黛比，52岁
我记得的生命中最初几件事之一，就是站在婴儿床上哭喊着爸爸。言语无法形容当时的那种感觉，简直太糟糕了。每当想起童年和我的父亲，我就感到害怕，而这种恐惧会转变为对男人的怒火。父亲啊，你在哪儿呢？
查尔斯，38岁
在我的成长过程中，父亲是我的保护伞。爸爸那时始终守护着我，而我并不知道。我一直有这样的感觉，事情都会迎刃而解，而我总能平安无事。我在事业和个人生活中的自信和成功，都是父亲一直以来支持和关怀的结果。没有父亲的情感支持，我不会在生意上取得成功。
人们经常问我，在商业社会取得成功的心理秘诀是什么？哪种因素可以让人们“平步青云”、达成远大的目标？我总是告诉他们，从商业、法律、个人以及心理学等等角度来看，明白人际关系的巨大力量和重要性才是关键。所有的人际关系都是基于“依恋”。如果你想要了解这种力量，必须把握住“依恋”这个概念，尤其是在与父亲的关系方面。
说得更明确些，你必须知道在先前的依恋过程中你与父亲的相互影响。依恋包括在成长过程中你与父亲的情感联系和相处方式。词典中对依恋的解释是：“将一个人与另一个人连接在一起的感情，感情的投入，带着尊敬。”如此概括这个概念是基本准确的。如果没有依恋，有意义的人际关系将不复存在。依恋是我们与社会、未来伴侣、孩子、同事、顾客、用户、主管和自身产生关系的基础。别忘了，我们是被人际关系普遍联系起来的。衡量情感和精神健康的方法之一，就是考察建立和维持生活中各方面的人际关系的能力。
“依恋”是自然反应吗
依恋研究和依恋理论的先驱是英国心理学家约翰·波尔比（John Bowlby）博士，他指出，“对于个性的发展”，没有任何经验“比儿童在家庭中的经验具有更深远的影响”。最初与父亲的情感连接，是我们开始了解“我们是谁”的第一步，尤其是在与他人的关系上。母亲和父亲在这种情感连接上都不可或缺，拥抱和喂养对于婴儿能否感受到安全和舒适非常关键。我们生来就想去接触和依恋他人并建立联系。依恋的内在动力以及对依恋的需要，会在我们整个生命过程中存在，并且从不减少。即使成年后，精神和情感健康的标志也是拥有建立有意义的依恋的能力。
根据波尔比的理论，最初的父子依恋具有强大的力量，可以让我们对其后所有的人际关系产生期望。这意味着，我们的伴侣是值得信赖还是喜欢控制别人，上司是支持你还是喜欢苛求，生意伙伴是有助于你还是根本靠不住，这些当前的体验都植根于父子关系。更明确地说，我们依恋父亲的方式将影响到我们目前的人际关系。（需要特别注意，我们与母亲的依恋过程也具有同等重要的影响。）这些早期亲子关系的影响力不容低估。然而，父子间的依恋过程通常会被忽视，也最不被了解。这种文化偏见的成因将在第二部分进行说明。本章的重点是让你更好地理解，你的依恋类型不仅过去影响过你，现在仍然在影响着你的事业。
理解依恋过程的本质，往往使我们对职场的行为和选择产生惊人的洞见。观察组织机构里的领导者，会发现其中许多人都来自于与强势父亲关系密切的家庭。当然，你也会发现有些领导者与父亲关系疏远。缺少感情温暖使这些人采用冷漠、好斗的领导风格，他们（无意识中）觉得在下属面前表露情感很不自然。同样，与父亲有不安全型依恋的人，会寻找像父亲般对待下属的老板，并为之工作，因为这种老板十分关心下属，善于表达情感。还有些人，他们与父亲的依恋关系过于薄弱，欠缺强有力并富于创造性地表达自我的信心，这会妨害他们的职业表现。
为何无法升职？
玛丽，36岁，正在参加一家国际500强企业的国内主管职位的面试。她拥有企业管理的高等学历、出色的职业经历、相关领域的工作经验，以及主管的支持。然而，在两天的面试中，玛丽害怕与面试的委员们进行目光接触。尽管她非常想让自己有亲和力、赢得对方的好感，可是表现出来的却是退缩和冷淡。因为玛丽觉得委员们已经决定要录用另一名竞聘者，继续面试只不过是在走形式。
面试委员们并不了解，在面对人际关系不确定的状况时，玛丽有一些习惯性的行为方式。当面临失去旧的工作关系、需要建立新的人际关系时，玛丽要比平时更加警惕。玛丽内心深处认定其他人不会发现她的优势和能力，因此，在处于人们试图了解她的境况时——比如招聘委员会的面试时，她内心已经先退却了。尽管自己之前工作表现优异，玛丽却认为取得那些成绩都是因为勤奋工作加上运气。她没有深入内心去发现自己的烦恼和职业不安全感的根源。
玛丽来见我，我们开始了探索根源的过程。童年时，玛丽的父亲大多数时间都很抑郁消沉。每天下班回到家里，她父亲就坐在沙发上读晚报，不和家人交谈。玛丽觉得自己从未得到父亲的重视或者关爱，在成长过程中她与父亲很少有情感接触与互动。令人惊讶的是，她竟然回忆不起父亲曾经问过她生活中的任何一件事，或者她的感情和兴趣之类的话，这种情况一直持续到她上了大学。即使成年后，玛丽也只是在父亲生日与感恩节那两天和父亲通电话时才谈几句。
玛丽的父亲没有满足她对爱、认可和安全感的天生需要。这也是她的职场人际关系不稳固、缺乏安全感的原因。在成长的过程中，父亲没有帮助她获得处理情感上的安全感和能力的内在核心力量。相反，父亲在情感上刻意远离玛丽，使她觉得自己出了问题。尽管她聪明能干、富有经验、工作努力，却始终感觉缺乏信心，尤其是在面对重要的改变时，比如国内主管的职位。在玛丽理解并接受与父亲的依恋类型前，她会在职场面临障碍、无法发挥潜力。如你所料，玛丽并没有得到自己期望的职业升迁，但是这一次她认识到自己的职场表现与父亲是如何相关的，这种重要的洞见会转化到职场中，影响她的自我认识以及处理同事关系的方式。
为何与同事合不来？
迈克，52岁，供职于一家大型的电影公司，负责制作动画场景。这是一种技术要求高而又烦琐单调的工作。迈克最近丢掉了这份工作，因为他与其他制作人员不断发生冲突。公司经理觉得迈克很有天分，但是难以共事。在被解雇前，迈克的主管曾勉励他，希望他能考虑整个团队，不要只注重完成工作。被解雇后，迈克相信自己是“嫉妒”和“年龄歧视”的受害者，没有人赏识他富有创造性的电脑动画才能。
迈克来找我，我问了他童年时与父亲的依恋关系。迈克说：“在我长大的过程中，由于父母离婚，父亲很少在我身边。我只能隔一段时间才见一次父亲，才能好好享受一下共处的时光，然后很长时间都见不到他。”迈克说，父亲在身边时，他觉得很安全，快乐而满足。而当他好几周，有时甚至几个月都见不到父亲时，他会变得很沮丧，躲开朋友和家人。父亲不定期的缺席让迈克很伤心，这种强有力的拒绝性的感情让年幼的他没有安全感。迈克说：“每次又见到父亲时我都很惊喜，我总以为他可能永远不会再回来了。”
这些早年与父亲依恋和分离的经历，使迈克更愿意与他的主管和同事们保持距离。他这种自发性的孤立是对父子关系中的情绪矛盾而悲伤的反应。准确地说，正因为他喜欢与父亲相聚的时光，所以当父亲长时间不在身边时就会感觉相当痛苦。为了保护自己，迈克选择在工作上摆出“冷冰冰”的一面（同事们是如此形容他的）。但有趣的是，迈克在他亲近的私人关系中却是热情而又关爱别人的。他父亲的情感遗产并不都是负面的，他与迈克共度的时光确实很有质量，他教会了迈克人际关系中亲密感和沟通的价值。
迈克要在职场关系中展现自己亲和的一面，必须学会适应工作过程中自然发生的情感连接与情感分离，比如：有同事辞职或者被解雇、上司升职或者调走、电影制作启动和结束等等。迈克必须把自己早年的父子依恋关系与现在的工作关系区分开来。我帮助迈克明白，他与父亲关系的两面性是如何反映到他的个人关系与职业关系上的。他需要张开双臂去接受与他人建立关系之后又分离的自然过程。父亲在身边时，迈克享受美好时光的方式，已经转化到他的个人关系中，使他也享受到美好。类似地，父亲不在身边时，迈克变得退缩而消沉，在面对工作关系的变化时他也表现出同样的负面反应。承认这种两面性并作出认真而始终如一的努力，提醒自己不去将他人拒之门外，会帮助迈克克服职场人际关系问题，摆脱折磨着他并已经造成了他整个事业停滞的这些问题。
哪种依恋问题让你遭遇困境
很可能你与父亲有一种强大而积极的依恋关系，你的职业生涯也因之受益。不过，人际关系大多是一种混合体。老一辈的家长，对如何养育子女不像现在的父亲了解得那么多，因此，他们常常无法与子女形成紧密的关系。
然而，好消息是：不管你有怎样的依恋类型，你都可以克服它的负面影响。转变负面影响的第一步是测出其负面的程度。在下列与你行为相符合的描述旁打钩。第一部分是与工作相关的行为描述，第二部分则与你的父亲相关。要注意，这些行为描述只要再现了你生活中常见的主题或模式，即可打钩，并不一定要是你一直存在的行为，也不必是你父亲日常的行为方式。
自我测试：你的工作
□难以信任同事、主管、供货商和客户，或者难以与他们建立情感联系。
□在工作场合对他人表现出冷淡和疏远。
□在发展和维持积极人际关系的技巧上遇到问题。
□难以适应工作中的感情结束或变化（比如：告别、解雇、调动、商业计划的改变）。
□对建立长期的工作关系表示出犹豫不决的矛盾情绪。
□在对同事、上司、客户、卖家等表示和表达感情上存在困难。
□在工作压力下表现出既依靠别人又咄咄逼人的倾向。
□与同事们在一起时极其争强好胜，甚至伤害到自己的事业。
□与（各种等级结构中的）上级或者工作中的权威人物之间有个性冲突。
□对自己的职务、工作表现或同事等感觉不放心。
□选择对自己没有挑战性的工作或者任务。
□刻意避免对同事、上级或者客户表达任何积极的情感。
自我测试：你的父亲
□童年时父亲经常无法满足你的情感需要。
□小时候父亲经常不在你身边。
□父亲在难过和沮丧时，只会表现出愤怒。
□父亲在工作上没有好朋友或者没有密切的人际关系。
□父亲很少表达正面的情绪，特别是对你。
□不管在情感上还是身体上，父亲与你的关系都反复无常，总是时而在场，时而缺席。
□你在他身边时，父亲看起来总是很忧愁或者抑郁。
□父亲没有活力，通常不会和你一起参加活动。
□父亲在你成长的过程中，很少介入你的生活。他不了解你，也不了解你的兴趣和朋友。
□关于他的工作，父亲从未表达过满意或者自豪。
如果你对以上两类描述中的问题都没有打钩，你可能享受了与父亲之间的安全型依恋，依恋问题可能不会对你的事业产生负面影响（养育方式的其他方面仍可能产生影响，这些我将在第4～8章中讲述）。如果在两部分中你仅仅选了一到两处，那么依恋可能对你的事业有所影响，但是还不至于产生问题。如果在每一部分中，你都有三个或者三个以上的选项，很可能你有严重的依恋问题，并且它们现在正在造成你事业上的麻烦。虽然依恋问题是造成你事业停顿的一个原因，不过，通过对依恋的全新认识，你能够修正事业的方向，重新焕发生机。
显然，父亲以外的其他因素也可能产生上述的某些特征，不过我的目的并不是提供一种确定的结果，而是为了让你意识到这些与人际关系相关的重要问题。我们多数人没有考虑到自己与父亲的依恋关系，即使考虑到，也不大可能将它与自己职场中的依恋类型或者事业上的困难联系起来。上面的描述列表只是一种途径，帮助我们将这两者连接起来，理解这些似乎毫无联系的行为，了解在你的成功与失意和你的父子关系之间，确实存在着直接的相互关联。
如果你在上面的列表中打了很多钩，也不要绝望或者认为自己与父亲的关系毫无价值、无可救药。像多数人一样，你和父亲之间也会有一定程度的成功的依恋。“依恋”是有不同的深浅程度的，包括从不存在依恋到安全的、一贯的依恋等等，你很可能处在中间的某种程度上。不管你与父亲之间的关系多不稳定、多么断续，你仍然曾经享有父亲为你在情感、身体和精神上的付出。
记住，过去的已然过去。你的生活在前方，而不在你身后。你现在应该关注的是改善你的事业前景和工作表现。还好，你大有可为。不管你曾经的依恋关系是好是坏，你都能利用它对你现在和未来的工作作出更好的选择。为了帮助你去做，我们要确定你的依恋类型，依恋主要有4种类型：断续型、回避型、抑郁型和安全型。每种类型都具有自身的特点，以及影响一个人的童年和成年的相应方式。你需要回答的问题是：我同父亲间的依恋类型是否依然是我事业上的障碍？重要的是获得关于事业的有价值的洞见，并用它去改变你现在和未来的职业之路。
断续型依恋关系
正如其名，断续型的关系是任意、随机和不始终如一的。有些时候，孩子情感上的（爱、支持、关心）、生理上的（食物、居所）和精神上的（目光交流、谈话）需要能够得以满足。而其他时间，父亲不能满足这些基本的需要。如果孩子从出生到10岁期间这些需要未能满足，他会形成对于世界的某种体验。如果一个小姑娘放学回家时眼含泪花，而她的爸爸却没有注意到，或者更糟糕的是，看到了却不闻不问，这个女孩会觉得自己无足轻重。如果这种忽视持续发生，她不仅会感觉到不受重视，而且也会按照自己的确无足轻重的样子来行事。
童年时真正能够影响你的事情，是有时爸爸会注意到你哭了并给你安慰。他恰如其分的应对，让你感到被爱、被关怀、很安全。可惜随后几次，当你感到害怕、沮丧或者兴奋时，你的爸爸却没有正面回应。这种变动不定的养育方式让孩子害怕，觉得周围的世界不安全。始终如一、符合期待的情感会建立信任，而信任是孩子和成人全部依恋关系和人际关系的基础。没有信任感，不可能形成任何起作用的职场人际关系。这种依恋类型的极端情况是形成一种偏执的性格。有这种性格的子女会认为所有人都企图利用自己，没有人值得信任。而任何程度的偏执对于你的事业发展、职业满意度和个人进步都是真正的妨碍。
有些爸爸偶尔会有感情上的前后不同，而有些爸爸则一直反复无常。后者的孩子不仅不信任别人，而且不相信好事情会降临到自己头上。感情始终如一的父亲帮助我们获得安全感、学会信任他人，他们知道我们的感受，而我们也期待父亲如此。他们的敏感和关爱让我们满怀自信地踏入外面的世界。
那么，父亲反复无常的断续型依恋如何影响成年子女的事业和职场表现呢？
首先，这种类型的子女会倾向于提防别人。如果他是老板，他很少对下属实话实说，他觉得有必要时才告诉别人，并认为下属不需要知道所有事情。这种人常常难以融入团队，他们持有自己的想法，却不愿意和别人分享成功后的功劳。其次，这种类型的子女往往让人不可捉摸，他们在不同时间的表现判若两人——有时待人友善、工作勤奋，有时又闷闷不乐、缺少工作成效。再者，这种类型的子女常常悲观厌世、愤世嫉俗，喜欢用否定的眼光看待事情。雇主们通常认为，这样的人无法激励他人或者成为领军人物。
为何总遭遇人才流失？
琼是个很有才能的软件设计师，从一家知名的软件公司辞职，自己创办公司。她的软件产品获得了投资公司的大力支持。然而，她的公司却经营惨淡，绝大部分原因是琼没有能力留住人才，也无法建立稳固的客户关系。她对员工的工作细节管得太多，对客户的态度也很负面，因而让员工和客户都流失掉了。然而，琼依然没有意识到这些，并不认为自己对公司的经营不善负有责任。事实上，公司的高流动率和重要客户的流失，只是强化了她对世界的悲观看法和不安全感。
为了评估你是否也像琼一样，正受到断续型依恋关系的影响，请回答下列问题：
1.你在职场上是否很难信任别人？
2.谁是职场上让你信任并保持情感联系的最重要人物？
3.你信任的人知道他是你重要的知己吗？你能够肯定吗？
4.你觉得自己对同事的态度和行为，会随着你的情绪改变而截然不同吗？如果你从他们那里得到过全面的反馈，他们是否表示过不知道面前的是哪一个“你”？
5.你认为自己永远不会实现事业目标吗？你会将每个挫折视为灾难吗？
6.你在难过、伤心、压抑和激动的情况下，会避开同事躲在一边吗？
7.你倾向于避免与同事建立任何情感联系吗？
8.当在工作中建立了情感联系时，事后你会感到焦虑或者后悔吗？
你回答的“是”越多，就越可能受到与父亲不连续的依恋关系的影响。你需要用智慧和见识来改变你当前的想法和做法，作出更好的选择。
回避型依恋关系
在回避型依恋关系中，父亲缺乏情感表达、肢体接触和外在的感情交流。拥抱、握手、亲吻和其他类似的行为，不是这类父亲的风格。成年后的子女会用“无情”“冷淡”“与人有距离”“不会表达关爱”等词汇来描述他们的父亲。当然，这一类型的父亲是爱子女的，但是他们很难用言语、动作来表达爱和感情。结果，他们的子女许多都变得习惯于感情的孤立，他们独自一人面对人生的起起落落，而不会与他人分享自己的感受和想法。当他们害怕、沮丧或者伤心时，更喜欢封闭自己，退到自己的世界里，而不是从家庭和朋友那里寻求安慰。孤独是这类子女面对危机时感到最安全的方式。
成年后，这类父亲的子女在职场上也同样会同别人保持距离。情感表达依然会让他们感到不自在，所以他们很少对别人发火，如果同事或者下属开始生气地谈论上级或者其他同事时，他们很可能会转换话题。在需要依赖感情的亲近或者交流来建立或者维持人际关系时，他们往往会出现问题。因此，他们通常不善于与客户或者顾客打交道；他们给人的感觉是“例行公事的人”“官僚主义者”和“办事员”，情感中立有时会被误解为对工作和周围的同事缺乏兴趣、不愿介入。他们如果做管理者，通常会把“人的问题”转给人力资源部门，而不是自己处理。尽管他们工作成绩斐然，对公司贡献良多，但是缺乏人际技巧却成为他们事业发展的人为障碍。这类子女在人际关系和任何深入的情感互动上都存在很大的困难，这个问题是他们获得事业进步和发展的主要障碍。
回避型依恋的另一种影响是，子女们通常被视为孤独者、隐士，或者工作场所的情感氛围的局外人。缺少情感联系、不愿情感参与是阻止他们事业发展的主要问题。感情冷淡、与别人保持距离的人不会很好地回应顾客、同事或者管理者。信心、信任和事业发展是建立在密切的人际联系上的，但是回避型的子女和成人不喜欢这样的交往方式。
为何多年得不到提拔？
乔的父亲是个会计。乔说父亲打量自己的孩子时，就像审核账目时一样，用着冷漠、计算的眼光。乔说记得小时候父亲只拥抱过自己一次——那是在乔的亲生父亲的葬礼上。乔自己则没有像父亲那样对待自己的孩子，他经常拥抱孩子、表达对孩子的爱。然而，他发现自己在工作中很难做到热情待人。乔在纽约一家大型的公关公司工作，他的主要职责是内勤——写新闻稿、处理电子邮件、拟制媒体策划等等。公司赞赏他的才能，但是知道他不擅长人际沟通——不管是对客户还是对记者们，所以乔在工作领域表现平平。多年以来，乔认为自己一直没有得到提拔的原因是自己具有优秀的写作和媒体分析才能，而公司为了利益考虑，不想提升他到管理职务上，否则就无法充分利用他在这方面的能力。最近乔才渐渐明白，真正的问题在于自己：他总是将别人拒之门外，不去和其他人交谈、沟通，尤其是当别人难过时或者为成绩而兴高采烈时。
父亲回避型的依恋方式是否造成了你事业的困境呢？以下的提问会帮助你更好地了解这些议题：
1.你喜欢独立工作吗？你觉得与人合作很难，或者认为合作是浪费时间吗？
2.在与工作或事业有关的问题上，办公室里有你可以与之倾心交谈的人吗？
3.你处在工作压力下时，是否发现自己不愿意表达对压力的感受？比如，在面对即将到来的裁员、没有按期完成任务或者负面的人事冲突时，你不想与别人谈论自己对可能丢掉工作的担心。
4.你认为同事中没有人了解真实的你吗？
5.当同事含着眼泪或者怒气冲冲地来找你，你的第一反应就是想排除感情因素、就事论事吗？
6.身边的同事在情绪化地谈论另一个同事被解雇或者没被升职的事情，你会试图将话题转到不太带感情因素的主题上吗？
7.即使你有份好工作而且你做得相当好，你也会觉得空虚和不满足吗？
8.你会避免对工作上的好朋友表达出任何与事业有关的情感吗？
9.你自认为对于自己或者别人的情感和意见无法感到自在吗？
同样，你的肯定回答越多，父亲的回避型依恋方式越有可能对你现在的工作造成影响。
抑郁型依恋关系
你的父亲可能没有得临床上所说的抑郁症，他可能只是无精打采、心神不宁，对你的需要不怎么回应。他或许不是一直如此，但是在失业或者遭受到经济困难时，抑郁型的依恋类型就会反映出来。抑郁型的依恋也会由疾病、受虐待或以往有问题的父子关系造成。不管他的消沉、抑郁是源于短暂的外部事件，还是长期的表现，他都会缺乏和你沟通的兴趣。孩子们并不明白，父亲的不快和压抑与自己毫无关系。在孩子们看来，父亲是因为自己才闷声不响的。孩子们当然会把父亲的行为视为自己说话和做事的结果。这样一来，他们会产生自尊方面的问题，要么试图通过行动来弥补自己，或者会把自己隐藏起来（他们觉得自己做的一切都不值得注意）。
这种依恋类型的典型风格是这样的：一个女孩从幼儿园放学回到家，把自己画的画拿给爸爸看。爸爸看了看就放下了，或许点了点头，但是没有任何称赞或者诸如“谢谢你”之类的话，没有对女儿或者她的作品有所反应。那么，这个女孩小小年纪就会觉得自己无足轻重、自己的努力没人注意。这种猜想既错误又有伤害性，会让人越来越软弱无力。孩子在成长中不得不去解决情感受忽视、被放任不管的重大问题。如果他们在成年之前仍然没有解决这个问题，就会不时地在工作中反映出来。
不管我们在学校、在工作中做得多么好，我们内心都有一种需要，那就是感到自己有价值、得到父母亲的珍爱。如果在你年少时，父亲总是消沉抑郁、对你忽冷忽热，或者心烦意乱、不表露出他多么重视你，你就会将自己不被需要的感觉内化。以后它们会不断浮现，让你时常怀疑自己的价值，觉得其他人不喜欢你，你所做的没什么重要。成年后，你仍会因为自己不值得被重视而心怀羞愧。这种“自己不够好”的恼人感觉会严重影响你去积极地发展自己的事业。
在工作上，这种依恋类型使得人们通过追求加薪、升职和设定工作目标来满足自己的情感需求，而不是通过人际关系方面。讽刺的是，专注于这些往往不能使他们达到自己的目的，因为他们不自信、不果断。已经内化的对自我价值的怀疑和羞愧（对于自身缺陷的夸大感觉），以及对作出正确选择的不安全感，都会阻碍他们的事业进展。
为何当不了领导？
尽管安妮的工作表现非常出色，但公司两次高级管理职位空缺的机会都没有她的份，原因是她并没有给公司董事会留下“有领导能力”的印象。并非由于她是女性——公司的执行总裁也是女的，而是由于安妮做事不果断、不会激励大家，即使她有很好的想法或者提出绝妙的策划，她也总是感到歉意，会说出对自己策划中不足的担忧，而不是让其他人信服自己创意的优点。
如果你对抑郁型依恋类型的结果似曾相识，那就看看下面这些职场中的反应是否符合你的情况吧：
1. 在工作压力下，你有没有感觉到毫无来由的羞愧？
2. 如果你已经在工作或事业上有所成就，你是不是仍然感到自己名不副实，好像你只是让大家误认为你很能干似的？
3. 你是不是避免去接受职业上的风险，因为你害怕失败或者害怕显得无能？
4. 你是不是很难接受别人的称赞，你怀疑他们不过是因为你的地位或者有求于你而在奉承你？
5. 在开会或者坐在办公桌前时，你会突然间莫名其妙地感到非常难过吗？
6. 你会低估自己的能力以及对办公室其他人的影响力和重要性吗？
7. 你有时会幻想自己真的变得非常重要和成功、大家都欣赏你的工作吗？
以上问题是为了判别你和工作圈子里的人是否有抑郁型的依恋关系。父亲的抑郁型依恋风格会让儿女形成抑郁的性格，而个性抑郁会严重阻碍你的事业进步。（第6章会更详细地介绍消极型的养育方式。）
安全型依恋关系
安全型是一种理想的依恋关系类型。这一类型的父亲在情感上能够读懂、倾听和学会了解孩子的需求。他们懂得去信任孩子，并始终用这种方式去满足孩子早期在身体、情感和精神上的需要。这种早期关系的信任感和安全感，奠定了未来所有个性发展、智力成长和职业选择的基础。
由于父亲持续的关注和疼爱，安全型依恋关系的孩子懂得他们在这个世界上的重要性。不管父亲是哪一种依恋类型，绝大多数孩子都得到过父亲正面的情感表达——虽然常常是偶尔为之。然而，始终如一才是关键所在，只有这样，孩子才会知道任何时候都有望从爸爸那里得到爱与支持。当然，安全型依恋类型的父子也会存在冲突和其他问题，但是即使有紧张的状况或争斗，孩子仍然确信爸爸是爱自己的；即使爸爸因为孩子没考好而批评孩子，让孩子很生气，孩子也不会失去对爸爸的信任。这样，孩子自然而然地培养了内在的力量和感情的源泉。
这种依恋类型的孩子长大后工作出色，能够达成远大的事业目标。他们具有情感沟通能力和敢于冒险的精神，有共情心、信任同事，并能激发大家的归属感。他们散发出自信和果断的气息，使自己成为管理和领导职位的合适人选。即使面对危机，他们也能够有效地发挥自己的能力，处变不惊、从容应对。他们能够认识到同事、雇员和客户渴望与周围的人建立安全稳定的关系，并会努力促成。
为何他就是公司要找的人？
比尔的父亲虽然并不特别有钱或者成功，但是，对于比尔能够成为一家大型商业建筑公司的CEO，他的养育方式功不可没。比尔就读于州立大学，成绩不错，但是并非数一数二，而且他缺乏很多CEO享有的丰富人脉。但是比尔很快就在工作中连连升职，最终被委以重任、身居高位。原因正如选择了他的董事会所说：“他什么都能做。”
比尔在各个工作岗位上都展现出解决问题的能力，而且最为重要的是，他表现出与公司文化一致的强烈价值观。他在财务上头脑精明，又非常重视投入精力去经营公司内部以及客户和供应商的关系。而且他愿意承担必要的风险，帮助公司抓住投资机会，这是那些保守的CEO绝对做不到的。与此同时，比尔又不会盲目冒险、犯愚蠢的错误。简而言之，他是所有公司都求之不得的那种目标专注、自信而有能力的领导者。
你的父亲和你之间是安全型的依恋关系吗？看看你如何回答下面这些与工作有关的问题吧：
1. 工作中你总是持续地向同事们提供情感上的支持吗？
2. 你感觉你的同事们信任你吗？他们愿意与你分享泪水、疑惑和抱怨，而不愿意与其他不太信任的人分享吗？
3. 你认为自己为抓住商机而承担了合理的风险吗？你能举出近年来你为公司获利的两三次冒险吗？
4. 回顾你的表现和主管给你的回应，你被视为一个有决断力的人吗？
5. 你善于建立关系网吗？你能在公司内外建立起帮助你实现商业目标的强有力的人际关系吗？
6. 你从职场人际关系中发现了自己个性和工作的力量吗？
对于以上问题，肯定的回答越多越好。不过，即使你与父亲的关系不够紧密，你仍有可能改变自己的管理风格和人际关系，使之转向有利的方向。下文所述的步骤和本书通篇都在描述如何将父亲因素转换成为积极的力量，以在事业上充分发挥出你的潜能。第一步就是要认识自己的父亲所属的养育类型（见第4～8章），以及你得自于父亲的生活准则（见第9章）。一旦看清楚这两方面，不仅能让你改变自己，更会让你如释重负、轻装上阵。
改善依恋关系有助于你的事业发展
依恋只是“父亲因素”这一难题的一部分，但却是很重要的部分。意识到依恋类型及其对职场行为的影响，并不能解决全部问题，但是可以提供有价值的洞察力，让你找出正面解决问题的方式。人们每每都会惊奇地发现，在自己的每份工作中都面临过的阻碍，总能在理解了依恋的原理之后消失得无影无踪。比如，意识到你的敏感多疑是缘于父亲断续型的依恋类型，你会找到驾驭和解决这一问题的方法。
现在你可能已经辨别出自己成长中的依恋类型。对每一种类型，下面提供了一些抵消其负面作用的想法和做法。
抵消断续型依恋关系的负面作用
◎为了始终如一地去做事，对5种新发展出的职业行为每天做记录。比如遵守约定、跟踪商业前沿、及时回电话、与同事一起吃午饭、提前完成交给的任务等等。
◎练习去称赞人们的努力付出，即使你觉得有点虚假、有点笨拙也不要紧。每天至少一次，坚持一周。留意雇员、同事或者客户所做的事并表示感谢。试试用言辞表达你对同事的欣赏。
◎把你想要持续关注的人列个单子，尤其是那些表示过担心或者请求你协助的人。要克服你对这些问题置之不理、任其自生自灭的心理。你不必解决每个人的问题，但应该留意这些事情的发展，让他们知道最新情况，支持他们并回答他们的疑问。持续关注是一种很有力量的方式，能够传达给人们你对他们的关怀。
抵消回避型依恋关系的负面作用
◎列下关于你的“情感交流能力”的例子。即，记录下你与同事分享欢笑、表达对工作状况生气或者畏惧、表示对工作任务或者职业前景的开心和满意的时刻。如果你发现写不出来或者没有情感交流，就要有意识地努力去做。开始每周做一次小的情感交流，坚持一个月；然后一周两次，再坚持一个月。这样下去，最终会帮助你建立和增强人际关系。
◎对自己工作境况的感觉和想法记日志。描述一下当时的工作境况，为什么你有某种特定的感觉，以及你对自己的反应有什么想法。每一篇日志至少有一页纸的篇幅。这个练习会帮助你沟通情感，让别人感觉“更安全”。一旦你在纸面上表达出来，通常也就容易作出口头上的表达。
◎当同事、客户或者主管对你表达情感时，表示谢意并试着用同样的方式回应他们。在工作场所，专注于让大家从情感上接纳自己。要做到这一步，需要你思考涉及他人的感觉和情感的问题。
◎每天至少一次用“我觉得……”来开场讲话，讲讲你的工作情况、客户和个人关系。这样有意为之的感情陈述能够释放你的情感能力。
抵消抑郁型依恋关系的负面作用
◎在工作上多花时间与人们进行有意义的互动，努力通过午餐时间、私人谈话、业余时间的活动来建立人际关系，而不只是表面上交流信息。减少自己通过电子邮件和电话来同别人交流的比例。
◎回顾自己的成绩，记一份“成绩”日志，写下自己每天通过努力而实现的大大小小的目标，记下其他人（老板、下属、顾客、供货商等）对你的称赞，以及他们称赞了你的什么技能或者素质。
◎不要让自己孤立于同事们。有意识地去同客户和同事们进行更多面对面的互动，比如上楼到另一间办公室，当面解答别人的疑问。
◎当你认为你在工作中孤立了自己时，约别人出去，跟他们谈谈自己的沮丧。这会让你重回办公室的内部圈子。带着情感来讨论问题，会拉近人们彼此之间的距离。你需要走出你的情感“洞穴”，回到人群中来。
这些有关依恋的心理学信息，也可以让你测试一下自己在职场中的人际关系。有些人发现他们的依恋类型再现了父亲的类型，而另一些人则发现两者正好相反。显然，努力寻求与同事之间建立安全型的关系是很有意义的，但是多数人都是安全型与非安全型的混合类型。例如，我们可能与下属是安全型依恋，而与主管之间是回避型的。请花点时间确定一下你与下列这些人之间的依恋类型：
● 老板或上司
● 下属
● 同等级别的同事
● 顾客或者客户
● 供应商
某一特定类型的人会让你具有完全不同的依恋类型。对很多人来说，老板或者上司都是父亲样的人物，让人们表现出一些不同的行为。许多向我咨询的人，与其他4种人都有很好的人际关系，唯独与老板的关系不同，就像他们与父亲的关系一样。也有一些人，与老板之间有很强的安全型关系，却与下属、客户、同事、供应商合不来。人际关系本来就十分复杂，而工作中的依恋类型也反映出这种复杂性。一直存在着两方面的看法：工作中的人际关系并不重要，只有利润才重要；我们在职场的人际关系的基础并非来自于父亲，而是独立于父子关系之外。
我并不期望你会作出180度的大转变，一夜之间就改变自己的依恋类型。我期望你意识到依恋问题，而且不排斥作出改变。要记住，即使在依恋类型上作很小的积极转变，也能获得大的回报。面对上司时多表现出一些自信，或者同下属讲话时多一些共情心，就能对你的工作表现和事业前景产生积极的影响。
建立安全型依恋关系时，一定要记住，在你的职业生涯和个人生活中，每个人都需要人际关系中的5大要素：信任、归属感、关心、安全感和爱。也请记住，人际关系构成了所有事业成长的基石。无论花多少时间和精力，都要去改变自己、改善你的人际关系质量，这会让你在现在和未来都获益匪浅。