有一种游戏，叫恋爱养成型游戏；有一种男人，叫恋爱养成型游戏专家，是坏男人的一种。越是优秀的女孩子，越容易遇到这样的人。
他们的特征是：他非常爱自己，无法投入地爱你，但是他以为自己很爱你，你也容易误以为他确实很爱你。
他爱你吗？要说爱也是爱的，就像爱小猫、小狗，爱自己家的玻璃缸里的小乌龟一样，相比起来，恋爱对他们来说更像是在玩游戏，越有挑战性的游戏他们越喜欢。
这种爱没有特定目标，只是自我欣赏的一种外在投射，这就是我觉得越优秀的女孩子越容易遇到这样的人的缘故。
倘若一个男人常说自相矛盾的话，偶尔流露出很坏的一面，还喜欢装可怜，这就是本文的主人公了。
举个实例，是我在网上看到的一个帖子，发帖MM说自己貌似做了小三，因为和新认识一个月的BF交往的时候，无意中发现他手机里有另外一个女孩子发来的短信，短信主人是这个男人交往了六年的初恋，还曾为这个人打过一个孩子，大意是要求男人给自己一个交代。发帖MM的BF为了表忠心，就直接把手机关掉了，说随之前那女孩子闹去；后来禁不住MM的一再追问，就直接把手机交给发帖MM让她代回……让我惊讶的是，发帖MM居然浑然不觉这个男人有问题，还颇带着一点成就感到网上来倾诉！
我很想说：一个好男人，一定是品性忠良的，指望一个对前女友冷血的男人爱你入骨，指望一个曾经狠狠地辜负过女孩子的男人对你一辈子都好，那是不可能的。
这是血的教训，姐妹们，太盲目自信了，一定会吃苦头的。
恋爱养成型游戏专家的特性就是：对待爱情不主动，也不拒绝。他们对女孩子的要求不切实际地高，而他们自己付出的又少得可怜，就好像吃“角子”的老虎机4 一样，什么都要吞进去，吐出来的却寥寥无几。至于他最终会不会对你负责任，这个问题说不好，倘若你是他不用花什么心血也能培养成参天大树的好种子，那他可能会对你负责吧，否则他会带着满腔遗憾、超级有技巧地和你farewell（告别），还有本事让你背负上所有的罪名和自责，承担他所有的不作为带给你的痛苦。
一般来说，对于自己的行为，他自己不见得有借口，但是他会误导你为他找借口——“他是爱我的，只是我们确实不能要这个小孩，这也是为了让我们以后生活得更好啊”“他对我那么好，我多为他付出一点算什么呢”“他有他的苦衷，我应该理解他……”OK（好），在这样的炼狱里，女孩永远不得解脱。
不够爱，便是不爱。在爱的世界里，没有暧昧的灰色地带。
当一个人全心全意爱着自己，所有的思维模式都是围绕着自己转的时候，你认为他们会有多少余力去爱别人？
他们的行为，其实是在亵渎爱，假爱情的名义，把女孩子的情感当作活生生血淋淋的祭品放在他们自私又博爱的祭坛上。
真正的爱是承担、是背负、是责任。不负责任的欣赏和接近，其实就是不爱。我觉得这样的男人，应该有一点良知，不要没事把爱挂在口头上像痰一样乱吐。
如果你身边也有这样的恋爱养成型游戏专家，那你就要赶紧从这样的游戏里爬出来，否则被他耍得团团转还“乐”在其中，除了可能最终落得肝肠寸断惨淡收场之外，更会错失与真正适合自己的好男人接触的机会。
在错误的时间遇见谁都是错
有个1993年出生的女孩子，长相尚可，在校园里很活跃，一直喜欢着隔壁班的一个男孩子。
男孩子原本不是不心动的，但他在外面听说了许多关于这个女孩的传言，如太爱玩、太疯太闹、太大大咧咧等，于是一直不敢主动出击。
在观望了良久后，他发现这个女孩子在与自己独处的时候，并不如传言那样，反而是一个很温柔、很乖巧的女生，于是就接受了女生的示爱。
但是在交往过程中，他从来不曾主动提出约会的要求，这就令女孩子窘了，她问我：“我到底要不要主动出击呢？”
我的回答是：当然不要。
俗话说木秀于林，风必摧之。
年轻漂亮的小姑娘但凡有点个性，活泼也好，不够低调也好，总是免不了在感情中受伤的，我认识的开朗点的漂亮小姑娘，没有一个躲得过这一出戏。
要不怎么说自古红颜多薄命，红颜本身有什么过错和不是？还不都是被人给惦记着、算计着、陷害着的缘故。
而很多年轻男子，他们不够成熟，所以不能领会这一点。
这是因为男性的人生黄金时期比女性来得晚很多，所以男子在年少懵懂时，还无法感受到周围人的排挤和妒忌（除非是特别优秀的那种），也不会设身处地地理解女生的苦楚，于是无法感同身受，自然会听信传言，望而却步也是在所难免。
当然，还有一种男人，哪怕足够“熟”了，也会听信传言，对爱情摇摆不定。
这样的男人，是不值得你去爱的，他对你的爱情摇摆，是因为他还不能确定你是否是他一生的陪伴，当他遇见他的Miss Right5 ，就立刻成熟了。
能在谣言面前对你望而却步的人，一方面肯定是没有优秀到可以领会妒忌造成的伤害有多严重，另一方面也反映出他们的自我判断力匮乏。
人云亦云的人，即使和你在一起了，他们也说不定会顶不住朋友的压力和你说拜拜，因为他身边的朋友多半也是和他类似的人，甚至不如他，这些人明知道他是个意志不坚定的人，又交了一个优秀女友，你说他们会不会眼红、会不会侧面敲边鼓怂恿他和你分手？
并不是你肯迁就他就一定会感激涕零，咱们不能太低估了人共有的潜意识里的恶意。
女孩子大大咧咧其实没什么不好，在感情上，我建议一切顺其自然，保持你的大大咧咧的态度，甚至可以再骄傲一点，不要因为对方不肯出击就怅然若失。
一段没有开始就夭折的感情，就像医学上那些自然流产的胎儿一样，其实绝大多数是被自然淘汰的对象，因为这些胎儿先天发育不全，硬留下来了也是个怪胎。
动物园曾经硬性用狗妈妈的奶水来喂养被母亲遗弃的小狮子，最后才发现那些小狮子其实是因为先天后腿发育不全才被遗弃的，所以无论如何，无微不至的照料也不能令它健康成长。
在感情上也一样，顺应自然选择，比反其道而行之更容易得到幸福。
所以说，如果他迟迟不肯和你开始，就冷落他吧，这样可以给自己一个更大的回旋余地，与一个还没有爱上你的人相遇，谁先爱了谁就输了。
男人在短暂的失落后，更容易想清楚自己要的是什么，倘若他享受惯了你的主动，以后你会发现不断独自付出是一种很可怕的习惯。
铁公鸡的爱情价值多少
很多男人请自己心仪的女孩子吃饭，明明女孩子愿意，但第一次也就是最后一次，过后再也约不出来了。
这是为什么呢？大概让很多男人心如刀割，觉得还不如一开始就约不到呢。
关于这个问题，其实许多姐妹都有经验，我自己在遇到我老公之前有过一次亲身经历也可以说明问题。
当时因为我还没有男朋友，中间人就向我介绍了A，之前提到的时候大大将其赞扬了一番，说是娱乐圈资深策划人，人非常好，不光可以合作，做男友也不赖。
有一次中间人和A一起吃饭时打了个电话给我，我正好和其他朋友在唱歌，就说你们过来一起唱歌吧。
当天A表现得挺不错，话不多，但比较幽默，第二天他打电话约我一起吃饭。
他当时很礼貌地征求了一下我的意见，问我想吃什么，我说最近长痘，不想吃辣，就吃点清淡的。
他说好，于是带我来到一家每人49元的自助日餐店。
无论是请人还是被请，我在北京从来没有见过那么便宜的日本料理，于是一时间站在门口有点不知所措。
他倒是熟门熟路地夹个包朝里面走，我也只好跟着进去。
心想：大概人家根本没想追我吧，打算和我谈点活动、合作之类来着，千万不要误会。
抠门男的行为其实很容易理解，他喜欢深撒网广捞鱼，认为如果觉得好再投资也不迟。但问题是，这样的心态，女孩子也是知道的。
正常情况下的生物界里，雄鸟首次向雌鸟求爱的时候，也一定是摘来新鲜果实或嫩芽吧？
人虽然是高等动物，但归根结底还是不能完全脱离动物性的。
如果一个男人在初期见面时就抠抠搜搜、锱铢必较，你只能理解为他没有诚意；要不就是因为之前见的人一般都不入他的眼，或者他不入对方的眼，失败过很多次，习惯了投资失败，所以在他们看来，如果一开始就投资太大的话不值得，侧面说明这个男人对自己的社会认知和定位不明确。
无论是哪种可能，这样的男人都不是佳偶。
当然，事情矫枉过正也不好，有的男生在初次约会时确实不抠门，但是大方得离了谱，如果一个月收入一两千的人突然拿出五百元请女孩子吃一顿饭，这是属于对自己的社会定位不够明确，拿捏不好分寸，很多女生都容易被这么极端的做法吓跑。
一般来说，比较有诚意的初次邀请是应该一定程度上超越自己平时消费的平均水平。比如说，他是一个月收入一两千的人，那么拿出两百元请女孩吃第一顿饭就是非常合适的。如果女孩子平时与男生吃饭都会AA，也请务必尊重对方，把他的用心看在眼中记在心里。在用餐结束后说声“谢谢”，给他留下一个完美的印象。
掉过头来说我和A，那真是流水无情落花有意，坐下来后没说两句，对方竟然开口就问：“你是属什么的呀？”
我抬头看了他一眼，说：“我今年23岁。”
他有点慌，说：“哎呀，我不是那个意思你别误会。”
我想好吧，算我误会。
但是他过一会儿又开口旁敲侧击地感叹：“你这么漂亮，肯定有男朋友吧？”
一听这话，我就知道为什么A会一再失败。他用这种毫无诚意的态度探听隐私，和请对方吃很便宜的饭是一个道理，摆明了就是不愿意主动向女方表示任何好感，不愿意有任何投入，哪怕是精神上的，就想要空手套白狼，要等对方的表现才决定自己是否采取行动。
这种试探的方式，除非男人的个人条件非常过硬，否则一定会试探到不愿意接受的结果。
像我这样遇到讨厌的人会明摆着一副“我没有男朋友，但也看不上你”的态度的女孩子是很少的。一般女性不中意对方，都会用已经有男朋友了来挡驾，这样，男方当然有一个下台阶的机会——“不是我追不到，而是她有男朋友”，以此宽慰自己。但他也不想想，世事都是有损有益的，他可以几乎毫无损失地全身而退是用什么换来的？当然是这样一次又一次的小失败累积换来的。
之后，我再也不对A的邀约有任何回应，今天拖明天，明天拖下周，拖了几次他也就明白，不再打电话来了。
中间人不明就里，还在我面前说过A很多好话，说A多么中意你云云。
我就一句话：“绝不可能，想都不要想。”
中间人反复多次未果，也就偃旗息鼓了。
事情还没完，过了很久，中间人跑来问我：“娃娃，你觉得A是不是很花？”
我说：“对，非常差劲的一个男人。”
中间人说：“娃娃你太厉害了，这样短的时间就能看出来。我和他做了这么多年朋友，都不知道他竟然有一个相处八年的女朋友，而且他女朋友为他打过两次胎，他竟然还对我们说他自己单身，一天到晚要我们给他介绍女朋友，幸好你没上当！”
我听了并不吃惊，这只是更加印证了众多女性的逻辑，在女性看来：一个单身男性，能够花钱的地方并不多，不需要化妆品，不需要护肤品，几件好衬衣、好西装就可以穿上三五年，如果一个男人在单身的时候还出奇地抠门谨慎，试探性又强，那多半是因为他的钱和精力有别的去向，不能虚掷半分的缘故。
女人生来就比男人多心，也许看到这篇文章的男性会骂我势利：“没准对方就只认为你值49元。”这很明显暴露了一种坏男人自轻自贱的猥琐心理——请你吃多贵的东西就代表你值多少钱。姐妹们看好了，遇到类似的情况，绝对不要和他交往下去。
这样的男人，要么是不重视你，要么是没有常识，这两种都不是佳偶。
我们都知道钱是择偶中的一个加权值，绝对（注意这两个字）不可以等于零的，但并不代表它就重要得要命。
任何把钱的作用无限夸大或缩小的人，一定是认知能力有偏差的。
瞧不起钱就一定不会有钱，太看重钱就一定腾不出空去看重老婆。而连顿好饭也舍不得请的铁公鸡，以后也不会带来比便宜饭更贵重的价值了。
不解风情的男人要不要
动辄动用巨量玫瑰来讨女友欢心的男人，头脑都比较简单，情商也不会太高。但更让人崩溃的，是那些所谓不解风情的“老实男”。
此刻的夏思婕就站在爱情的岔道口上，不知道是不是还要继续牵着她的阿楠的衣角，找寻未来的方向。
阿楠是邻居阿姨介绍给她的，两人算是通过最传统的相亲方式相识的。
夏思婕对他的第一印象挺好——高大的身材，清秀的外貌，个性善良，有技术，收入稳定……按时下流行的话说，他是只热门股。
阿姨对她说：“现在的男人，老实的太少了，十个有八个花花肠子，像阿楠这样老实的男人不多了。”
可是，几次接触下来，夏思婕对阿楠的老实却有了另一番解读——不解风情。
他们现在已经交往半年了，了解得也差不多了，是继续交往下去，然后结婚，还是趁着涉足不深抽身出来，夏思婕拿不定主意。
女孩子天生都爱浪漫、爱幻想，谁也不愿意整天对着一个木头人。可是，阿楠就像是木头人。
刚认识的那一个月，他还努力装装样子，知道下车要为她开门、约会后送她回家，后来慢慢熟了，他也不去在意一些交往的细节了——他会为了晚上的球赛而不接听她的电话；他走路的速度很快，从不配合女友的步调，害得夏思婕每次都要一路小跑才能跟得上他；甚至走在外面，每次夏思婕想拉他的手时都会被拒绝，说是大街上人太多，不好意思……天哪，怎么还有这样的人？
夏思婕简直被噎得说不出话。有时她气急了，使出全身解数逼着他说甜言蜜语，他总是一脸无辜地说句“说不来”就把她打发了。
夏思婕觉得阿楠什么都好，就是总让她的满腔浪漫碰上冰。
她很苦闷，不知道这段爱还要不要继续，这个不解风情的男人能不能要。
她实在不确定如果往后的几十年里都要和这个木头人面面相觑，她能否撑得下来。
平安夜是夏思婕给自己，也是给阿楠的最后机会。
这一次她提前一周告诉他无论如何一定要准备好圣诞礼物，在之后的一周，她在电话中有意无意地说女孩子都喜欢玫瑰花，说现在哈根达斯是爱情的见证，甚至说要是哪天还能吃到童年的棒棒糖就好了。她精心安排了通宵场电影，期待着会有惊喜。
可是，惊喜依旧没有出现。
那天晚上，阿楠匆匆忙忙赶过来时电影已经开演十分钟了，他说临出门前公司网络出了故障，结果来不及买花，棒棒糖也找不到，只好在影院门口抱了一桶爆米花进去。通宵场电影是四场连放，可是阿楠一场刚过半就在夏思婕身边睡着了。
夏思婕一粒接一粒地吃着爆米花，黯然无语。
不知道姐妹们注意过一个很奇怪的现象没有，有的男人明明对女朋友吆五喝六的，而女方却觉得很幸福；有的男人看起来对女朋友好得要命，女方反而觉得很不舒服。
这个现象也是夏思婕和阿楠问题的症结所在：也就是在“他所想的”“他所表现的”“你所感受到的”“你所认为的”这些情况中间隔了很多层次，到底应该以哪一个为准呢？
最佳答案当然是以你所认为的为准。
原因有两点：第一，客观地说，有些男人确实比较迟钝，期待他主动浪漫好比期待小狗不经训练就会到固定地点便便一样不现实；第二，人心隔肚皮，无论买花还是不买花，浪漫还是不浪漫，说的都并不一定是他所想的，做的也完全不见得是他愿意的。
他的原始出发点谁能知道呢？只要结果好就可以了。
所以最好的办法就是要求他去做，告诉他这样你会开心，要求他一定要做到。
男人可以说自己听不懂暗示，但是在明示后，他倘若还继续“不好意思”“说不出来”的话，我觉得不是他不懂讨这个女人欢心，而是不愿意讨她欢心。这个“不愿意”中体现了一些什么因素呢？
个人理解为以下几点：不够重视她，不愿对她付出，不够爱她。
且多半是因为觉得这样安抚她，比起让他冒一点小险、丢一点小面子、折损一点自尊、放弃一些大男子主义来得方便。
当他认为已经吃定了她时，就会觉得已经钓到的鱼犯不着给饵，料准了她不会因这点小事离开。当然这也能理解——明明能花100块买到的东西，谁会主动付101块呢？
所以，如果遇见阿楠这样的男人，直截了当地提出要求还不够，一定要告诉他事情的严重性——我在乎，可能你觉得无关紧要，但是我在乎！
如果他坚持不愿意，说真的，咱们就可以让他滚蛋了，因为他根本就不在乎你。
当然，要求他去做也不见得会让你心情大好，但是，至少不会让你心情不好。
就像我说过的，在爱情中我们要平衡参数做出选择，不解风情和木讷不是什么了不起的大罪过。
如果一个男人哪里都很好，只有这一点让你无法忍受，那么你要尽快做出判断：他的这个缺陷比起其他优点而言值不值得你忍耐？如果不，拜拜。
如果你确实觉得不能就因为这个放弃一段感情，那么好吧，培养感情就像养小狗，规矩默契都是调教出来的，如果你用了心，认真沟通、坦诚建议，那么总有办法让事情两全其美。
姐妹们，要随时告诉自己，遇到好的男人，一开始就要训练好，不然随着时间的流逝，你会愈发没有筹码的。
谈恋爱是做乘法，不是做加法
一个叫陶陶的姑娘，爱上了自己的导师。
导师比陶陶大20岁，大三的时候听他的课，陶陶被他的学识和气质深深吸引，于是经常找机会向他请教问题，为的是引起他的注意和赏识。她心里明白，这种单相思的爱情多半是徒劳，而且他肯定结婚了。畅想和矛盾交织于心，她觉得一半甜蜜，一半深受折磨。
听完他一学期的课，见面的机会少了，于是她更加发奋地学习，以转移对他的注意力，希望通过考研之路离开这种诱惑。
却没想到天意扰人，陶陶毕业论文的指导教师偏偏是他，陶陶暗自责怪自己选了他擅长的课题。
总之，他们又有机会接触了。凭陶陶的直觉，导师对她也是有好感的，但她又不敢妄想，生怕自作多情，继而自讨苦吃。
有次他邀请她去他家，说要讨论一下论文的初稿。结果两个人的聊天很快离题万里，谈笑风生中渐渐涉及对爱情的看法，导师盯着陶陶，连说很欣赏她，更喜欢她性格里的一丝别人难以察觉的忧郁。
事情悄悄起了变化。陆续飞来一些微妙的信息，搅得陶陶心绪不宁。有传言说，导师已经离婚两年了。
毕业的时候，导师特意约陶陶出来吃饭，意在为她送行——她要去别的城市了。
陶陶觉得导师是怀着一腔柔情在跟她说话，临别，导师叮嘱她一定和他保持联系，继续一同探讨学术问题。
陶陶很珍惜每次与他的通话，每次电话交谈都仿佛是对他俩爱情的推进，再后来他为她写诗，很快发展为疯狂的追求。最后，陶陶认真地答应了他回去和他在一起。
可是，真正回去了之后，两人的感情却屡屡遭受现实的折磨，这是陶陶始料未及的。随着她对他更多的了解，以前她所不知道的他背后的故事，像黑洞一样困住了她。
有一次陶陶问及导师前妻的事情，不想导师却表现得很不耐烦，觉得陶陶不可爱，胡搅蛮缠，他认为过去的事情已经过去，没必要追问，只有心里有鬼的人才会好奇。
但陶陶时常控制不住，总是很想了解他的过去。为此，他们经常争吵。导师是陶陶的初恋，而他却有那么多故事，陶陶心里觉得不平衡。
一次偶然，陶陶还发现他的手机里有几条略带暧昧的短信，他说那是一些小女生跟他开玩笑的，要她把她们当作自己的粉丝，不要在意。
但陶陶心里万分矛盾，一方面自己爱着他，却不能坦然接受他的一切，总觉得他是个令人捉摸不透的男人；另一方面，陶陶内心深处也担忧，将来两个人结婚了，自己也未必能驾驭他。
更叫人头疼的是，陶陶的父母坚决不同意他们的婚事，母亲有时候会偷偷掉眼泪，觉得陶陶的选择和任性让她伤心。陶陶左右为难，日日处于焦灼之中，甚至心里萌生出放弃爱情，换个城市生活的念头。
要我说，这个导师，能够在美女如云的校园里对一个普通学生“下手”，同时还拥有那么多“暧昧短信”和“粉丝”，不能不让人疑心这是一个惯犯。
他离婚，一定不是因为陶陶。
这个年龄的男人离婚虽然不是什么奇事，但前妻，一个和他差不多年龄的、已经进入“豆腐渣”阶段的中年女人肯对他放手，百分之百是因为这个男人身上有她所无法容忍的重大缺陷。
谈恋爱是做乘法，不是做加法，他的各项优点缺点都是以乘法来得出最终数字的，如果他有重大缺陷，即使其他方面再好，所有数值乘起来得出的结果也远远小于一般人。
他对离婚这种事情讳莫如深、放不开的态度，要么是因为他自己心虚，要么就是他认为陶陶太不成熟，没必要跟她解释这些。
大了陶陶整整20岁的他，阅历、生活经历、道德观、价值观等方面都与她有较大的差距，两个人根本就不是一个星球的人嘛。
成熟的他想要哄哄陶陶这样不谙世事的小女生简直易如反掌，所以陶陶才会一个猛子扎进了他的怀抱里。
但是得到陶陶之后他又是怎么做的呢？
一个人有故事不是问题，他的身上可能带有之前遗留下来的伤害这也不是大问题——只要你了解了他故事的始末、看到伤口何在，凭自己的真心和爱意总是有办法抚平一个人过往的伤痕的。
问题是如果他不肯对你开诚布公，以“都过去了”“你还小，你不懂”“你知道这些干什么”之类的言辞敷衍你，甚至是欺骗你，那么你就要仔细考虑一下了：他到底愿意为你付出多少？
而且，他尊重你吗？现在去买个东西，作为消费者还有知情权呢，这是在谈恋爱好不好，关乎两个人一生幸福的大事，他凭什么要求别人容忍他藏起一半的自己？
话说回来，至于陶陶对他才华的“倾慕”，说到底只能算作青春期少女莫名的崇拜冲动，崇拜是一种需要距离的情感，那跟爱差得很远。这也是在较大年龄差距的恋爱中，少女们最常犯的一个错误。
当大家在生活中短兵相接时，你看见曾经风度翩翩、高高在上的他忽然降下格来，竟然是个臭袜子满地扔、喜欢上厕所抽烟、一边吃饭一边吧嗒嘴的主儿，我想任何人都会听到“咣当”一声满心梦想破碎的声音吧？
爱一个人是接受他的一切，包括身前的过往和身后所有的臭毛病，陶陶做好这个准备了吗？
女孩普遍容易犯的一个错误就是把自己当作世界中心，不切实际、耽于幻想，甚至拒绝去研究和挖掘感情的真实层面。
但是有句俗话不是说，长翅膀的不一定是天使，也有可能是鸟人。
跟有故事的男人在一起真的要当心，一发现自己有可能充当小三的角色时，迅速分手是避免更多内伤的最好方式，相信自己吧，你会好起来的。
当我们爱上大叔
有一个自小学古筝的大三女生，我们姑且叫她小W。
小W是个气质很温婉的女孩子，皮肤白皙，眼睛水汪汪，追求者一向众多，而好脾气的她，总是拉不下脸来拒绝身边的追求者。
每次有人邀约她出去，她都不知道怎么回绝，日久天长，她身边的追求者越积越多，只要她出去表演，就会有一些比她大十几二十几岁的男人开着车来找她，甚至到校门口等她。
时间一长，小W背后开始有同班同学指指点点，说她不检点，招蜂引蝶。连初吻都没有过的小W很委屈，怎么办好呢？不懂拒绝的小W找到了我。
她说：“我很想拒绝他们，只是不知道怎么开口；另外，他们看起来都那么真诚，万一我错过白马王子怎么办呢？”
两性专栏作家连岳曾经说过这样一句话：“男人年龄越大，越像一只贪心的狗，总想伸出舌头来舔二十多岁的小姑娘。”
连岳的话真是话糙理不糙，充分形象地说明了男人和女人之间择偶年龄的不对等。
一个男人30岁甚至40岁，找一个20岁左右的女孩子是被社会普遍接受的现象，而反过来一个40岁出头的女性找一个20多岁的男朋友则不太会被大多数人所接受。
这一点的背后折射了一个怎样的问题呢？
一个男人，他可以20岁不结婚、30岁不结婚，直到玩到40岁出头了，再考虑找个年轻漂亮的小姑娘都可以。
作为一个年轻甚至漂亮的女孩子，在你18～30岁期间，你所能遇到的男性追求者中，遇见白马王子的可能性几乎占了一大半。在此之前和之后，你都比同龄的男性更不容易找到合适的对象。
也就是说，女人的花期比男人绚烂，追求者更多，但是时间也更短暂。女人的择偶期来得非常早，又非常短，短得稍纵即逝。所以你必须炼就一双火眼金睛，才能在比他们更短的时间内挑出最适合你的对象。
所以，拒绝大多数不怀好意的老男人吧，因为在你的一生中，你的白马王子最多只会出现一两次。
当然，我不能说40岁尚未结婚的男人心理一定是扭曲的，但是如果你非要在20多岁的时候挑选一个接近40岁的男人，那么宁愿选择一个离异的，也别选未婚的。
因为这样的人与一般的社会人确实不一样，就像你去买水果，表皮的霉变多半预示着里面也同样是腐败变质的。不要找年龄太大的男性，这对你只会有好处。
同样，有一个很惹人疼爱的大一的小妹妹，突然告诉我说她找了一个年龄很大的男朋友。我急忙问她：“多大？”她说，整整大她15岁，现在36岁。
我立即很紧张地问：“你们认识多久了？”她说大概一周多。
我又问：“你和他XXOO6 了吗？”
她说：“还没，他有这个意图。”
我问：“你爱他吗？”
她说：“不是很爱，不过他很喜欢我。”
我问：“他说过爱你吗？”
她说：“没说过，不过他打算带我见他父母。”
就这样你来我往地聊了好久，我问了一个关键的问题：“他怎么评价你和他之间的年龄障碍？”
她说：“他老觉得我挺精的。”
我长吁一口气，说：“你们还是赶快分了吧。”
一般而言，男人比女人大个3～8岁是合适的，再往上就有点悬了，除非两人都有心理问题，一个喜欢萝莉，一个缺乏父爱。不过哪里有那么巧的事情呢。
物至反常则为妖。一个36岁的男人，固然比身边青涩的小男生懂的多得多，也招女孩子喜欢，但这个年龄的男人，不正经地考虑结婚的问题，而是找一个比自己小那么多的女孩子谈情说爱，一定是存在问题的。
一般而言，男人找一个比自己小了整整15岁的女朋友，不外乎是因为：你年轻，见过的世面不多，还不懂得花他的钱，他付出的成本相对很小；你年轻，尚且单纯，不会花费他太多精力，他可以轻而易举地把握你的情绪；他不会被你逼婚，他可以名正言顺地逃避婚姻的责任，尽情享用你的青春。
男人到了36岁，事业和世故都应该已经到达了一个巅峰，对比起年轻女孩身边的毛头小伙子们，他们事业有成，稳重成熟，也会哄女孩子开心。再加上大多数女孩子都是有点小虚荣的，所以对于这样的男人很少有抵抗力。
但女孩们需要好好地考虑一下：虽然眼前这个男朋友看起来的确不错，但是，以后呢？你能和他考虑婚姻问题吗？
且不说对方心里打的什么算盘、你们是否能走到那一步，单说若真有一天木已成舟，那么等到女孩子30岁一枝花的时候，男人都已经年近半百，“性福”问题姑且不论，你能忍受人家把他当成你爸爸吗？
你能？你现在说能！这说明你把婚姻当成了镜花水月，完全是在以看童话故事的心态去看待人生。
当你有朝一日还奋斗在人生的巅峰时期，一转头却看到家中一个半老头子整天在琢磨自己的养老问题——那个时候，你才知道年龄的差距带给生活的障碍究竟是些什么。
再回过来说，36岁的男人，还没有稳定的感情，整天这么漂着，找一个没有多少可能的小朋友，这本身就是问题——很大可能就是他没有成熟的感情观，而且可能在年轻时受过小女生伤害，抱着哪里跌倒哪里爬起来的心态，对年轻的女生有轻微的仇视和强烈的占有欲。
用“精”字来形容一个比自己小那么多的女孩子，他还真好意思，这明显是在给自己寻找不负责任的借口。
当然，最好的可能性，就是他真的深深地爱着你，这份爱突破了年龄的代沟、世俗的眼光和社会的自然规律性。真的遇到这种情况，我收起所有的理论，唯有给予祝福，世界不会怪罪相爱之人。但是你怎么知道他的感情是否真诚呢？请你思考以下几个问题：
1.他对你是惯还是爱？爱是鞭策，如果鞭策无果就会失望；惯是娇惯，娇惯到一定时候就会变为嫌恶。
2.他给你买过的最昂贵的礼物是什么？注意：不要以你的生活水平来衡量，要以他的生活水平来衡量。看他给你买的礼物占据他自己收入的百分比是多少。从这一点可以看出来他是把你当玩具还是当爱人。
3.他周围的朋友是否都认可你？他的女性朋友是否对你有敌意，是否能和你平等交流，而他的男性朋友是否尊重你而不是纵容你。从这里可以看出他到底为你树立了一个怎样的形象——是宠物还是伴侣。如果你从来就没有见过他的朋友们……好吧，他完全没有把你带进自己生活的打算。
4.他是否有和你长期在一起的打算？“我要和你结婚”是一句屁话，你要知道的是他对你的未来和你们的婚姻是否有实事求是的、详细的、长期的规划，有没有考虑到可能出现的障碍和问题，对于两方父母的认同是否急切。这些，作为一个大你这么多的男人，如果他不主动提出，那么你已经可以在心里打一个问号了，如果你问过之后他的回答仍模棱两可，或者是空中楼阁，那么我想女孩子们自己也能判断得出这个男人是把你当成了长期伴侣还是短期合作伙伴。
5.他是否急于占有你？你要知道，他是成熟的男人了，成熟的男人如果着脸说自己没有在性方面的自控力，那么唯一的解释就是他不够尊重你。他知道你年轻，如果他真爱你，为了避免惊吓相对他而言不成熟得多的你，他会竭力控制，从这一点可以看出来他是把你当发泄品还是心爱的人。
最后，送给与小W和陶陶情况相符、纠结在忘年恋中的MM们一段话吧：我之前说过越斗越爱，因为只有棋逢对手才能拆解出一盘好棋来，我祝福所有以真爱为起点的恋情，但是真的不支持MM们因为冲动和耽于一刻的甜蜜就交出自己的一生。
门不当户不对，或者身份年龄太悬殊的恋爱，开始都像童话、像传奇，可最后你会发现，它们绝大多数都是一部恐怖片。
姑娘们，我们时间有限，从头到尾看完一部可能给自己烙下深深伤痕的恐怖片，实在是太浪费青春了。
婚姻不是选择题
小叶今年26岁了，虽然有个月薪过万的男友，可是男友家庭条件不太好，他每个月的薪水有大半都要贴补家用，自己的日子过得挺紧张，甚至有时候还需要小叶援助。
所以当男友提出结婚请求的时候，小叶犹豫了。
对于男友这个人，小叶其实也非常犹豫，可以说是喜欢和不喜欢的地方各占一半。
她心里想嫁一个条件更好一点的男人，并且自己也很有自信，但是毕竟两个人在一起相处六年了，小叶对他也比较有感情，下不了就此分手的决心。
可是小叶知道，婚后的人生不像交往时那么随便，可以一包泡面两人吃，到时候要背负起一个家庭和对方一双父母的责任，所以她心中犹豫不决，不知道该怎么办。
小叶的犹豫可能被一些人指为势利、虚荣、没良心，但我倒是觉得她的考虑挺理智。
说真的，嫁人不像谈恋爱那么简单，而是要柴米油盐地过日子，添了孩子之后，需要考虑孩子的养育问题。
经济方面如果不能有所改变，肯定会更加捉襟见肘，再过一段时间，还要考虑老人的养老问题。
这期间，倘若两人中有人或者双方家人中的谁有了什么大病大灾，那么对小家庭的经济状况走势就更是巨大冲击了。
在这样的权衡当中，双方的家庭因素和自己的实际能力是否能成正比，你是不是真的能负担得起、接受得了婚后的种种问题，当然是非常重要的考虑因素了。
小叶的男朋友外表光鲜体面，但其实家庭方面有很沉重的负担，小叶顾虑到这一点向我提出问题，本身已经说明她为将来要担负的责任考虑过。
虽然她很怀疑自己这段感情能否敌得过虚荣心和生活琐事的不断侵袭，对于抵抗住那些突如其来的恶劣风暴更是没有信心，但这已经是一种成熟女人的思考模式了，比那些“只要能爱到地老天荒就算每天窝头咸菜也甘愿”的小MM靠谱了很多。
其实小叶的问题根本不在于拜金不拜金，而是在于她很怀疑自己是否能拥有好的生活，是否能找得到更好的男人。
她问我能怎么办，问我她是否应尝试多一些的男人再考虑婚嫁？
我说如果你能年轻10岁才有资本这样考虑。
有一点很重要，不要习惯了他的一些你已经习以为常的好，就自认为下一个也是同样的好，还希望能在“好”之上加几个更好的砝码。
下一个人是全新的人，这个人对你而言完全是未知数，他可能不懂浪漫，可能不够体贴，可能有遗传的精神病史，甚至可能性能力超差……
不要以为自己会是永远的幸运儿，你下一个找到的，未必比这个强。
因为就一般情况而言，男人在35岁前是在不断升值的，而这个年龄段的女性却在不断贬值，倘若两个人差距越来越大，男方就不会接受同样年龄的女性了。
我建议小叶还是多听听朋友们对你们之间关系的看法，特别是以前并不讨厌他的、你身边的女性朋友，和对你完全没有男女之间想法的男性朋友，再对自己打个八折来平和地看待此事吧。
朋友们眼中的你们之间的感情最务实也最不掺假，如果你们在他们眼中是天仙配那就不要左思右想，赶紧抓住他嫁了吧。
否则要是你们分手了，你一路落魄，他却找了个更好的女朋友，我想按你的性格应该不会诚心地祝福他们吧。
当然，如果朋友们认为你们不合适，那可能就真的是你在勉强自己了。
要嫁给男人还是嫁给生活
在北京、上海等房价高涨的城市，有许许多多年轻男人的烦恼是暂时买不起房子结不了婚引起的。
同样，也有许许多多年轻女人的烦恼，是因为有了房子却无法在产权证上写下自己的名字。
一个叫作小乌的年轻女孩写信告诉我，她和男朋友吴楠准备结婚了。
房子是吴楠的父母在城郊买的三居室，但因为靠近地铁，交通还算方便，所以总价也不便宜，一共120多万。
他家当时总共能拿出的积蓄只有90多万，所以剩下的钱就准备以吴楠的名义向银行贷款。
小乌得知此事后，她父母提出由他们家拿出另外的30万，把房款出齐，然后产权证写吴楠和小乌两个人的名字。
可是吴楠的妈妈却不同意，说：“买房子是男方的事情，哪有让女方出钱的道理。现在年轻人谁买房还不贷点款呢，没什么的。”
小乌的父母听了还心存感慰。可后来吴楠却吞吞吐吐地告诉小乌，说自己没想到他父母只在产权证上写了他们一家三口的名字。
“我们都有点傻眼了，觉得怎么能这么做事呢？先不说这个房子是我们俩的婚房，就说那个10年期的贷款，婚后还不是要我们俩来还？我男朋友的收入又不高，跟我差不多，他的钱用来还贷，日常消费还不是我来出？”
小乌的爸妈知道这件事情后也很生气，觉得吴楠一家人太会算计，说这个婚先不结了，除非在产权证上加上自己女儿的名字。
据小乌说，这件事后来闹了很久，她说男朋友是愿意把她的名字写上去的，但是买房的钱是他父母的，他做不了主，于是小乌觉得男朋友夹在中间两边为难实在很可怜。但同时，她也觉得很委屈，为什么男朋友不替她想一想？
最后，吴楠的父母提出，还贷的钱由他们每个月来出，不让两个年轻人还，但条件就是房产证上的名字坚决不能加上小乌。
小乌的父母看到未来的亲家做事如此决绝、一点不留情面，于是出于为女儿着想的心态，在对亲家的安排妥协之后，决定帮女儿出首付在市区供套小房子，婚后就由小乌供这套房，也算为将来的不定性做个打算，给女儿留条退路。
就在他们俩看好日子准备去登记的时候，吴楠的父母让他来传话，说是房子已经交了，装修和家电希望女方出钱，理由是他们现在没钱了，还说“反正小乌也要住进去的嘛”。
于是小乌在一气之下决定不和吴楠结婚了，可考虑到他们俩的感情，小乌犹豫了，她不知道该如何选择。
我想要告诉小乌的是：不要把你的男朋友想得过于无辜。
当吴楠告诉小乌房产证上只写了他们一家三口的名字的时候，她说“我们俩都傻眼了”。
对不起，我看不出来他哪里傻眼了，傻眼的是你，不是他。他表面为难，心里其实没准还在暗爽。
不要怪我不惮以最坏的恶意来推断别人。
回过头来想想，要是男方父母决定婚房只写未来儿媳的名字，谁敢担保他会和现在一样没有异议？
好吧，或许有人会自我安慰般地说他没准是愿意的，往最好的方面想，吴楠只是个没有自立能力的人，不光经济上是，精神上更是，根本没办法为自己的女朋友争取什么。
但是如果往更深层次去想，像吴楠父母这种摆明了就是自私自利的人，好处都是他们独享，这样的父母能教育出什么善良儿子吗？正因为目前已经有吴楠的父母唱红脸愿意为他出头，帮他做恶人，所以他才可以处处做个好好先生，将自私完全藏起来，可以让小乌认为他也是无辜的。真正事到临头，恐怕小乌只会目瞪口呆，发现真相有多么丑陋和残酷。
在两个人最相爱的时候都做不了主，都无法站出来维护自己将来的妻子的男人，很难想象日后要是小乌和他的父母起了纠纷，或者是闹点小脾气的时候他会作何表现。
不忤逆父母的意思、言听计从，有人管这叫作孝顺，殊不知这种要命的“孝顺”正是让许多婚后女人痛不欲生的源头。
孝顺在每个时期都有不同的内涵和外延，在目前的形式下，一个成年人，很多事情早就应该由自己定夺和解决了，最不济也有站出来表明立场的余地。
而如果一个人连争取的努力都不做，甚至不肯表态，就非要借孝顺或软弱来变相胁迫你的话，那大概是他自己内心本来就是愿意那么做的，只是背靠着父母这棵大树，借他们之口来避免和你兵戎相见罢了。
常常有人状告有关部门不作为，你知道什么叫不作为吗？你知道什么叫默许吗？
要帮你争取，他是需要付出代价的，除非他觉得你并不值得他付出这么大的代价，或者心里压根站在别人的立场上，所以他才会选择不作为。
说到具体的问题上，如果吴楠足够爱小乌的话，完全可以提出尊重他父母，也体现出他爱小乌的方案。
比如说小乌父母给她买的那套房子的装修费可以由他负责，租赁的收益用来贴补共同的家用。
这样的话，像小乌这样心地纯洁的女性，当然也不会让他为难，甚至还会拿出些许私房钱为他们结婚的房子出装修费。
或者还有个解决办法——把装修和家电以及房子的全款全部加到一起算清楚各人的份额，做个婚前财产公证。
当然，做到这份上，我觉得这个婚有没有必要结，得好好想想。
人的精明算计是秉性，是不太容易改变的，双方都是这样的人则罢了，大家对着算去吧，大概谁也不会太吃亏；可要是有一方为此义愤填膺、满心厌恶，那你可要考虑好——结婚的1、2、3、4、5只是个开始，你究竟有没有把握能和这样一个人，甚至是一家子人和平共处一生一世呢？
爱情从来没有死胡同
奈奈和她的男友是高中同学，早恋，16岁就在一起。其间，父母反对，师长谈话，都没能阻止他们要在一起的坚定决心。
高考后，奈奈考到了上海的一所高校，男孩则因为临场发挥不理想而在老家读一所不知名的专科院校。
但几乎每周，他都会坐四个小时的火车来上海看奈奈，一起过个周末，然后他再乘四个小时火车回去。
那几年，男孩的生活费几乎全花在了车票上，而奈奈在外兼职赚的钱，则差不多全花在了旅馆的住宿费上。
男孩的妈妈为了让两个人分开，曾经预言说奈奈人在上海肯定会变心，奈奈知道后明明白白地告诉这个男孩：“不会的，这辈子我只会嫁给你一个人。”
男孩上的是专科，比她早毕业一年，当年就来到上海找工作，但始终找不到合适的。
那时他很沮丧，心理失衡之下经常对奈奈发火，老是说：“一个养不起自己女人的男人，有什么用？”后来他爸妈让他回家，托人给他在老家的事业单位里找了份工作，工资待遇、前景都很不错。在奈奈的劝说下，男孩回老家工作了。
而他们两个人关系中出现第一次危机，也就是在这个时候。
男孩回家后的前几个月，都还坚持每两周来看奈奈一次，每个月都把工资的一半给她做零用钱，给她买礼物和衣服。
但是渐渐地，他来看奈奈的次数越来越少，虽然还是定时把钱打进她卡里，但每次给奈奈打电话都说不了几句，偶尔还有短信不回的情况。
于是，奈奈立刻就觉得，一定是出问题了。
她当机立断地坐火车回了老家。找到他的时候，他在一家咖啡馆里，一个女孩刚刚离开。
他敷衍地说：“是单位领导给介绍的，我妈非逼着我见见。”
奈奈说当时心里愤怒得都想把这个男的给杀了，但还是保持着平静问他：“那你自己呢？你喜欢她吗？”
他抬起头看着奈奈，说：“我不喜欢她，我只爱你。但我不知道以后……”
奈奈便一字一句地告诉他：“我现在就告诉你以后，我毕业就回老家工作。”
奈奈为了保卫她的爱情，拒绝了正在实习的公司的offer（录用通知），毕业后果然回了老家。
但是她的专业在老家找不到好工作，只能在一家工资还不及男孩的单位上班。
七年的感情基础还是有的，男孩很快拒绝了同自己相亲的女孩，又回到了她身边。
可想而知，男孩的妈妈恨死奈奈了，因为那个女孩是公务员，是她的理想儿媳妇，她坚持不肯承认奈奈，一直要他们分手。
比起高中时代对家长的激烈反抗，男孩现在变得懂事孝顺，也不敢公开忤逆他妈妈，一直在他妈妈和奈奈两个人之间左右应付。
此时，奈奈在上海的朋友刚好给她介绍了一个不错的工作。她的男友劝她不必委屈自己，希望她能按照自己的意愿去上海发展，等他再工作几年，有了一定积累，就来上海跟奈奈在一起，然后买房、结婚。
他说：“在老家，有我妈妈的影响在，我们真的没什么希望。”
奈奈不知道他是不是在撒谎，不知道能不能相信他的话，这个“几年”到底是多久？他是不是已经不想跟自己在一起了？
她不知道是应该留在老家继续等他，还是为了自己的事业去上海发展。这几年的感情究竟该何去何从呢？
在查阅了美国著名情感专家葛瑞哥·贝伦特的著作之后，我查到了奈奈现在所遇心理问题的学名——罗曼司美化症。即沉迷于制造心中的完美爱情，即使男人出现恶行恶状的征兆，也视若不见，还无限度地帮他找借口；对于分手总是犹豫不决，幻想着种种从头再来、破镜重圆的可能，不愿重视关键的一点：他其实没那么喜欢你了。
不要说以前怎么甜蜜、怎样抗争，只要他开口劝你不必委屈自己，其实就是让你不要再为他付出。不要再为他付出的意思，就是他已经开始怀疑自己是否能够承担起你付出所需要的回报；怀疑自己的意思，就是他已经开始质疑自己是否依然那么爱你，是否还愿意不计一切地对你付出感情了。这和“比起高中时代对家长的激烈反抗，男孩现在变得懂事孝顺，也不敢公开忤逆他妈妈”其实是同一个问题的两个侧面，意思都是在说，他对你的情意已经在逐渐消退，失却了以前的精度和纯度，更有可能，他已经有别的心上人了。
我们不要将撒谎这个词说得太明白，这样或许会让你觉得难受，进而难以接受。事实是，无论他说了什么，真相只可能是以下两种情形：
1.他认为你的意愿就是去上海发展，而不是和他在一起；
2.他明明知道你想和他在一起，却要找个借口把你支去上海，让你在新环境里逐渐模糊掉他的存在，忘掉他这个人。到头来，他会在回忆中笑着说：“是她对不起我在先，不过我已经原谅她了。”
聪明的你要知道，当他舍得离开你，或者舍得让你离开他，让你有寻找别的男人的机会时，他已经没有之前那么喜欢你了。男人的占有欲通常和爱紧密相随，有占有欲不一定有爱，可是连占有欲都没有，那就多半没有爱的存在了。
只要看过任何一本有关两性心理的书，你都会了解：让男人告诉你“我们分手吧”，永远比登天还难。他们总是喜欢拖着，逐渐冷淡，让女性受不了从而主动提出来，这样他们心里可以自我安慰说：“是她对不起我，我可没做错什么。”
为什么要放你走开，为什么要还你现在？一定是因为他不能、也不想逼迫自己再给你未来。
PUA识别指南
PUA，全称是Pick Up Artist，在中国台湾被译为“把妹达人”。
有一部比较小众的美剧，谈了一个“迷男”，虽貌不惊人，却深谙女性心理，不光出书教导广大男青年如何把妹，更是在电视上现身说法，教导众人如何才能最快速度地追到女孩。
这种男人，对大多数女同胞来讲当然不是个好男人。想想看女方沉浸在浪漫的童话、韩剧中时，白马王子们却都在研究捕猎的手法，这是一场从一开始便男女不公平的对决。
PUA一般都隐蔽得很深，具体分为很多型，有“浪子回头”型，有“不断被辜负”型，有“从未遇到真爱”型，有“不被理解”型，还有“只有你知道我的苦”型。
无论哪种类型的PUA，他们给你最大的感觉就是特别、与众不同、浪漫。
他们的背景可能平淡无奇，也可能做着一份普通工作，但他们会不断给你惊喜；在性格上，他们要么特别合群，要么特别不合群；他们对大多数男性持蔑视的态度，没有心目中的男性偶像（人格偶像）；他们最大的特点就是有很多出众的特长，不限于唱歌或打台球等明显需要长期练习才能显得出的特长；他们通常很擅长引导女方的情绪，当你不快的时候，他们能很快地让你从这样的状态中摆脱出来；在两个人独处的最初，他会表现出那种“不被世人理解”的痛苦，也表现他的脆弱，恰巧这份脆弱又是那么让人心疼……
好了，姐妹们，醒醒听我说，他的这种故事之所以能打动你，一定是因为已经打动过无数女人。
就像相声大师，他的段子一定都是再三练习过的，只有那些不断在失败中提取的最大亮点，才会获得满堂彩。
可怕的是，PUA异常适合身患公主病与仙女病等无病呻吟的女人。
他们多数都表现得像小说中的王子，很体贴，能够留意一些极其微小的细节（甚至包括你手指甲的图案，或者你对水果沙拉中某种水果的偏爱）并加以发扬光大，让你深觉这个人太体贴、太合意了。
我们这样说吧，但凡一个男人，长相和财富并不出众，看起来甚至有点老实，从不让你觉得反感，很细心，有着特殊才艺，懂得制造惊喜和浪漫，又有极强的语言表达能力，做一切都恰到好处，火候掌握得刚刚好，在交往的最初就让你有揪心地想疼爱他，或者不断去猜测他行为的冲动，那他就有70%的可能是一个PUA。
高级的PUA只喜欢美女。
在PUA眼里，美女和女人并不是一种生物，搭讪技巧和把妹技巧只有方法之分，没有难易之分。初级PUA不挑女性，所有的女性都是他的猎物，而到了高级阶段，就把“色”视为首选要素。
姐妹们注意了，只要你是一个美女，咱们就要有身为一个美女的自觉，不应当做出具有高度可替代性的行为，以免给对方可乘之机。
所以，如果你是美女就更应该对周围的搭讪者和貌似非追求者保持多一点警惕性，因为他们很可能是PUA。
在PUA眼里，有一大套的技术和方法能够建立吸引，如冷读（初次见面猜测你的行为和心思）、打压（轻微但负面的表示，用来让目标解除心防，质疑自己的价值）、孔雀（自我展示）、推拉（忽冷忽热，让人琢磨不定）、服从性测试（交往过程中让对方做一些事）、冷冻（故意冷落对方）……他们惯于将这些技巧用于和任何女性相处中，以推倒为最终目的。“不要比女人投资更多”“即使你再喜欢她，也要让她觉得你是她所中的大奖”……这些都是PUA常用的座右铭。综上，为什么要躲开PUA？因为PUA是普遍不相信有真命天女存在的一类人，他们总是冲着你的外貌来。
古语有云：以色侍人，色衰而爱弛。一个冲着你外貌来，又没有把一颗心完全放在你身上的男人，我个人认为不是美女的归宿。
附：最能体现PUA技巧的，也同时最令人反感、最容易识别的行为是打压。很多PUA行为如孔雀、冷读、进挪（牵你的手，抚摸你的头发），都是恋爱中的男性自然而然会呈现出来的。只有打压和冷冻等行为才是反常的，专属PUA。而这种行为由于显得与众不同而对美女特别有杀伤力。
我先说一个打压成功的实例：
MM：“别人都说我长得漂亮。”
GG：“细看倒还行，不过得需要细看。”
MM：“啊？我长得不漂亮吗？”
GG：“还行吧，我给你打八分。”
MM：“嘿嘿，我说嘛。”
GG：“我说的是百分制哦。”
MM：“去死吧。”
GG：“好吧，请我吃肯德基撑死我吧。”
在这里面，GG成功地反复推拉和打压了一个原本漂亮而且很有自信的MM，实际上他完全可能是一个很不怎么样的男人，只是用这种方式来引起了MM的注意而已。
我个人认为真正配得上MM的男性，是不需要用到打压技巧的，因为根本没有必要。你要想想，一个男人为什么要打压你，当然是因为他是一个低价值男性，为了显得并没有被你的美丽外表所打动，或者为了显示与众不同，为了给你一定的挫折感，为了让你觉得他们没有那么配不上你，所以才会费尽心思打压你。就好像买不起古董花瓶的人，会想方设法贬斥古董的价值，到处说它的不是，说卖家的不实诚。
MM们要记得，嫌货人才是买货人。他们之所以接近你，当然是因为他们喜欢你，他们要觉得你不好，根本懒得理你。
我再说一个反打压的成功案例：
MM：“别人都说我长得漂亮。”
GG：“细看倒还行，不过得需要细看。”
MM：“啊？难怪我朋友说你眼睛有问题。”
GG：“好吧我给你打八分。”（其实聪明一点的PUA会说：“那是因为最近我和你走得比较近。”MM则应回答：“是啊，他们就说你以前眼睛有问题。”）
MM：“八分制啊？”
GG：“我说的是百分制。”
MM：“啊，那多没创意啊，你奥数都没上过吧？”
GG：“没上过……”
MM：“我想我们可能不合适。”
对于女生来说，尤其对于那些自小便是万绿丛中一点红的美女来说，不能因为“追求”你的人对你突然冷落而感到不安。
你很可能遇到的是一个玩弄女性的高手，能够避开他们，是你的福气。
女人天生就应该被男人宠着、追逐着，倘若在你最美好的时候，却没有遇上狂热地追求你的人，而是那种总打压你、冷落你、推拉你、让你感到不安和恐惧的人在你身边像蜜蜂一般嗡嗡叫，那么赶快丢掉他吧，他绝对不是你的白马王子。
世界上大约有30亿男人，适婚又单身的条件好的男性少说有5000万，你每浪费一秒钟在他身上，就错过了五个。
再嘀嗒一声，又错过五个。
PUA体验篇：拒绝街头搭讪吧
女生S，21岁，长相出众，口才绝佳，就读于国内某所重点高校，是学校的学生会干事，在校园里属于锋芒毕露的人物。
女生H，24岁，做过兼职模特，毕业后在某跨国企业工作，手下管着一帮研究生，深受老板器重。
而这么两个才貌俱佳的美女，竟然在同一天先后向我抱怨，身边没有合适的人。
她们中意的对象，多数都被早早预订。
她们瞧不上眼的人，竟然跑来对她们说：“你太好了，我不敢追你，如果你今年30岁没人追，或许我会奓着胆子来追你。”
她们为之气结。瞧着身边的朋友成双成对，S和H表现出无比的忧心，所以当我告诉她们不要接受搭讪的时候，她们不约而同地向我表示不行。理由是：身边男人不是花心就是猥琐，甚至有的工资还没自己高，如果再不接受搭讪，就根本没有认识男人的途径了。
我想说，如果把美女比作一个青瓷花瓶，那么买的人当然没有买马桶的人多。因为前者是艺术品，后者是生活必需品。
前者的价格决定了它们不会被太多人所接受。像你这么好的女孩子，自然不是任何男人都可以一亲芳泽的。
你这辈子，只需要嫁一个男人而不是多个，倘若你每只青蛙都要吻一吻，还没有亲到王子你就被传染上寄生虫了。
拒绝大多数，对你而言是最好的策略，男性实际上并不太喜欢易于接近的女性，他们的天性里带有冒险和征服的因子。
拒绝路遇搭讪（不管是不是PUA）是每个女性都该做的事，一方面是因为人的共性大于个性，如果你在身边的那么多人中都很难有看对眼的对象，搭讪得来的也未必见得好到哪里去，很可能和你身边的张三李四其实是一丘之貉，只是蒙上了一层面纱，显得比较神秘兼吸引人罢了。
另一方面，路遇的人永远都不会太可靠。和普通的人际关系不同，路遇是无法当即了解对方背景的。
没有共同的朋友群和人际圈子，没有后顾之忧，完全就是培养ONS7 的天然温床。
陷入恋爱中的女性总是会很傻，做着麻雀变凤凰的大梦，她们从来不会想到面前的这个人是骗子。
只要看到对方行为儒雅或出手阔绰便会迷恋上对方，倘若对方给自己再发出一点信号，就更会不由自主地深陷其中。
他们要玩弄你，甩掉你也是分分钟的事，因此，在他对你表现出很大的诚意、很努力之前，一定不要急于接受他，不要做出太多回应。
PUA很强大的一点就是，他们专门骗平时被众星捧月的、高高在上的美女，美女也总是有种很奇怪的幼稚心理，觉得所有人捧着自己都是正常的，压根不会想到面前这个人是个骗子。这就给了PUA巨大的可乘之机。
综上所述，我建议美女们不要接受任何陌生男性的搭讪和问路。
如果有人问你：“小姐，请问去××健身房怎么走？”这就是想暗示你他是一个有情趣、有闲暇时间、注重锻炼的正经人。你可以答：“对不起啊，我也不清楚，要不你问问别人吧。”然后微笑，快步走开。
对任何街头请求，除非是确有急事相求，否则让他去找别人。
如果遇到一个男人在服装店和你搭讪，对方说：“你好，我刚从国外回来，想给表妹买件衣服做生日礼物，但是又想给她惊喜不让她知道，你身形和她差不多，能帮我试试吗？”
你就要回答：“我倒是很愿意呢，可是我男朋友马上就要来找我了，我只能在这里逗留几分钟。抱歉了。”
除此之外，减少与PUA交集的办法还有以下几种：
1.尽量避免独自去酒吧等场合，要去的话也要和朋友或对自己有意思的男性一起去。
2.当别人向你索要电话号码的时候，微笑，说自己手机出问题了，记下对方号码，闪人。
3.除非你对搭讪者很有好感，否则不要理会他。当然，即使你对他有好感，也请你永远保持被动。如果他打压你，请毫不留情地反击；如果他冷落你，那么别理睬他，让对方心中先有不稳定情绪存在，这样你就能获得主动。
4.男性向你展示自己（孔雀）的时候，请温和但有技巧地回避他。
PUA实战篇：面对一直打压你的人
有一种PUA，看起来很自信，很自我膨胀，说话也总是以自我为中心，你和他在一起时，永远都觉得自卑，觉得有什么地方做错了。
MM，相信吧，这不是你的问题，只是你遇到的这种男人非常会利用心理战术来给别人制造压力。
他打压女人的逻辑很古怪，当然我们也知道没有人那么完美，所以他会想方设法证明葡萄是酸的，来显示他不那么饥渴。
对看上自己的人，他又有一套奇怪的逻辑，他潜意识里觉得：你看上我，跟了我，则你也很不怎么样。
这种人对清高和自我标榜的女孩子很有杀伤力，你和他在一起，就会竭力想证明自己是最好的，是清高的，是超凡脱俗的，是值得被爱的那一个。为了表达出这样的气质，你会不知不觉付出很多很多，多得超出自己的负荷和爱他的程度。当然，他也很喜欢打压除了他之外的其他男人。
在他看来，除了他以外，其他男人一定不好。他自己势利到骨子里，但不允许别人势利，除了他以外，你的选择都是很差劲的——当你选择了不如他的男人，他会轻视你，觉得你是错误的；倘若你选择了比他好太多的男人，他会对你嗤之以鼻，把你列入俗人名单，觉得你是势利的。
我建议，面对这种男人，姐妹们要标榜必要的势利才好。说实话，大家又不是穷苦出身的、想方设法向上爬的捞女8 ，何至于和这样的男人纠缠不清。
看上他本不是为了他的钱，要是为了钱何必看上他，是不是？
面对打压，很多女孩子会不自觉地迷失自我，开始自问：是不是我不够好？我真的不够好吗？倘若你这么想，就中了他的圈套。你要真是不好到了那样的程度，他连话都懒得和你说。还是那句话，嫌货人才是买货人，他要是对你全无兴趣，根本压价都懒得压。
这样的男人是一面哈哈镜，每个女人在他面前一站，都会被他认为是拉伸扭曲、彻底畸形的。越照这样的镜子，你越会不自信。要和这样的男人长久相对，只有一种可能，就是你自己无比扭曲又恰好符合他的style（品位），否则一定照不出个人样来。
PART THERE 利用性别优势建立吸引，成为它最爱的那个人
真爱你的人，也会爱你的素颜
其实我一直不太相信有24小时带妆的女人存在，但是确实收到了这样一个粉丝的邮件。
她年龄奔三，不算漂亮，但是很喜欢化妆，不上妆的话几乎不愿意照镜子。她有一个交往了两年多的男友，男友人很好，他们有结婚的打算。但夸张的是她从来没让她男友见过她素颜的样子。据她所说，那些因为几年前留下的青春痘痕，让她觉得缺乏安全感，甚至自卑无力。只有上妆后她才能从容面对男友。
但是她在该怎样面对男友的问题上困惑了。正因为如此，她从没在他的公寓里过过夜，再晚都要匆匆赶回来。她觉得化妆已经成为她身体的一部分，自己沉迷其中不能自拔。问我说她的男友能理解这样美丽的谎言吗？
追求美丽是人的天性和本能，不仅女人如此，男人更是。君不见几乎所有相亲对象第一句劈头都问“漂不漂亮”，所以“女为悦己者容”这个说法永远都不会过时。但是这个“容”字岂是简简单单的化妆就能诠释得了的？懂得面对真实的自我，培养自己的优雅气质和谈吐，多充实自己，比依靠化妆品的临时美丽重要得多。毕竟，你没有生活在舞台上。
女人可以用妆容美化自己，而智慧会帮你更大的忙，在适合的时机以适合的方式展示自己，可能会比每天化妆来得更巧妙。在一些场合，我们需要化妆，就像男性需要穿着正装出席重要会议一样；但常年带妆对皮肤的伤害是巨大的。要不怎么说演员是吃青春饭呢，再好的皮肤也经不住总是折腾。实际上，这位读者是在透支自己的美丽。
宁愿24小时带妆、自己活在自己的美丽谎言中的女人，已经有了轻度的强迫症倾向。严格地说，化妆并不能给女性的美丽带来质变，更多的属于稍有改善和起到心理暗示的作用。过度迷恋化妆，可能是在掩饰自己性格中自卑的成分，或者过于追求完美。平时缺乏充足自信的人，才会想通过化妆来掩盖内心的不安。
我从来不曾反对过女人化妆，但是真正爱你的人，会愿意和你素颜相见，而不会跟你同样都沉迷在美丽的谎言当中。不能容忍你素面朝天的男人，其实他不想和你永远在一起，而是只想同你最光彩照人的部分在一起。
想得到好男人，要学会藏住好身材
拥有一副骄人的好身材，大胸长腿小蛮腰，应该要秀出来吗？年轻的女孩子们（包括我）一向以为是的，但国外一项最新的研究表明，如果你想找个好老公、好男人，而不想变成别人的临时伴侣，不想被PUA盯上的话，问题的答案竟然是否定的！
因为最新的研究揭示：寻求短期交往的男性对女性的身材更感兴趣，而想建立长期关系则对相貌更感兴趣。
在这项新的研究中，科研人员向375位国外的大学生展示了一个女孩的照片，女孩的脸部和身体部分被隐藏起来，科研人员让学生考虑建立长期或短期的交往，然后决定是看对方的身材还是脸部，前提是只能选看一个。
结果令人震惊：25%考虑建立长期关系的男学生选择看脸部，相比之下51%考虑建立短期关系的男学生选择看潜在配偶的身材。
这足以说明：寻求短期交往的男性对女性的身材更感兴趣，而想建立长期关系的男性则对女性的相貌更感兴趣。
我想，从进化上来看，可以这样解释：
当进行长期择偶行为时，男性很显然会很关注后代的质量，倘若这个孩子需要他进行长期投资，那么他会试图找寻一个基因好的女性作为伴侣——面孔的美代表着基因的优质，这是毫无疑问的。
在短期择偶中，男性注重的是后代的数量。因此男性在短期择偶行为中，将会努力寻求更容易怀孕，更方便播种的对象，也就是更容易得到子嗣收益的对象。
问题出现了，什么样的女性更容易怀孕呢？我们都知道，人类的性行为与受孕并不那么紧密相连，25%的女性甚至一年连续做爱都怀不上孩子。因此，在短期行为中，寻找那些身材好，腰臀比接近0.7的女性，才是男性的最优选。这类女性更容易怀孕，男性也更容易得到子嗣收益（当然，即使他现在不打算要孩子，他也无法摆脱原始的冲动）。
而什么样的女性更方便男人播种呢？我们可以想象：猎获一个面孔漂亮的女性作为短期伴侣将比猎获一个身材火爆的女性困难得多。如果男性在短期择偶中执意要寻求一个面孔漂亮的女性，他也许将会浪费大量时间却一无所获，因此他们会将目光聚焦在那些面孔不漂亮但身材骄人的姑娘身上。由此看来，男性在短期择偶行为中对女性各方面要求都会普遍下降，尤其是相貌。
这种现象甚至可以引出一个结论：身材骄人，面孔一般的女人容易被当成短期对象对待。当发现你的情敌比你漂亮时，即使她的罩杯是A你是D，你也赶快识趣地走开吧，因为他更容易把她当成未来的老婆，把你当成一夜情对象和性伴侣。
总结一下，最新的科研告诉我们：拥有好身材，也不要时常显露出来。也许把睫毛涂长一点，比穿露脐装强得多。
提防极品男，从身边做起
朋友说，因为自己是完美主义者，所以一直保持单身。然而最近她偶然遇到了初中时认识的男生。那男生以前曾经和她暧昧过，但两人最终没有在一起。这么多年下来，两人虽然没有联系，但是彼此之间都知道近况。去年男生结婚了，今年又离婚了。
现在两人的巧遇，让她隐隐约约生出一种感觉，觉得大家知根识底，似乎还可以“再续前缘”。
外人看起来很挑剔的她，因为这个男人的重新出现，突然觉得生活美好起来。
我想说，开始一段感情，这是没什么问题的，但是听了她说的这个男人的行为，比如“新婚后连续三天夜不归宿导致离婚”，比如“知道别的女孩子要结婚还给打去老长时间的电话”，我不由得要提醒她一句：提防极品男，从身边开始。
我一个相识十年的朋友小K，就有过一段惨痛经历。小K和老公是高中同学，她老公和我们都很熟，也是一个普通的年轻人，恋爱长跑九年后两人结婚了。大学毕业后男方到深圳去了两年，回来就闹着要离婚，理由是他爱上了同事。他对小K说：“我从来没有爱过你，和你在一起是因为你对我好。”
可是我们都曾经亲眼看见，当初他是怎样追求她，喜欢她，为她付出的。不过几年时光，他就摇身变成极品男，露出狰狞面目，实在让人扼腕。
说这个故事的目的，就是想告诉这位朋友，不能因为你们曾经认识，你就可以掉以轻心一头扎进去。对待相识，一样需要小心谨慎，用以前考察其他男生的方式去考察他的行为，看看是否符合你的标准。
亦舒在她的书里总是反复提到：初生婴儿都一般娇嫩可爱，然世界上无论多么狰狞肮脏的面容，也一样是由这些粉嫩透明的面容变化而来。所以不妨试想，世界上的那么多极品男，难道他们身边都没有从小和他们一起长大的女孩子吗？难道这些女孩子都知道他们是极品男吗？
很多极品男，他们也是由普通人变化而来。你并不知道，在你和他没有接触的日子里都发生过些什么。在那么漫长的日子里，他的不如意、不得志，甚或如意、得志，都可能演化成狰狞与恐怖，演化成内心的冷血与无情。这样的变化，并不是你所能预见或者知情的。
除了拥有共同的一段回忆，你们依然只是陌生人。很多人结婚十年，尚且会觉得身边伴侣形同陌路，你又怎能通过曾经那么短的浅浅接触，直接在现在把他划为可发展对象？
不是不能爱，而是依然需要通过考察和权衡。不能因为你们曾经认识，就对他一路绿灯。并不是说相识又相见就叫缘分，缘分这个词很微妙，它只存在于你心里。话说楼下卖烟的大爷，你每天见他一遍，一年见三百六十五遍，不也没觉得有缘分吗？
恋爱和学手艺一样，都是年轻时应该做的事
我一个男性朋友说他哥哥和女朋友要分手了，家里人都很着急，让他去帮忙劝。他不知道怎么去劝哥哥，于是找到了我。
这位男性朋友对女孩子是比较主动的，他的哥哥却少言木讷，是标准的“张江男”9 ，平时不会说情话，过节也不知道送花。女友生日吧，他说送她一个挂件，是之前出差云南时在地摊买的。话说生日过了两天了，还没有送去，理由是工作忙。结果女友生气了，提出分手，再也没有联系过他。他也忙着工作，没有联系她。
我说：“不必劝了，顺其自然吧。”
朋友一听就急了，说：“哥哥老大不小了，就交了这么一个女朋友，虽然条件一般吧，可也是个结婚对象，怎么能就这么说分就分呢。”
我说：“要是没有这样的人垫底，你们怎么可以抱得美人归？再说了，这女孩子也不是不好，只是没有好到他愿意主动点。他也多半就是为了找个结婚对象，没有觉得特别喜欢，需要特别去珍惜维护，分了也就分了，没准下一个更好呢。要是他真遇到个喜欢极了的，估计那就整天上赶着对人家好，整颗心掏出来还来不及呢，哪还敢冷落人家。没有勇气追女人的男人，就是觉得对方不值得他豁出去。”
朋友还要说话，我说：“皇帝不急太监急什么！他现在不急就不用管他，他总会有急的那一天；要是总不急，多半还会有来不及的那一天。”
我经常劝诫写信给我问如下问题的人：他不主动我应该主动吗？他冷落我怎么办？他什么都好就是对我不热情怎么办？
这社会上，偏偏就是有那么多不徐不疾的事情，要怪啊，就怪选择太多。无论男的女的，只要愿意，随时都可以找到对象，偶尔还能碰上个好的，就好比假如你不挑剔，随便上哪家餐馆都能吃到饭，偶尔发了奖金还能吃顿好的。不像父母那一辈，家家都得自己亲自动手。所以很多人就不乐意积极行动，就这么得过且过，今朝有酒今朝醉，凑合过呗。要是对方受不了跑了，咱们大不了再换一家，反正只要不挑，就不愁没得吃，才懒得去用心维护呢。结果咱们这一辈人，会做一手好菜的越来越少，很多人甚至根本不会下厨。
问题是，青春就那么短，当你胡吃海塞，吃得一肚子乙肝病毒，一身饮食不规律带来的毛病，再突发奇想每天粗茶淡饭地过的时候，恐怕已经没有时间和精力重新学一手好手艺了。
恋爱和学手艺差不多，都是年轻时应该干的事情。少壮不努力，等到你急的那一天，估计已经来不及了。
哪类女孩最容易遭受被背叛的痛苦
写这篇文章的起因，是我的一位粉丝在QQ上问我的一个问题：“娃娃姐，为什么有时候我看着倍儿可气的把男人当工具用的贱女人，你对她们很温和很客气；但对那种乖乖女，也许她只是想要生活好一点，所以在犹豫到底要选择面包还是穷男友，你却对她们特别凶呢？”
这个问题不是第一次有人问了，我似乎从未正面回答过，这次就正面答一下吧。
读者来信中，最具代表性的有三类女孩子。
第一类女孩子，一看就很自私很有心计，她们没有太多感情，擅长利用男人当垫脚石，完全可以把自己打点照顾得很好。对于这类读者我往往不给她们太多建议，即使给出，也会很温和。她们自己已经选择了自己的路，骂是没有裨益的，提醒她路上可能遇到的绊脚石才比较重要。
第二类女孩子，她们真心相信爱情，她们一般比较有自立能力，她们无怨无悔，绝不会在面包和爱情中犹豫。我也很少回复她们。
最后一类女孩子，她们很矛盾。一方面，舍不下相爱的男友；另一方面，富裕的追求者又让父母对她施加压力。对于这类无法把控自己生活节奏，无法掌握命运走向的女孩，应该怎样给她们建议呢？也许我和部分读者的看法会截然不同。
实际上，男人不会因为穷就不花心，无论哪类女孩子，日后老公出轨的概率都是50%。所以问题的关键在于，三类女孩各自的心态问题。
第一类自私的女孩，她们懂得利用感情来达到自己的目的。在爱的搏击场上，她们是重量级的赢家，从来只有男人为她们痛苦，她们永不会为男人痛苦。
第二类真心相信爱情的女孩，她们几乎都抱着“纵被无情弃，不能羞”的心态。只要爱过，她们就不后悔。所以这类女孩即使被背叛，她们也会很容易摆脱出来。
所以如果将男人的出轨视为背叛，那么这种背叛的痛苦往往只会发生在第三类女孩身上。
她们为什么会很痛苦呢？第一，她们现在已经对爱情有所怀疑和犹豫，倘若已经有了犹豫，势必在心里有了权衡和比较，她们的心里，自己舍弃了一部分经济利益来交换一个忠实的丈夫。所以当丈夫不忠时，这种打击将是致命的。第二，她们年轻的时候已经在爱情和面包中徘徊，这足以说明日后有觉醒的极大可能。倘若她们基于男人的甜言蜜语，或者基于自己纯洁的信仰而选择了爱情，那么日后觉醒时，或者被男方背叛时，那种掺杂着悔恨、痛苦与无奈又穷困潦倒的生活对她们的打击将是残酷且致命的。
她们最光明的未来，不过是出人头地，有一位不离不弃的丈夫。不过，在此之前，她们的处境就像亦舒《黑羊》里所述的一样：
“别以为小赵这种人容易应付，他一样有七情六欲，在公司受了气会对家人发泄，升了一级半级会觉得伴侣配不起他，看见更年轻漂亮的女子立刻目不转睛，一般需九牛二虎之力来应付。况且，女子收入还得用来贴补家用，还有，公公婆婆动辄发难。”
多数时候，她们的结局将是被抛弃的抹布，是拖儿带女在择偶市场上行情down（下降）到谷底的中年女性。她们也许需要孤苦地抚养孩子成人，孩子未来择偶的时候还会受到对方家庭的挑拣：“单亲？会不会有什么心理问题？”情况最好的，莫过于一个勉强自己看淡的大房，捏着男人交回来的一点点钱过日子。她们难道不会想：早知道男人都这么花，还不如嫁给有钱的呢。