在这个世界上，有三种东西人憋着会很难受：情绪、话语和尿。
当人还小的时候，是憋不住尿的，所以他会随地小便。当人在生理上渐渐长大，人就习得了憋尿的能力。并且，人在肛欲期（一岁半至三岁）进行大小便训练后，就有了什么地方该小便、什么地方不该的意识，也就是有了情境意识，并且有了自制能力，可以在合适的情境里排泄——这就是理性的发展，人有了基本的智商。
同理，人在很小的时候，也没有控制话语和情绪的能力。想哭就哭，想闹就闹，想说什么就说什么，得不到就发脾气，毫不顾忌情境和他人感受。随着人心智上的成长，人也渐渐有了自制的能力，知道什么话该什么时候说，知道什么情绪在什么时候不该释放，会顾及情境和他人的感受——这就是情绪的自制能力，人有了基本的情商。
但并不是每个人都那么幸运，并不是每个人在小时候都顺利完成了大小便控制的训练，所以你会看到一小部分人在成年后依然肆无忌惮地在马路上大小便。这种人通常被视为精神病，会因露阴癖、不文明行为等缘由被关起来。实际上他们错了吗？他们没错，我自己的生殖器，我自己的需求，我自己排泄，关你们什么事呢？这是我的自由呀。然而理智又告诉我们：我们不能这样，因为这样不文明，这样影响到了他人。马路不是一个适合大小便的场所。
同样，情绪和话语也是这样，不是所有时候都适合表达和发泄的。
这个道理听起来很简单，但是做起来就不是那么回事了。比如说，在亲密关系中，当你的伴侣很忙碌的时候，你依然要冲他发脾气、索要关注、不停地给他打电话、问他为什么要忽视你，要通过各种作、各种情绪来求得他依然爱你的明证，全然不顾他的情境。不管他是很累了，还是在开会，或者今天他心情也不好，再或者他今天也在外面受了委屈。你不停地索取，结果必然会很失败。因为你没有照顾到情境。在不合适的情境里表达情绪和话语，就会伤害到他。你也许会很委屈：我不过是想说说心里话，这错了吗？我不过是想他安慰我、陪陪我，这错了吗？这都没错，也不是他不能给你，只是情境选错了，这种情况下索取就会伤害到他。
比如在工作中，你跟某个同事或你的团队合作的时候，你对某某有了情绪，你很想表达、很想发泄、很想解决，但是情境不合适。或者你们当下共同面临着某个任务项目，或者你们正在客户或领导面前，即使不是你的错，但如果你此刻发泄了，那就是你处理不当。因为你伤害到了整体利益，也伤害了他。比如我遇到的几个情况：有人在公司年会上和部门的人一起表演舞蹈，结果就一个人跳对了，那几个人全错了，结果这一个人就很不悦地表现了出来，直到很生硬地结束了这场舞蹈。还有一个年轻人在工作中感到累了，就情绪化地想辞职，尽管当时公司刚信任地把一个项目交给他，并且已经启动。在生活中也是，你常常对某个人有情绪，忍不住就想发泄，想爆发。你常常不分情境地说自己想说的话，常常情绪冲动地做事，让人感觉你想一出是一出。
情绪化问题是很值得被讨论的。如果你由着自己的情绪做事，是感觉很爽的。你可以想做的时候做，不想做的时候就不做，舒服的时候做，不舒服的时候就放弃。说不好听的这叫不负责任，说好听的，这就是“心理学家”们误导人的“跟着自己的感觉做”。我其实一开始是不太赞同的，人可以跟着自己的感觉走，但人更要有基本的理性调控。
情绪化的反应被称为感性反应，理性思维的自我操控能力被称为理性反应。理性和感性的冲突，是永远存在的，这也是欲望和平衡的冲突。心理学家们教人爱自己，跟着自己的感觉走，实际上是想让人到达超越理性和感性的阶段——悟性反应。这是在考虑到情境、他人、自我后，做出的一种综合平衡的反应。当这种平衡成为一种习惯的时候，人就有了悟性。而我看到很多人，却错误地理解了“爱自己”“跟着自己的感觉”，退化到了情绪化里。
感性反应是比理性反应更原始的一种应对方式。情绪具有不稳定性，理性具有稳定性。我们活在社会上，要稳定地对待情境和他人，才能够生存。因此当你不能超越感性和理性的阶段，还达不到悟性层次的时候，你还是得依靠基本的理性，不要让情绪、感受、欲望控制自己为好。
丹尼尔教授提出了情绪智商一词，也就是常说的情商EQ。其中很重要的一项能力就是“自我管理”，即克制自己情绪和冲动的能力。其实在我们中国文化里，很早就已经有了这种意识：“克己复礼为仁”“吾有三宝：一曰勤，二曰俭，三曰不敢为天下先”“静以修身，俭以养德”。俭，就是自我克制的一种。
自我、情境、他人，这三个都是要考虑的因素。平衡才是持久之道。如果你习惯忽视情境和他人，习惯跟着自己的感觉走，那么有一个东西可以让你趋向于平衡——忍耐。人是要适时地委屈一下自己。
这就需要你有两个基本能力：能判断出当下情境是否合适以及知道什么是合适情境的能力，憋住直到合适情境到来的能力。
对于第一个能力，我们可以之后再说。对于第二个能力，有个更专业的词可以解释这个过程：延迟满足。
现在让我来多说一点延迟满足。延迟满足的要义在于“延迟”，而不是放弃满足。如果你能憋得住情绪，忍得住话语，等到了合适的情境里再表达的时候，你就会获得更令你满意的效果，这比起在不合适的情境里就即刻发泄出来，会让你获益多很多。但是我们很多人却把延迟满足理解成了不满足，仿佛此刻不满足，就再也没机会了一样。仿佛此刻不表达情绪、此刻不表达思念、此刻不被关注、此刻断了连接，就永远失去了一样。这可能与童年早期建立的不安全依恋关系有关。
总之，人是要训练自己的忍耐能力的。这是心理上的训练，就像当年我们在生理上要训练憋住尿一样。
如果你要问为什么要这么折磨自己，想怎么样就怎么样、跟着自己的感受、尊重自己、爱自己不好吗？我只能说，就像人要憋住尿一样——这是人类基本的责任感、羞耻感、荣誉感、良知、道德感。如果你只想自私地活着和索取，那我也不好说什么了。
从正常人的发育来看，我想和你分享一下这个段子：
所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话与情绪；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话与情绪；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话与情绪；所谓衰老，就是憋得住话与情绪，却憋不住尿了。
你呢，你今天憋住什么了？
为了避免有些人太习惯于忍耐，我还是想补充一句：所谓憋住，并不是把情绪或话语压抑到身体里，继而伤害身体。而是有能力自我消化，在自己的体内将其转化为成长的动力；或者等到合适的情境到来的时候再表达出来。后者需要你自我训练，前者就是心理学和我教授的内容了。