爱情这种东西是没有定性的，咱们并不能预测或判断自己会爱上什么样的人，其他人也一样不能预判。
所以，寄希望于对手的高尚，还不如寄希望于防微杜渐。
为什么在加油站不要打电话，为什么堆放柴火的地方要严禁烟火，为什么瓜田李下要避嫌……
这些朴实的道理，在爱情上同样适用。无数事实告诉我们，滥施仁义经常是不幸的根源。
李倩和老公是谈了三年恋爱才结婚的，互相看着彼此从初出校园的愣头青慢慢成熟起来，各自晋升，按理说感情基础算是很坚实了。
婚后两年，他们过得平淡而又温馨。让李倩没想到的是，自己的好心和热心铸成了大错——密友晓洁从国外留学回来一时没地方住，李倩就把她暂时先安置在家中的客房里。
谁知请神容易送神难，她这一住进来就引起了一场轩然大波，李倩和老公五年的感情也面临着考验。
刚开始，晓洁只是在网上投简历找工作，所以在家里的时间比较多。闲来无事时，便钻研起菜谱来。她天资聪慧，做着做着感觉就来了。
李倩有天加班到很晚，回到家后看到餐桌上有几盘弄好的菜，以为是老公帮她叫的外卖（他们经常这样解决晚餐），却看到晓洁笑着看她：“快尝尝我的手艺吧。”
想不到文文静静的晓洁居然有一手好厨艺。李倩高兴地说：“看来以后我有口福了！”
和李倩有同样想法的还有她老公，他对晓洁的厨艺赞不绝口，继而对晓洁赞不绝口。
起初李倩并没留意，忽然有一天，她回家看到老公和晓洁在餐桌前有说有笑的，心里就有点怪怪的了。
他们好像都没留意到李倩的不快，晓洁帮她添饭，老公夹了一筷子糖醋鱼给她，说：“尝尝，真是太好吃了！”然后满脸陶醉地自己也吃了一口。李倩强颜欢笑，说：“我也给你试着做做！”
老公闪出一抹不屑的神情，然后说：“有晓洁做，你还受什么累呀！”
那一刻，李倩忽然觉得自己是个多余的人，好像这个房间里不应该有她的存在。
之后，李倩尝试着帮晓洁找工作，盼着她尽快搬出去，可她好像并不着急，一拖再拖，对工作机会也是挑三拣四的。
李倩已经意识到老公对晓洁厨艺的依赖了，有时，她旁敲侧击让他别总单独和晓洁在家，他倒一脸无辜：“你最好的朋友，还这么介意？”李倩终于意识到这样下去总有一天会酿成大祸。于是，她找晓洁去摊牌，希望晓洁尽快离开，不要影响他们的夫妻感情。
想不到一向温和的晓洁竟然对此“供认不讳”，她说自己从见到李倩老公第一眼起就莫名地喜欢，而且李倩的老公也对她表示了好感。只是因为李倩的存在，她一直压抑着，可是，既然李倩挑明了，她也要好好想想，对这段感情做一个了断。
现在，伤心的李倩还在追问要如何保全友谊和爱情。而实际上，这份友谊是万万不能保全的，百分之百付诸东流了。
摆在她面前的可能性有两个：失去友情，或是友情、爱情都失去。
而眼下的情形，并不是她选择了失去密友就能得回老公的，多半可能是她拖到后来愿意忍痛割爱，放弃友情，却发现老公也不再是自己的了。
退一万步说，就算李倩愿意不做任何挽回地把老公让给晓洁，晓洁也不会感激涕零地收了，然后和她一如既往地要好下去。
晓洁又不是没心肝的人，更不是丧尽天良的罪犯，她一定是有愧疚之心的，虽然这份愧疚不足以让她愿意把男人还给李倩，却足够让她拉着男人从此消失在李倩的生命里。
世界上最让人困惑的就是爱情，哪怕是无比理性的人，也无法判断自己会爱上什么样的人。
依赖感、安全感、好感、占有欲、征服欲……掺合在一起的时候，谁也分不清楚自己的爱究竟是基于什么。
在《青蛇》的未剪版里，就连法海那么高定力的和尚，也会输给一条区区五百年道行、人身都变不全的小蛇，更不要说李倩的老公这么一个凡人。
况且，人的共性永远大于个性，差异其实并不会大到此女是100分，而其他都是0分的地步，一般来说人与人之间都是70分和80分的微差。
在这样的状况下，倘若一个男生与70分女生相处的时间比80分女生更多，那么70分女生就会轻而易举地超过后者。
很多姑娘与李倩一样缺乏警惕心。并不是说闺密都有可能对你的另一半抱着觊觎之意，而是说，要警惕此事发生的概率，并人为将它减少至最低，而不是慷慨地以自己的善良培育一个温床。
爱情本身脆弱，守护它，维持它，就更加需要心思。不要过于疏懒，不要同李倩一样大大咧咧，女人要善于发挥女人敏锐的直觉。
当你的男朋友说“你最好的朋友，还这么介意”等诸如此类的话时，你就应该明白，一个男人不愿意顾及你的想法，不愿意因你的质疑做出调整，不愿意因为你的不快而改变自己的行为，那根本就是不把你放在心上。
换句话说，他觉得这样的现状很好很愉快，哪怕是以你的不快作为代价也在所不惜。
这个时候咱们就应该发现问题不对，马上采取行动，把一切都扼杀在摇篮里。
天灾人祸莫不如是，大难来临之前，一定有无数的预兆在亮起红灯，告诉你要做好准备、采取行动了。
错一次没有关系，最怕的是一错再错。我非常希望李倩下次能汲取教训，面对已然发生的现状，能以坚强和决断力去解决。
若她坚定地要赢回老公，也是很有胜算的，毕竟几个月的可口饭菜很可能敌不过几年的感情基础。
双拳PK四手
Berry给我发邮件说，她和男友父母有矛盾，努力抗争却没有效果，现在感觉得出来，充当双面胶的男友也越来越无奈了，她不知道怎么办才能得到胜利。
我的邮箱其实是经常收到此类来信的，比较常见的两类就是：
1.我爱他，他也爱我，可是有个女孩子（学妹、前女友、旧情人、上司的女儿、世交的女儿……）很喜欢他，整天纠缠他，还说要和我公平竞争，我不知道怎么才能让对方知难而退。
2.彼此相爱，但是他父母却非常反对，他又是个孝子，夹在老人与爱人之间很为难。我不想让他为难，却又找不到爱情出路。
这两个问题看着不是一路，本质却是一样的。
无论是第三者插足也好，父母反对也好，问题一定是出在你们两个之间。
物必自腐而后虫生，他们的出现，其实是你和男友之间细小矛盾的投射。
让我们把目光转向经典的戏剧《哈姆雷特》吧，一部经典之所以成为经典，必定是因为它能够跨越时空地表现人与人之间的本质和冲突，反映出人与人之间普遍存在的行为规律和特征。
在这部经典戏剧中，哈姆雷特在向他叔父复仇前心里比较纠结和犹豫。精神分析学告诉我们，其实是因为他面对的是他的血亲，哪怕他犯了不可饶恕的罪过，但是真的事到临头时，还是会处于犹豫、迷茫和彷徨阶段。
这样的潜意识是很底层的意识，他自己也未必能够觉察，但正是冰山一角之下那庞大的、莫名的思绪，左右着他的行动，束缚着他的脚步。
面对一个有罪过的亲人会如此，更何况是面对一个在他心中占有一席之地的人呢？
他心里的想法当然不会说出来，也不见得会去做，但是有人帮他实现的时候，他便呈现出强大的默认态度。
现代人中流行一个新名词——拟同意：我不见得同意，也不见得不同意，甚至我是表示同意的，只是如果事与愿违，我也不愿意负责；或者我本来不同意，只是其他决定人和我意见相左，我只好先表明态度，等着看发展。
我们回过头来说那些倾诉和询问的信件。愿意让女朋友卷入这样纷争的人，内心本来就不坚定。
当然，这样的情绪也未必是他自己知道的，又或许他自己知道，只是未必如实地告诉了你。周围的人正是看到了他的不坚定，至少是试探之后察觉了他的不坚定，才会试图找到机会下手。
说难听点，苍蝇不叮无缝的蛋嘛。
又或许他有其他难言之隐，比如父母控制着经济大权，或者追求他的人和他有业务关系，不过总归就是一点：你并不值得他放弃一些东西。
在这里我想说，倘若一样东西是不需要牺牲就可以得到的，这样东西也就必定不是那么弥足珍贵的。
为什么真挚的感情古往今来都那么难得，当然是因为那需要双方努力去维护，甚至为了维护它而不得不付出许多代价，放弃很多东西。
太阳之下，并无新事，难道世界上那些终成眷属的情侣，都没有遇到过强烈追求者？为什么他们能最终走到一起，你们却不能呢？难道是两个人加起来还比不上一个爱情的局外人吗？
我们看《画皮》12 ，里面的周迅为什么是妖怪出身？因为如果她是个人，这个故事就会显得太离谱、太不现实，她要是没有妖力，早就被赵薇收拾掉了。
Berry和她男友之间的阻力，难道比一个可以吃人心又不用负法律责任的妖怪还更强大吗？
我想，这恐怕是不可能的。
遇到父母反对这样的事情，咱们就得想一想，到底是你们俩在对抗双亲，还是你在独力对抗他的双亲。
会不会是他在一旁“拟同意”你们两方的行为，表面上帮着你，意识里又要做出孝子的样子。不愿意为你努力争取的人，不见得是你的佳偶。
我们不应该太相信一个人能够做到表里如一，也不能忽视对方的潜意识。
个人在感情里都要尊重自己、尊重对方，要有责任感，不要贪得无厌，坦诚且懂得选择和放弃，大多数时候善意推断，但绝不宽容背叛。
当然，这样做了，短时间内未必能看到突飞猛进的收效。但是根据密歇根大学政治学家罗伯特·阿克塞尔罗德的研究，这样的行为规则才是让个人收益最大化的最优竞争策略。