很多人会因为情感问题而找我。我听过的故事有：
“周末他也不回家陪我和孩子。你说他忙吧，我也理解。可是即使他回家，也是一个人在那闷着头玩手机，不怎么搭理我。他就是不爱我了。”
“离婚前我最后问他一遍：你爱过我吗？他居然说‘不爱你我干嘛要娶你。’我觉得他连个正面的回答都说不出来，就是不爱了。”
“有次我生气了。老公跟我对骂了一顿却没有哄我。我觉得：哄哄就一句话的事，为什么他不愿意做呢？这么简单，他都不做，他一定是不爱我了。”
“我怀孕了，经常一个人去做检查。我害怕极了，觉得一个男人在你脆弱的时候、去医院的时候都不陪你，是靠不住的。”
“他一点都不爱我。看到我累死累活的时候，他熟视无睹。在我痛苦挣扎的时候，他云淡风轻。在我需要陪伴的时候，他无影无踪。”
总有人觉得：
你在意什么，就会花时间在哪。你爱一个人，就会花时间陪他。你爱一个人，就会经常夸他而不舍得骂他。你爱一个人，就不会舍得让他受苦。他们有很多的“爱一个人就应该……”。
并且他们觉得这些事情都是很简单的，是举手之劳。
他们有很多的证据证明你就是可以做到的：“我都做到了你也应该做到；你对别人能做到却不对我做；刚认识的那会儿能做到现在却不做了。”
他们觉得，你能做到却不去做，这只能说明你不爱了。
然后就，分手吧，离婚吧。有时候只是想想，有时候会付诸行动。
这个逻辑，不知道葬送了多少亲密关系。
可是，我们该怎么定义爱呢？
我特别想同意你的看法：爱一个人，就是应该陪陪他、关注他、夸夸他、看见他、理解他。在需要的时候出现，在无助的时候满足。
这些真是很简单的事，有时候就是一句话的事嘛，就是一个简单的动作嘛。
可是他就是做不到。为什么呢？
一定是哪里出了问题。
没有人能对一个人“一直做到”。我们经常做这样一个实验：如果让你举一支铅笔，你能举起来吗？
so easy。
请问你能举多久？
如果你能时而拿起来，时而放下，举一生一世都是没问题的。如果你一直举着，或者在被检查到的时候需要举着，并且“连个铅笔都举不起来的时候我就不开心”。请问你能举多久呢？
路遥无轻物。一个人可以暂时性做到，可以偶尔做到，可以经常做到，却无法一直做到。
你说，我没有要他一直做到啊。
一直的意思其实是：24小时待命状态，当你需要，他就得做到。
你要的，也许就是24小时的随时可满足状态。如果他有一次没做到，你就会启动“你不爱我了”机制。
你可以问问自己：你为什么想要每次都满足，想要100分的满足呢？如果不是100分，如果他没有做到，那么你有原谅过他吗？
一个人愿意为另外一个人付出，不仅需要爱，更需要能量。当你疲惫的时候，有心事的时候，你就是什么都不想做，也不想管另外一个人，甚至自己都不想管，就是想看看手机、发发呆、跟别人聊聊天、做点轻松的事情。此刻的你就是没有能力、没有精力、没有心思去付出，此刻的自己就是匮乏的。那时的他就是没有能量爱你。
有时候就是有些东西比你重要。有时候都不需要理由，就是此刻不想爱了。你对一个人，没有过有时候讨厌、有时候喜欢、有时候爱、有时候烦、有时候觉得他属于自己很安全、有时候觉得他很陌生、跟自己无关吗？
爱是一个动态过程。并不是24小时都在发生。
很多事情都是如此。有时候很简单，有时候很难；有时候充盈，有时候干瘪；有时候想做，有时候不想做。
恰恰你需要的那一次没有发生，你就觉得他所有时候都不爱你了。
你把此刻当成了永恒。你在幻想一个“如果爱，请深爱，请每秒都爱”的梦中情人。
即使他此刻是能量丰满的，如果体验不到你的悲伤，理解不了你的困境，也不会付出。
很多人会对恋人的苦楚或困境并无感觉：不就是发个烧、感个冒吗？又不是什么大病。自己去医院不好吗？浪费时间，耽误工作，我也帮不上什么忙。男人就是应该赚钱比女人多啊，女人就是应该干家务啊。男人就是应该让着女人，保护她、支撑她啊。不就是拖了个地吗？不就是没接到你电话吗？干嘛要一惊一乍的！
就像有的人无法理解整齐强迫症患者对不整齐的痛苦。觉得不就是放歪了点嘛。
这些理所当然背后，都有着这样的过程：他们体验不到对方的困境、哀伤、无奈、痛苦，理所当然地把对方看得非常强大而去要求他，或者理所当然认为他和自己一样，会觉得这是无所谓的事。
婴儿和妈妈的关系就是如此：
婴儿需要24小时的陪伴呵护，但是很多妈妈做不到。比如说有的妈妈在上班的时候，会把婴儿放到单位的育婴室，让一个阿姨看着几十个小孩子。比如说妈妈把小孩子放到幼儿园扭头就走，不管小孩子撕心裂肺地哭。比如说有妈妈看到小孩子哭了就训他说不许哭……
在小孩子的世界里，那一刻，他是多么需要妈妈，需要妈妈看见他、在他身边保护他、抱抱他、给他支持。妈妈离开的那一刻，他体验到的是坍塌，整个世界的坍塌。最重要的人保护不了他，离开他了，再也不回来了。
可是在妈妈的世界里是这样的：多大点事，哭什么哭，又不是不回来接你了。
妈妈只能看到孩子的哭，无法体验到孩子背后悲凉和痛苦挣扎的世界。因为从妈妈的角度，这的确不叫事。
但你说，妈妈不爱他吗？从小孩子的角度，此刻是不爱的；从妈妈的角度，此刻是爱的。
当小孩子长大后，遇到了同样的恋人，他的体验就是：我如此地需要你，如此地痛苦，你都置之不理。你就是不爱我了。
恋人的体验却是：多大点事。
更痛苦的是：你怎么表达痛苦，他都很难理解。
正如小孩子用尽了所有手段表达自己的痛苦，却只能换来妈妈一个：哭什么哭，小孩子哪那么多事。可妈妈还是爱着。只能说，没人能成为做到百分百爱你的妈妈。正如长大后，没人能成为做到百分百爱你的恋人。
从动机上讲，妈妈是很想爱的。我想如果妈妈那一刻有能力体验到婴儿的感受，她一定会选择拥抱。可惜婴儿不懂用妈妈能理解的方式表达。
那么，你长大后，是否能用自己的方式，让另外一个人体验到他所不理解的你的痛苦和需要，让他意识到这对你的确是件很重要的事呢？
每个人都有他的创伤。
总有人给不出来，即使看起来很简单的东西。对他来说，这就是困难的。
我也从来没见过这样一个人，可以全部做到这些：既能陪伴人，又能理解人，又能低头，又能哄人，又能重视人，又能保护人，又能随叫随到……如果你见到过，我只想对你说3个字：请介绍给我！
比如说低头。一个低自尊的人，真的很难低头。他自己都非常需要被哄、被宠爱、被围绕。他给你这些的时候，就会很吃力。
比如说赞美。从小没被赞美过的人，长大了就没有赞美别人的能力。他自己都还需要被赞美。
比如说陪伴。一个没有能力陪伴自己的人，就是会把自己搞得很忙碌，或者忙工作，或者忙手机。他没办法自己待着，也就没办法跟你待着。他必须靠一个冰冷的客体来填充他的世界，来防御自己以感受到存在。
有些事客观上很简单，对有些人却是创伤体验，做不出来。比如你对妈妈说“爱”。爱就一个字，可有的人就是说不出来。可你能说这个人不爱妈妈吗？
你可以说，那我去找个在这方面容易做到的人啊。
是的。但他又会有别的创伤，又会有别的地方无法满足你。
然后你准备接着再换吗？
人的局限性决定了他不能每天24小时心理能量饱满。有时候他就是恰好在你需要的时候匮乏了、不想爱；有时候就是厌恶你、烦你、不爱你，甚至还需要你的爱或要你滚远点；有时候就是没有能力体察到你的虚弱和匮乏，更没办法满足你的需要；有些方面他就是有自己的创伤，即使想给也非常困难。
没有人会60秒×24小时×365天全程在线地爱你。所谓天长地久，就是这样的关系被允许持续。
我有时候爱你，有时候不爱你；心理能量饱满的时候爱你，匮乏的时候不爱你；有能力发现你的痛苦和需要的时候爱你，没能力的时候不爱你；在擅长的领域里爱你，在创伤的领域里不爱你。当我不爱你的那些时候，也许需要你来爱我。
没有人会100分满足你想要的一切。我只能有时候80分满足你，有时候60分满足你，有时候0分满足你，有时候甚至0分都没有还要问你要。
当你内心特别害怕自己不被爱的时候，你就会找证据证明自己不被爱，而不会找证据证明自己是被爱的。
当你发现他不爱你了，继而感觉到痛苦绝望的时候，也许比起强迫他改变，你为自己做点什么会更容易些。当然，如果你是个厉害人物，你想继续强迫他改变，我是不会报警的。
你真正需要的是成长，是爱自己的能力，是修复自己的创伤，是放下“此刻即永恒”的心。
当他的爱给出来的时候，你安然享受被爱。
当他的爱给不出来的时候，你要学会用自己的爱为自己补上。
当他不能爱自己的时候，你也要去爱他，让他安然享受被爱。
爱是一个互相满足、动态平衡的过程。
成熟的过程就是：你发现这个世界和他都不完美，但是依然选择去爱，而不是幻想另寻完美。
相信爱，爱就会回来，虽然有时候眼前看不见。这就像是妈妈一样，妈妈并不是消失了，不要你了，她只是去上班了。她会回来的。