只有让别人感觉到被理解，沟通才能高效进行。这就要求你的思想具有弹性，能够随时调整，不臆测、不僵化、不固执、不以自我为中心。有时候，我们会想当然地以为已经懂得对方的意思，而即使我们的猜测是对的，也会让对方感到不被重视。有时候，我们会在无意中曲解对方的意图，而这只是因为，我们害怕“表示理解”会被当成“表示赞同”。有时候，对方需要的是情绪回应，而我们只从字面上理解对方，给出冷冰冰的答案。这三类常见误区，根源都是“缺乏弹性”。
深度沟通的诀窍：不要预设对方的意图
如果你只听到了自己想听的，
那就等于你没在听。
〇•可能遇到的问题
跟人聊天的时候，经常发生鸡同鸭讲，跟对方聊不下去或是聊不深入的情况。该怎样沟通，才能好好说话不吵架呢？
常见的做法：预先揣测对方的目的。
更好的做法：避免预设对方的意图。
？•为什么要这样说
跟别人沟通的时候，最麻烦的一件事，就是我们的脑子动得比嘴快，常常会急着想要知道对方说这些话的意图是什么。也就是说，当别人的话还没说完，有时才说了开头，你的脑子就已经等得不耐烦了，于是你就预先揣测对方说的这些话，目的是什么，并且根据你的揣测进行回应。
这种情况有点像我们在网上看剧，有时候会嫌剧情进展太慢，于是忍不住拖动进度条或者按快进，看看后面的剧情会怎么发展。但在真实生活中，我们没办法拖动进度条，也不能按快进。所以，我们只好在内心深处偷偷地“快进”，也就是在人家话才说到一半的时候，你就以为自己掌握了足够的信息，帮对方得出“你就是这个意思”的结论。
比如，对方找你诉苦，很可能只是想倾诉，可是你会觉得：“你说这些话就是为了要抱怨！”然后就聊不下去了。又比如，同事只是说了几句你在工作上的问题，你马上在心里总结：“他就是想要让我背锅！”火气一下子就上来了。
这种行为，就叫“预设对方的意图”——在真正的沟通还没产生的时候，大脑就已经迫不及待想要理解这一切，想要为这段对话定调了。
正因为如此，生活中有很多沟通都是表面的，并没有真的有效交流。有时候，你看到一个人在跟别人叽叽呱呱、你来我往地聊天，但事实上，他从头到尾可能就只是在跟他心中所预设的、所假想的那个对象在说话。可是你要知道，如果你只听到自己想听的，那你就根本没在听。
举个例子，很多父母在跟小孩对话的时候，就常常会预设对方意图。比如，小孩回家跟爸妈抱怨，觉得数学好无聊，真的不想去上课。通常这些话没说两句，就会被父母打断说：“你就是想偷懒！你不认真念书，成绩怎么会好？考不上大学怎么找工作？”
爸妈之所以会有这种反应，其实就是因为他们“反应太快”。只听到小孩说一句“我觉得数学好无聊，真的很不想念……”大脑就预先做了判断——“你说这些话，不就是为了要给成绩不好找借口吗？”
而一旦父母预先设定了小孩的意图，那他们就会觉得“你后面的话我都不用听了，反正都是一堆借口”。这也是为什么父母只听到孩子抱怨上课，就会立刻做出“你就是想偷懒”的回应。
可是，当小孩表示他觉得数学好无聊的时候，他的意图可能是想跟老妈分享一下自己的兴趣在哪里，也可能是想问问，到底为什么要学数学；当然，还可能只是感叹一下而已，觉得自己无论如何对数学都提不起兴趣，实在很无奈……
所以，小孩说这段话的动机其实有很多种可能。甚至还有一种可能，就是他在说的时候根本就还没有什么明确的动机，他只是随口说一句，这句话后面的内容是什么还不一定。
可是就像我们说的，人在对话时最麻烦的一件事，就是我们的脑子动得比嘴快。所以才说了一半，爸妈的大脑就不耐烦了。而当父母觉得小孩接下来无论说什么，都只是为了要帮成绩不好找借口的时候，他们亲子之间就很难有真正的沟通可言。
这也就是为什么很多人在沟通时，会经常讲这样一句话：“你等一下，我不是这个意思……你没有弄懂我的意思……”人与人之间，真正的沟通其实是很少见的。我们都是一边听对方说，一边在预想：你就是这个意思！
所以，从某种意义上来说，我们大部分的对话，都是在跟自己的想象对话。而那个正在跟我们说话的人，他其实只是个道具，负责“扮演”某个正在指责我们的角色、正在推卸责任的角色、正在提出要求的角色、正在炫耀他自己的角色……但是，这很有可能并不是对方真实的样子。
总之，我们的大脑对理解的需求大于对沟通的需求。我们很容易臆想出对方的意图，但却很少真的在意对方的意图，这是一件很可惜的事。无论对说的人而言，还是听的人而言，这都证明了我们每个人，都比自己想象中的更孤独。
＋•延伸思考
什么是情商高？很多人认为沟通时应该“对事不对人”，但事实上，“对人不对事”才有可能做到深度交流。
对事不对人的时候，我们会一直在想：“你现在跟我讲这个，是什么意思？”这时候，“你”不重要，“什么意思”才重要。我们会一边听一边想：“你是不是要告诉我这个……你是不是希望我如何如何……”这时，我们是在跟自己的想象对话。
而对人不对事是指，比起“事”，我们更在乎“人”。不预设你的任何意图，而是关注于跟你的沟通，通过交流一步步了解你在想什么、你有什么样的需求、此刻有怎样的感受。
我理解了不等于我同意了
你越争执，
对方的意见就会在冲突中变得越极端，
而且越坚定。
〇•可能遇到的问题
亲密的人之间，讲起话来多半都口无遮拦，特别容易脱口而出一些难听的、刻薄的话，让我很难受。这种时候，我要怎么跟他沟通呢？
常见的做法：表示反对，进行反驳。
更好的做法：表示“我不同意，但我能理解”。
？•为什么要这样说
当双方意见不一，或是一方说了很难听的话，如果你坚持要分对错，那么你越争执，对方的意见在冲突中就会变得越极端，而且越来越坚定。双方的差距越拉越大，冲突自然就越来越激烈。
而有一种沟通方式，既不需要你委曲求全，又可以防止争执越演越烈，那就是跟对方表示理解，但是要强调“我理解了不等于我同意了”。
表示不同意很容易，但是表示理解又不同意则需要技巧，具体有两个步骤：（1）善意解读对方的话，问他：“我确认一下，你是这个意思吧？”（2）假设一个恶意的解读，再问对方：“你应该不是这样想的吧？”
举个例子，如果有人认为“女主内男主外是天经地义”，而你与他的看法不同，如果采取直接反驳对方的方式，说：“我不同意！女生凭什么只能待在家里！现代女生也是很优秀的！”不仅不能改变对方的想法，反而可能引发一场争吵，甚至让本来有理的你，显得“无理”和“无礼”。
在这种情况下，你就可以通过“我理解了不等于我同意了”这个技巧，使得对方的态度在不知不觉间往中间靠一点。具体的说法可以是：“我确认一下，你觉得男女有别，女人有女人应该做的事，而男人则有男人应该负的责任，对吧？所以，我想你的意思应该不是说，女人比较没用，所以只能待在家里，对吧？”
这样说，一来可以表示，你认为对方没有恶意，所以才用善意解读他的意思，降低对方心里的抗拒。二来，因为你故意假设了一种更恶劣的情况，逼问对方他是不是这个意思，他当然会否认，说他并没有觉得女人比较没用。一来一往之后，原本你跟他针锋相对的立场，不知不觉就会变得比较缓和了。
这种协调冲突的说法，在日常生活中也很实用。比如，如果你想当画家，而家人很反对，你应该先跟父母说：“爸妈，我确认一下你们的意思，你们是不是担心我如果去当画家，未来的生活会没有保障，担心我将来要吃苦，对不对？”
接下来再说：“所以，我想你们的意思，应该也不是觉得我毫无才能，是个废物，走上绘画这条路肯定一事无成，对吧？”通过这两步，你充分表现出理解了对方的意思，那么你与家人之间的火药味就会降低，也就能够好好沟通了。
＋•延伸思考
很多人把“我理解”跟“我同意”当作同一回事，为了不同意你而不想懂你。比如，常听到有人说“别再跟我说这些有的没的……少扯那些歪理”，这句话的背后意思是：我不想懂这件事情。
而情商高的人，能够清楚分别“理解”和“同意”：就算他反对某个结论，也完全可以理解别人为什么会有这种想法，完全可以理解对方会生气会委屈。
“因为我不同意，所以我何必懂”，这是拒绝沟通；“即便我不同意，但是我能懂”，这才是好的沟通者。能分清楚“我理解”跟“我同意”的人，都是弹性非常大、能好好说话的人。这样做，既不用跟对方争吵，也能让你的反对听起来更加合情合理。
用“情绪碰情绪”跟长辈聊天
长辈打听你的近况，
其实都不是真的想获得“信息”，
而是希望你能回应他的“情绪”。
〇•可能遇到的问题
逢年过节或者家族聚会的时候，长辈们总是要上来尬聊一番，问工资、问感情。我不想多说，但简单回应他们又不是很满意，我该如何跟长辈聊天呢？
常见的做法：提供自己的信息。
更好的做法：回应他们的情绪。
？•为什么要这样说
长辈打听你的近况，其实并不一定是真的想获得“信息”，而是希望你能回应他的“情绪”。没有理解这点，就很容易让人觉得长辈问东问西很烦人，而长辈也没有获得他们希望的反馈，当然就不会满意了。
所以，跟长辈聊天的秘诀，不是给信息，而是要在对话中“情绪碰情绪”，不仅你的话要给到，情绪也得给到。比如，长辈问你有没有谈恋爱，他除了想知道你是不是单身，更重要的言外之意，是表示一下他把你放在心上，想知道你过得好不好。而询问你的近况，就是他传达关心、传达热情的方式，他当然也期待你能回应他释出的情绪。
这时候，你如果是规规矩矩地报告，说：“最近工作很忙，没有时间谈恋爱。”长辈就会觉得他热脸贴冷屁股——他是想跟你聊天，又不是来面试你，你怎么能交代一下就完了呢？所以这个时候，他往往会觉得是你不太会聊天，不懂人情世故。
更要注意的是，由于长辈没有收到你的情绪，他的期望没有被满足，所以为了逼出你的情绪，他往往会继续追问：“怎么还不着急啊？是不是眼光太高了啊！”换句话说，你以为长辈都喜欢问东问西，其实背后真正的原因，是你没有适当地回应他们的情绪。
相反，如果想让长辈满意，你应该带着相同的情绪“浓度”去回应长辈。长辈如果很热情，你就要以同样的热情去回复，长辈如果很殷切，那你就要以同样的殷切来回应长辈。这样一来，你就能跟长辈聊得开了。
比如，你可以说：“三姑啊，幸好还有你惦记着我！人家现在还是单身呢！”或者：“唉，我也发愁啊！不过呢，与其找个人来管着我，还不如一个人过自在呢！”这里的关键，是不只要表现你的信息，更要表现你的情绪。也就是说，你是不是单身，想不想脱单，需不需要对方给你介绍，这些都不重要，重要的是“你对此有什么感受”。
这就是和上一辈交流的特点：聊天，聊的是感情，而不是事情，聊天的目的是要“情绪碰情绪”。然而，这一代人聊天很少表露内心，我们觉得情绪是自己的东西，只流露给少数亲密的人，说给外人听，反而怕给他们增加负担。
举个例子，在《红楼梦》里，最会和贾母聊天的就是凤姐。书里是这样说的——凤姐笑道：“好祖宗，你教教我吧！”凤姐叹道：“好祖宗，你这是为难我啊！”你看，凤姐不管说什么，都是“笑道”“叹道”，每句话都带着情绪。贾母听了，就会觉得这孩子是在掏心掏肺地跟我聊天，把我这个老太婆当自己人，自然就会喜欢凤姐了。
当然，不能否认有些长辈的确很八卦，纯粹多管闲事。但更多时候，会跟长辈产生摩擦，其实是你把自己包裹得太严密，没流露出情绪，才会让长辈觉得你拒人于千里之外。
＋•延伸思考
这个说话技巧的重点，不在于你的答案是什么，而在于你的情绪要展现出来。同样以“有没有谈恋爱”这个问题为例，如果你现在更倾向于保持单身，但是不知道该怎么回应长辈的关心，那么你可以把你的情绪释放在别的主题上，例如以工作很忙来转移对方的关注点。
比如你可以这么说：“三姑啊！每天下班后都累死了，哪儿还有心力谈恋爱啊！您知道吗，我那个老板就是个工作狂，周末还要我们加班！”这样说，你的情绪就会强调在工作上面，那么对方接下来会关心的，就是你的工作情况、身体情况。其实，想要引开你不想聊的话题，最佳做法就是在别的话题上给出更多情绪，话题自然就会转移了。
这种跟长辈聊天的诀窍，对于促进和父母的感情也很有帮助。举个例子，假如你一个人在大城市打拼，父母打电话来问你：“最近工作忙不忙？好好吃饭了吗？”那么爸妈的言下之意不是在问你“工作的繁忙程度”“午餐的菜谱”，而是在委婉地表达：“宝贝，爸妈想你了，我们想知道你最近过得好不好。”所以这时你就得回应他们的情绪。
你可以说：“妈，最近我工作都忙死了！老板看我能干，交给我好几个大项目，你女儿厉害吧！”你也可以说：“放心，我有好好吃饭，公司每天都有四菜一汤，不过比起您的手艺可差远了！”另外，反过来关心爸妈的近况，也是一种给情绪的回应方式。