牛柔绵笑眯眯的从梦中醒来，昨晚又是一个美梦，她梦到自己成了目前正写的网络小说《狩猎美男》中的女猪，在古代荼毒着众多帅哥。牛柔绵一摸枕头，果然湿了一片，咋吧着嘴回味着美梦，又淌下一滴垂涎的口水。
今天是牛柔绵第一天上班，也是牛柔绵第一次穿上职业女装，告别牛仔裤生涯具有划时代意义的一天。
牛柔绵可是个大好爱国女青年啊，由于她“坚决支持国货”的高尚爱国情操，没有在国外找任何男朋友，就一门心思认准国货男人了。所以一毕业就毅然决然的投身祖国这“百草园”中掏乌龟了。不是乌龟，是金龟婿。不是金的，银的也凑合啦。因为牛柔绵一直认为对于女人来说，如果你爸爸是穷人，这是你的命。如果你公公是穷人的话，那就是你的愚蠢，如果你老公是穷人的话，这就是说你不是所培养男人的好学校。
牛柔绵对她上班的第一天充满了期待。那新的人生画卷啊，就要闪亮巴巴的在她面前就地铺开了啊。前方各色的国货蟀哥在向她微笑。不过美中不足的是，她找的这份工作她并不是很满意。由于她一直读书并无工作经验，再加上留学人员的大量回流，想找到一份满意的工作比钓金王八还难。再加上归国人员的新分类：
海龟（海归）：归国留学人员。
海带（海待）：归国留学人员回国后暂时待业者。
海藻（海找）：归国留学人员中不断找工作仍找不到合适工作的人。
海草：海外归来的因学术学历背景不高、难以找到好工作的归国留学人员。
海鸥：目前频繁往来于国内和海外，从事商务贸易活动的留学人员。
海根：一批较早出国的留学人员，在国外已经拼搏多年后，愿意“叶落归根”者。
海派：由海外跨国公司或海外机构派遣回国，担任驻华机构代表或中高层管理人员。
海泡：已经学成或接近毕业，虽然非常想回国发展，但又对国内发展态势不是很了解，左右为难地“泡”在留学地者。
海狮：“海归”大师级人物（指学术界权威）。（作者：俺家海远国太子也叫这名。）
海鲜：归国留学人员受到重用者。
海参：“海归”学生，特指没有工作经验者。
就按牛柔绵那懒惰混文凭的性子，在德国留学几年其实也没学到什么，就是学得超级垂涎男色了。简直是流氓舍她其谁？由于牛柔绵是海参海草，所以回国后先做了海带半个月，之后又做了海藻一个月，目前可算摆脱海货的名称，不过目标是希望有天做海鸥和海鲜。
牛柔绵很喜欢改电话留言，虽然她搬到这个新地方，还没人知道她的电话号码，但她还是将电话留言设置了一下。“A是公司，B是蟀哥。其中一个是我不在这里的理由。所以，您有事请和我的留言机交涉。如果你是蟋蟀（穿西服的蟀哥），请换件衣服再和我联络。如果你是元帅（圆帅），请减肥后再与我联系。如果你是大帅（高大威猛型蟀哥），请把约会定为静态型的，因为我会穿不方便行走的超高跟高跟鞋。如果你是副帅（有钱的蟀哥），大方的请留言，吝啬的可以免了。如果你是香帅（闻香识女人的蟀哥），若是也象楚大侠一样花心的话，也可以挂线了。因为两个花心的人在一起那简直就是一场灾难。最后说一句，我的留言录音只有3分钟，而现在我已用去了2分45秒。下边请您在15秒内迅速回话，过时不逾。BEEP~”
牛柔绵自小喜欢吃阳春面。情绪低落时，吃上一碗阳春面立即就从翻白眼的死鱼变得又活蹦乱跳了，简直比兴奋剂还管用。今天上工第一天，对新工作心里也没什么底。为了给自己打气，牛柔绵决定破费一次去附近新开的高级面馆“对面缘”吃碗阳春面。简单打扮后，牛柔绵便直奔“对面缘”。
杨淳勉今晨早早的醒来，昨晚做了一个怪梦，他竟然梦到自己身在古代无法自拔的爱上一个长相一般，性格恶劣的超级花心色女人。他想，大概是因为他青梅竹马玩伴余姿绛前几日拒绝了他的表白，又再次投入其他男人怀抱的原因吧。毕竟多年以来他一直深埋着对她的爱慕，终于让他捉住了一次她换男朋友的中空广告时段，及时表白却惨遭拒绝。看来广告插播也不是这么容易滴~~
想他这么一个英俊小生，在别的女人眼里那简直就是金龟婿的代言人啊，怎么到她眼里竟然连废铜烂铁也不如了呢，把自己炖了送人家补身体，人家都不要。（我家阳春面受刺激了，真以为自己是王八呢。）
杨淳勉，“八”哥——年轻有为，英俊潇洒，学识过人，举止优雅，谈吐不俗，用情专一，身体健康，热爱祖国。可他就是认准了一棵歪脖树要吊死了呢？追他的女人那简直就如过江的泥鳅啊，在江里那个翻腾啊，但是他从不瞅一眼，而他喜欢的那条泥鳅呢，却又不正眼瞧他一眼。
今天杨淳勉的公司来了几名新员工，他这个老总要例行公事的讲几句欢迎词。杨淳勉今晨精神有些不济，于是决定去新开的“对面缘”面馆吃他最钟爱的牛肉面，给自己充下电，改善下心情。穿好西服，打好领带，杨淳勉开上他的奔驰直奔“对面缘”。（PS：如果有些读者对多金男猪不感冒，你们可以近似认为杨淳勉开的奔驰是拖拉机，劳动致富总行了吧！）
牛柔绵踏进“对面缘”才发现原来这家面馆竟然如此红火，连吃早饭都满座。左右撒么，终于发现一张桌子有客人要离座。正要过去，就见一蟋蟀竟然先她一步要在那张桌子坐下了。牛柔绵连忙几个小碎步赶过去，在蟋蟀对面，与他同时坐下。落坐后，嫣然一笑。谁知道蟋蟀眼皮微抬，冷冷的说：“小姐，我不习惯和别人共用一张桌子。”
牛柔绵的笑容立时僵住。心想，TMD，看你西服革履人模狗样的，怎么一点也没绅士风度啊！就你这一张无温度的脸，应该穿孝服，穿什么西服啊！
牛柔绵这几年在德国，早已经习惯欧洲绅士那种女士优先的态度了。进出门都有男士为女士开门。曾经有一次，牛柔绵只是站在门口，就有一位男士远远的为她推开门等待她进门了，牛柔绵也没办法就笑着进去了。待那个人走远后，又转身赶紧溜了出来。自从了解到欧洲男士绅士风度后，牛柔绵可算是变本加厉了。有次搬家，她弄了两个50公斤的大箱子让朋友给她送上火车后就让朋友走了。朋友说你还要转车，一个人弄这两你根本拎不动的箱子怎么行。牛柔绵说你们放心，我自有办法。牛柔绵到了要转车的时候，就随便扯住车上的一位男士将她的箱子搬到火车门口处，等下车的时候又随便拉住两个欧洲男士帮她拎箱子转车。可怜其中还有一位比较瘦弱的男士，差点没被牛柔绵的箱子压折了腰。
牛柔绵这人可是吃麻辣火锅长大的，听蟋蟀这么一说，赖赖的回道：“先生，既然你不习惯和别人同用一张桌子，我就不留您了，您再找张桌子吧。”得意的看到蟋蟀的丧脸有了其他表情。
而这个蟀哥就是杨淳勉！杨淳勉一听，开始小火炖龟肺了。
刚好这时服务员来了，笑脸相迎，圆场说道：“这位小姐和先生，本店新开张，所以顾客比较多。两位就各让一步，将就下暂时共用一张桌子吧。为了补偿给您们带来的不便，送个我们店的特色小菜给你们这桌。”
牛柔绵立即眉开眼笑，对服务员说道：“好啊！看在你们这么好的服务上，我就忍着巨大悲痛和这个男人一桌好了。”说完，又白了杨淳勉一眼。
杨淳勉也不愿意和眼前这个女人多做计较，也就不再多言。
（服务员：本来我们店就送特色小菜，不管你们共用不共用一张桌子。）
服务员拿出单子，准备记录点菜。“你们叫什么？”
“我叫牛肉面（阳春面）。”
两人异口同声的说出，随后一怔，异样的看着对方。
（杨淳勉：这个贪小便宜、蛮横无礼的女人竟然喜欢吃阳春面，真是侮辱阳春面。还叫我的名字，郁闷死人！）
（牛柔绵：这个没有绅士风度的奔丧男人竟然喜欢吃牛肉面，真是糟蹋牛肉面。敢叫我的名字，我掐死你！）
一会，面上来了，并带有几个特色小菜，同样还有一排小调料。两人各怀心事的默默吃着各自的面。牛柔绵津津有味的吃着特色小菜，而杨淳勉却未动小菜一口。
看着桌上的那一排小调料，牛柔绵心忖着，几年没回国，现在国内连吃碗面都如此讲究了，配了这么一排调料，不知道这最后结帐这碗面得多少钱了，估计便宜不了，我还是都尝尝吧，这样还能被少坑点。于是牛柔绵拿起调料逐个往自己碗里撒点品尝，惟独没有碰那令她过敏的胡椒粉。
杨淳勉看在眼里，心里又不屑的冷嗤一声。被牛柔绵碰过的食物和调料，他本就不想用了，但见她惟独没有碰自己想撒的胡椒粉，不禁心中暗呼庆幸，于是便优雅的拿了过来。牛柔绵低头猛吃的百忙之中抬起头正瞧到杨淳勉要撒胡椒面，忙出声喝止：“别撒，我过敏！”
杨淳勉根本不予理会，继续撒着胡椒粉。牛柔绵也急了，来招夺命剪刀手，直奔杨淳勉手中的胡椒粉。两人争夺之中，胡椒粉在空中洒了许多，这时牛柔绵再也忍不住了，闭着眼，猛的连打了几个大喷嚏。再睁开眼的时候，就看面前怒目而视的杨淳勉西服领带上竟然挂着一小截面条~~~
牛柔绵尴尬的一笑，抢先拿起桌上的纸巾。杨淳勉以为牛柔绵是要拿给他的，于是伸出了手去接。谁知牛柔绵看也没看他一眼，任凭他的手僵在空中，自顾自的擦着嘴和鼻子，口中还嘟囔着：“告诉你我过敏了嘛，你不听，这可不能怪我！”转眼间，纸巾已被牛柔绵使得一张不剩。牛柔绵抬起头，才注意到一身狼狈的杨淳勉此时正如火如“（荼）毒”瞪着她，牛柔绵终于有点心虚了。杨淳勉掏出自己的手帕嫌恶的擦掉领带上的面条，然后一把将手帕扔在了桌上，唤来服务生结帐。服务生说两人各是24元。杨淳勉二话没说，扔下五十块钱，站起身就大步走出餐厅。牛柔绵忙对服务员说：“我们一起的！”说完，紧跟在杨淳勉身后。
出了餐厅，牛柔绵快走几步赶上杨淳勉，掏出自己的手帕，有点愧疚的说道：“要不你用我的手帕再擦擦好了。我新买的！”杨淳勉恨恨的瞪了牛柔绵一眼，气愤的走过她，直奔他的车。
牛柔绵看他一副拽样，她好心贴了人家冷屁股，坏心眼一动，把手帕叠成三角口罩状在嘴上一围，系上，然后说道：“我非典刚好，同志，你也要小心非典啊！我们都是和非典战斗的英勇战士啊！”说完，来个工农兵的造型，弓腿仰头曲胳膊。杨淳勉开车门的手立时一顿，嫌恶的低头看向自己领带，快速的钻进车内，开车而去。
牛柔绵冲着远去的奔驰轿车背影哼了一声，酸溜溜的说：“在德国连垃圾车都是奔驰，你拽P啊！你也就是个开垃圾车的司机！想当初我在德国时，那上下学坐的都是三开门的大奔驰，还能在车里翻跟头呢，你这小破车行吗？”说完，牛柔绵朝地铁站而去。
牛柔绵说的没错，她当初是坐这样的车上下学，不过——那车是德国奔驰牌公共汽车！凭学生证免费乘坐。=_=
牛肉面和阳春面的第一次相遇，双方不欢而散，心中充满对对方的极度厌恶。
杨淳勉觉得自己浑身要长毛了，急忙开车回家仔细的洗了一遍澡，洗得那个努力啊，那架势简直狠不得撮下一层皮。然后打电话雇人在家中撒消毒水，而那套西服和领带也奉献给垃圾桶了。觉得还是不放心，于是直奔医院去找他做主任医师的叔叔检查。路上给公司打电话，说是新员工的讲话由刘副总来做，他晚些再回公司。
牛柔绵在几十层的写字楼前停下脚步，仰头望去，心想，这就是她以后奋斗的地方，心中立即燃起斗志，雄赳赳气昂昂跨过自动门，乘电梯直奔公司。
公司的老总简单说了几句，就开工了。牛柔绵以前的专业是激光工程，可是由于学烦了，不想做工程师之类的工作，于是在这家公司应聘做关于激光仪器的销售业务。不知道为什么公司其他人好象比较排斥留学生。老总讲话走后，负责带她的张姐对她一直没什么好脸色。再加上她本就是首次参加工作，不免有些笨手笨脚。而张姐说是指导她工作，让她学习，实际上就是让她做些跑腿的小力巴的事。给哪里送份材料了，发些业务垃圾EMAIL啦，现在又要跑往楼下停车场，因为张姐说她把资料落在她的车内，让她取来。牛柔绵头疼的挤进了电梯。国内和欧洲比，不好的地方就是到那里都和下饺子似的。在德国，走马路上，有时放眼望去都不见一个人影呢。电梯到达一楼，下去一些人，刚松快了一小会，随即又涌上一批。牛柔绵低头站在电梯角落处发呆。
杨淳勉由于倒霉的碰到了一个非典病愈女人，这么一大半天的时间就这么平白浪费掉了。下午的时候终于到了公司。将车停在地下停车场后，便进了电梯。
到了地下那层，待有人已经上来电梯时，牛柔绵才意识到自己要在这里下，忙向外挤，一不小心碰掉了一人的公文包，和对方同时蹲下身拾起，嘴里道歉着：“对不起，我刚刚……”牛柔绵的话突然止住，和对方面面相觑，原来那人竟是杨淳勉！
杨淳勉见是牛柔绵，先是一怔，随即惊恐的松了本已拾起的公文包。牛柔绵心中本就不爽，见他嫌恶的扔下公文包，索性就象女鬼般的朝他脸上长长缓缓的吐了口气，然后转身出了电梯。
待牛柔绵走出电梯很久后，杨淳勉仍是刚才那个蹲着本能屏住呼吸的样子。半天才反应过来，随即用手帕捂住口鼻，站起身。觉得自己怎么这么倒霉，这个病毒女人竟然和他同一座写字楼！电梯到了自己公司那层的时候，他把地上的公文包当做足球一路用脚踢回了公司。随后让员工用手套帮他将公文包里的东西取出，公文包立即拿去销毁，然后就一头钻进了洗手间，好久都没有出来。公司员工都诧异的望着一反常态的老总。
给张姐取完资料，张姐又给牛柔绵一大厚叠资料让她去复印室复印。牛柔绵沮丧的进入复印室，看着摞得小山高的资料，长叹一声。看来这一下午就要泡在这里了。不禁暗问自己，难道自己应聘的是菲律宾女佣的职务吗？
烦琐枯燥的工作把牛柔绵磨得没了精气神，她一个多小时一直机械的重复着同一个动作。那点参加新工作的高涨热情也早就飘没影儿了。眼看所有资料终于要复印完了，心情开始慢慢好转，灵机一动，站上凳子，掀开裙子，一屁股坐上复印机，狡黠的一笑，按上了COPY键。一个多小时都不见复印室有人来，可此时门却突然打开了，牛柔绵眼瞅着进来一只蟋蟀。定睛一看，此人正是杨淳勉！
杨淳勉睁大眼睛，目不转睛的看着复印机缓缓送出一张花点内裤的屁股图，眼前一黑。=_=|||莫非这个非典疯女人竟是他公司的员工？
牛柔绵忙从复印机上起身，慌乱之中，踩空了凳子，结果人先重重的摔回到复印机玻璃面上，然后又淅沥哗啦的摔坐在地上。屁股着地的时候，裙子还没来及放下，于是红点小内裤便就这么在杨淳勉的面前展露无遗。
杨淳勉看着牛柔绵的窘样，立即掏出一条手帕捂住自己的嘴，但还不忘讥讽道：“红点小内裤，真幼稚！”
牛柔绵揉着自己的屁股怒气冲冲的站起身，心想着，这蟋蟀和她上辈子有仇是怎么地？早不来晚不来，偏偏这时来！于是把工作受的气全发在了杨淳勉身上。“你这么大人了，没人教过你，进来要敲门吗？”看到杨淳勉手上拿着文件正要开口，牛柔绵不停口的继续说道：“就是不能用手敲门，你不会用头敲吗？小学踢足球没人教过你用头顶门吗？（人家足球的顶门是这回事嘛！=_=）再说了，这是你们家嘛，你想进就进啊！”
杨淳勉越听脸越黑，最后沉沉的说：“这是我的公司。”
以上情况充分证明，男人和女人吵架时，那是步枪和机关枪的等级区别。机关枪连续猛射，结果没中，步枪就发一枪，正中死穴。
牛柔绵一听，脸色登时一变。这时，就听复印机喀嚓一声，好象有碎裂的声音，两人同时向复印机望去，只见玻璃上起先被牛柔绵坐裂的裂纹越来越大，最后在两人的面前终于报销掉了。
结果可想而知，牛柔绵第一天上工就可以去吃鱿鱼了。牛柔绵心中不平的想着，此处不留奶，自有留奶处。不行咱就去畜牧场挤牛奶！哼，找工作和换男朋友差不多，在没彼此痛恨前就分手是明智得不能再明智的选择了！而且这个无敌衰哥杨淳勉竟然和阳春面是谐音，真让她替她心爱的阳春面鸣不平。
牛柔绵坐上电梯离开公司的时候，突然发现自己的钥匙串丢了，钥匙链上还有她从欧洲带回的精致微型瑞士军刀。焦急万分，忙跑回公司寻找，将复印室和公司走过的地方寻遍了也未找到。最后想想可能是丢在地下停车场了，然后坐上电梯下到停车场去寻找。
杨淳勉觉得自己一天倒霉透顶，先是因为所谓的非典折腾了一大早，身上手上脸上的皮都快被他洗掉了。还扔了一套名贵的西服领带，后是报废了一个名牌公文包，现在又倒霉了公司的一台复印机。看来要好好整顿筛选下公司的新旧职员了。心里感慨着，如果白痴会飞，那他的公司简直就是个机场了。哎~而且这个疯女人的名字竟然和他最爱的牛肉面谐音，真是倒人胃口。想到这里，再没心思工作了，索性回家算了。
牛柔绵终于在停车场张姐的车位附近幸运的找到了自己的钥匙，开心的转摇着钥匙，结果兴奋过度，钥匙快速转了几圈后突然脱手，不偏不倚的砸上了张姐车位边上的一辆银色奔驰。牛柔绵惊呼一声，却看那奔驰的油漆竟被划花了一块。真是祸不单行！在国外车都有保险，一般遇到这样的情况都是留个条子给车主就可以了。于是牛柔绵拿出一张小纸条，开始给车主留信息。刚想落笔写电话和地址，转念一想，国内是不是也是这政策啊，万一没保险，她现在又失业了，这对那个买得起奔驰的车主也就是个毛毛雨，对于她来讲，可就是雪上加霜，四级龙卷风了。犹豫了一下，终于下笔：“别以为我正给你写联系方式和电话呢！反正你那么有钱，估计车也上保险了，就不要再压榨我这个穷苦老百姓了！我现在连衣服都买不起了，就去公园找张新刷漆的椅子，在重要部位蹭点油漆就算当衣服了。吃的菜粥都是树叶子熬的，就连现在给你留条的这张纸也是我从公共厕所A来的，用过没用过不很清楚！我这个穷人，买不起手机，安不起电话，大病初愈，居无定所。实在不行，我告诉你个QQ号？等我要饭要到上网的钱一定和你联系。我的Q号是63721714，记住了啊，千万别忘~~~~啊，不过是假的！”
牛柔绵写完，满意的又看了一遍，然后得意的吐口唾沫贴在车玻璃上。鬼笑着一回头，神情立时僵住，眼前这位气得面色铁青的车主不是那冤家杨淳勉，还能是谁？
牛柔绵在“对面缘”咬牙切齿的吃着阳春面，狠不得每根都咬成万段。竟然当场被捉包！而且那个超级衰哥杨淳勉说会把汽车重新喷漆的帐单寄给她的。没办法，他公司有她的所有资料，她想跑也跑不掉。牛柔绵边吃面边给自己打气，心里大喊着“我是小强！踩一百脚我还在你鞋带上跳舞的小强！”。只要有信心，人永远不会挫败。本来已经给自己打足气了，自我鼓励成气球了，可是一想到即将到来的帐单不知是否巨额，这一下子又泄了气。于是，她吃完一碗，又叫了一碗。
杨淳勉回公司查了员工资料，才发现非典期间牛柔绵还在国外，原来他一直被她戏弄，这越想是越气。现在那个超级霉女的罪状又要加上两条了，吐唾沫在他的车上，害他要去洗车，另外刮坏车漆。他今天早上因为牛柔绵也没好好品尝和享受“对面缘”的牛肉面，为了改善心情，还是再去吃一碗吧。于是开车就直奔“对面缘”。刚要踏进“对面缘”，就正好碰到吃完面出来的牛柔绵。两面相见，是分外眼红啊！牛柔绵那好不容易被两大碗阳春面平复的恶劣心情又一股脑的涌上了头，杨淳勉那尚未来及平复的愤怒也终于爆发了。
“我这个非典病患经常光顾的店，你也敢来？而且象你这样为富不仁，还让穷困病患者赔车钱的黄世仁早该被政府一颗子弹‘嗖’掉才对。吃吧！吃吧！吃死你！”牛柔绵边说边往杨淳勉脸上吐气。
杨淳勉侧过头去，阴冷的说：“公司的资料上记载你非典时期还未归国呢。”心中暗骂这个说瞎话不带打草稿的女人。
+_+他知道了？牛柔绵短暂的一愣，随即硬着脖子说道：“国外也有非典啊！”随即上下打量杨淳勉，歪着嘴说道：“可惜了你一副帅皮囊，心地竟如此歹毒！幸好没找你这种皮嫩心烂的蟋蟀做男朋友。”
“就你这对得起自己对不起党的相貌还想找蟋蟀，真是癞蛤蟆想吃天鹅肉！”杨淳勉也口气不善。
杨淳勉这抨击牛柔绵长相的话就象捅了马蜂窝了。牛柔绵已经火烧赤壁了，边跳脚边把头挑衅的朝向杨淳勉，怒道：“我长得对不起党关你事了？国事家事天下事关你鸟事，风声雨声读书声你作P声！我就是癞蛤蟆怎么地！我毒不死你，我恶心死你！我咒你吃鸡肉得禽流感，吃牛肉得疯牛病，吃猪肉得口蹄疫，喝水塞牙，买个套套还是重复再利用的！”一口气说完，牛柔绵觉得比吃了两大碗阳春面还过瘾，心里暗下决定下个工作还找那座写字楼的。
杨淳勉气得脸色发青，牛柔绵挑衅的头一仰，高唱着《你不会有好下场的》离开“对面缘”。
牛肉面和阳春面两人的相遇和相识，感觉就象是初次误食了一大口芥末，被辣得后脑筋疼，刺激得眼泪鼻涕一塌糊涂，苦不堪言。可孰不知，几次过后，便会迷上这种刺激的感觉，欲罢不能。
牛肉面+阳春面=花椒
当海草放下自己留过学的想法，不再计较工作待遇时，原来工作也不是那么难找的。牛柔绵才过了两日，就在那座写字楼找到了另一份工作，工作性质介于秘书和打杂的之间。
上班第一天的晚上，正赶上公司开周年庆祝PARTY。老总讲话完毕，牛柔绵就立即投身于火热的自助餐吃列。这样熟悉的情景让牛柔绵不禁想起当初在波恩大学两次参加自助餐的往事。
第一次，是波恩大学的新生会，牛柔绵赶到的时候自助餐已经开始了，所以她没赶上先前的校长讲话。四处走来走去夹东西，刚弄满一盘子准备开吃却被一名德国老人拉住说话，问东问西。牛柔绵本就来的迟，眼见食物就快被扫荡了，这个心焦啊，可脸上却不得不摆出国际脸（国际友人的标准笑脸的简称）。聊了很久，最后有人提议给他们拍合影。老人欣然接受，搂着牛柔绵的肩膀合影。牛柔绵虽然脸上笑容可掬，但是心里却暗骂着老色鬼。拍完合影，牛柔绵礼貌的和老人告别。后来方知那个拍照人是波恩报社的记者，而那位老人则是波恩校长。另外一次是波恩大学汉语文化学院开的PARTY，牛柔绵虽然是物理系的，一听那里有中国饭蹭，忙颠了过去。吃得那叫一个热火朝天啊，结果过几天有同学告诉她，牛柔绵的照片被贴在汉语文化学院拿来招外国学生了。老外的品位果然非同一般！人家说嘴大吃四方，牛柔绵就那么一张小嘴，咋这么能吃呢？还都能吃出噱头来。
公司的这次自助餐可是大手笔，竟然有龙虾吃。眨眼间龙虾就剩下几只了，牛柔绵忙三步并作两步冲了过去。就在这时，突然杀出两名男同事当着她的面先一步将龙虾抢走。这两人真是不知道死活，竟然虎口抢肉！牛柔绵刚要发飙，就见其中一人淡淡的说：“我是老总的弟弟。”牛柔绵质疑的看着他，另外一个人说道：“我可以证明。如果他不是，我的姓任你倒着写。”牛柔绵一听，忙笑着目送老总弟弟和他的狗腿离开。哎，现在早不是尊老爱幼的社会了，有权有势就可以横着走当螃蟹，象牛柔绵这种平头老百姓只能做蜗牛，该缩头的时候千万别冒头。他们两人刚走，一名女同事同情的看了眼牛柔绵，无奈的说：“他们两个又骗新员工。”随后对牛柔绵说道：“那个发誓姓任你写的人，他姓田！”
>_<
说话这空龙虾就只剩下一只了，牛柔绵果狠的下手，谁知突然半路又杀出个程咬金，和她同时争住这只龙虾。牛柔绵抬头一看，竟是个十六七的小蟀。牛柔绵不管那套，她是认龙虾不认小蟀啊，“松手！”小蟀见状，说道：“我是老总的弟弟，你和我抢？”牛柔绵心想，又一个老总弟弟？老总家就不用计划生育啦！当她是找赵本山买拐的那人啊！小蟀见牛柔绵不信，信誓旦旦的说：“骗你，我把姓倒着写！”不说这个还好，一说牛柔绵更是火大，“你也姓田？”小蟀摇摇头，“我姓王！”牛柔绵终于恼羞成怒，用高跟鞋狠踩了小蟀一脚，然后趁他弯腰又踹了他肚子一脚，终于如愿的抢到龙虾去一边慢慢享用了。龙虾正吃到一半，就见小蟀领着老总来了。“哥，就是她！”牛柔绵立马傻眼了。这才知道原来老总真姓王。>_<
再度失业的牛柔绵灰暗的坐在“对面缘”吃着阳春面，努力的总结着这次失业的经验教训，她觉得主要是由于她没有对上司的姓作以充分的了解。一切伟大的行动和思想，都有一个微不足道的开始。每一条成功的路上都有很多狗吃屎的痕迹。这些在她最后成功的道路上根本算不上什么，牛柔绵再次给自己做心理防卫建设。想到杨淳勉那嘲笑的嘴脸，她又重新充满了干劲。
又过了几日，牛柔绵再次在那座写字楼找到一份工作。这次她可是将领导的名字和亲戚关系全部摸透了才来上班的。上班的第一天，从一楼刚进电梯，就看到从地下停车场那层上来的杨淳勉。牛柔绵示威似的仰头迈入电梯，得意的站在杨淳勉身侧。这时突然，一股毒瓦斯弥散于电梯，众人均掩鼻。杨淳勉连忙避远牛柔绵，嫌恶的望着她。众人见杨淳勉看向牛柔绵，随即也都一致用声讨的目光看向牛柔绵。牛柔绵这个冤枉啊，为了澄清自己的清白，她用自己狗一样灵敏的嗅觉轻轻一闻，随即开脱道：“我早上没吃韭菜！”牛柔绵不说则罢，一说众人更是一副坚定屁就是她放的表情了。牛柔绵仔细观察电梯内人的表情，发现就一位中年男人淡定自若，与其他讨伐她的人表情有异。于是她怀疑的指向那个中年男人，说道：“是他！不是我！”众人的视线均移向那个中年男人，中年男人的脸瞬间红到了耳朵根，电梯一开门，他立即仓皇离开。
牛柔绵总算没有含冤，心情舒畅的走入新公司，谁知道没多久就被唤去老总办公室。到了老总办公室，一推门，她人立时愣住。新老总竟然是电梯中的那个中年男人！牛柔绵突然有种不祥的预感。牛柔绵关门坐下后，就听老总缓缓的说道：“屁大的事你都担待不起，公司要你何用？你明天不用来上班了！”
“老总，不要啊，下次您放的屁我全包了还不行吗？”牛柔绵替自己求情，却见老总的脸色更加难看。于是牛柔绵第三次失业了。
牛柔绵在“对面缘”泄愤的吃着阳春面，边吃嘴里边嘟囔着：“我咬死你！我咬死你！”心里暗暗咒骂杨淳勉三百六十二回，要不是他开始嫌恶的看向她，别人也不会误会她，她也不会去澄清，也就不会得罪老总。总之全怨他！而且她今天还心痛的收到弄坏他车的帐单。牛柔绵默念着戈德史密斯的话：“我们最值得自豪的不在于从不跌倒，而在于每次跌倒之后都爬起来。”于是将战略眼光又放到了下一家公司。请大家为下家公司诚挚默哀三分钟~
与此同时，办公室里的杨淳勉也听说了今日牛柔绵因他而再度被解雇的消息，想起牛柔绵他也是觉得满是好笑。正笑着，突然连打了几个喷嚏，心忖着到底谁在猛骂他呢。转念一想，也许是要感冒了，这几天北京天气转冷了，看来要加衣服了。
这日，牛柔绵再度兴高采烈的乘上那座写字楼的电梯。进电梯的时候特意看了看人群中是否有杨淳勉，没见到他的身影又有几份落寞。不知为何牛柔绵在这座写字楼一找到工作就想先在杨淳勉面前示威一下，不过失业的时候却又怕再无意间碰到他。
这次她可是做了万全准备的，打听好上司的爱好名字性格等等，在电梯里也不敢再多生是非。一路平安的到了公司。今天她来得稍微早了些，因为她知道这个公司的老总十分讨厌员工迟到。她站在新员工的最后一排等待老总讲话。刚过上班点，一人急匆匆的赶进公司，牛柔绵忙一把拉住他，说道：“你怎么来这么晚，老总知道了，你一定会被辞退的。”低声对他说道：“我调查过了，老总这人最讨厌员工迟到，为人刚愎自用，固执保守，心胸狭窄，爱记仇，最讨厌爱出风头的员工。你还是和我一样站在最后一排的好。”这人脸色一沉，不顾牛柔绵的劝阻，径直向前排走去，最后站在前边转过身，说道：“我代表公司的职员欢迎新员工到我的公司工作，除了一个人。”>_<果然心胸狭窄，睚眦必报！牛柔绵识相的离开了公司。你等着，等老娘我卷土重来吞并了你的公司。嘿嘿哈~仰天长啸三声！反正吹牛是不用上税的！
又过了一个星期，牛柔绵再次到这座写字楼的时候，竟然已算是小半个名人了，楼里的一些人都认识她，自然是由于她的几度被解雇的光荣历史。也正是由于她钻牛角尖，死认准了就在这座写字楼工作了，工作是越找越差，已经快接近跑腿杂工了。但是我家牛柔绵还是比小强还要坚强的活着。牛柔绵曾说：“阳春面的味道有一种神秘的力量，让我无法抗拒。只要一闻到，我就是在坟墓里也会涌出一股力量站起来跟着面味走。”可怜的《陌生女人的来信》的经典词句竟被我家牛柔绵改得面目全非并做为人生信条了。
牛柔绵走进电梯，正碰到从电梯出来的杨淳勉。牛柔绵什么时候沮丧都可以，就是不能在这个超级衰哥面前没了气势和精神。待杨淳勉走过牛柔绵后，牛柔绵仰着头，跨进电梯。电梯关上门后，杨淳勉若有所思的回头看着已经启动的电梯。
电梯里，一个青年笑问牛柔绵：“牛姐，你这次上工又打算干几天啊？”这个问题正问到牛柔绵的痛处，但是牛柔绵不得不装出不在意并开玩笑的说：“目前两天是我的目标。牛人都是这样的！为人处事不是正常人能够揣度的！”青年点了点头，好笑着说：“没错，你不是牛A，也不是牛C！”牛柔绵虽然不认识他，不过心想一定是以前某个公司还没来及认识的某同事，真是可恶，幸好没在那公司工作！否则就凭这样的同事，老板不辞退我，我自己也要请辞！（你舍得嘛？！）
这次牛柔绵如愿以偿的工作到第二天，但是第二天，牛柔绵在午休时上网改她的网络小说《狩猎美男》，谁知道竟改到了下午上班的时间也不知，被老板又捉了个现行反革命。老板厉声问：“你在干什么？”
“我在找东西。”
“找什么？！”老板提高语调。
“找……找借口。”
牛柔绵扫了眼在一边等看笑话的几个同事，心里一凉。到了上班时间也没有一个同事来提醒她一声，估计老板也是有人故意引来的，难道他们就这么想看自己被炒吗？现代都市那种落井下石和冷眼旁观他人痛苦的冷漠，到底是社会的发展，还是人类的倒退？
“你不知道公司规定工作时不许上网嘛，否则开除！”老板看来心意已决，毫无回转余地。牛柔绵见被解雇已成定局，索性站起来，大声说道：“你有看到我工作吗？”说完，收拾自己的东西离开了公司。看着那些看到她离开在一边窃窃私语幸灾乐祸的同事，牛柔绵心里一阵恶心。这到底是个什么变态的社会，真象网络上写的那般。
教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；
商人现身讲坛，著书立说，越来越像教授。
医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；
杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。
明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像妓女；
妓女楚楚动人，明码标价，越来越像明星。
警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；
地痞各霸一方，敢做敢当，越来越像警察。
流言有根有据，基本属实，越来越像新闻，
新闻捕风捉影，随意夸大，越来越像流言。
在电梯中牛柔绵再度碰到杨淳勉，杨淳勉戏谑的说：“笨女人，又被解雇了？”牛柔绵杏目一瞪，不服气的说道：“Nooneisafoolalways,everyonesometimes.（没有终生的傻瓜，也没有终生不当傻瓜的人。）”见杨淳勉没反应过来，又气人的补充了一句：“听得懂鸟语吗？笨男人！”杨淳勉从小英语就差，这下正被踩到猫尾巴，他也不甘示弱的回道：“我是人，当然听不懂鸟语！”牛柔绵冲他鄙视的吐了下舌头，然后潇洒的走出电梯。
接下来的下一个工作，又由于在加班时牛柔绵大放厥词，向同事们讲解办公室里的方程式而被解雇。
聪明的老板+聪明的雇员=利润
聪明的老板+愚笨的雇员=高产
愚笨的老板+聪明的雇员=升迁
愚笨的老板+愚笨的雇员=加班
加班时就老实点嘛，哎~真是学不乖！