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《难道一切都是我的错吗?:重构你的家庭亲密关系》2 关系视角:人的烦恼皆源于人际关系 不评价的交流方式是怎样的

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通过不带有评价的交流,我们在做一件事:描述经验本身。

在我所教的督导课上,我要求学生不要用“评价”的方式讲话。这不太容易,他们一开口忍不住还是评价。怎样是评价,怎样是不评价,他们并不清楚。

一些人误以为不评价的意思就是不批评。他们用赞美的语言:“你这里做得非常好。”或者:“我认为你是很优秀的咨询师。”但这还是在评价。

有关儿童教养的研究发现,“赞美”孩子并不总是有好处。有研究者让不同的儿童解数学题。解完一组简单题目后,研究者给了每人一句反馈。对一些孩子赞美他们的智力:“哇,你太聪明了!”而对另一些孩子指出他们的努力:“你刚才很用功。”然后,研究者给孩子们更困难的一组题目。因为聪明而受到赞美的会更担心失败,他们倾向于完成难度较低的任务,遇到困难更难坚持,易焦躁,甚至表现出自尊水平的下降——赞美他的天赋,居然会打击自尊!

乍一听这与我们的直觉相反。但细细一想,又很符合我们的经验。

虽然赞美让人舒服,但它仍然是一种评价。它把人捧到极高处之后下一个结论,这个“结论”很可怕。当我们受到赞美之后,我们常常害怕自己配不上这种赞美,会为此平添不少压力。出于压力,我们会更愿意重复相同的工作——既然我这样做了就是好的,为什么还要冒险去尝试更多的可能呢?

更严重的情况下,我们干脆什么都不做。“你们都夸我文章写得好,但我也不知道是如何好法,我怕再写下去就会露怯。”我们用放弃来回应赞美。

如果对一个小孩说:“哇,你这幅画画得太美了!”或者夸一个孩子下棋赢了:“你是小棋王!”他会很开心。但再让他画一幅或下一局,他可能就会踌躇。

评价接近于一种定义性的表达。对于它,你只有接受或者不接受,但很难有更多延展性的探讨。如果是现实的交流,很可能造成冷场:你都已经下结论了,我们还说什么呢?从这个角度讲,赞美甚至比批评更容易终止一个话题。批评好歹还可以反驳:你说我不好,我不同意!但是赞美怎么办呢?反驳也不妥,但承接下去又没有再讨论的余地。大家聊得好好的,我突然来一句“我觉得大家都很好、很好、很好”,这会让场面的气氛暴冷。要继续聊,只有忽略这句话。

不评价的交流方式是怎样的呢?它只关注具体发生了什么,而不是进行抽象的判断、定义以及对人的褒贬。一个不评价的老师,会这样问学生:“你最近常常不做作业,发生了什么呢?”而一个评价性的老师则会说:“你最近怎么老不做作业?”前者是在关心一件事件的发展过程,而后者就只是在训诫。

后面的这种情况,老师根本不在意理由,他只关心对学生的定性,而这件事他已经做到了。“承认吧!你就是个差学生。”仿佛是这样的潜台词。可以嗅到明显的拒绝气味。如果你是这个孩子,只要低头认罪就好了,什么都不用多说。

通过前一种表达方式,我们则会更接近事件的真相。也许这个学生遇到了一些麻烦,也许他最近有了一些新的想法,或者他在用这种行为传达某种态度,或者还有其他的可能性。当我们采用一种非评价的立场时,就等于为这些信息的流通创造了空间:“说吧,让我看到它,我对你经历的这些事感到好奇。”你无须辩解,只需要单纯地描述你的经验就好,这就是我们此刻关注的。

通过不带有评价的交流,我们在做一件事:描述经验本身。

对经验的描述看上去最简单,但往往也最有力量。对于事物的认知和相互确认,远远比哪怕挖空心思给出的“赞美”更能表现出重视。对画画的孩子说:“这是你画的山,这是河水。啊,河水里有一只船,船上这个人是在钓鱼吗?哈,你还给他画了帽子!嗯,你在这边画了一个太阳,这边画了一个月亮,那是白天还是晚上呢?”你关注的是具体的细节及过程。这些话里没有褒贬,但他们会感到自己做的事被看见了。他们会乐于跟你讨论,也会更有兴趣继续做下去。

当你评价别人的时候,你其实已经假定了自己比别人更“懂”。但如果只是描述自己的经验,不懂的人也可以做到。我上学时朗读英语课文,我父母完全听不懂,但他们会说:“我们听到你一开始朗读的语速很慢,声音很响亮,越到后面就越快,声音也越来越小。”这样的反馈对我来说有价值,我知道他们在认真听。这远比说什么“不错,读得真好”要让我感到舒服。

不懂装懂的人,往往更容易武断地评价别人。在我的课上就是如此,当我问学生“你对刚才这段话有什么反馈”的时候,他可能会这样(常常略带一丝慌乱)回应:“我觉得很有道理。嗯,是这样。”事实上,他真正想说的是:“我没有反馈,我的大脑一片空白,我刚才是走神了。”

我们都有过走神的经验。一些人认为它是不可以公开说出来的,因为对“走神”有评价:学生上课走神,说明我不够好。同样,我们对“不懂”也有负面的评价,这才被迫“装懂”。所以你看,正是评价导致了这一部分经验无法被描述,造成的空洞就只好用更多的评价来填补。其实,所有的经验都没有好坏之分,心头的一闪念也是大拼图中的一小片。即使走神,也不是一种值得批斗的恶习,它只是一段经验。“刚刚发生了什么,以至于你走神了?”你可以这样问。

当我们观察一次别人走神,我们就有机会认识到走神背后的东西。可能是这个人最近的某种困扰,也可能是互动中潜伏的某些问题。我们对彼此的理解都会更深。不评价是一种温和的邀请,邀请我们打开自己更多的方面,同时也看到对方更多的方面。

在我的督导课上,我不希望学生仅仅说“咨询师做得非常好”。我好奇的是,你有哪些好的感觉,在什么部分?是哪一句话、哪个动作,还是哪个眼神,让你产生了这样的想法?还是说,你感觉到咨询师的脆弱,格外需要你这一句肯定的话?又或者你找不到别的话,才用这句万能的评价来敷衍?如果是最后这种情况,你真的是脑子一片空白,还是有话又不想说?你藏起来的是什么呢?

我不希望学生仅仅说“我认为上这个课没有收获”。我好奇的是,在上课的这段时间里你有怎样的体验?是困得想睡觉,烦得坐不住,还是脑子里复杂到无法思考?你所收获的信息是否都在预料之中?你是否失望?哪些部分使你有失望的感觉?

我也不希望学生仅仅说“我觉得你做得不够专业”。我首先想知道,这里的“专业”是指什么?如果是“不够温暖”,那不妨这样描述:“刚才你说到这一句的时候,我感觉不太舒服,也许是你的语气带来的,我有一种联想,好像你没那么在乎这个来访者的感受。”或者他想说“没有足够多的理论支持”,那不妨说:“我注意到你的话里理论名词特别少,让我有一种不安全的感觉。”

一开始适应这种交流方式会很麻烦,但物有所值,通过这种交流方式,我们会拓宽对经验世界的认识,也会加深人与人之间的理解和联系。当然,前提是我们对这个人感兴趣,而且发自内心地愿意陪他一起探讨各种经验。

是的,通过不评价的交流,我们表达出对人的兴趣。在前面的儿童研究中,还有一半的结果没讲出来,那就是另一些因为努力被赞美的孩子,会更愿意尝试新的挑战。一些研究者把两者的差异解释为:努力可控,而聪明不可控。但我还有另一个解释:努力是一个长期过程,并且充满了开放的可能性。当我们关注一个人的努力时,我们实际上是在说:嗨,你做的事我都看见了,而且我有兴趣继续看下去。

本文关于儿童的研究参考于:

Mueller, C.M. & Dweck, C.S.(1998). Praise for intelligence can undermine children's motivation and performance. Journal of personality and social psychology, 75(1),33.