被认可是人类共通的心理需求，每刻都需要被满足。当人不能通过自身来确认“我很好”的时候，就需要以他人和环境为镜，来确认自己的存在是足够好的。
这时候我们会对环境表现出这样的需求：
对他人给予认可、表扬、称赞、夸奖、喜欢等正面回应的需要；
对他人给予挑剔、否定、指责、嘲笑、不喜欢等负面回应的逃避。
然后我们会启动一系列的反指责、讨好、否认与回避、扭曲事实、讲道理等防御机制来应对认可的缺失，希望扳回一局，来感受到自己是好的。
有人在婚姻里挫败。他觉得自己做得已经很好了，能够自己肯定自己了，但还是受不了伴侣的苛刻、挑剔和指责，感觉在家里满满的负能量，压抑到窒息。
有人在工作里挫败。他觉得自己有个变态的老板，对他有着滑稽的挑剔，这也不行、那也不好。然后他有100个理由证明绝对是老板有问题：所有人都受不了他。
有的人在人际关系里挫败。别人会批评我，说我不好。他觉得别人是在扭曲事实，对自己有偏见，所以自己很受伤也很愤怒。
被否定的时候，他们都有一个相似的表现：对方有问题，他错了。我要纠正他，让他对我有个正确的评价。
根据心理学某流氓定律推得：所有把责任归结为某一方的归因方式，都是在耍流氓。觉得别人有问题，别人一定就是有问题的。但即便别人真有问题，也不影响你自己可能也有问题。
你的问题之一就是强迫和控制。
不喜欢别人否定和挑剔自己的背后有着这样的逻辑：
你只能喜欢我，不能否定我。只能温暖我，不能挑剔我。只能按事实说话，不能扭曲或夸大。
你的潜意识会对对方释放“你只能做A，不能做B”的要求。如果他没做到，你就要使用反指责和冷处理来惩罚他了。
无论他有没有感受到，你已经首先在你们之间设立障碍和局限了，这阻碍了你们关系的能量流通。
你的问题之二就是霸道。只许州官放火，不许百姓点灯。
如果你受不了别人对你的否定和指责，一定是你先对自己做了很多。
假如一个人能够承载否定的值有100分。你先对自己做了80分，你就只给别人留了20分的空间，因此你只能承受20分的来自他人的指责和否定。在这个范围内的你不care，多了你就抓狂了。
你对自己做了100分，你就受不了别人一点点的否定和指责。
如果你对自己做了120分，你就需要从别人那里索取到20分的认可，你才能正常活下去。因此你会观察到这样一些人：你不肯定我，就是否定我；你不足够真诚及时地肯定我，就是在否定我！我们常常称这种人“敏感”。
你也会观察到这样一些人：他们能承受很多别人的指责和否定，依旧能淡定自若，界限分明，不卑不亢。因为他们给了自己较少的否定，那么他人的一些否定和指责就触摸不到他的底线。
有人问过我和一个情商低的人谈恋爱是一种什么感觉。我比较喜欢这个答案：
——我喜欢你。
——是吧，我也喜欢。
只不过你的版本是：
——我嫌弃你。
——是吧，我也嫌弃。
你无法认可自己，才需要别人认可你。
当一个人骂你神经病的时候，如果你能通过良好的自我认知肯定自己，知道自己不是神经病，那么你就不会对骂你的人有任何反应。但当你的潜意识开始怀疑自己的时候，你就启动了自己的防御机制：你才神经病，你全家都神经病。
因此我们说，当一个人对否定、挑剔和指责起反应的时候，无论他是在认同或者急着否定，他都是同意了。
一个人努力证明自己不是一个神经病的时候恰恰暴露了他是神经病的事实。
因为你缺乏，所以就问别人要得多了。
你为什么无法认可自己呢？
因为从来没有人教过你怎么认可自己。我发现那些在意别人认可的人，都在幼年遭到了对他们来说重要的人的无情打击和否定。
当他们做好的时候——不要骄傲。没有一丝丝的肯定。
当他们做不好的时候——你连这都做不好。各种粗暴的否定。
没有人帮你内化“我本来就很好”的自我概念，反而给你内化了“我本来就很差”的自我概念。
长大后就成了：
做好了，很正常。我是不会表扬自己的。
做不好，连好的部分都看不到了，否定和挑剔自己1000遍。
我们应该知道：妈妈不认可我是她自己的能力问题，她没有表扬别人的能力。但小孩子却将其内化为了：是我不够好，你才不肯说我好。
那些从小就缺的认可，长大了终究要问这个世界要回来。
你妈妈欠你的，你就会问所有靠近你的人要。
谁靠得越近，你问谁要得越狠。无论是老板、朋友还是恋人。
你终究无法从别人那里得到终极认可，别人都不是你妈，江湖复杂，多有波动，你必将会受伤。
但你可以认可自己多一些，问别人要的就少一些。对自己的否定和挑剔少一些，你留给别人的空间就多一些，你受的伤也就少一些。