通常男人和一个女人确立了关系，就好像用图章给女人打上了印记，上面写着“我的女人”。从这时候起，他便不再像追求你时那样费尽心思讨好，不再嘘寒问暖、早请示晚汇报，有时候甚至会无视你的存在。