那个房间可以说是人的海洋。喧闹的声音几乎要震破我的耳膜。我扫视了一遍那个房间，想要寻找一个安全的角落。我的胃开始痉挛。我的呼吸变得急促。我想要逃避。我的丈夫Mike却看见了他想要打招呼的朋友。他很兴奋。他喜爱聚会。他穿过拥挤的人群，一路上都在微笑、点头。我径直走向卫生间。我呆在那里，欣赏着壁纸、手巾和肥皂。我真的很喜欢设备完善的卫生间。我开始放松。我的胃也开始放松。我的呼吸恢复正常。过了一会儿，我感到可以离开卫生间这避难所了。我发现Mike在群体中。我悄悄地溜到他的身边。他递给我一杯百事可乐。我和人们闲聊。我愉快地听着他们谈天。大笑和谈话真是有趣。一旦我又感到那熟悉的想要撒退的感觉，我便再次回到卫生间。偶尔地，我也会遇见潜藏在卫生间的另外的人。我们认出了对方，并笑了笑。我知道她在计算着到她可以离开且又不会表现得不礼貌的时间还有多久，大家正在共进晚餐，然后是甜点。我吃了两口梅尔巴氏冰淇淋桃，转向Mike悄悄地说：“我想五分钟后就走了。”这已经是我在聚会上的很好的表现了。而且，无论您相信与否，即便是这种应对能力的水平，也是我花了好多年的时间才达到的。我喜爱社交聚会——我也去了——只要我知道我可以很快就离开。如果我知道很快我就可以回家钻进我的睡衣裤，享受卧室的平静与宁静，我就能够忍受社交聚会上让人不舒服的感觉以及精力的消耗。实际上，我发现我对内向的性格越是了解，我就越容易应对社交活动。
我接触过的许多性格内向的人，有的是我的来访者，有的是为写这本书而去采访过的人，他们都觉得即便自己喜欢与人们在一起，但在社交活动时也会感到很不舒服。实际上，许多人对我所描述的“藏到卫生间上”的做法部表示认同，并笑着问：“噢，您也是这样的吗？”
我的来访者Emily在一个星期一的早晨走进了我的办公室，她从我面前经过，将自己扔进摆动式沙发椅。“我得了社交综合征了。”她笑着说，“这个周未我去参加了两次聚会，而且我玩得很开心，但是我变得筋疲力尽的了。为什么我会感到如此的疲惫呢？”
大多数性格内向的人都有很好的人际交往技能，并且都与朋友和家人享有良好的关系。事实上，许多人还因职业的需要与很多的人接触，就像我一样。那么，为什么社交聚会常常使他们感到焦虑和疲惫不堪呢？
问题的答案就在于，在人群中的社交活动需要付出大量的精力。首先，准备好外出要花费精力，因为性格内向的人往往会事先做好考虑，并设想对他们来说后面的情况会是怎样的：他们将会以感到疲倦、不舒服或焦虑而告终。第二，大多数性格内向的人需要逐步融入到社交情境之中，以便适应社交活动上的各种刺激。喧闹声、灯光、音乐、陌生的面孔、熟悉的面孔、吃东西、喝饮料、各种各样的气味——所有的一切都使大脑超负荷运转。最后，仅仅是身体周围满满的人，朋友或仇敌，都会消耗性格内向的人的大量精力。
敏捷的对答 VS. 独立地讲话
为了创造美好的人生，您必须成为您自己。
——BIll Jackson 博士
大多数社交聚会上的交谈方式是为性格外向的人安排的，这可以为他们提供大置的剌激。但这与性格内向的人的天性却相违背，而且是非常的苛求。闲谈通常集中在近期的新闻、天气和运动这些话题上；这种谈话是高声的、大家争着说的，而且是快节奏的，人们通常是站着谈话；他们表情丰富，眼神直接交流。他们自发地说话，彼此随意打断左右的讲话，并问大量个人的问题。跟不上这些闲谈的人们通常看起来或感觉起来都是尴尬的。他们虽然没有被赶出，但实际上已经被这个群体给忽视了。
最近找接到一个电话，是一个13岁男孩Cameron的母亲打来的。“Cameron想与咨询师谈谈，”她解释说，“他在网络上初步诊断了一下自己，他认为自己有社交焦虑。”当Cameron进来时，他谈论自己的生活状况，几分钟后，我便了解到他有许多朋友——邀请他出去玩的朋友。“告诉我，你为什么认为自己有社交焦虑呢？”我说道。“噢，”他说，“我讨厌如此多的平常的活动——去沙滩以及去演唱会，午餐时到处是人，以及在同学面前开玩笑。我总是觉得我不适合这样的群体。我要么觉得被忽视，要么就成为了众人注目的焦点。Cameron没有息识到问题的原因，但是他很了解自己。
性格内向的人可以通过与人一对一地谈论他们感兴趣的话题而感到很有活力，而且他们可以通过复杂的讨论，彼此都认真地思考对方的观点，从而获得允沛的精力。我认为这种交谈是有创造力的交谈，因为它可以不停地产生新的观点。这种发展性的谈话的节奏对性格内向的人来说比较合适，因为他们可以坐着慢慢地谈。（站着似乎需要更多的精力，并会增加暴露自己的感觉。）他们也可以听得比说得多，在进入谈话前先停顿一下，并体验到较少的干扰。（如果他们想要减少刺激）他们可以眼睛看着其他地方而不会失去与对方的联系。微笑不是很重要了，让人尴尬的个人问题也不是一个问题了（他们可以回答也可以不回答、而旦他们不会感到自己似乎得到太多或太少的关注。在一对一的交流中，他们更有可能被请求发表意见。而且，如果一个性格内向的人没有任何序言就开始评论某个问题，对方通常可以请他发表关系更紧密的观点。如果产生了讨厌的大脑锁定，您可以没有任何问题地说：“啊，我想说的事情从我的脑海中逃跑了。”当说到使性格内向的人发生社交困难的问题时，不难理解为什么大多数人，甚至是大多数性格内向的人，将它和害羞相混淆了。
个性的困惑
让性格内向的人感觉很迷惑的是，有时候他们也很喜欢参加闹哄哄的、四处都是人的、一群一群站着谈论的社交活动，而且也感到很有精力。而下一次他们可能又感到那样的活动太耗费精力。是什么给予他们精力呢？因为大多数性格内向的人感到他们应该享受交往的乐趣，他们想知道为什么自己不能经常充满活力。（当性格外向的人感到有内倾的趋势时，他们会将这神情况理解为“我只是需要一些休息”。因为他们感到交往让自己很舒服，他们几乎不会去想筋疲力尽的感觉。这似乎不会让他们有什么不安——也不会让他们感觉很迷惑。）实际情况是，我们是生来就具有外倾或内倾的身体机能。而且，如果条件合适（我们未必认识到其原因），我们的身体和大脑也渴望一些外倾。确实，我们会有真欢某一次闲聊或在某次聚会上表现很活泼的时候。然而，如果您处于个性连续体的较为内向的那一端，您的更为普遍的体验足在社交活动后需要休息。
去或不去，难解之题
无所事事毫无快乐可言，快乐在于忙里偷闲。
——Mary Wilson Little
性格内向的人经常为是否要去参加某次社交聚会而进行剧烈的思想斗争。我们满脑子都是我们应该做什么，而忘记了考虑我们想做计么。很显然地，在某些场合，我们没而任何选择的余地——例如，某些与工作有关的活动、家庭聚会，或您的最好的朋友的婚礼。但是也有很多的时候，我们可以选择。
尽管大多数关于害羞的书都建议，您不需要参加即将来临的每一次活动。但在另一方面，如果您逃避全部的活动，结果您会感到很孤独。而且，您会认为自己是个害怕参加社交活动的人，就不用说您会错过多少美妙的时光了。
对于生活中的大多数事情，都有折衷的办法，那通常也是最好的选择。所以学着对一些即将来临的社交活动问自己一些具体的问题，这可以帮助您全面地思考您是否应该去。可以用几天的时间来保持中立的态度。这意味着您有两个很好的选择。对您自己说：“到星期三，我将决定是否去并告诉Hannah我的想法。”如果您不去参加，您可能会后悔。但那也没有关系。这并不意味着您做了一个错误的决定。如果您练习给自己一些选择，您会开始发现有的时候您的确想出去。
当您试图决定是否去参加一次聚会时，以下是您可以用来问自己的一些问题：
★ 这次活动对我的事业或我的伴侣的事业有益吗？
★ 这次活动对我来说很重要吗——我信任的慈善机构的资金筹集活动或我支持的政党的资金筹集活动，或是我的一个好朋友举办的聚会？
★ 这次活动我会成为大家关注的焦点吗——会被邀请用麦克风讲话或为其他人作介绍吗？
★ 这是只有一次的机会还是不久又将举办的活动？
★ 会是我讨厌的活动——如电影首映、烤肉野餐会、拍卖活动、将要喝很多酒的活动吗？
★ 那里会有较少的、中等的，还是很多的人？
★ 我认识参加活动的很多人、一些人，还是一个也不认识？
★ 如果我不参加这次活动，会伤害到我在意的某个人的感情吗？
★ 最近我外出参加的社交活动是太多，还是太少了？
有时，可以同意您自己扩大些社交活动，锻炼一下自己的社交能力。例如，如果那种社交场合对您或您的伴侣的职业生涯很重要，可以考虑参加一会儿。与您应该见面的人，比如说与您的领导谈谈话，然后再离开。浅尝辄止是非常可以接受的选择。如果您发现自己玩得很开心，您呆的时间可以稍微长一点。
反对和赞同
我测验过许多性格内向的人，问他们害怕什么样的社交聚会以及哪一些社交活动他们觉得较为有趣而不让人觉得厌倦。这些列表反映了个人的偏爱。思考一下您对以下提到的不同的活动有什么感觉。厲于反对类别的有鸡尾酒会、慈善活动、招待会、人多的话动、公司的野餐活动、烛光/野餐聚会、野营、沙滩聚会、大型运动会、震耳欲聋的演唱会，以及作为正式场合列队欢迎客人的主人或主宾等。请注意有多少活动是要求站着的。
而表示赞同的活动类型有博物馆展览（特别是有录音向导和凳子的）讲座、有导游陪伴的小型旅游、郊游野餐、音乐会、向孕妇或新娘赠送礼物的送礼会（如果您不是准妈妈，也不是新娘，那么关注的焦点不会在您的身上）小型的晚餐聚会、家庭聚会、电影欣赏、班级聚会、与一个朋友敢步、与一个朋友乘车旅游，以及个人的运动。
得体的拒绝
得体的关键在于不要尖刻。
——Colleen Carney
性格内向的人经常因为不想出席某种社交场合而感到内疚或困窘。结果，当他们在拒绝邀请时，即便他们对邀请非常在意，也叫能表现得非常的草率、不客气或不在意。有时候，他们试图通过不给予答复而避免说“不”。这使问题变得更糟。
学习得体地说“不”，这对大家都有益无害，可以使男主人和女主人都不会感到受到轻待。合适的做法是对他们的邀请表示感谢，如果愿意，表明很乐意得到他们的再次邀请。
逐渐放松自我的束缚
许多性格内向的人是用性格外向人的的标准来确定自己的社交规则的。这些年，我了解到的这类例子如：我必须去参加自己受到邀请的所有活动；我必须在那里呆完全部的时间；我必须和很多的人说话；我必须让自己看起来玩得非常开心；我必须适应；我必须不要表现得很紧张。
有益的做法是，拋弃那些僵硬而苛求的期望，并试着发展一些充满情趣且可以变通的行事指南。例如，在彩色的指示卡上写一些“允许”以便您在以后的日子里使用。把它们放在一个小盒子里面，以便您能反复地使用它们。以下就是一些可能发生的事情。
给我自己：
● 允许开车到聚会附近，看一看而不进去。
● 允许去参加聚会并在十五分钟、一小时、两小时，或您希望的任何时间离开。
● 允许去参加聚会，吃一个抹有巧克力的草莓，然后再离开。
● 允许去参加聚会并只和一个人谈话。
● 允许去参加聚会并只是看看别人的表现（我最喜爱的一种方式）
● 允许去参加聚会并可以感觉紧张。
● 允许去参加聚会并只和十岁以下的小客人说话。
记着，必要的时候，说个小小的谎言也是可以的。许多性格内向的人倾向于一丝不苟地展现自己的诚实，而这并不总是对自己最好的方式。例如，如果您在拒绝参加某个聚会的邀请时说：“我没有精力。”邀请您的男主人或女主人肯定会多心了。正如Jane Austen向我们指出的，在社会上生活，意味着我们必须在人与人之间的互动中不时地加点“润滑油”。否则，关系就僵住了。
以下是一些简单但很得体的说“不”的方式：
★ “我非常高兴您能想到要邀请我。遗憾的是，我来不了。”（您不一定总是要给出一个原因。）
★ “我真的希望我们能来参加你们的聚会，但是我们那天已经有安排了。非常感谢您的邀请。”
★ “噢，亲爱的，我们那天不能来参加，但是我们非常愿意下一次来参加。”
★ “非常感谢您的邀请。我们只能来一会儿，因为我们还得去另外个地方，但是我们不想错过这次与您见面的机会。我们能带一些什么东西来吗？”
精力的保存
想一想蕴藏在橡树果实中的惊人的能量吧！
您将它埋葬在土地之下，而它迅速长成一棵巨大的橡树！
——George Bernard Shaw
在您某天晚上要出去玩之前，重要的是要储存精力。就像大坝积蓄水流以利用它的能量一样，您应该积蓄精力以应对在外面的消耗。以下是可能对您有帮助的一些提示：
★ 在同一个星期不要安排太多的社交活动。
★ 在聚会前散步、阅读、小睡一会儿，或坐一会儿。
★ 当您对聚会感到焦虑时，多喝一点水并做做深呼吸。
★ 在您离开家以前，吃一些富含蛋白质的食物以增加您的精力。
★ 让帮着照看小孩的人早一点到，这样您就可以不受干扰地做好准备。
★ 在去聚会的路上听一听让人放松的录音带或让人平静的音乐。
★ 留出第二天早上的时间来恢复精力。
预先的考虑
担忧是在问題真正到来之前所付出的利息。
——William Ralph Inge
许多性格内向的人倾向于在事前有太多的担心。他们提前就在思考什么会出错，或是回忆自己上次出去后是多么的疲倦。这会增加对社交活动的担忧。如果您头脑中想象着自己洒了一些调味酱在衬衣上，或是想象着自己疲惫地从婚礼上回家的场景，请试着改变您的焦虑。
★ 与您的伴侣谈谈您的担心，并一起小小地幽默它一下
★ 暗示您自己：“我将玩得很开心，我能应对将发生的一切。”
★ 如果您总是在想着一些让您困窘的事情，请告诉您自己：“我不需要想那些事情。”
★ 设想您自己是在自己非常喜欢的社交场合上。
★ 期待遇见一位会来參加这次活动的朋友。
★ 暗示自己：我能调整好自己的精力。
姓名标签
大多数性格内向的人都不喜欢姓名标签，因为它们会带来自己不希望受到的关注并增加暴露的感觉。以下是使标签更幽默好玩的一些提示：
● 将您的姓名的每一个宇母都用不同的颜色来书写。
● 画一张可爱的图画来代替您的姓名或画在您的姓名旁边。
● 将标签戴在一个不太引人注意的地方。
● 不要佩戴姓名标签。
到达的策咯
当您到达社交场合时，您可以通过意识到自己不需要像一个性格外向的人那样进入聚会的场所而减少一些心理压力。您需要像一个性格内向的人那样走进去，通常是用一段时间先观察一会儿。慢慢地使您自己适应聚会的氛围就像深海潜水员控制他向水面的上升一样，从二百英尺，到一百英尺，等等——以减少社会的“压力”。逐步地放松并融入到聚会之中。
★ 别忘了，当您到门口时可能会感到紧张（提醒自己感到不安也没有关系）深深地吸两大口气，然后按门铃。
★ 您一进去就选择一个可以休息并可以观看整个房间的位置（例如坐在火炉旁边、坐在沙发的边上）。
★ 找到女主人，打个招呼，并问是否可以帮忙做点什么（能够帮忙通常可以让人感觉自己身处其中）。
★ 如果他或她不是很忙碌，可以请求男主人或女主人带领参观一下他们的房屋——或仅仅是四处走走、看看他们的相片。
★ 从您的观察位置上，注意自己的感触如何。您开始适应这里的氛围了吗？
★ 当您开始有点适应这里的氛围时，注意看看是否有另外的“可以休息的地方”，找一个可以谈话的朋友或是加入某个谈话的人群。
★ 有一些人喜欢在整个聚会的过程中都和自己认识的人呆在一起；而另一些人喜欢认识新的朋友。您可以自己加以选择。
七项非正式的社交策略
做好准备就意味着胜利了一半
——Cervantes
一旦我们进入社交的场合，我们就准备着与人们有一些交往，但是如何交往呢？我们中的大多数人会走与朋友相处的捷径——即与自己认识的人呆在一起。但是如果我们一个人也不认识，或我们的朋友非常地忙碌，或我们想结识新朋友呢？以下的一些策略可以使结识新朋友更为容易一些。
策略1：做一个海葵
Patrick是一个性格内向的人，他在华盛顿参加一个会议时进入了一个只有站立的人群的房间。他一个人也不认识。被许多推来搡去的商人包围着，Patrick开始感到整个身体和胃部都很不舒服。幸运的是，他事先就知道如何面对这样的情境，所以他深深地吸了一口气——并走出了那个房间。他随意地走到楼上的阳台，那里有一些空着的松软的椅子。他坐进其中的一把椅子，观看楼下热闹的场景。过了一会儿，另外几个从下面拥挤的人群中逃跑出来的人也上来了。很快地，他们也都坐下并以性格内向的人的节奏攀谈起来。
这就是我称之为海葵的策略，也是我在参加大型聚会时最喜欢的一个策略。海蔡是一种将自己附着在岩石上的生物，它们的触须随着海水四处摆动。当漂浮物带来一些可以吃的东西时，海葵的触须就将它们抓住。
当我在聚会上寻找座位时，我总是有这样的感觉。找个位子坐下，固定在我的“岩石”上，比在房间里走来走去让我感觉舒服许多。我非常确信的是，或早或迟，总会有人来到旁边。我只要友好地稍微笑一笑，他们通常就会停下来愉快地与我进行交流。一些人暂时呆在那儿，而一些人离开。很快，又会有另外的人走过来聊上几句。
策略2：“好像……”地行动
当我在研究生阶段学习做一名心理咨询师时，老师教我们要“好像……”地行动。这是一种方式，可以帮助您尝试种新的技能或新的角色直到它成为您的一部分。假装知道您要做什么并且很有信心，您将开始相信您可以做那件事情。在您真的能做某事前，假装会做这件事情，是您学习做事倩的另外一种方式。最初，我对教授的这种教法感到非常恼怒——他是在开玩笑吗？我怎么能够假装会做这么重要的工作？很快，我就意识到作为一名没有什么经验的心理咨询师，“好像会……”地行动是我有的一切。它是一个有力的工具，而且它很有作用。
许多性格内向的人都非常重视成为一个可靠的人，我也一样，所以我总是提醒自己与我的“行为”紧密地联系在一起的有哪些真正的特性。以下是我提出的一些：
★ 首先，我知道我能够很好地倾听。
★ 第二，我知道我能够反思我所听到的事情。
★ 第三，我知道最终我得说点什么，即便是简单地说一句“我非常希望下星期能听到更多这方面的消息”。
★ 第四，我的目的是能够有所帮助。
所以，在心理咨询的过程中，我会自然进入倾听的模式中。很快地，就像是儿童骑着自行车一样，并没有意识到帮助训练的车轮已经离开地面，我开始感到没有那“好像”作为“帮助训练的车轮”，我也可以作一名咨询师了。
这种体验可以怎样转变到社会生活中？当您进入一次宴会或聚会场合时，让您的举止“好像”是一个自信的性格内向的客人样。想象您自己看起来很镇静。回忆某一次您与人交往时态度很自信。采纳“我将假装会做，直到真的会做”的态度。对陌生人微笑。看着人们，并对他们保持一种好奇心。提醒自己：尽管您可能感到不安，但是您看起来很平静。
您的计划与您的感觉是不同的。提醒您自己，您有很多有趣的事情可以说。使您的目光与某人相接触，然后加入他们那个群体。您可以倾听人们正在说什么，您可以对他们的说法加以评论，而且您可以补充一些观点。在几分钟后，换到另外的一个群体中。很快，辅助您的“车轮”将离开地面，而且您将感到非常的放松。这些体验不会一直都是很好。您可能一开始会体验到讨厌的、极度紧张不安的感觉——焦虑到了极点——以及您可能有一些尴尬的时刻。但是，总的来说您的表现会“非常好”。而且，您的举止越是“好像”很有把握，您就将变得越自信。特别地，自从您学着从秘密的技巧发展到与人交往的这些技能，“好像是”的您，已经成为您的一部分了。那就是没有一点恐惧的您。
策略3：利用装饰品
我的一位性格内向的朋友教了我个很好的技巧。当她去参加聚会时戴上一个装饰品——通常是她的一条陶瓷的项链，上面有很小的画像。一个是有造型活泼的猫的装饰品。另一个是有一些精神抖擞、舞姿翩翩的人腾跃着、环绕着的一条项链。它们看起来是让人幻想无穷并容易激起人好奇心的。人们问她这些奇妙的图像。它们是什么？她是从哪里得到这条项链的？谈话就开始了。其他参加社交活动的人也因有东西可以关注和评论而感到放松。
起初，您可能以为戴上一些装饰品会将太多的注意力吸引到您的身上，并使您感到压力更大。但是我的来访者发现这种情况几乎不会发生，装饰品的作用是将大家的注意力吸引到装饰品，而不是您本身。
戴一个饰针、一个古老的政治徽章、装在小盒里的微型图片、滑稽的帽子、不寻常的头发装饰品，或一只特别的戒指或手表等都是很有趣的。我有一只小熊维尼的手表（小熊从蜜蜂那儿跑开），而且居然有人告诉我，“噢，我知道如果您戴着一只小熊维尼的于表，您不会太糟糕。”我也有一双滑稽的袜子，而且我总是很惊奇居然有那么多的人注意到它们在我宽松的裤子下偷偷地看着人们。我喜欢穿镶嵌有精致的亮晶晶的装饰品或人造钻石的鞋子。它们通常会获得一次或两次评价。至于领带，Mike有很多上面有活泼的图案的领带。人们见面后总是会马上就开始与他谈论上面那些可爱的卡通图案，如果您只想得到某些人的评论，选择一些精致的饰品。如果选择正确了，您的装饰品将吸引那些您想和他们谈话的人。我喜欢有幽默感的人，所以当我戴着我的Groucho眼镜【译者注：连有眉毛、髭须和假鼻子的眼镜，通常用于化妆舞会等场合。其来源可能与美国三四十年代喜剧明星Groucho Max有关，此人典型形象为浓眉、髭须、大鼻子并戴眼镜。】或有着松软耳朵的小猎犬的袜子，我通常喜欢那些笑它们的人。而且人们会因为我的装饰品而认为我挺好。当我对小孩子进行心理咨询时，我总是在第一次面谈时挎上我的来老鼠腰包。孩子们马上就对它和我都感到很兴奋了。
宠物和孩子是很好的装饰品（而且，当然远不止这些）。另外的很好的装饰品是照相机。通常都是在社交场合感到最尴尬的人在为别人照相。许多处于公众注意中心的性格内向的人——Tipper Gore就是一个很好的例子——发现帮别人照相是件很舒服的事情。他们使用内向的能力从一定的距离观察——在闲谈“之外”，但又在群体“之内”。这是调整他们受到的刺激的非常聪明的方式。
策略4：友好的面孔
如我在本章开始处所提及的，对性格内向的人来说，在社交场合与陌生人见面的时候，有一些事特别地成问题，比如说眼神的交流、随便的闲谈、知道什么时候该微笑，以及应付一些尴尬的时刻（如忘记一个朋友的姓名）。应该记住的是，与不认识的人在一起，即便是性格外向的人也会有尴尬的时候。
眼神的交流：眼神交流会增加刺激，所以我们性格内向的人倾向于逃避它。为了减少刺激而将眼神移开是可以的。秘诀就是要知道什么时候可以眼睛看着旁边。在此，有一些建议：
★ 当人们和您谈话时，您应该直视对方的目光。
★ 当您在谈话时，您可以看着旁边，并似乎仍然在谈话“之中”。
★ 使用眼神交流来突出重点。专注地看着某人以增强您说话的影响力。
★ 眼睛可以不用字词就表达大量的意思，所以练习扬高您的眉毛（噢，真的？）、眨眼（哎哟！）、转动您的眼珠（我不相信!），以及睁大您的眼睛（您在开玩笑!）来扩充您的非言语的表达。
您的蒙娜丽莎式的微笑：人类微笑和展示自己的表情的原因是要加入其他人。性格内向的人专注于内在世界，而且他们通常不期望来自外部世界的反应。结果他们倾向于有一张平静的面孔，没有表情，也没有笑容。无意识地，他们知道表现得更活泼一些可能带来更多的刺激和分心。但是，那些社交聚会的常客们通常是拼命地寻找友好的面孔，缺少表情对他们来说会是无吸引力的，甚至是让人望而却步的。同时，如果您到了另一个极端，笑得太多，您可能感到这对其他沉默的或害羞的人又太冒犯了。您想变成一只动不动就露出牙齿嘻嘻笑的讨好人的“柴郡猫”（Cheshire Cat）吗？
所以，学习一下微笑的艺术。首先是笑不露齿。在您感到与某人在一起比较舒服时，微笑时可以露出点点牙齿。顺便说一下，研究表明我们能通过微笑提高自己的情绪——它影响我们大脑中的“使情绪高涨”的化学成分。
策略5：随便的闲谈
许多性格内向的人没有认识到随便的闲谈是每个人都可以学会的。随便的闲谈由四个部分组成：开始、维持、过渡和结束。
开始。做好准备是童子军【译者注：美国的一种儿童训练中心。】座右铭，而且它对宴会上的交谈也很有用。在您参加一次会议、宴会，或其他聚会之前，读一本杂志或一份报纸，或是看一期流行的电视节目或一场电影来寻找一些谈话的素材。回想最新的政治话题，并准备一些评论、观点或问题。如果您想加入一个正在谈话的群体，研究表明最好的进入方式是问一个与大家正在讨论的话题相关的问题。不要进入一个群体就转移到一个新的话题。这个群体会觉得受到威胁。
开始的问话是开放式的、中立的问题，有助于邀请其他人来与您交谈，所以写下几行您可以说的关于您自己或这个聚会的话语。就好像上正菜前所上的开胃小菜一样，这几行话语可以激起大家的兴趣。它们可以给其他人一个开始说话的机会。在镜子面前或与一个朋友在一起时练习说几句这样的话。以下是一些例子：
★ “嗨，我叫Marti。您是怎么认识这位主人的？”
★ “嗨，我很喜欢他们正在演奏的音乐。您知道这个曲子的名字吗？”
★ “嗨，我叫Marti，Jim是我的老板。这个家很漂亮，对吗？”
★ “这些吃的很可口，对吧？”
★ “我很喜爱这个后院。”
维持。学会发表一些评论，使谈话得以继续下去，也可以用一些启发性的问题来维持彼此的谈话，“维持”是要问人们的观点或评价。如果话题是最新的票房记录者或流行的电视节目，以下是一些维持谈话的问题：
★ “您看过那部电影吗？”
★ “它是关于什么的？”
★ “您觉得它怎么样？”
★ “那部电影有什么寓意？”
★ “您觉得他们表演得怎么样？”
★ “我想知道为什么那个节目那么受欢迎，您认为呢？”
过度。性格内向的人在大家闲谈时常常会感到手足无措。如果交谈开始有点无话可说了，或开始有点不舒服或太个人化了，他们会感到更加的局促不安。比较好的办法是记着您有控制话题的能力。使用它来使谈话在“触礁”和解散之前就转到安全的地方。将谈话引导回前面所谈论的某件事情上通常是个很好的主意。例如：
★ “您说您曾经是一名教师。您是教几年级的呢？”
★ “您提到你们的假期，我在想你们去了哪里呢？”
★ “刚才您说您有个儿子。他有多大了？”
谈话中让人不舒服的时刻也可能意味着到离开的时间了。记着，如果谈话不仅是无话可说而且是行将完结，那么就不要再尝试维持它。如罘您意识到那个问您个人问题的人太爱打听别人的隐私而又不理会您的暗示，那么就别再尝试维持彼此的谈话。或者，如果是你们两人中有人想要休息了，那么就休息一会儿。您可以采用下面的一条建议来结束大家的谈话。
结束。社会研究发现，站着聊天的群体平均可以持续5到20分钟，30分钟是最多的了。所以，如果有人走到另外的群体时，请不要生气。这似乎是动物的本性。“我不想离开这个有趣的谈话，但是我看见Jake在那边而我需要过去和他说点什么。”如果您真的很喜欢与某人谈话，您可以再找机会与他或她谈谈。如果您愿意，您可以在离开之前向对方索取电话号码或名片说：“我想什么时候能与您一起喝杯咖啡。我可以给您打电话吗？”
当您准备离开一个一对一的交谈或是离开谈话的群体时，很重要的是要说点什么。不要像个鬼魂一样无声无息地就离开了。告别的话应该简单明了。这几行话语可以帮助您从谈话中脱开，所以请练习它们——而且，如果某人对您说了这些话，请不要主观臆断。
★ “很抱歉，我需要去给我的杯子加点水。”
★ “我很喜欢与您的谈话，但是我看见我的老板在那边，我得过去打个招呼。”
★ “很抱歉，但我约好这会儿给我的孩子打个电话。”
★ “很抱歉，我现在要去拿点饮料。我非常愿意一会儿再与您谈话。”
★ “请问卫生间在那边吗？非常感谢。”
★ “噢，那是Sam。我得去跟他打个招呼”
★ “很抱漱，但是我答应了女主人要去厨房帮忙做儿分钟事情。”
★ “我想我现在要去拿点吃的了——排队的人似乎少了很多。”
如果您是那个要被“抛弃”的人，只需要说一些简短但亲切的话并让对方离开：
★ “很高兴与您谈天。”
★ “我很高兴遇见您。”
★ “我很喜欢我们的谈话。”
★ “祝您晚上玩得开心。”
策略6：应急策略
如果您练习这些使闲谈变得顺畅的策略，但是，尽管您做好了充分的准备，您还是失败了，头脑一片空白，开始坐立不安，那么您能采取一些什么措施来“急救”？以下是陷于困境时的一些应对方式。它们可以帮助您减少“刺激太大”的感觉并减少您的焦虑。
★ 做几个深呼吸。这通常都是很有效的方法
★ 离开。找一个新的位子来坐着或站着并四处看看。
★ 到卫生间休息一会儿。在额头上放一个湿毛巾并将眼睛闭上几分钟。
★ 提醒您自己“那与我无关”。如果您想解开心中的疙瘩，就反复地说。告诉您自己，您很快就没事了。
★ 邀请一位朋友或您的伴侣与您一起出去一会儿。
★ 四处走走并轻轻哼唱（这似乎可以转变您的情绪）。
★ 如果您要出去并准备离开，要让您的同伴知道。如果您提前给出一些暗示，会比较有帮助。
当您的情绪还没有到危机状态，观察一下其他人是怎样应付自己对“新鲜空气”的需求的。如果您问问您的一些朋友，您会惊讶地发现他们有着各种各样的应急的休息方式。
策略7：圣烛节
经常是在聚会上发生了些令人心烦的事情之后，我们就会在脑海中一遍又一遍地回想那件事情：我们说了些什么，其他人又做了些什么。[有点像电影《圣烛节》（Groundhog Day）中，Bill Murray反反复复地回味、重温相同的一天一样。]
当然，那是我们自己内在的批评，为任何可能的错误而责备自己——我们说话太少、说话太多、没有足够多的微笑、感到太不舒服。那是一种痛苦的折磨，需要将它打断。
我曾经有一个来访者，Lori，她是一名物理学教授。她有着非常严厉的内在评价，批评她的每步行动。在治疔的过程中，Lori和我努力地减轻她那审判的力量。Lori头脑中的图像开始是保守的、面孔严肃、头发灰白、穿着黑色丧袍的妇女，她重重地敲打着她的小木槌，并向Lori大声疾呼。慢慢地，她头脑中的图像变成了穿着夏威夷衬衫的从容不迫的教师。这一新的、面带微笑的、善于接受的“劝导者”啜饮着热带冰茶，茶里漂着一朵伞状小花。她还说着话，如：“嗨，放松些，您做得棒极了，和我喝杯茶吧。”
如果您在社交聚会之后，意识到有一些否定的话语一直在您的脑海中盘旋，试着想象那批评您的“法官”的样子。首先，告诉他或她：“别讲话。”然后，转移注意力去想一些愉快的事情，比如说海滩、露营、下雪或下雨的日子等。最后，用较亲切、柔和、充满鼓励的话语如“您做得很棒”来取代那批评的声音。如果这些都不起作用，那么想一想某个友善的人，他可能是您在生活中、电影中或电视上所听说过的人物，并让他或她来鼓励您。或许，您可以想象在《绿野仙踪》（Oz）中鼓励Dorothy的善良的Glenda，或帮助灰姑娘的仙女教母，或（坚定、公平的前UCLA篮球教练）John Wooden，他期望他的队有好的成绩，但是他也知道每个人都有失误的时候。
这是我的聚会， 只要我愿意，我可以大喊大叫
如果聚会、表演或会议是在您的房子里，情况会怎样？您可能会感到刺激太大，并总是想着人们在您的家里穿梭的样子，而这种想象会浪费掉您大量的精力。因此，尽量使这种场合变得容易、方便一些。使它简单一些。选择那些您可以提早作准备的菜肴、外卖或是吃便餐。对性格内向的人来说，既要烹调饭菜又要招待客人通常比较困难。邀请客人时，确定一个开始和结束的时间。如果由您负责决定请哪些客人，那么坚持请那些您喜欢的人。要保证对您和您的家来说，客人的人数不是太多。看一看您是否可以对每一个性格外向的人邀请至少两位性格内向的人。
试着想出一种活动来鼓励人们相互聊天。以下是我曾经安排过的一项活动。在门厅的桌子上，我放了一个装满高尔夫球、夹子、椒盐卷饼、骰子或弹珠的巨大的广口瓶。这些东西的种类越多，效果越好。然后，我让每一位客人在一张小纸片上：写下他或她的姓名，并写下广口瓶中估计有多少种东西。当客人们在相互讨论时，这就为他们提供了一些谈资。稍后，在聚会的过程中，我宣布获胜者并分发逗人高兴的奖品。
打破坚冰
我喜欢安排一些可以鼓励人们相互交流的游戏。我最喜爱的一个游戏是将著名人物（或动物）的姓名别在客人的背上。（我通常是让我的孩子或一个朋友来做这件事情。）那些姓名可能来自电影、文学作品或体育运动，只要是最适合我的团体的就好。
这一安排是用来客人们彼此问“是”或“否”的问题，以试着判断他们的背上别的是谁的姓名。“我现在仍然是活着的吗？”“我曾获得奥斯卡奖吗？”“我有尾巴吗？”“我的运动是团队运动吗？”我总是发现“猜测著名人物或动物的名宇”的这个游戏对所有年龄的害羞和安静的人们来说都是一个很好的“破冰船”，它可以使气氛变得非常融洽。能够正确猜到自己背上的名字的客人可以获得很好玩的小礼物。
如果是一个小型聚会，我喜欢安排群体的活动或是包括我的所有客人的活动：将爆来花穿成串、剥玉米粒、布置圣诞树、切香蕉片或收集每个人做的比萨等。
从聚会上离开：最精彩的部分
在您穿过河流之前，千万不要冒犯河中的短鼻鳄鱼。
——Cordell Hull
在您参加聚会之前，先要考虑好逃跑的计划。在头脑中确定一个具体的离开的时间。用这种方式您可以知道自己的精力有保证。提前与您的伴侣讨论这个问题。如果您愿意，您可以呆得时间长一点。（如果这样的情况的确发生了，回忆并欣赏这一时刻。因为想要多呆一会儿的美好的感觉不会经常出现。）
无论是什么时候，只要可能就安排好自己的交通工具。在这种情况下，您可以在想要离开的时候就离开，而不必被迫呆到聚会结束。虽然您和您的伴侣分别开车去赴宴的想法看起来有点奇怪，但从长远来看这很有好处。当你们感到已经做好准备后可以分别地离开，这可以避免当您不得不等着一起走或是被迫早早地就离开而可能产生的愤恨。
而且，到走的时候，不要忘记对主人说声“再见”有时候，性格内向的人太迫不及待地想要离开，以至于忘记了说声“谢谢”。
当您准备离开时，以下是一些屡试不爽的、很可靠的道别的话语：
★ “我已经是精疲力竭了，所以我打算走了，但是今天过得真的很开心。”
★ “我今天玩得非常开心，很抱歉我现在得走了。”
★ “我答应过要在不是很晚的时间回家，所以我们现在得走了。”
★ “我们今天过得真的很高兴。看见了每一个人，真的很棒。非常感谢您能邀请我们。”
★ “不好意思，我明天早晨很早就要从家里出发。今天的聚会非常好。很快又会见面再聊。”
如果您感觉自己一次会面都不能再忍受了，那么不要说再见就离开，但是一定要在第二天打个电话、发个电子邮件或邮寄一个表示感谢的卡片。记着，对性格内向的人来说，有很多的方式都可以帮助您不需要通过电话或面对面的谈话而维持很有意义的人际关系并保持自我。
过节：上了身不由己之路？
命运是您唯一的礼物。
——Ralph Waldo Emerson
节日是高度浪费精力的时候。对性格内向的人来说，可能刺激太大。即使是性格外向的人也可能感到太忙乱了。寻找不太拥挤和喧闹的方式来庆祝。许多家庭年复一年地计划庆祝的方式，而没有问问自己那是否的确就是自己希望的方式，也没有相互讨论一下新的庆祝方式。为什么？因为“那是我们一贯的庆祝方式”。
从过节的“机械模式”中走出来。稍微想一想做点其他不同的事情的可能性。问家庭中的其他成员，什么对他们来说最有意义。并问您自己问样的间题。如采每个人都喜欢以前的庆祝方式，那么就像以前那样庆祝吧。如果他们愿意试一试一些新的方式，那么大家起来尝试。
比如说，如果你们在一天里得去走访两家的亲戚，这对性格内向的人来说刺激太大了——无论是孩子还是大人——那么，将这走亲戚分作两天去进行。或者考虑只呆两小时——而不是半天——在一个地方。或者，安排大家一起外出，去一些安静的地方。
不是像传统的方式那样大家围坐在琳琅满目的餐桌前过感恩节，我的一个朋友和她的家人选择去红杉林野餐，大家漫步在松软的松针上，还吃了一顿包括火鸡三明治的盛宴。然后，他们躺下倾听阵阵松涛声。
也许您喜欢开始一种新的家庭惯例，就像在沙滩上比赛寻找复活节彩蛋，或是去收容所提供食物之类的活动。我的一个来访者从当地的大学邀请了一位外国大学生到家里来过节。
尽您所能使节日过得丰富多彩但又简便。抛弃那些您不能做的或您不喜欢的庆祝方式。对节日的期盼会很快用光您的精力，所以请记着经常给您自己提供充足的选择。
电话恐惧症
在我分发给性格内向的人询问其内向体验的问卷中，有很多人提到电话恐惧的问题，所以我决定在这一章将它单独作为一个部分。
以下是大多数性格内向的人对电话的看法：电话是一种干扰，会耗费精力并分散内在的注意力，而您过一会儿又不得不来重新积聚这些注意力；打电话是边说边想，需要马上作出决定，所以它会耗费很多的精力；打电话不能给性格内向的人带来快乐感。性格内向的人在一天里有太多的地方都需要花费精力，所以他们不能一有电话就接，以免消耗精力。
如果您也有电话恐惧症，以下是一些建议：
★ 让您的应答器帮您回答，然后等您准备好讲话时再去回复那些电话。我的一个来访Matt是一个售货员，他说如果在每一个电话打进来时就亲自接电话，他可能会被累个半死。所以他有一个回电话的时间，然后给自己一个奖励：在那天后面的时间里一个电话也不打。
★ 简短地通电话，除非那是与某个您非常想和他进行深入交流的人在谈话。当您在谈话时，保持呼吸顺畅，如果您有一个无线的或用电池的电话，在您谈话时可以踱踱步。在结束电话时，可以说一些话如：“我本来还想和您再说一会儿的，但是在下一位客人来之前我还得打好几个电话。再见。”
★ 没有马上接电话，不要有罪恶感。这是您的特权。不要对“打电话捉迷藏”（甲打电话给乙，乙不在，甲留言；等到乙回电话给甲，甲又不在，乙留言）感到尴尬。我发现对“打电话捉迷藏”颇有微词的人，往往是打电话很难找到的人，伹是他们希望他们打电话时您是容易找到的。
★ 不要因为您不喜欢接电话就责难自己。这不是性格缺陷。这样会有助于您理解为什么您不喜欢它。
★ 尽量使用电子邮件。
我保证，这是我对社交活动的最后的奉告
在这个世界上，每个人都梦想并需要的一件事就是友爱。
——William E. Holler
研究表明，性格内向的人在社交场合通常很难将注意力分配到几件事情上。
他们非常专注于管理他们不安的情绪，并要花费精力于与其他人进行交流，他们通常没有意识到其他人对他们有怎样的反应。例如，性格内向的人通常没有注意到其他人挺喜欢他的这一事实，所以这种关系似乎并不是很愉快。换句话说，他们可能没有注意到某人以肯定的方式来回应他们的一些社交信号，如微笑、身体倾向他们，以及寻找他们等。（相反地，性格外向的人通常马上就捕捉到这些信号了。）研究者将这种情况描述为社交喑示的解码困难。当性格内向的人离开某一活动时，这种情况常常就发生了——他们不能确认这一活动是否值得参与，而且他们没有体验到那种确信人们很喜欢自己的快乐感。所以，当您下一次离开快乐的聚会时，提醒您自己有很多人喜欢与您呆在一块儿。事实上，我发现大多数性格内向的人在社交场合非常受欢迎——毕竟，那些性格外向的人需要很好的倾听者！
思考点
★ 社交活动是会消耗精力的事情。
★ 在参加社交活动之前要养精蓄锐。
★ 计划好如何进入和离开社交场合，以及如何开始与人交谈。
★ 允许您自己作为一个性格内向的人那样去参加社交活动。
★ 仔细设计自己的策略；这样做，您会喜欢很多的社交活动。
★ 休息并调整所受的刺激。这没有任何问题。