讲一个真实的案例：
小娟年近三十，在上海一家外企从事市场工作，白领丽人一枚。她家人希望她尽快结婚生子，每天一个电话如浪奔浪流滔滔江水永不休。各种相亲活动充满她的生活；她的上司希望她再冲刺一把，好让自己可以把一部分工作移交给她；而她内心渴望一次旅行。她的心理学老师告诉她要追随自己的内心，某段开车进藏在垭口看星空的文字打动过她，她渴望一次开车进藏。她还有一些闺密，分属上述三个阵营——女人三十，升职、生活还是生娃，永远是个大问题。
小娟开始思考这个问题，她首先需要明确的是哪些真的是“给小娟的建议”，哪些其实是“给小娟其实是为自己”的建议。她慢慢理解到：
父母亲希望她生孩子，里面包含了给她的建议——希望她能够体会家庭的幸福，也有给自己的部分——希望有一个孩子带，自己会有成就感；
上司给她的建议既有“希望你可以成长，你很优秀”，也有给自己的部分“希望你可以成长起来，我可以更好地向上发展”；
心理学老师给她的建议既有“希望你可以追随内心的声音”，也有给自己的小私心——当你这样优秀的学员成长，心理学就会更有影响力；
闺密们的支持或者反对既有给她的“希望你可以像我一样幸福”的建议，也许还有“这样可以证明我选择的生活是对的”的想法。
我把那些指向你的目标价值的建议，称为“给我的建议”，把那些其实是指向别人的目标价值的建议称为“他对你的期待”。你甚至可以将其简化为“他建议我”和“他期待我”。
当我们涉世未深时，大部分人会坚信别人的建议就一定是毫无私心的“给我的建议”，所以当发现背后还有“他期待我”的时候，我们会愤怒失望，觉得被欺骗和背叛了。慢慢的，我们习惯了，却又偏向另外一边——我们认为别人的建议一定另有其意，不会那么简单。
其实大部分情况下，别人的建议都带有“他建议我”和“他期待我”的因素，一旦想到我们自己都经常驾驭着欲望干点傻事，你就可以对别人的动机释然了。关键是接下来你对待这些建议的态度。在我看来，态度无非有二：
1.照单全收：
照单全收者把“他建议我”部分放大，并且照单全收所有的“他期待我”。
“父母也是为了我好，他们辛苦一辈子了，所以我应该为他们生个孩子，不让他们伤心。”
“上司也是为我好，所以我应该懂得感恩，别让他失望。”
“老师是希望我过得好，所以我应该去实践他的想法。”
“闺密只是希望我可以像她们一样幸福，如果不是这样，我们就不是好朋友了。”
如果你懂得分身术，这样的处理就没有问题——可惜你没有，不过我想即使有，考虑到你爸妈老师闺密，你还是处理不来他们的加倍要求。事实上，我们不可能同时满足所有人的要求，最后的方案只能是谁闹得更厉害、谁的声音更大，我们就听谁的。在不同人的期望和建议中，我们疲于奔命。这深深伤害了你最好的朋友——“你自己”。当别人打着“为你好”的旗号伤害“你自己”这个朋友的时候，你不仅不让他躲开，还按住他说：“别还手，这都是自己人。”
你不要忘记，不管你要对爸爸妈妈、亲亲爱爱，还是小强小明好，第一步都是照顾好自己，因为这一切都是通过“你自己”来实现的——一个伤心的母亲不可能教育出快乐的孩子，一个无奈哀叹的女子不可能带来家庭幸福，一个不幸福的上司也不可能带给下属幸福——一个对自己都不好的人，难道还期待他们对你比对自己好吗？
照单全收者期待自己成为太阳，普照世人，最后他们自己拔凉拔凉的。
2.完全拒绝：
完全拒绝者则把“他期待我”的部分放大，并且完全拒绝整个建议。
“父母是为了利用我生孩子玩！老板还不是为了让我帮她赚钱！老师是为了让我支持她的那一套！而闺密则是希望自己有一个跟随者！想利用我？没门！”
你的确很独立，但是你也伤害了他们真心为你好的那些部分，同时也让自己失去了很多可能——仅仅是因为不想被利用，你失去了那些让自己幸福的机会，可你有没有发现自己被自尊利用了？叛逆和成熟最大的区别，在于前者并无主见，让往东偏往西，让往南则往北；成熟者则内心有定见，如果你说往西，他会继续往东，而如果你说往东，他仍继续往东。
完全拒绝者使自己成为被迫害的中心，他们愤怒地退回所有的期待，孤独地一个人远离人群。