我们听着，赞同、安慰，但是绝不把它看成是对我们的召唤。
一
崔璀同学曾写了一篇文章《你委屈个毛线啊》，骂醒了一个委屈的闺蜜。大家都觉得很解气，纷纷模仿她的样子，对自己身边的人（闺蜜／伴侣／父母）说：“不要再说委屈什么的了！你明明是为了自己！”
结果，被说的人纷纷表示更委屈了……
“我连委屈一下的权利都没有吗？”他们说。
权利，是可以有的。
但是小心，它太容易让人不爽。
委屈这种情绪有一点儿特殊。一个人在表达这种情绪的时候，不仅仅是在自说自话，同时也很容易唤起别人的照顾。因为他们显得特别“可怜”、特别“无助”，让人心生怜惜。但是，别人真的被这种情绪吸引了，给予他们额外的关照，很快又会发现他们并不需要帮忙，有一种被耍的感觉。
你可能很熟悉这种对话的模式：
“你知道她有多过分吗？欺负我欺负到不行……”（哭）
“真的好过分！就不能跟她讲道理吗？”
“讲过啊，没用啊……”（大哭）
“那你跟她撕啊！要不要我陪你？”
（深明大义的）“无所谓了，大家朋友一场／同事一场／婆媳一场，以后还要相处，弄得那么僵也不好……”
或者（跟老人经常有这样的对话）：
“家务活太多了，腰酸背痛的。”
“那我带你去做个按摩？”
“没必要，休息休息就好了。”
“明天我帮您做吧。”
“算了，你上班也怪忙的。”
“要不然，咱们家请个保姆吧。”
“唉！不用了，交给保姆我也不放心。”
有没有觉得哪里怪怪的？
搞出那么大一个问题，他们居然又“无所谓”了！
本来是他们在抱怨，问题是他们摆出来的，别人热心帮忙解决问题，忽然间画风突变，变成了别人独自面对问题，他们倒在一边袖手旁观了。
二
为什么会这样？崔璀说得好：
因为“不得已”的另一面是“我想要”。
大部分难以解决的问题，换个角度来看，往往都是一个人主动的选择。抱怨的时候，听起来好像是无力反抗，忍辱负重。然而，一旦我们真的提供了资源，让他们有机会去改变了，就暴露出他们内心的真实态度了。
他们还会选择现在的生活，仅仅只是想抱怨一下。
那我们到底是在替谁着急呢？
我听一个朋友讲过一件至今让她难以释怀的事：一次，她的好朋友遭受了男友的暴行，找她哭诉，她当时义愤填膺，打电话过去把男生狠狠骂了一顿。好朋友要分手，她当然鼎力支持，还在自己的房间收拾出一块地方，让她可以暂住一段时间。结果好朋友想了几天，下不了决心，还是跟男友一起回了家。
我的朋友快被气死了。她感觉自己反而变成了挑拨人家分手的小人，尤其再遇到那个被她臭骂了一顿的男生，她都不知道该用什么表情面对。
这种事情遇到得多了，我们自然会积压一肚子委屈，需要吐槽。这些故事告诉我们，别人对他的生活进行抱怨的时候，千万不要急着去帮忙。首先判断一下：对方是真的需要我帮忙吗？有没有可能，那就是他自己选定的生活，他也根本不想改变它，只是想找个地方（就是你）倾倒一下苦水？
跟倒苦水的人和平相处，是一件需要特别修炼的事。像崔璀那样骂醒对方，让对方从此改掉抱怨的习惯，可能是最根本的办法。但如果一时半会儿改变不了，那就需要先改变我们自己。最重要的原则是：保持适度的冷淡。
多数人都有一个自动的反应模式：别人找我们倒苦水的时候，我们就忍不住替他想办法，甚至帮他解决问题。因为在我们听来，“倒苦水”就等于“求助”。而保持冷淡的意思，就是从我们心里把这两个东西分开，“倒苦水”仅仅就是“倒苦水”，我们听着，赞同、安慰，但是绝不把它看成是对我们的召唤。
具体地说，就是这样一种对话模式：
“你知道她有多过分吗？欺负我欺负到不行……”（哭）
“真的好过分！”
“更过分的是，她还……”（哭）
“唉，太过分了。”
“对啊，你知道跟这样的人在一起我有多惨吗？”（大哭）
“真的，你好惨哦。”
虽然在情感上无限认同和接纳对方，但是绝不假定对方此时需要我们的帮助，以至于主动提供建议，干预，或者出手帮忙。换句话说，保持一种“我全身心地同意你，但是我不会主动要求你改变”的状态，你不动，我不动。
这可能会让我们觉得自己很冷血无情，但是换一个角度来看，我们至少留给了对方表达委屈的空间。你说你的，敞开说，我保证做一个好听众。这样做，是把“委屈”还原为一种纯粹的情绪，任何人都有表达情绪的权利。
这对他们来说也许已经够了。
三
理解你的痛苦，但并不建议他们改变，或许也是对他们的尊重。既然我们相信每个人都在选择对自己最好的东西，我们就应该有足够的底气：虽然他们看上去悲悲戚戚，但他们正在从自己的选择中获益。只要没遇到特别极端的情况，这些选择就应该被尊重（无论旁人是否觉得有更好的主意）。在他们声明自己想改变之前，不要武断地替他们下结论，觉得“这样不好，你应该改变一下”。
老人抱怨家务活太多，腰酸背痛，但这是他们的选择。虽然在子女看来，“请保姆”是更好的做法，但子女也许并没有看到老人真正想要的东西。
这时候不如放手，让他们我行我素就好。
而不要气呼呼地觉得：“既然你也不想请保姆，以后就闭嘴，不要抱怨！”
有时候，冷淡的相处自有一种温柔和善意。那意味着：我接受你按自己的想法生活。哪怕你不断强调你的痛苦，我仍然相信你有为自己做主的能力。
和倒苦水的人在一起，这或许是最容易的相处之道。
而这样做的代价，就是时常怀疑自己是否太冷血，对他人的痛苦视而不见。有时候，“委屈”会变得特别难以忽视，像一个诱饵，勾着人忍不住要做点什么。记住，仅仅是保持关心、倾听和温暖回应，同时克制想要改造对方的想法，这样对你和对方都好。如果实在担心自己太冷血，非干预一下不可的话，那我再教你一招：始终用提问的方式，确认对方是否真有改变的打算。
“家务活太多了，腰酸背痛的。”
“好辛苦，你打算找别人帮你做吗？”（而不是“请个保姆吧”。）
我不是想改变你，我只是在确认你的想法。
“我男朋友脾气太暴躁了，还打人。”
“太可恶了。那你接下来的打算呢？”（而不是“那就跟他分手啊”。）
这种“你打算怎么办”的提问，永远比“我建议你怎么办”更好用。记住：选择的权利在对方身上。虽然我们总觉得自己有更好的办法，但那只是因为我们不够理解对方，而不见得是对方真的想不通，非要别人提点。这样，他们拒绝改变的时候，我们也就不会那么挫败。我们会在心里默默地说：
“好的，我知道这是你的选择。我尊重你的选择。”