憋着。
很多人跟我说他们不喜欢冲突，害怕吵架，所以他们小心翼翼地维护着某段关系。但我们的观察却是，当他们害怕冲突而选择忍气吞声的时候，对于关系的和谐并没有什么用，甚至埋下了一颗不定时的炸弹。他们会以不想给对方造成伤害为由选择不吵架，结果却造成了更大的伤害。不知道你会不会同意这几句话：
我宁愿你对我发火，也不愿看你有话憋着不说。
我宁愿你有话直说，也不愿你因为怕伤害我藏着掖着。
我宁愿你跟我吵架，也不愿意看你冷漠地把不开心写在脸上。
每个人其实都一样，有话不说的伤害，其实比吵架的伤害更大。曾经有人问我，你搞心理学搞得这么好，你是不是不会生气呀。每当听到这样的话，我都会骄傲地说：不，我喜欢吵架。
让人们关系破裂的，从来不是吵架，而是不敢吵架憋着，憋着就有了隔阂，隔阂就产生距离。如果吵架能让关系破裂，那么憋着不吵，关系就会更容易破裂。
心理学带给我的改变之一，就是让我从一个不敢吵架的人，变成了一个热爱吵架的人。
有次听一个老师说：“吵架跟做爱是一样的。”这句话贯穿了我，让我更加喜欢与人吵架，每次吵完，我都有种过瘾的感觉，然后哈哈一笑握手言和，又气又爽。
吵架是一种激活生命的体验。
当你专注精力做一件事情的时候，你必然是兴奋且享受的，因为它激活了你的生命，让你在燃烧在绽放。吵架就是这样一件事情，它把你平淡的生活激活了，让你死去的身体活过来了。所以你会发现，那些常敢于大声吵架的人，他们的生活是充满激情和活力的，他们活得舒畅且自在，虽然他们会骂骂咧咧，但他们真的活得通透。反之那些不敢吵架的人，你会发现他们形容枯槁、死气沉沉、没有生机，活着像死了一样，经常让你有想揍他的冲动。因为不敢发生冲突的人，也就不敢激活自己，不敢专注，他们屏蔽了自己的体验，抽离了自己的注意力。他们潜意识里怕自己控制不住情绪，所以要选择抽离，这一抽离，会顺带着把关系中的全部都抽离。所以不敢吵架的人，经常会给我们漠然的感觉。
那种漠然就像是性压抑一样。你看一个性开放和性压抑的人，前者就是比后者有活力，虽然你要以后者更道德的名义表扬他，就像你会以“脾气好”的道德去表扬一个脾气压抑的人一样。然而你只会欣赏，不会喜欢，更难以靠近。
做爱的体验也是一种激活，让你全身心都投入，调动你整个身体，专注于跟另外一个人的互动。你观察一个人的生理反应你就知道，吵架和做爱的生理唤起是极其相似的，他们只是激活生命的不同形式而已。
人在生活单调无聊的时候，也会想吵吵架，激活一下自己，证明自己还活着。弗洛伊德的说法是，人会通过吵架用嘴巴来释放自己的性能量。
吵架是真诚沟通的一种方式。
我想我们从来没有像在发怒的时候那样敢于把所有的话都说出来，敢于把之前一直不敢说的话都说出来。我们对一个人的抱怨、不满、期待统统会在这时候做一次真诚的表达。是的，之前我们可能不敢，因为我们会在理智上权衡再三要不要说。经过理智加工的语言就像是谈判一样，这对于社交还好，但是你亲密的人这么对你，只说该说的，不说不该说的。你会有什么感觉？
生气的时候你的情绪会暂时给你的理智打一针麻醉，让你情感的部分直接推着你的话语开始流露，你此刻说的话就是在用心说的且毫无遮掩，在这样的状态下你可以完全表达自己。
生气的时候不仅能把所有的话都表达出来，而且还能把情绪也都大胆地表现出来，一举两得。
因此不敢吵架是一种不真诚。不吵架的意思就是：我要用理智控制住语言，考虑什么该说，什么不该说；说什么是对结果好的，说什么是不利于结果的。你能跟这样的人亲密吗？
你可以说：那可以好好说啊，干嘛要用吵架的方式。
对于人们的交流，通常有3个层次：
①好好说话。
②吵架说话。
③冷漠不说话。
我同意你，最好的沟通方式是①，然而这个能力不是人人都能在所有时候都具备的。当①失效的时候，人就会进入②。当②发展不出来或失效的时候，就会进入③。你要求一个人能随时都好好说话，对他来说无疑是个巨大的要求。
吵架是一种高浓度的交流。
萨提亚提倡一致性沟通，如果你能把自己的感受、内心的想法心平气和地说出来当然最好，但显然人们难以做到，这需要建立在完全信任对方、有着足够连接的基础上，才可以抛却理智不顾完全敞开表达。
现实是我们即使再亲密，也难以有非常深的连接和对对方的高度关注。可是我们亲密，我又需要跟你产生深入的连接，需要你给我更多关注。
于是你会发现：当你轻轻表达好好说话的时候，力度是不够的。要么对方注意力不集中，要么不当回事听到了重视不起来，要么直接听不进去。这时候你会发现双方是在沟通，但是专注度、连接度都远远不够，所以我们就需要加大沟通的力度和强度，来增强两个人的连接，就像是你买了很沉的东西，一个袋子太薄，可能力度不够，这时候你就需要增加个袋子来增加负荷力。
于是潜意识需要我们把平时的沟通声音变大、情感变浓、投入变大、专注度变高，其表现形式就是吵架了。
吵架才是跟一个人在一起最好的方式。
你不会跟这3种人吵架：
①比你低很多的人。
②比你高很多的人。
③不想跟他产生关系的人。
如果你不跟面前这个人吵架，基本可以找出以上3种理由，这代表你不想跟他有高浓度的连接。人们常说，生你气是因为在乎你，这是不无道理的，因为只有我认为你跟我平等，且我想跟你产生关系，才会跟你吵架。
所以你可以大声地承认：我看得起你，认为你和我平等，才跟你吵架，就像我想跟你做爱一样，想把我的情感高浓度地倾倒给你。
事实也是如此，你跟亲密的人吵完后，会有一段沮丧期，但长期观察来看，你会发现你们的关系是更近的。就像做爱结束了你会感觉累、无趣甚至不想碰这个人，但过了恢复期后你会发现关系是更亲密的。
你也会发现那些吵吵闹闹一辈子的夫妻，关系是嵌入很深的。相反那些不吵架的人，关系疏离得很。只有潜意识里对你没兴趣，不想产生关系才不会和你吵架。
跟陌生人吵架，也是如此。虽然你在意识里找不到理由跟他在一起，但你不要急着反驳，细细品味，你就能感受到虽然陌生，那也是一种想跟对方产生关系的冲动。
本质上说，人在两种前提下会吵架：我看得起你且想跟你靠近；你跟我靠得太近但我想有点独立空间。
吵架是种自动调节关系的手段。第一种前面说了，第二种就是我们的亲密程度一旦超过了自我界限的警戒值，我们就会自动地通过吵架来疏远一下关系。妈妈也是这么通过凶孩子来完成与孩子分离的，你会发现那些从来不凶孩子且对孩子无比亲密还引以为豪的妈妈，她们的孩子是长不大的。
跟一个人在一起就是：我们亲密，无话不说，但不过度亲密，保持一定独立。亲密过头了潜意识就会驱动吵架来自动调节。
如果你不让自己吵架，就像是阉割了身体的汗腺一样，汗腺能根据环境自动调节体温，虽然汗这个东西像吵架一样不怎么让人喜欢。
不敢吵架或吵架会受伤是一种不信任。
有时候我们害怕吵架及吵架之所以会伤害到我们，只是因为我们自己的心理创伤。吵架可能会激发你被抛弃、被否定或不被爱的创伤体验。
比如你幼年时候当你爸妈吵架，就没人顾得了你，于是你等于被抛弃了。当他们吵架，他们却不能放开来吵，那没释放完的情绪就会留给你享受会儿：“怎么还不去写作业”“怎么又在看电视”“你看你爸（妈）这种人”“都是因为你，我才……”
所以伤害你的有时候不是他们吵架，而是他们没吵爽，没吵完，压抑了一部分剩下给了你。
你会把这种恐惧深藏起来。长大后每当面临吵架，就会激活你潜意识里早年被植入的“我不够好”和“我不值得被你一直爱”的信念。因此吵架才会让你觉得受伤。
你会受伤，只不过是你蒙蔽了双眼，沉浸在被否定的恐惧里，看不到爱。你妈没有告诉过你“你很棒”和“我不会离开你”，你就不这么认为。这是你对自己的不信任，不相信自己是值得被爱的，不相信自己是足够好的，不相信自己是有力量的。
并且会假设这种恐惧别人也有，认为别人跟你一样脆弱不堪，怕伤害到对方而不敢吵架。
这也是一种对对方的不信任。不相信他有能力承担你的情绪，不相信他并不会因为吵架而离开你。这完全是你的自以为是，因为你没有能力承担。如果他最后离开了你，必然是因为你的冷漠、不爱等因素，很难是因为吵架而离开。
受伤或不吵架也是对爱本身的不信任，你不相信你们的情感连接，不相信爱的持续性和稳定性。更不相信你们那么多的付出并不会毁于一次吵架。
放过情绪吧，它只是一个司机。
你需要区分。情绪只是帮助表达的工具而已。你可以让情绪经由你而不必停留。你只留下了他向你表达的内容，而让他的情绪飞走。你可以想象这个画面：
你最爱的人非常想来见你，跟你亲密做爱。于是他嫌走路慢而打车来了，这时候你迎接他，只留下他就好了，并且对送他来的司机说声谢谢，然后让司机从你身边走开。你总不能留下司机一起做爱吧。
情绪就是带他的话语来的工具，帮助他向你表达了某些内容。他借助情绪对你倾注了更多情感，表达了更多内容。
你从来都没有被否定，也不会被抛弃。情绪虽然会带来些许伤害，但从长期和整体来看，吵架是一种促进关系的行为。就像运动会带来酸痛，但那是健康的，我们不应该害怕运动会带来损伤就不运动了。
不信，你信任一下自己试试。
如果你不想变成一个活死人，如果你想跟他人建立更亲密的关系，就大胆地吵架吧！你会激活自己和对方，你也会迅速推进关系，虽然它也许会让你产生关系被推远的错觉或激活你曾经的伤。但是当你不再把吵架与被抛弃、被否定关联起来的时候，你会爱上吵架，那是你们表达爱的绝妙方式。吵完了，然后欢颜一笑，因为你们依然相信爱还在，哪能那么轻易就没了。
人们有时候需要吵吵架来表达一下爱，当然爱这个东西，哪种表达方式都要有个度。没有或过度，都是一种伤害。吵架也是。
能吵架的关系才是健康的关系。我们都喜欢跟亲密的人吵架，跟陌生人客气。潜意识这么选择，是符合一定规律的。