真正的交谈在第一句话之前就已经开始了。交谈双方都会通过观察对方的肢体语言、面部表情，然后解读获取的无声信息，做出各种预判和假设。然而，通常情况下，这些判断和假设都是不正确的。
真正的交谈在第一句话之前就开始了
记得几年前在一次研讨会上做讲座的时候，我就注意到坐在前排的一位参会人员，年龄稍大，而且一副很不感兴趣的样子。会上时不时地大声叹气，翻翻白眼，和我几乎没有什么眼神交流。这些身体语言及面部表情似乎都在告诉我，他很不想在会上待着。我当时一度猜想他是受老板逼迫来听会的。
可是，研讨会结束后，他却走到我旁边，一边跟我握手，一边说道：“谢谢您。这是我参加过的最好的研讨会了。我的人生真的会因此而改变。”
我本以为他是恭维几句，然后，他又接着说：“我负责一家跨国公司的会计业务。几个月后，我会带45位会计去塔尔萨（美国俄克拉荷马州东北部城市），到时候您愿意为他们做演讲，举办研讨会吗？”
从那以后，我学会了一点：做假设的时候不要那么肯定。如果一个人将手臂交叉放在胸前，他有可能不容易接近，很矜持，还有一种可能：他只是很冷而已。
很多沟通达人都有这样的共识，那就是真正的交谈在第一句话之前就已经开始了。双方都会观察对方的肢体语言、面部表情，然后解读获取的无声信息，我们以此来判断成功接近对方是否可行。如果我们觉得这些信息都是积极的，那么我们就会继续前进，同时谨慎地揣测其反应。如果我们感觉这些信息都是消极的，那么我们就会觉得对方不太感兴趣。
开始交谈之前，人们往往会有这样的疑虑和假设——
● 我们不知道应该怎样互动。
● 我们不知道一开始应该说些什么。
● 我们不知道对方是否想要和我们交谈。
● 我们不知道如何接近对方。
然而，通常情况下，这些疑虑和假设都是不正确的。我们要把自己对于观察的解读和真正观察到的分开，这一点很重要。
开启交谈的两种方法
要开启一次交谈，可以通过以下两种方法：
● 等待他人接近你。
● 主动接近他人。
第一种方法是内向者的典型选择，他们不愿冒险被他人拒绝，也不希望自己看起来笨笨的，因此，他们会等待对方主动接近。如果对方采取主动，内向者会觉得对方对自己有足够的兴趣，因此他们才主动接近自己。但是，这种方式存在一些固有的问题：
● 如果没有人接近，不适感会因此加强。
● 注意力只在自己身上，没有给予对方足够的关注。
● 对于结果无法把握。
● 整个过程会给双方带来潜在的痛苦。
第二种方法是外向者的常见选择。他们并不会那么在意对方如何看待自己，因此他们会迅速接近对方。他们会觉得别人和自己一样，在交谈中很自如。就刚开始交谈而言，这是比较有效的方法。
对于少言寡语的人而言，第二种方法太具压力，因此他们不会考虑。不过，他们解读的痛苦往往是来自过于肯定的假设。
我们心中的假设
假设1：我不想贸然闯入。
我们总觉得如果贸然接近他人，对方会感觉受到了冒犯。可是，换位思考一下：别人接近我们时，我们是否经常有这样的感觉呢？若真如此，多数时候，你可能都比较感激对方，因为他们先开口，你就不用为难了。因此，如果你看到对方一个人站在那儿，说不定他/她很希望和你交流呢。最坏的结果无非是对方“不来电”，如果如此，你不妨优雅地结束这次交谈，然后尝试和其他人交谈。不过，这种状况并不多见。
假设2：他们可能不喜欢我，或者觉得我无趣。
在这种情况下，我们会觉得自己的推测是对的。如果我们觉得自己无趣，就会认为他人有如下想法：哦，天哪，看看吧，我被这个人困住了。的确，当他人接近我们准备开启交谈时，我们会迅速形成第一印象，不过，交谈开始之后，第一印象是对是错就一目了然了。多数人都会暂且假设他人主动发起交谈是因为兴趣使然，直到有迹象可以证明这种假设有误为止。
假设3：他们比我更自信。
多数人都会尽力让自己看上去更自信，更具吸引力，尽管心里很忐忑。很多时候，其实大家都并非像看上去那么自信。
不过，我们内心都渴望和他人建立联系。通过接近他人，这种需要可以直接表达出来。每个人对于交流的需要都是一样的，而且也都知道相互交流需要付出怎样的精力。
假设4：对方单独一个人站着，是因为他/她喜欢这样。
实际上，他们和我们是一样的。有人觉得，在社交场合，人们单独站在一边，是因为他们不想和他人交流，如果真是如此，那为什么不待在家里呢？其实他们是在使用上述“方法1”，即等待他人接近。如果你先开口，找他们交流，他们就会松口气了！
假设5：我不了解他们，因此，我不知道他们喜欢谈论什么。
这么想也没什么错，不过，你要知道，这也是我们的最大优势——正是因为彼此不了解，才有很多可以谈论的话题。要继续前行，首先你要备好一些基本的探索工具，用这些工具探索新的“领土”上有哪些观点。
假设6：如果我们交谈不愉快，我会觉得很挫败。
如果你这么想，那就把成功交谈的左右责任扛在了自己肩上。并非每次交谈都要多么了不起，一开始和不同的人进行交谈的时候，你会发现，有些人只能泛泛而谈，彼此的交谈内容只限于表层，无法深入；而有些就不一样，你们可以深入交谈，进一步了解彼此的生活。
交谈的目的并非向对方炫耀你有多么聪明，而是在两人之间建立起联系。交谈的结果并不只是说明你优秀与否，你的交谈技巧高明与否，同时也是对于交谈另一方的反映。正确解读相互交流的结果非常重要。
在实际操作中，其实先开口具备很大优势——你可以挑选交谈对象，不是吗？
我们总是按照自己的观点理解生活
人际关系中还有一个很大的障碍，那就是我们总是按照自己的观点理解生活，这会产生以下两个潜在的问题：
● 我们总觉得自己是对的，而对方是错的。
● 我们总觉得对方和我们看待事物的方式是一样的。
（1）我们总觉得我们是对的，而对方是错的。
这种想法很危险。如果我们坚信这一点，那么我们就会试图让对方按照我们的方式理解问题，可是，真正意义上的“沟通达人”，其目的并非改变他人的思想，而是理解他人。
戴安（我的妻子）就是个“行动派”。不管做什么事儿，她都会尽快且尽可能全面地完成。开会的时候，她会先停一下，然后便问道，“好的，我们接下来要做什么？谁来负责呢？”
而我却是个“思考派”，大家眼里的我，通常是个“点子王”。给我一个问题，不用一会儿我就能想出一堆的解决方案，而且我的方案总是与众不同。不过，我很少付诸实践，只是限于想想而已。
就在我和妻子婚后不久，彼此的不同就显现出来了，而且成为我们之间的问题所在。我觉得戴安过于用功了，需要放松一些。同样，她看到我一天到晚头脑风暴，就是不付诸行动，也很受不了。
慢慢地，我们都意识到，其实没有哪种方式是最好的，只不过大家不同而已。我们越是能够理解对方的观点，就越容易从差异中找出更好的、更有创意的解决方案。这些年来，随着理解和探索的深入，我们的关系也越来越坚固了。
（2）我们总觉得对方和我们看待事物的方式是一样的。
保拉喜欢热闹的派对。她本来以为在让过生日的时候，给她举办一个大大的派对，一定会让她惊喜，也是对彼此友谊的加强。可是，看到让没有丝毫的惊喜和兴奋，保拉感觉朋友根本不理解自己，因而受到了很大的伤害。
菲尔周末参加了一场婚礼，和教堂的一些人共进晚餐，然后又和家里的亲朋好友聚了聚。菲尔的一个朋友邀请他和妻子巴尔布周一晚上一起喝咖啡，除了他们，还有其他几对夫妻。菲尔想在周一晚上安安静静地休息，就婉拒了朋友的邀请，他租了电影光盘，买了些中式外卖晚餐，这个时候却发现妻子巴尔布郁郁寡欢，因为她知道菲尔拒绝了朋友的邀请，对此菲尔实在无法理解。
保拉和巴尔布都喜欢热闹，并且觉得其他人也和她们一样。让和菲尔也可以接受热闹的场合，只是这样的场合很快就会让他们感到疲惫。
这两种情况都是真实存在的。之所以出现以上情境，是因为双方性格的不同，我们只是对此描述，而不是强调休整。如果忽略了对方性格的独特性，有效交谈就会困难重重，有时甚至难以进行下去。