有一天看到一篇科普文章，解释为什么有些人没有高原反应。我忽然想：“不如去一趟高原吧，如果我因为高原反应而死在雪山上，应该还不错吧？”
常常幻想：如果我死了，第一个来给我收尸的人会是谁呢？
常常自责：为什么别人都过得比我好？就算很多人过得不如我，为什么他们都能把情绪控制得比我好？为什么他们的姿态都比我好？为什么他们的负能量可以不外泄？为什么我那么不堪？
刘瑜说：“多么稀薄的生活啊，谁跟我接近都有了高原反应。”我觉得自己就是绝顶。
我能清楚地意识到自己的自伤倾向开始越来越严重。在医院做的心理测试中，我所有的症状都是中度、重度或者极重，只有“恐惧感”是轻度。我不怕疼，不怕死，不怕孤绝，活成了一个天不怕地不怕的姿态。我原本是个极度没有安全感的人，现在却毫无征兆地走向了另一个极端，但我也怕很多东西，我说不清那是什么。
删除了手机里很多负能量的照片，那些恐怖的、流泪的、哭泣的、虐心的，都删掉了，而那些欢乐的、积极的照片，那些昔日的美好，我也不想看，看着反而刺心。我根本不想看见欢乐和笑脸。
有时候很想示弱，说一大堆“我好累，我好希望被理解”之类的话，却不知道说给谁听。我常常想说：“没有人理解我，我只有在看‘走饭’的微博的时候，才觉得是有人能理解我的。”——可是我又觉得这样说出来简直太矫情了，而且反而会更加不被人理解。万一换来一大堆鼓励和同情，那就更加烦躁。
经过了这一场病，我开始觉得认真、安静地听别人说话有多么重要。特别特别重要。哪怕他说得琐碎重复，说得幼稚可笑，我也要至少安静地听他说完。有时候，不需要安慰他，不需要鼓励他，不需要替他支着儿，只要好好听他说完。
想起以前也有个抑郁症的朋友，经常找我来倾诉，我当时觉得：“你这么聪明一个人，怎么会陷在这么小一个问题里出不来呢？”我也不耐烦地吼过她：“这是你的问题，你要改。”她那天哭着对我大叫：“好好好！你们都对！是！都是我的错！”我那时候还觉得她无理取闹，现在想想，觉得好抱歉，当时真是不理解啊。
后悔曾经那样对待我身边的朋友。我以为我在拼命给他们加油打气，我甚至用坚硬的语言想要把他们骂清醒……其实，都是因为我不理解。
心理医生说：“如果你想杀人，那么公序良俗会告诉你，不能去杀，否则你就是个坏人。律师会告诉你，如果你杀人就要付出法律代价，可能还要偿命。而心理医生会告诉你，不要因为这个想法而自责不已。”
每个人都难免有被“卡住”的时候，有时候自己能把自己拔出来，有时候要靠朋友，有时候生病了，就只能靠医生和药物。