谁对你最好？
当然是你自己。
你自己宠着你，放任你的贪婪与自私，主观和臆断。
纵然如此，你还是难逃受害者的厄运。怎么办？光溺爱不是办法，还要否定自己。
这之前，你总觉得自己是对的，普天下都是错的。自己是完美的，众生们都是错误有毛病的。现在，你要往自己脸上抹黑，包括自己并不磊落，自己是无理的。
不是别人龌龊，是你自己不磊落
很多时候，你不舒服，你看别人不顺眼，是因为你从别人身上看到了自己的缺点和弱点。他人是一面镜子，映照出你的薄弱和龌龊。
从前，一个同事的男友往办公室内给她送了好多玫瑰。经常收到花的女同事都觉得没什么，都真心实意地恭喜那个女孩子。倒是那几个和男友关系不好的女同事，还有那个四十大几还单着的女上司气急败坏，在背后叽叽咕咕说人家臭显摆不定哪天黄了呢看你脸往哪里搁之类的闲话。
你说说人家好端端一个女孩子被男友追被男友送花招谁惹谁了？
那些说闲话的人，嘴上说着真爱不用送花之类的大话，实际上她们非常在意又一直没被送过宠爱过，所以才耿耿于怀，通过说难听的来平衡自己的心理。
记得有句话，一个人越缺什么，越炫耀什么。这句话的反面是你越在乎且不屑别人炫耀的，就越是你想要的。
你的眼光停留在什么地方，什么就会影响你。你若觉得别人炫富，是因为你自己在乎物质；你若觉得别人漂亮全是整容整来的，那是因为你自己在乎容貌并且为自己不够漂亮或没钱整容而自卑；你若觉得别人在秀恩爱，那是因为你自己想要爱情且得不到爱情。
再亲密的人也没有义务来懂你
以前你和世界的关系总不顺畅，你总怪别人不懂你。可是，现在，你要质问自己：别人凭什么懂你？别人是人，不是仙。
一个小女生向我抱怨她男友不懂她，举的例子是她想吃冰激凌，对方却给她奶茶，我问“你为什么不直接告诉他你要吃冰激凌呢？”她很理所当然地说“这是他应该知道的啊，我喜欢吃什么，讨厌吃什么，他都应该记得一清二楚啊，还用我说”。我黑着脸继续问“那你爸妈知道你喜欢吃什么讨厌吃什么吗？他们会在你想吃冰激凌的时候，递给你奶茶吗？”她也一脸的的不屑说“父母怎么能和男友比呢？如果我父母把所有的事情都做了，那还要男友干什么？”
邻居家的大男孩正处在叛逆期，据说他和家里一直处于敌对状态，似乎父母是他的仇人，他和朋友在外面喝酒吸烟彻夜不归，快乐得不得了，一回到家里，就开始撒泼耍赖，或者是关在自己房间里一句话不说，好像自己被扔进了地狱一般。他的妈妈很苦恼，说不知为何儿子突然就由一个会牵手和父母逛街的人变成了现在一和父母说话就暴跳如雷的人。
受其父母所托，我和他交流了一下。那天，我去他们家时，也许是赶上男孩的心情好，对我也格外热情。我在他房间里看他玩游戏时，不经意间问了一句“看你挺开朗的啊，怎么好像不太喜欢和父母说话呢？”他没有丝毫的停顿，满声愤怒地说“他们不懂我”。我惊了一下，问“什么叫懂你呢？”他说“我想和朋友在外面通宵唱歌，可她非得每晚让我回家睡觉，这样我会在同学面前很没面子。大家都笑话我是‘乖乖女’；我和朋友说好了暑假一起去外地玩，朋友都去了，他们却怎么也不让我去，说我们几个男生出门不安全，我真不知道他们在担心什么……”他似乎有一肚子的苦水，说起来没完没了，反正无论怎样，都是父母不能理解他，不能站在他的角度想问题。
他以为我也会义愤填膺站在他的立场上，但我没有。我问他“那你把心里的想法告诉他们了吗？你跟他们说你和那些朋友在一起，在哪个KTV唱歌了吗？你跟他们说了你和那些人去外地玩，是如何安排行程的，你想通过这趟旅行获得什么吗？”他好一会儿不说话，好像很生气的样子，然后突然说“人家的父母怎么那么懂孩子呢？人家也不用每天像汇报工作一样，向父母汇报一天的行踪，人家父母怎么就能理解，就能放手呢？”
突然之间，看着他扭曲而且很忿恨的表情，我紧接着说“你不是别人的家庭成员，你怎知别人的父母就没问题？天下父母都一样，是人，不是神，没有哪个父母天生就该理解你！你不和父母沟通，父母怎么知道你的想法？不和父母交流是你的错，如果你说了，父母仍然不能理解你，才是他们的错！”
后来，我通过很多叛逆的案例了解到基本上所有的问题都出现在“沟通”上，孩子不想说话，只想着让父母去猜，但即便父母真的用心去猜了，也往往猜不到点子上，所以积怨越来越深，问题越来越难解决。
在孩子的眼里，父母懂孩子是天经地义的事情，而在情侣眼中，爱人懂自己也是理所当然的。我们为单纯的爱增加了太多的附属性的东西，比如懂得。想当然地觉得爱你就应该懂你，但是这种懂的前提是你愿意坦诚相待，愿意给对方懂你的机会，而不是把自己包裹得紧紧的，让人猜不透，让人没办法去了解你，更不要说懂得。说白了，懂得是两个人的事情，任何一方在谴责对方不懂你的时候，是否也应该反思一下自己是否给了对方懂你的机会。
再亲密的人也没有义务去懂你，但是再亲密的人也有义务跟对方去沟通，有义务去给对方提供懂你的条件。