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《别让受害者心态害了你》8.总担心自己没面子

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还有一些人是因为丢了面子而来到受害者天堂的。

比如我朋友的老公。

我的女友,那天哭哭啼啼找我,说没法和老公过下去了,老公家暴,在家打砸东西。

对此举我表示非常不理解。为何?一个男人,干嘛要和自家的财产和自己的老婆过不去?

事情是这样的。

女友自由职业,应老公之约去他单位附近等他一块回家。女友乖乖去了。

临近下班的时候,老公单位的一个女同事想搭顺风车。得知人家老婆来了,同事们故意开玩笑说“人家老婆来探班了,你不方便搭车吧?”那女同事也贱人矫情,傻缺地问我女友老公“恐怕我不方便搭你车了吧?你太太再生气”什么的。

被同事们这一激将,女友老公突然像被打了鸡血一样雄性激素爆棚。

因为女友奔波一天,确实累了,一心想早点回家休息,无奈老公还要先把女同事拐弯送到家,所以女友车上没说话,没有对女同事表示足够的热情。于是,老公就不悦了,觉得老婆在同事面前没有给他面子,到家就和老婆吵,根本不心疼老婆身体不适。

我这女友还击几句,男人就开始发飙,像疯狗一样砸东西。

最后,女友让我评评理,我直言:对于这种靠欺负弱小来彰显霸气的傻缺男人,都不配被我骂。我不做评价,你想怎么样我都支持你。要不然,你就搬我家来暂住几日。

这话音未落,这个不配被我骂的男人还主动到我家来要人了,令人发指的是,他砸了东西还差点打了人,他还觉得自己很受伤呢。他给我唠叨了一堆废话,说自己在家里没地位,在外面没面子,最后说连媳妇儿都不维护他,活着真是没啥意思了。

唉,这种人活着除了对自己有意思,对别人,对女人真是没什么意思。

我问他,你认识马云吗?他说知道啊,地球人都知道。我问他,你说如果马云现在衣服扣子都扣错了,或者提一个皱巴巴的小破包,你会觉得他很矬,很没面子吗?不会,因为他是马云,他心里有自信。

我还告诉他,我有个姐姐,她老公是某航空公司技术总监,一得空就开飞机回来,到家给老婆亲自包饺子。他从来不觉得自己没面子,从来不受伤,因为他心里有爱,有自信,有温柔。

女友老公听了很不悦,但我才不管他悦乎不悦乎呢,我就是要戳破他面子的肥皂泡,让他知晓里子的重要。

一个心智健全的人,通常不会执着于面子这回事。爱面子的人,通常都没什么面子。你有没有钱,你有没有趣,你有没有用,这些事决定大家对你的评价。有些男人,强迫老婆在外人面前对他言听计从,显得他很有面子,我觉得特别搞笑。如果你足够强大,你跪舔老婆,反而显得特萌特暖男。你的面子要靠你的女人给挣,还能有比这更寒碜的吗?

心虚,不自信的衰人,才会傻到使上拼命劲维护自己那点子虚乌有的面子,像皇帝的新装里的大臣那样。

在受害者天堂里,“死要面子”的座上客多得很。例如,一个人遇到一个朋友来借钱,自己没有财力,为了不让朋友瞧不起,从邻居那里借来钱给朋友。这个人觉得不帮助朋友,就是无能的表现,为了维护自己的尊严,宁可让自己承受精神压力。只有这样才让人觉得很了不起,虚荣心也得到了很大的满足。又如,一些刚刚起步的创客朋友,挣了一笔钱,首先考虑的不是扩大再生产,而是购买一辆奔驰或宝马之类的好车,威风八面,这样谈判时别人不会瞧不起他。

这种好虚荣、顾面子的行为,就其心理机制来说,由一种预期性的心理焦虑使然。人是有期望的动物,当现状与预期目标相差甚远,或与他人相比感到难堪、逊色时,为了取得高于他人或不低于他人的荣誉,就以预期性的目标来掩饰自己的孱弱,结果适得其反。

死要面子的行为,就其心理渊源来说则是虚荣心的衍生物。法国哲学家柏格森说:“虚荣心很难说是一种罪行,然而一切恶行都是围绕虚荣心而生,都不过是满足虚荣心的手段。”每个人都希望得到他人的尊重,但这种尊重的基础是自己有所作为,而不是弄虚作假。每个人都想要面子,但面子是自己凭实力和人品挣来的,而不是由别人施舍的。

要调整这种心理状态,应该正确地认识自己。要充分地、全面地、客观地、辩证地审视自己,实事求是地看到自己的长处,清醒地了解自己的不足。与其踮起脚尖很难受地装高个子,不如双脚平实着地,是多高就多高,做真实的自己,别人怎么看终究替代不了自我内心的踏实。