什么是爱情
“只有两个问题，you know？”表哥目光炯炯地说，“上帝和钱，谁都逃不过。”
这话有点费解，不过哲学家的天职就是说别人听不懂的话，否则他哪有饭吃。我说你这话什么意思？表哥翻翻白眼：“我说过了，上帝和钱，谁都逃不过。”
听完我的故事后，表哥的表情如雷轰顶，不停地喃喃自语：“这样的生活，这样的生活，这样的……”我推推他，说你傻了？我等你帮我拿主意呢。他愣愣地望着我，又绕回了原路：“一切问题都是两个问题，you know？一切问题都是两个问题……”
我服了。见过扯淡的，没见过扯恐龙蛋的。我说你说句人话行不行，你到底什么意思？表哥一下子醒了过来，拍拍我的肩，“我支持你，兄弟，跟他去吧。如果他是上帝，你应该追随他；如果他有钱，”他摇摇头，目光中沧桑无限，“你更应该追随他，反正只有两个问题。”
我点点头，忧心忡忡地往外走，表哥转了一圈，忽然长叹一声，“这就是我们的宗教啊，兄弟，”他幽幽地说，“要么相信上帝，要么相信钱，除了这两个，我们还能相信什么呢？”
我女朋友坚决反对：“不许去！想钱想疯了你！那个人明显是个疯子，你跟着他……”我心中一阵温暖，想到底是自己的亲生老婆，说话都透着亲切。她抓起我的手放在腮边擦着，渐渐变成了婉约派：“你知道吗？世界上最重要的东西不是钱，而是爱情。你说我们活一辈子图个什么呢？还不就是……”
我问她：“那什么是爱情？”
“爱情就是……”她慢慢地想着说，“首先要浪漫吧，我过生日时你要送我礼物，向我求婚得去法国餐厅，要有红酒、有鲜花、有钢琴，有戒指，还有，你得跪下！”
“你要什么样的戒指？”
“卡地亚吧，蒂梵尼也行，”她说，“不管大小，钻石总得有吧？没有钻石，你好不好意思……”
结论之一：世界上最重要的东西不是钱，是爱情；爱情上最重要的东西也不是钱，是钻石。
她脸红了，“你这人怎么这样呀？谁说钻石了？我说得可是——浪漫！浪漫你懂吗？”看我不懂，她摇头晃脑地唱起来，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老……”
“那能叫浪漫吗？”我哧地笑了一声，掰着手指头给她算起账来，“你看，我今年三十岁，就算还能干三十年，一个月四千，一共是一百五十万，再加上你的——你工资还没我高呢，就算也是一百五十万吧，一共三百万。你还想活到七十岁吧？还有四十年，四十年是一万四千六百天，平均一天也就两百块钱。两百块钱要吃，要穿，要买化妆品……浪漫！吃的，我们省一点，一年一万，吃掉四十万；穿的，也省一点，别买名牌了，就穿Esprit吧，一年一万，穿掉四十万；这房子还差三十多万；车就不买了，我们坐公车，就算公车不要钱；总要生孩子吧，现在的奶粉多少钱？尿布多少钱？从小学念到大学要花多少钱？帮他娶媳妇要花多少钱？浪漫！就算不生孩子，总要生病吧，还有……”
她喟然长叹，“是挺狼狈的啊，想起来真是……”
结论之二：高薪浪漫一世，低薪狼狈一生。
她问我：“那怎么办？让你去？不过咱们说好，你要是成功了，不许忘了我啊。”
“要是失败了呢？”
“我会等你！”她扑进我怀里，紧紧地搂着我，“亲爱的，我会一直在家里等你，我们……我们不死不散！”
新天堂
那天是七月初七，风雨停了，我和他离开了一片狼藉的贝奇行宫，辗转来到了海边的圣心教堂。按中国历法，这天是牛郎织女团聚的日子，他们分居两地，没有城镇户口，一年只有这么一天，牛郎的身体又那么棒，可以想象晚上得流多少汗。要说还是二十一世纪比较开明，要搁以前，警察说不定还要去查他们的结婚证，拿不出来就算非法同居，按流氓罪类推。
圣心教堂以前离天堂很近，算是上帝的门房；现在离天堂就更近了，市政府派房地产商驱逐了所有的牧师、拉比和政治委员，在这里盖了几百家按摩院和洗脚城，还有不知干什么的高级会所，名字就叫“新天堂”，看看这天堂的广告吧，酒杯、彩灯、裸体金发美女，还有一条一柱擎天、状若阴茎的大标语：来新天堂吧，体验人间至乐！
聪明人知道，二十一世纪的广告就是这么干的，不用说什么东西管什么用，只要找个头脸囫囵的家伙代言就行：“我从来不做广告，不过按摩棒这玩意儿可真是好使，赶快去买呀！”或者：“今年清明不烧纸，烧纸就烧狗头金！”烧狗头金有利于GDP增长，这是学者们说的。这些学者个个聪明绝伦，喝大量的脑白金，屁眼里塞个螺帽就能冒充精密仪器，有两个甚至已经读完了高中，要不怎么是学者呢。
教堂门前张榜告示：私人会所，非请勿入！这话是有讲究的，在二十一世纪的汉语中，一个“请”代表一千万，两个“请”代表两千万，如果有一亿以上的身家，他们说不定还会对你说“欢迎”呢。所以比尔•盖茨到中国访问，有所大学专门成立了一个机构来统计他的财产，派学生们热烈鼓掌：“欢迎、欢迎、欢迎、欢迎……”一共鼓了几千次，听说最后竟有累死的，不过累死这事不利于安定团结，我们就不说了。
我们走进教堂大门，酒会刚刚开始，一个神父模样的人正站在台上侃侃而谈，这神父长了一张素食主义的脸和一副荤腥不忌的体格，肚子鼓鼓的，装满了上帝的福利，说起话来，十分地言简意赅：“刚才有人对我说，他不信上帝，除非上帝能给他钱。我只说一句话：其实上帝已经给你很多钱了，来到这个世界上，我们每个人都是亿万富翁。生命啊，兄弟姐妹们，我只说一句话：给你一个亿，你愿不愿意把自己的命卖给我？”
台下有人低声插话：“一亿？你买得起吗？瞧你那穷样！”那家伙斜挎着一只昂贵的普拉达背包，据说成功人士的包里只有两样东西：一样是支票，一样是避孕套，这位比较有学问，说不定还有板砖什么的，有钱人嘛，都是相信虚无的理性主义者，随时得准备拍人和被拍。
神父点点头，“你看，没有人愿意，这样你就有一个亿了。还有，你们年轻、健康、有知识，这些都是财富啊，兄弟姐妹们，我只说一句话：给你多少钱，你愿意变成一个白痴？一百万？一千万？一个亿？”
“你看，现在你有两个亿了。还有你们的身体、美貌、家庭，兄弟姐妹们，还有什么是比这更重要的？你的眼睛值多少钱？你的脸值多少钱？你的心、肝、肺、肾值多少钱？我只说一句话，” 他直视着那只普拉达背包：“就说你吧，给你多少钱，你会卖掉自己的妻子儿女？一百万？一千万？一个亿？”
普拉达火了，脸上的横肉抖抖地跳：“少他妈跟我讲大道理，你见过钱吗你？你懂个茄子！我老婆现在就在这儿，你拿出两百万来，我马上就把她卖给你！拿呀！还有我儿子，五百万就行，你拿出来我就让他管你叫爹！拿呀！”
有人尖厉地吹起了口哨，几个家伙放肆地大笑，神父脸红了，结结巴巴地辩解：“我不是这个意思，我只说一句话，我……兄弟姐妹们……”
我的朋友慢慢地走到普拉达身边，微微地笑着，问他：“你老婆是哪一位啊？叫出来给我看看。”
“你什么意思？！”
“没什么意思，”他笑着说，“不就两百万嘛，我买了。”然后叫我，“给他开两百万的支票！”众人大哗，纷纷扭头看着我，我掏出支票簿，作势要往上填数字，他继续下令：“再开一张五百万的，我连他儿子一起买了！”
那家伙傻了，又气又窘，口吐白沫地发飙：“你他妈……你他妈……”
神父笑了，摸着肚子打起了圆场：“算了算了，我们只是在讲一个道理嘛，对不对？我只说一句话……”
“你住嘴吧，”我的朋友哈哈大笑起来，在胸前夸张地画了个十字，“你只说一句话，是吧？”众人好奇地看着他，他笑了半天，突然挺直了腰，手直指神父的鼻子，“你敢不敢就在这里，当着你的主的面，告诉他因为这教堂拆迁，你吃了多少回扣？！”旁边有人插话：“多少？”他点点头：“不多，一百六十万，还不够买个老婆的。”
神父脸都绿了，他继续发问：“你敢不敢告诉你的主，你还是新天堂桑拿城的股东之一？”旁边的人齐声赞叹：“哇，新天堂！”神父满脸流汗，瑟缩着往后退，他咯咯地笑着：“你钱包里一定还带着那张卡吧？新天堂桑拿城，终生贵宾卡，打五折的，你敢不敢拿出来给你的主看看？你敢不敢……”
奢淫的聚会
音乐声突然响起来，鼓点铿锵，灯光激闪，人们狂乱地扑腾着，像一山被冰雹打傻的野鸡。一个声音喃喃低语：“这样啊，原来是这样啊……”一些声音哈哈大笑，一个声音嘶哑着喊道：“因为这是天堂！因为……”一盏暗红的灯闪闪地升到半空，照亮了四周未及拆除的壁画和雕像：一些水，一些草，一些面朝墙壁的天使，圣母戴上了黑框眼镜，长出了仁丹胡，手依然指着洞窟外明净的天空，而最高处的那张脸正悲戚地凝望着，凝望着台下千百张狂笑而惨白的脸。
一队泳装女郎鱼贯而出，分列舞台四周，音乐渐渐舒缓，一个白袍的光头走到台上，夸张地掀开袍襟，胯下露出一个同样光头白袍的侏儒，“我就是他的老二，”侏儒挤眉弄眼地说，“别看我长得矮，他老婆可喜欢我呢。”台下哈哈大笑。两人蹒跚向前，女郎们尖叫着围过去，上上下下地搓弄侏儒，用舌头一圈圈地舔他的光头。侏儒奸笑：“比我都敏感，他妈的。”说完“哧拉”一声撕破了一个女郎的短裤，那女郎尖声大叫，捂着下身东躲西藏，一头扎进了观众丛中，无数只手同时伸到她身上，就像一个裸体版的千手观音，那女郎这边蹭蹭，那边贴贴，慢慢挤到了我身边，她放浪地笑着，双腿大张，双手高举，台上的侏儒大叫：“刺激吧？过瘾吧？谁出两千块？马上就可以上她！”
台下手臂如林：“我！我！我……”
一个米缸状的汉子凶猛地扑了上去，一把将那女郎拖进了灯光绰绰的黑影里，女郎忘情大喊，汉子吭哧牛喘，众人哈哈狂笑。侏儒点指：“这个谁要？新天堂精选，品质不凡！幼儿园阿姨，两千五！这个，新天堂精选，品质不凡！报社女记者，结婚不到十天，三千！这个，看见这嘴没有？安吉莉娜•茱丽的嘴，中国第一箫王！”他嘟着嘴扑扑地吹气，像咬着一根长长的蜡烛，“新天堂精选，品质不凡！外企白领，四千！这个，”他啪啪地拍着一个女郎的屁股，“新天堂精选，品质不凡！标准的欧洲屁股，大学生，五千！”
人群汹涌地骚动起来，就像蝗虫围住了一株株嫩玉米，在那几个女郎身上贪婪地大啃大嚼。侏儒狂笑，牵着最后一个女郎走下来台，一边走一边猥亵地掏摸着：“这个，新天堂精选，品质不凡！处女！处——女！带血牛肉三成熟！谁出一万块？”
有人插话：“太贵了吧？”
侏儒白他一眼：“贵？这他妈可是义卖！所有的钱都将捐给非洲失学儿童！”说着忧伤起来：“想想那些失学的孩子吧，想想吧，人类的明天啊，花朵啊，他们……”
众人乐不可支，挎普拉达背包的家伙大声嚷嚷：“非洲！好！失学儿童！好！我也做一回慈善！”说完一步冲出，像狼一样将那女孩拦腰抱起，跌跌撞撞地冲进了角落里，那女孩微弱地挣扎着，一滴泪慢慢滑落，在她苍白而稚嫩的脸上，在渐渐暗下来的灯光中，在二十一世纪不为人知的幸福之中……
灯光全灭，整间教堂充满了淫靡之声，音乐若断若续，像黑暗中摸不到路的瞎子。台上的侏儒嚓嚓地数着钱，哧哧地笑着：“老板，多给一百好不好？你知道，我们文艺工作者也不容易，我们文艺工作者……”
淫靡的声音渐渐停歇，灯一盏盏亮了起来，有人狂笑，有人大跳，挎普拉达背包的家伙一头是汗，剔着牙发表感受：“做慈善真他妈累！做慈善，真他妈，嘿……”台上的侏儒懒洋洋地报幕：“贱货都卖完了，下面的节目是：美女与羔羊！”
一个金发美女袅袅婷婷地走出，披着一件长可及地的裘皮大衣，这女郎身高足有一米八，高鼻深目，美艳至极，带着一股藐视一切的神情，看什么都是冷冷的，让人忍不住就会有一种冲动：要么狠狠地揍她一顿，要么狠狠地那个她一顿。侏儒双膝跪地，像只土拨鼠一样爬进了大衣襟底，在里面又拱又钻，突然探出了他的光头：“我的天，这白种娘们儿可真有劲，”他呼呼地喘着气：“全身的毛都刮得精光，嘿嘿，全身的毛……”
爬出来后开始正式介绍：“这娘们儿来自俄罗斯国家芭蕾舞团，二十三岁，能劈叉，能下腰，能……能他妈爽死你！大衣是著名的黑珠藏羔，黑珠藏羔知道吗？什么？黑珠藏羔就是藏羚羊？我呸！下等人才穿藏羚羊呢。这可是海拔四千公尺以上的，黑珠藏羔！全部取自母羊活胎，知道吗？杀羊取胎的时候，小羊羔连眼睛都没睁开呢！做这么一件大衣需要多少只羊羔？一百二十只！十只母羊选一只，十个羊胎中一胎，那就是一万两千胎！最难得的还是取胎的时间，要不早不晚，恰好七十二天！太早了只有茸毛，太晚了羊毛太长，不能弯成正圆。为什么叫黑珠藏羔？看看这皮毛，每根毛都是卷的，像他妈什么？——黑珍珠！看看这质地，看看这光泽！”侏儒大口大口地吞咽唾沫，突然哗的一声掀开了大衣，露出一堆白嫩修长的肉。他淫邪地打量了一会儿，顺手拿起一个广口啤酒杯，把那件大衣窝成一团，一点一点地塞了进去，“看见没有？这么大的一件皮衣，一个酒杯就能装下！”台下一片惊叹，侏儒大声宣布：“黑珠藏羔，底价十万，出价吧！谁他妈投中了，连这白种娘们儿，今晚都是你的！”
一只只手纷纷举起：“十五万！十八万！二十万……”
我的朋友歪过头看着我：“你要吗？”
我呼呼喘气，咬了半天牙，终于鼓足了勇气：“要！”
这时价格已经飙升到了三十五万，他点点头，慢慢地举起右手：“五十万！”
前面有人较劲，好像就是那个普拉达：“五十五万！不，六十万！”
侏儒大叫：“六十万！六十万了！”我拉拉他的手：“算了吧，大哥，我觉得不值……”他冷冷地挣开，又一次举起手：“一百万！”
鼓点锵锵地响起来，侏儒：“一百万！一百万第一次！一百万第二次！一百万第三次！一百万成交！”
白种美女冷冷地走过来，依然带着那股藐视一切的神情，说实话，我真想现在就狠狠地揍她一顿，不过……
北极银针海龙
“第二件：北极银针海龙！”
第二个女人一登台，满场哗然：这女人实在是太有名了，只要是看过三级片的地球人，没有不知道她的。侏儒嘿嘿冷笑：“这个还用我介绍吗？中国波霸！击落过十亿架喷气，哦不，喷水式战斗机！”说完流着口水凑上前去：“波霸姐姐，你好！”
波霸姐姐：“你好！”
侏儒：“波霸姐姐，有个问题我一直想问你：你每天顶着这么大两坨肉，会不会有人生虚无之感？”
波霸姐姐：“有一点吧，嗯这个，人生嘛，你知道的，上个月我在东南亚拍戏的时候……”
侏儒：“波霸姐姐，听说你最大的理想是嫁给哲学家，这是为什么呢？”
婆霸姐姐：“嗯这个，哲学家嘛，你知道的，上个月我在东南亚拍戏的时候……”
侏儒：“你这胸是假的吧？是不是做过隆胸手术？”
波霸姐姐猛然挺胸：“你造谣！诬蔑！作为一个有原则的表演艺术家，我怎么可能……上个月我在东南亚拍戏的时候……”
台下轰轰地响，侏儒大叫：“静一静！静一静！色狼们，你们要不要看她的胸？”
色狼们扯开喉咙，大声疾呼：“要！要！要！”
波霸姐姐轻轻敞开身上轻软的白毛大氅，露出了两坨足有十公斤的颤肉，每坨顶部都粘了一片树叶，看起来又松软又香甜，十分可口。台下登时大乱，有的跳脚大喊，有的身体乱晃，有一个连椅子都坐垮了。侏儒大声发问：“要不要继续往——下——看？”
“要！要！要！”
“要就出价吧，”侏儒笑着说，“北极银针海龙！原主卡波琳娜皇后！标准的宫庭款式，完美的手工制作！一百四十年的历史！什么？被虫子咬坏了？放你的狗屁！这可是银针海龙！虫不叼蚁不蛀的银针海龙！什么？没听说过？那你为什么不去死？（台下哈哈大笑）银针海龙，产自极地冰山，珍稀物种！什么？你要自己去逮？你敢！碰一指头就得判你十年！什么？多少钱？你肯定买不起！一九八四年就卖到二十五万美金！哎，我说你没吓死吧？”台下又是一阵大笑，波霸颤颤地走下台，身后的侏儒尖声大叫：“底价，两百万，买下来波霸就跟你睡！开始吧！”
有个家伙眼都红了：“就当收藏古董了，他妈的，我要了！两百万！”
波霸媚笑着走到他面前，把那两坨肉直搁在他脸上，看起来就像个歪鼻子飞行员，我情不自禁地咽了一口口水。我的朋友问我：“这个呢，你要不要？”
我心里扑腾扑腾地跳，看看旁边的白种美女，她正襟危坐，连看都不看我一眼，我说：“算了吧，太贵了，也太……”
他抬了抬手：“两百五十万！”
台上的侏儒大叫：“两百五十万！两百五十万了！”
古董收藏家一挺腰：“三百万！”
我拉住他的手：“算了算了，真的不要了，有这个钱，我们……”
他粗鲁地挣开：“四百万！”
“四百五十万！”
“五百万！”
古董收藏家大概是被肉压昏头了：“五百五十万！”
“六百万！”
现在那两堆肉在我头上了，我知道你一定很羡慕，其实你回家弄两个哑铃顶头上，感觉也差不多，我是说，真她奶奶的沉。
接下来的事情你一定以为我在吹牛，随你怎么想吧，反正我现在是在教堂，吹牛也是上帝批准的。既然上帝能让塞拉诺画《尿中基督》，能让达尔文写《物种起源》，让我吹吹牛也没什么大不了的，再说，我除了吹牛也不会吹别的乐器。
第三个女人没有名气，不过她一登场，整间教堂立刻鸦雀无声。如果我是个蹩脚的三流诗人，我一定会这么说：她的美貌可以消融整个西伯利亚的坚冰，可以使哈雷彗星撞翻月亮，或者更夸张一点，说她简直就能带给这世界理性与和平。至于她身上穿的——请先闭上眼，说一百遍“天啊”——元狐大衣。
那侏儒激动得脸都变形了：
“第一，元狐已经绝对绝对绝对地，绝种了，绝种了！
第二，七品穿羊、五品穿獭、三品以上穿貂，贝子贝勒才能赏穿青狐，这是清朝的规矩。而元狐，也叫玄狐，你们知道是什么人穿的吗？皇上专用！皇上什么时候穿？废话！冬天穿！大典礼服！什么？公侯行不行？一边去！李中堂、曾中堂？一边去！亲王？哦，亲王倒是可以穿穿，不过死了还得缴回去！
第三，百羊之皮，不如一貂之腋；百貂之腋，不如一狐之颏。知道狐狸哪个部位最好吗？狐的下颏！哎下面那位，别摸你的脖子了！不是那儿！是膆子！你长膆子了吗？
第四，这件大衣，全部是用元狐的膆子拼缀而成！有懂数学的没有？谁来帮我算算，这么一件大衣，要多少只元狐的膆子？”
有个家伙插话：“一千只够不够？”
侏儒：“一千只？只够他妈做双袜子！是两千九百九十六只！”
“那底价多少呢？”
侏儒白他一眼：“没底价！人家物主根本就不想卖，拿出来就算给你们开开眼！想要的，刚才那位兄弟，”他指指我，“我知道就你买得起，开个价！”
我的朋友一直看着我，我一直看着那个女人，即使裹在严严实实的大衣里，我也能感觉到她窈窕绝伦的腰、美丽绝伦的腿，以及妙不可言的……
她站在台上，哪怕是最轻微的扭动都会让我有窒息之感，我甚至想要自杀——我从没想到，有人居然会美得让你觉得活着没意义。更没想到，这么美的女人居然也会出来卖淫，天啊，这足以让我自杀一百次了。至于刚才的白种和波霸，这么说吧，如果我可以跟她们睡上一百年，或者只能吻一下这女人的脚后跟，那么，当然，我会毫不犹豫地选择后者。
“他叫你呢，”我的朋友推推我，“开个价吧。”
我摇摇晃晃地站起来，脑袋里轰轰地响，也不知道下面这话是谁说的：
“两千九百九十六只，那就……那就两千九百九十六万吧。”
成交！
不要走开，广告之后马上回来，后面有更好看的，再说，广告也精彩嘛。
广告一——《有种酒》：
貌似好人的老男人端坐凝望，深沉地：“有种酒……是男人的梦想。”
貌似矫健的骑士策马奔腾，激昂地：“有种酒，真不错，有种你就来喝喝！”
貌似有肌肉的猛男赤裸上身，狞笑着竖起大拇指：“真汉子，有种酒！”
貌似性感的姑娘媚眼飘飘，挑逗地：“有种吗？真有种吗？你——真的——有种吗？证明给我看啊，喝有种酒！”
一个相貌猥琐的男人正被老婆追打，满脸是伤，他逃啊逃啊，逃进了一家饭馆，女人紧紧追赶，啪啪击掌：“你还敢跑？你还敢跑？！”男人窘迫至极，抓过一瓶酒狂灌一气，突然脸色大变，腰杆挺得溜直，哐啷一声甩下酒瓶，一把揪住老婆的头发，狠狠地按倒在地。画外音：“噼啪、哎呀！”“噼啪、哎呀！”“噼啪、哎呀，我的妈呀！”食客们纷纷围过来观看，男人打够了，威严地站起身，斜着眼扫视四周，咬牙切齿地：“喝了有种酒，连我这没种的人都这么有种！”
广告二——《巨能干》：
愁眉深锁的少妇：“唉！”
忧伤的中年男人：“唉！”
愁眉深锁的少妇：“唉！”
忧伤的中年男人：“唉！”
愁眉深锁的少妇：“怎么会这样？唉！”
忧伤的中年男人：“要不……我们还是离吧，唉！”
沉默。
画外音：“为什么不用巨能干？”
两人同时抬起头：“巨能干？”
一只巨大的手从屏幕外伸进来，手上托着一个金光闪闪的盒子，上书三个大字：巨能干。
少妇疑惑地：“管用吗？”
画外音：“管用！腰酸背疼腿抽筋，请服巨能干！”
男人迟疑地：“好使吗？”
画外音：“好使！服了巨能干，夜夜都狠干！一般人我不告诉他！”
两人对视一眼，异口同声地：“那还等什么？”
音乐起。画面切换，男人蹲踞床上，少妇依偎在他肩头。男人粗暴地：“去！给我把袜子洗了！”少妇温柔娇媚地：“是，老——公——！”轻轻巧巧地走出门，面朝观众深情地：“吃了巨能干，夜夜都不烦！”里面的男人擦掉额头上的汗，阴险地：“女人都是自私的动物！巨能干？哼！我好，她更好！”
一亿五千万的马甲
灯光全灭，音乐骤停，黑暗里寂静无声。一只手轻轻地搭在我肩上，那是伟大的杀人公主美丽的玉手。我轻轻地抚摸着，感觉心神俱醉。不知道过了多久，台上有人剧烈地咳嗽起来，一盏灯幽幽地亮了，照出一个小小的昏黄的光圈，一个愁容满面的白发老人慢慢走出，每走一步就咳嗽一声。
最后一件衣服，世界上最昂贵、最奢侈的衣服，现在终于出场了。没有美女，也没有喋喋不休的介绍，不是雍容华贵的动物皮毛，也不是精心雕琢的尊贵款式，捧在老人手上的，只是一件短短的马甲，说不出是什么颜色，也不知道是什么做的，连光泽都没有，黯黯淡淡的，就像一条用旧了的抹布。
“咳，咳，”老头咳得好像腰都要断了，“……马甲，咳，一件马甲，咳，咳，想要的，开个价吧，不想要的，咳咳，现在就请，咳咳，走吧。”
台下议论纷纷，一个人大声发问：“什么东西啊？装神弄鬼的。”一个人开价：“五块钱！我买了！”（老头：五块钱，咳咳，不卖！）另一个：“这马甲有什么好处？你说啊！”（老头：咳咳，不说，不说！）挎普拉达背包的家伙：“那你要多少钱？”（老头：自己看，自己看，咳咳。）
我的朋友静静地看着我，慢慢举起了手：“三千万！”
一片惊呼。老头鞠了个躬：“谢谢谢谢，咳，您是，咳咳，识货的，不过三千万，咳咳，太少了！”
“五千万！”
“五千万，还是，咳咳，少了点。”
“再加一倍够不够？”
“一亿？咳咳，再加点吧。”
“一亿五千万！”
“那就，咳咳，一亿五千万吧，咳咳，全世界唯一的，咳咳，唯一的，咳咳，马甲。”老头踉踉跄跄地走下台，双手捧着那件马甲，还没到近前，我的朋友就像被什么东西烫了似的，一跳三尺远，紧张地指着我：“不，不是我穿，给他，给他！”
老头剧烈地咳嗽着，帮我脱衣除帽，贴身穿上了那件马甲，一呼一吸之间，我闻到了一股浓郁的腐尸味。“年轻人，你真幸运，咳咳，”老头一边帮我扣着扣子，一边臭烘烘地说，“全世界唯一的，咳咳，唯一的……”
马甲很合身，我扩了扩胸，感觉十分舒服，用手摸了摸，说不出的光滑细腻，还带着一种难以形容的香味，我对着灯照了照，这马甲几乎是透明的，光线漫漫透射，发出一种金子般的灿烂光辉，我有点疑惑，又仔仔细细地看了一遍，心里有个东西蓦地一动，汗毛腾地竖了起来，我哇呀大叫，一跳多高：“妈呀，是人皮！”
“咳咳，你说对了，年轻人，咳咳，是人皮！”我手忙脚乱地往下撕扯，他一把抓住了我，干瘦苍老的手像鹰爪般有力，握得我手腕生疼，“不许脱，咳咳，不许脱，你知道这是什么人的皮？咳咳，婴儿皮！”
台下大哗，人群齐齐地退了两步，只剩下我们两个。“这是，咳咳，初生婴儿胸口的那一点点皮，咳咳，两千四百个婴儿，咳咳，六百个白的，六百个黄的，六百个黑的，六百个棕色的，二十四个时区，每时区一百个，所以说，咳咳，这是一件地球之衣，时间之衣，”那股腐尸臭越来越浓，我几乎要晕倒了，“采皮只用男婴，咳咳，只用出生不到十天的，咳咳，超过十天，皮就老了，人皮不比牛皮，咳咳，硝起来费劲。拼接不用针线，咳咳，用婴儿骨胶，六十个婴儿的骨头，大锅急火熬三天，也只能熬出十六克胶，刚刚，咳咳，刚刚够用。”
老头抓着我剧烈地咳嗽了半天，带得我摇晃不止，咳完了，他抹抹嘴，手上隐隐有一丝血迹，“还有这纽扣，咳咳，十二粒纽扣，里面包的是，玻璃体，咳咳，眼球中的玻璃体，晾干晒硬，打磨圆滑，比最好的钻石都亮，咳咳咳，两百个婴儿的眼球，只够做一粒纽扣。外面蒙的是，咳咳，婴儿的，咳咳咳咳咳，婴儿的，阴囊的皮，咳咳咳……”
我一身都是汗，挣了几下挣不脱，转过头冲那个人大喊：“我不要！大哥，我不要！”
灯一盏盏地亮起来，整间教堂亮如白昼，石膏神像瞪着红红的眼看我。他一言不发，慢慢地走了出去，我在后面声嘶力竭地喊：“大哥！大哥……”
“兄弟，这不是，”他回过身来，望着十字架上手脚流血的耶稣，眼睛红红地说，“就像你自己说的，这不是主题吗？”
普拉达：Prada，意大利时尚品牌，创始于一九一三年。产品主要有皮革尼龙制品、高级时装、鞋、配件、眼镜、化妆品等，普拉达以制造高级皮革制品起家，上世纪二三十年代已深受欧洲的王公贵族们青睐，很多欧洲皇室成员都成为它的忠实顾客。近些年更是大受欢迎，著名的倒三角标志已经成为时尚与品位的代名词。首席设计师Miuccia Prada曾加入意大利共产党，现在是世界上“最有权力”的女性之一，据福布斯估算，她的身价约为十四亿美金。
普拉达近年推出定制西装服务，一套西装的价格在两千二百到六千美元不等。在中国大陆的专卖店中，一只尼龙材质的背包售价超过五千元，一只皮质钱夹售价三千三百元，相当于一个贫困大学生两年的生活费；如果购买普通钱夹，可以买两百只；如果用于打IP长话，可以打上八天。
写完这段话的第二天，我在杭州火车站附近遇见了一个中年妇女，她说她的钱包被人偷了，现在身无分文，无家可归，希望我能给她几块钱打个电话。“先生，行行好，五块钱就行……”
二十一世纪的中国人都知道，她是个骗子。