好的口才，背后是一套好的观念系统。升级你的观念系统，在别人遇到僵局的时候，你才知道除了打鸡血和灌鸡汤之外，还可以通过“能动性话语”引导其积极思考。在安慰人的时候，除了“不要想太多”这种正确的废话，你还应该知道怎样让他真正解开心结，走出阴霾。甚至在吐槽的时候，你的说法，都会显得更加客观，更令人信服。
面对困境，多用“能动性话语”
有时候，
不是你怎么想就会怎么说；
而是你怎么说，就会去怎么想。
〇•可能遇到的问题
我的朋友抱怨说，他的老板让他干了三个人的活儿，却只给他一份工资。虽然我们都知道，短期内跳槽和涨薪都不现实，可是难道就只能劝他继续忍吗？我该怎样切实地安慰他呢？
常见说法1：“加油！天道酬勤！只要坚持下去，总会看到希望！”
常见说法2：“这份工作你是想继续干下去，还是想辞职不干呢？”
更好的说法：“既然你这么能干又这么辛苦，那就得好好想想，要怎样才能让老板知道你的付出？或者说，要怎样可以顺势跟老板要求加薪呢？”
？•为什么要这样说
当你自己或者身边的人遇到困境的时候，有两个常见的误区。一是完全拒绝承认客观事实，一味地打鸡血灌鸡汤；二是完全被动地接受现实，做出“要么忍要么滚”的极端判断。
其实，正确的做法是介于二者之间的，那就是先问自己：面对既定事实，可以怎样调整主观的视角？这样一来，你就有足够的空间，既不用灌鸡汤，也不会任凭负能量爆棚，而是引导对方往积极的方向去想问题。
要知道，说话方式能够引导人的思考和行为方式。有时候，不是你怎么想就怎么说，而是你怎么说话，决定了你接下来会怎样去想，怎么去做。客观条件虽然有诸多限制，但是无论如何，我们都不是木偶，不是完全被动的“对象”。即使困难再大，你也能尽量选择那些“能动性的话语”。
比如，同样是在职场遇到困难，被动的说法是：“老板怎么能这样呢？要么涨工资，要么多招人，总得给个说法吧？把你一个人当三个人用，这样下去怎么受得了呀！”这样一种表述，看起来很解气，但其实全都是丧气话。因为你的整个思路完全是被动的，似乎一切都由老板说了算，而你这个朋友只是一枚棋子，眼巴巴地等着老板做决定。按照这个方向去想问题，除了怨天尤人或者自怨自艾，没有别的出路。
可是，同样的局面，完全可以是主动性的说法。比如：“老板给了你三倍的工作，你该怎样让他意识到，这是不合理的呢？”或者说：“如果你觉得这个工作量你能承受得住，那么接下来，怎样利用这个筹码，跟老板谈加薪呢？”
这样的说话方式，就是所谓“能动性的话语”。它与被动性的话语有个根本区别，就是不去猜测“结果是什么”，而是去思考“应该怎么做”。因为你的所作所为，本来就是影响结果的重要因素。大家都是平等的人，为什么要把自己当成待宰的羔羊呢？
进一步说，很多自怨自艾的“负能量”想法，大都来自这种被动性的说话方式。比如在恋爱关系中，很多人会关心对方到底爱不爱自己。缺乏能动性的人可能会这样问：“我的男朋友到底是不是真的爱我？”或者“要怎样证明他是真的爱我？”甚至会直接拿“我和你妈同时掉到水里，你先救谁”的问题去质问自己的男朋友。
可是，具备能动性话语习惯的人，提出的问题则会是：“我要怎么做，才能确保我的男朋友真的爱我？”或者“如果他并不是真的爱我，我又该怎么做？”很明显，后者是比较独立和可爱的，前者只会给双方平添纠结和麻烦。
总之，世界上的事情虽然大多不尽如人意，但是你完全无所作为的情况也不太多见。很多时候，看似你只能被动地接受结果，但其实都可以通过说服、谈判来影响别人的决定。你用被动的方式说话，就会用被动的方式思考。而一旦深陷这种思维模式，就会看不到积极主动有所作为的可能性。也就是说，你成了自己说话方式的奴隶。
＋•延伸思考
这种“使用能动性话语”的思路，不只可以用来安慰他人，更可以用来激励自己。当你遇到挫折，在心里跟自己对话的时候，也要注意别陷入“他凭什么这样做”“结果会怎样”之类的思维模式，而是要让自己多想想“可以做什么”“应该怎么做”。
想安慰人，别说“不要想太多”
让痛苦的人“不要想太多”，
只会给他带来双重的痛苦。
〇•可能遇到的问题
好朋友失恋了，萎靡不振。我尝试开导他、转移他的注意力，让他尽快忘记不开心的事情，不过效果甚微。我该如何安慰处于痛苦中的人呢？
常见的说法：“不要想太多，放心，一切都会过去的。”
更好的说法：“请你现在帮自己认真想一想，眼前的这种痛苦、这件事带给你的经验，在两三年之后，甚至十年之后，会对你产生什么样的帮助？”
？•为什么要这样说
对于身处痛苦之中的人来说，“不要想太多”是最常见，也最没用的一句话。之所以常见，是因为几乎所有人都会本能地认为，痛苦就是因为想太多，只要不去想就没事了；而之所以没用，是因为所谓痛苦，本来就是一种逼着你不能不去想的力量。如果说不想就能不去面对，那还有什么痛苦可言呢？
更重要的是，“不要想太多”这句话背后的逻辑是“像××这么痛苦的事，我们逃避就可以了，不用去面对，毕竟一切都会过去的”。可是谁都知道，人生那么长，我们不可能一直都有人陪，一直都有转移注意力的办法。而当某一次你终于独处，不经意间又想起那段经历的时候，就会发现，由于没有自觉地锻炼自己面对痛苦的能力，这个突如其来的瞬间，就会更加难熬。
而且，即使只谈当下，你安慰别人的时候反复说“不要想太多”，反而有可能造成二次伤害。因为对方原本只是因为失恋而痛苦，而现在还得为“不能从失恋的痛苦中走出来”而痛苦，会觉得“我怎么这么没用？我为什么就是不能忘记？为什么我脑子里总是有这么多负面的想法？”
所以说，无论是从长计议还是只看当下的效果，劝人“别想太多”，都不是个好办法。事实上，负面的想法只能被覆盖，不能被凭空清除，所以你真正要做的，是引导对方以正确的方式看待这种痛苦。不是不去想这件事，而是换个方式想这件事。
比如，你可以说：“我知道你现在很痛苦，而且一时走不出来，这很正常。不过你可以认真想一想，两年后、五年后、十年后，你现在这段经历，会对你有什么样的帮助呢？”
这种说法的好处在于，首先，它承认对方现在的痛苦是合理的，不造成额外的压力；其次，它把对方从当下的感觉，引向未来的预期，而且是从“对自己有什么帮助”这个角度去想问题。而只要这样一想，很自然地就会想到“成长”“成熟”“一别两宽，各生欢喜”之类的好处。
总之，让痛苦的人“不要想太多”，不但不现实，而且会给他带来双重的痛苦。既然免不了总是要想，不如换个方式去想。
这个思路，不但可以用来安慰人，还可以用在诸如子女教育等“需要正视痛苦”的场合。比如说，小孩子玩火被烫伤，这很痛，但同时也是一次很重要的教训经验，没被烫这么一下，你怎么说玩火很危险都没用。所以，你既不要勃然大怒，也不能轻描淡写，而是要让他正视眼前的痛苦，总结经验教训。
＋•延伸思考
人们面对痛苦的时候，最容易犯的错误，就是太纠结于眼前所受到的伤害。可是人生很长，如果我们把时间轴放大，往往就会发现，现在伤害作为一种经验，日后是可以对你有所帮助的。请相信，只要愿意这样去看待问题，大多数痛苦，都可以让人学到东西。
即使你一时想不到这个痛苦有什么意义，也别着急。因为，首先能认真地这样去想，也就是用几年之后的视角回头看现在，这本身就是一种缓解痛苦的方法。其次，你不妨回想一下，过去的人生经验里，有哪些痛苦曾经给你带来成长，既然那时候可以，为什么觉得这次不行呢？而当你终于能想到的那一刻，这段痛苦的经验，才会彻底停止对你的伤害。这个瞬间，才是真正的看破和放下。
正确的吐槽，必须是“有我”的视角
不带主观因素的客观，
根本不是真正的客观。
〇•可能遇到的问题
工作的时候，难免有些对老板和同事的负面看法。可是跟朋友吐槽的时候，经常有人会反过来说我是个爱抱怨的人。难道说，真有这种想法的时候，就只能憋着，不能客观公正地讲出来吗？
常见的说法：“我的老板，实在是太坏了！”
更好的说法：“我的老板，今天对我的态度，跟我预期的不一样。”
？•为什么要这样说
之前我们讲过，跟亲人或者朋友提要求时，很多人有个误区，那就是害怕从自己的角度讲出自己的感受。他们会习惯性地在对方身上找理由，以论证“你应该如何如何”，而这难免会引起反感。
同样的道理，在表达负面意见的时候，很多人也会因为害怕别人觉得自己“不够客观”，所以上来就直接吐槽，似乎自己反对的现象已经是板上钉钉的客观事实了。而这种“无我”的叙事视角，同样是不正确的。
这是因为，你有那么强烈吐槽冲动的对象，通常都是跟你有密切关系的。你本来就不是个置身事外的人，却偏要装出一副跟你毫不相干的样子，进行斩钉截铁地“客观”评述，又怎么能不引起怀疑呢？听你这样讲话的人，只要稍有社会经验，或是稍作思考，就会觉得你很不靠谱，没有公信力。
就拿吐槽自己的老板来说，如果你直接讲：“我的老板太坏了！”就算之后给出了一大堆的论据，听众也可能会觉得，你想说的是老板跟你有冲突，可是讲了半天都没讲到你自己，在这个关系里，你到底扮演了什么角色？是不是做了什么或者说了什么，才导致老板对你另眼相看呢？
所以，你倒不如一开始就把自己的角色代入进去，以“有我”的视角进行叙述。比如这样说：“老板对我的态度，跟我预期的不太一样。”就会引申出你对老板的预期、你自己的实际情况、老板是怎么对你的、他这样做应不应该等一系列问题，而这个时候再让听众得出“老板太坏了”这样的结论，他们才会觉得你是客观的，你的吐槽是可信的。
不带主观因素的客观，根本不是真正的客观。只有把自己的角色放进去，告诉对方，你是从什么角度、以什么样的预期、通过什么方法、观察到了什么现象，对方才会觉得，你是客观中立地在叙述这件事情。而你想得出的结论，也会觉得可靠很多。
进一步说，当你要就更为私密的事情表达看法时，就更是需要这种“有我”的视角。比如，如果你想提醒自己的朋友，你们有一个共同的熟人不值得信任。那么，最好别用“别问我是怎么知道的”这样的方式，要么就不说，要说就说透。到底是哪件事情让你觉得他不可信，前因后果要说清楚。这样，对方才不会觉得你是在扣帽子或是报私仇。
更重要的是，在你这样说以后，你和你的朋友才有深入沟通的可能性，他才能继续追问你一些重要的细节。通过你的描述，你的朋友能够完整地了解事情的经过。这时，你的话对他来说就会更有分量。
总之，当我们想吐槽一个对象的时候，都希望表现出客观的样子。但越是这样，就越是不能情绪激烈地直接下结论，因为情绪只不过是你的感受，而你的感受，对于他人来说是没有信息量的。所以，你应该克制这种“无我”的叙事习惯，以“有我”的视角，给他人提供更丰富的信息，让他们自己去得出结论。这样一来，你的意见反而会更具价值，更有公信力。
＋•延伸思考
思维会被说话的方式影响。当你用“无我”的方式叙事时，你和听众的想法和注意力全都在对象身上，而没有你自己。因此，你的表述是表面和片面的，而且你的听众也只能跟你聊这个对象，话题受到了很大限制。可是，一旦你开始在讲话里代入“有我”的视角，你的叙事就会立体起来，你和听众能聊的东西也会更丰富。
如果你说：“这部电影真难看！”你的朋友要么附和，要么反对，话题很难深入。可是如果你说：“这部电影跟我想的不一样，也许不是我的菜吧！”那就有很多角度可以跟朋友探讨了。
室友总打扰我休息，怎么办
生活习惯这种东西，
并没有对错之分。
〇•可能遇到的问题
我是一个住宿舍的大学生，睡觉时对声音和光线异常敏感。我的室友是个“富二代”，特别以自我为中心，作息不规律，时常打扰到我的睡眠。我曾经反映过，没太大改善，但我又不想把话说得太重而得罪同一个屋檐下的人，我该怎么办呢？
常见的说法：“你的作息太不规律了，非常影响我休息，能不能拜托你早点睡呢？”
更好的说法：“我跟你的生活习惯很不一样，该怎么想办法互相配合跟调整呢？”
？•为什么要这样说
“标签”跟“对错”，往往是阻碍沟通最大的绊脚石。因为你一旦开始在意标签跟对错，事情就会陷入非黑即白的冲突之中。既然你非要争个输赢，也就不太可能达成沟通的效果。
比如说，有过集体生活经历的人，大都会遇到“就寝时觉得吵闹”这个问题。可是，对这个问题的界定不一样，你的感觉也会大不相同。假设你的眼睛盯在“我被吵得睡不着觉”这一点上，就会觉得是别人在干扰你。
按这个思路想，你的作息是“正常”的，别人的作息是“不规律”的；你是“安分守己”的，别人是“以自我为中心”的。这么一来，立马就出现了四个标签，而且什么都是你对，对方不管在生活习惯上还是在道德素养上，都是有问题的。你带着这样的成见去跟别人说早点睡，不管自己觉得多客气，都会让人觉得不舒服的。
但是你反过来想想，你的这个想法，一定就是对的吗？有没有可能，这些标签都只不过是你硬加上去的？当你试着把先入为主的东西都去掉，就会发现，很可能并没有什么高高在上的“富二代”，也没有谁是成心跟谁过不去、生活习惯又糟糕的自私鬼。真实的情况，不是谁对谁错，只不过是“作息习惯不一样”而已。有些人睡觉比较挑剔环境，有些人睡觉不太容易被干扰，有些人习惯三四点睡觉，有些人习惯五六点起床，仅此而已。
而如果只是习惯的不同，这就比较容易沟通了，因为你们需要的只是彼此配合而已。但是要注意，如果想让对方配合，你就不能先用负面标签看待对方，也不应该用负面的情绪去揣测、归类对方，让空气里充满火药味。
也就是说，你要提醒自己，没有人特意“吵你睡觉”，只不过是有人“跟你作息习惯不同”而已。晚睡的人固然会干扰早睡的人，可是早睡的人早起的时候，又何尝没有干扰到睡得正香的晚睡者呢？所以，谁也不要以自我为中心，习惯这种东西，通常都跟对错没有关系，只不过是看个人怎样才舒服罢了。
这样一想，你就会发现，即使最终商量出来的结果，是对方“尽量早点睡”，这也不是因为你对他错，所以他要听你的，而是因为这是最简单的“相互协调和配合”的方式。它并不是始于指责，成于争执，终于对方的让步；而是始于彼此承认，成于协商智慧，终于各退一步。
本着这种“协商”的态度，你们完全可以想出更多的对策，比如购买眼罩、耳塞，或者是制订一个有弹性的寝室作息时间表，等等。只要双方都表现出善意而非抱怨，一切事情都是可以商量的。就算最后你们发现，根本没办法解决，只能调换寝室，甚至是有一方搬出去住，这个结果也不会伤害大家的感情，而这才是最重要的事情。
总之，每个人都不太一样，而且这种差异性，大多数时候都不存在对错之分。但是，到了社会上，有个很重要的课题，就是“学会适应”。和室友的作息时间不同，却要生活在同一个屋檐下，其实就是学习适应的功课。不仅要和对方沟通，更要学会跟自己沟通，学会用不带成见的方式想问题，才能用聪明、不引起纠纷的方法，为自己争取利益。
＋•延伸思考
很多人会担心，大家住在同一个屋檐下，如果直接跟室友表达自己的需求，会不会得罪了他，不利于日后的相处？其实，只要你是不带指责地提出协商的请求，这种担心就是多余的。因为此时只是“有不同，要协调”，不存在谁对谁错。而且进一步说，你不愿得罪室友，室友又何尝会希望平白无故地得罪你？你们是谈判时的平等主体，而不是相互指责的对手，这就叫“和而不同”。
不是不喜欢，是“还不知道自己喜欢”
“喜欢”的反面未必是“不喜欢”，
很可能只是“不了解”。
〇•可能遇到的问题
我想把我的一些爱好介绍给不了解或不喜欢它的人，比如我喜欢京剧，对方却对京剧不感兴趣，这时我该怎么说，才能让他愿意听下去呢？
常见的说法：“我知道你不喜欢京剧，但是京剧有很多迷人的地方……”
更好的说法：“这世界上有两种人，一种是喜欢京剧的人，一种是还不知道自己喜欢京剧的人。”
？•为什么要这样说
“喜欢”的另一面，未必是“不喜欢”，很可能只是“不了解”。把人区分成“爱好者”和“反对者”，会限制一个人的视野，阻碍他去了解和体验。
第一季《奇葩大会》曾经邀请到著名的京剧演员王珮瑜老师。她在节目上讲了一句非常漂亮的话：“这世界上其实只有两种人，一种是喜欢京剧的人，还有一种是还不知道自己喜欢京剧的人。”
一般人遇到王珮瑜老师的情况，往往会把人区分成“喜欢”或是“不喜欢”。但这种说法，会把话说死，如果不是“喜欢”，就会被归类为“不喜欢”，这会让人自我设限，从而更不愿意去了解、尝试新事物。
而王珮瑜老师的话，之所以精彩，就在于她发现，“喜欢一件事”的对照组，其实是“还不知道自己喜欢”。这种说法，就保留了可能性，为京剧的外行人留下了一个空间，给普通的群众留下一个了解京剧的动机。哪怕只是为了满足好奇心，也得去看看为什么自己“还不知道自己喜欢”。
其实，所谓的“喜欢”，都是接触了事物“好的那一面”。就像爱吃草莓的人，也不是一出生就爱吃草莓的，肯定是因为吃过好吃的草莓，有过美好的体验，才会认定自己喜欢这种水果。