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《难道一切都是我的错吗?:重构你的家庭亲密关系》4 育儿观察:请把孩子当作与自己一样的人 育儿文章说得很对,但你最好不要看

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学会对“改变”这件事心怀敬畏,尊重生活中那些“错误”。

曾看过一篇热点文章,讲怎么样教育孩子。观点很常见,就是父母不要把情绪发泄在孩子身上,孩子容易被父母的情绪吓出心理阴影。

我有点儿怕看这类文章,尤其怕后面的跟帖。

我总觉得,这些文章不只是在教人怎么做父母,也是在吓唬人,轻易做不得父母。

在跟帖中,随处都是对“父母”的失望与仇恨。文章举了许多真实的例子,每一个例子都是活生生的人,无论是身边的朋友,还是电视上面的明星,他们的育儿方式被断章取义地示众,作为反面教材。想一想都很可怕。文章作者下笔还有几分客气,后面的评论就无所顾忌了,骂得花样百出。

这些指责,可以让事情变得更好吗?

也许好了一点儿。最大的好处是,替孩子出了气。以前,孩子和父母的关系有问题,人们都说是孩子错了,父母永远正确,棍棒底下出孝子。现在知道,父母也有错的可能,开始反思父母的责任。这是这几十年来的重要进步。

但这个进步也是有限的。

这些指责仍然假定,问题是缘于某人犯了错。这个套路,和以前没有本质区别:出了问题,一定要找到一个坏蛋。要对犯错的人严肃批判。

批判当然重要,被批判的坏蛋是否真能“改邪归正”呢?情况并不乐观。每个人身上并没有一个简单的按钮,一端是错误,一端是正确,要改变的时候,从一端可以“叮”的一下换到另一端。父母看了文章,知道对小朋友发泄情绪是“错”的,但他们并不能说:“换一下!”“叮”的一下,就把问题解决了。

一个人诚心想改变,能不能真的改变,不知道。说到做不到的情况不少。一切跟情绪有关的事,就不由自己的理智做主。一个人难过到了极点,别人说你别难过了,振作起来,但他们做不到。别人以为是说得不够大声,就会一遍一遍提高音量,但这个人仍然做不到。这个人甚至以为问题出在自己身上,在头脑中不断自责。越做不到,越严苛,乃至怒吼,乃至谩骂。

但是没有用。心理学研究告诉我们,理智产生于大脑新皮层,其力量无法与大脑核心的情感中枢相匹敌。我有很多做父母的朋友都有一时冲动后悔莫及的时候:唉,当时气急了,吼了小朋友,现在想想真后悔……

怎么办?给他们看这篇文章,告诉他们控制情绪有多重要吗?

他们不是不知道,他们也希望自己可以做到。只是忙碌了一天,就是很累。累的时候,就是容易烦躁。烦躁的时候,就是希望有稍微顺心遂意的一个时刻。更不要说也许还有委屈,还有孤独,还有对他人的表达不出的愤怒和觉得生活了无意义的怀疑。在那个时候,一旦孩子哭闹、惹事,给紧绷的神经施加一丁点儿的刺激,或是从他们身上透出自己厌憎的某个影子,就会顿时无名火起,全身的器官都扭到一起。什么正确的理念,那一刻都抛到九霄云外。

希望做到什么和真的有能力做到是两回事。

别人常常问我,学了十几年心理学,对自己也做了那么多观察和反思,对我的人生有多大的影响。我诚实地告诉他们,跟十几年前相比,我的脾气似乎好了一点点,有时候陷入情绪中,走出来的过程快了一点点。

他们总以为我在谦虚,怎么会是一点点?

但真的只有一点点。这一点点,我也觉得得来不易。

学心理学带给我最大的好处,就是学会对“改变”这件事心怀敬畏。越懂得这个过程的漫长,越会对生活中那些“错误”抱有尊重。我也知道,越是苛刻地要求自己,急于改变,越是会陷入自我怀疑,失去改变的动力。

我写文章,有一个基本的原则,如果我认为什么东西是对的,我先问问自己能不能做到。我自己可以接受的东西,写出来,才会对人有帮助。有读者反馈说,看我写的文章会放下焦虑,恐怕就是这个原因。

挑出一个人哪里犯了错,这很简单。但这绝不意味着问题到此为止,“已经告诉你错了,你还是改不了,说明你是一个坏蛋”,这样只会制造更多的误解和隔离——好吧,我可能就是一个坏蛋,但我真的改不了。绝大多数的文章写到这里,最好应该继续写下去。改变需要很多条件,需要耐心,需要支持,需要理解,需要时间,而自我否定的态度绝不是其中之一。