记得曾经去西藏，看到一个女人在转经叩头求来世。我问她：“你来世想做什么呢？”她说要做个男人，而我只求来世不要做人了。海底的一块石头，沙漠里的一株红柳，或者做一头猪，一只最不特立独行的猪，像天下所有的猪一样，守着猪圈，吃了睡，睡了吃，被人杀了高高兴兴吃肉，也是不错的。
自小就不是个乐观的人，记得老蔡曾经有一次专程来北京，跟我说她和男友的事情，我说：“总之，今时今日说要宠你爱你呵护你一辈子的是这个人，明朝背叛你冷落伤害你的，亦是同一个人。”说得她一脸愕然。我觉得我真是残忍。
那天回去之后，我写了一个座右铭，上书：你少说两句会死啊。 我的墓碑上将来要刻着：这是一个少说两句就死了的人。
保卫处新来了一个阿姨。她一会儿出现在一楼，一会儿出现在七楼。她自从知道了我的名字之后，一看到我就开启点赞模式：“啊呀，我最爱听你的节目啦……”一次，两次，三次……于是我每次出入，都要羞涩客气地对她报以微笑。一次，两次，三次……笑到我几乎要开启“谢耳朵”模式了。
我厌烦和人打招呼、微笑，这需要我从身体里拔出好多力气。 有一段时间我烦死了出租车司机，没给他们好脸色看，谁跟我说话我都烦躁生气，丝毫不想搭理，内心独白：“你能不能闭嘴，我实在不想开口说话。”可是每次下车用微信或支付宝付费时，我又会偷偷多支付两三块钱，算是为我一路上的臭脸作歉疚补偿。
生病以来，我变得尤其敏感和柔软，看到谁都会多体谅，都会觉得对方特别不容易。或许，这也是抑郁症的好处之一？
今天看到一篇文章中引用了《士兵突击》里史今离开时对许三多说的那句话：“三多啊，每个人心里都开着花呢，一朵一朵多漂亮啊……”这句话突然让我想念起北京了，想着想着，竟然还哭了。
我想念北京的我，那时候的我还没有得病，那时候的我还没有如此不自信，那时候我觉得每天上班是一件很快乐的事情。我想念中央台的我，话筒前的我，夜间部的我，同事眼里的我，四处租房流浪的我，满北京找好吃的我，成天想着看演出的我……那个我呢？是什么时候就忽然不见的？不告而别。
如今，我的心里开着花吗？大街上每个人的心里都开着花吗？突然心里生疼。没有了史今的三多疼了有多久？