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第11-12节

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    艾米:梦里飘向你(11)
    轻车熟路。
    还是那个乱糟遭的房间,像homeless的一样。感觉真亲切啊!空气里都飘浮着我和他的气味。
    自己提出分手,自己又跑回去?那—像什么?
    呵呵,干嘛要像什么?
    想他,想他的拥抱,想他的吻,想跟他做爱。于是,就回去了。
    就这么简单。
    他也简单,不吃惊,不盘问,不抱怨,不责怪,好像我们早就说好前几天不见面,今天再见面一样。
    吃饭。没看电视。躲进他的卧室里,做爱。
    小别胜新婚。
    古老滞重的乡间小河,又流了回来,缓慢流动,没有波澜,没有起伏,千篇一律,平淡无奇。
    吃饭,看电视,三频道,或者五频道。晚了,睡觉吧。做爱,或者不做爱。进入梦乡。连梦都是波澜不惊。
    我们没有一点思想交流!
    你要怎样交流?
    我要—-思想交流!
    我们这不是思想交流吗?
    这不是!你—就知道看电视!看个港台连续剧还那么带劲,哈哈笑—
    那你想看什么电视剧?
    我不想看电视剧!
    那你想干什么?
    我想—-跟你分手!
    又分了手,又是第一天,第二天,第N天,第N+1天……
    又自己跑回去了。轻车熟路。老马识途。
    想他,想他的拥抱,想他的吻,想跟他做爱。于是,就跑回去了。
    就这么简单。
    简单的分分合合,不记得有多少次。
    他烦不烦?
    好像不烦。
    你来了?请坐请坐。你走了?不送不送。
    他脾气好?是的,他脾气好。没有什么追求的人,脾气都很好。发脾气都是因为追求没达到,追求越多,脾气越大。什么都不求,什么都不想,怎么会有脾气呢?
    他是F1,来美国读书的。几个兄弟都是F1,都是来美国读书的。不过他们不象大陆来的人,大多是出来读硕士博士的,他们都是来读本科的。
    怎么能出来读本科?我就不知道了。也许印尼人出国比大陆人容易。也许哪个国家的人出国都比大陆人容易。
    店里有好几个老板,其中一个是香港人,叫BENNY,每次我们去做客,BENNY都开玩笑,飘,跟他结婚吧,结了婚他就能拿绿卡了。
    感觉很不好。
    如果他跳起来声明他跟我在一起不是为了绿卡,我会觉得他虚伪。
    如果他跳起来承认跟我在一起是为了绿卡,我会觉得他俗气。
    他没跳。他笑。不置可否。
    他从来没提过结婚的事,如果他提,我肯定会答应,我会跟他结婚,我会对自己说,我本来是不想跟他在一起过这种老夫老妻的平淡生活的,但为了他的身份,我只好嫁他,就当是帮他的吧。
    老了,我会对儿女说,其实妈妈以前并不想嫁你爸爸,是为了帮他拿绿卡才嫁他的。如果不嫁你爸爸,你妈妈肯定能找个比他强十倍的人,不过—-那就没有你们了。
    人活一辈子,干啥事都得有个理由。没理由,就不能说服自己;不能说服自己,就活得不安心。
    有时候,一个人不想干某事,只是因为缺个理由,对自己没个交代。
    他没提结婚的事,我没有跟他结婚的理由,我对自己没有一个交代。
    不跟他结婚,我对自己至少有一个交代:他不是我理想的丈夫。
    理想的丈夫?理想的丈夫是什么样的?
    我不知道,我对男人太不了解了,他是我的第一个男朋友。
    我的生活里缺个“父亲形像”。我爸爸总在外面忙,从来不管我们。我从小到大没有太多温馨的家的感觉,而且好像还有些惧怕那样的感觉,从来不喜欢生日派对之类的事,或是过圣诞节大家互送礼物,觉得特无聊,又浪费时间,认识的人有些绞尽脑汁想怎么花最少的钱买最好的礼物;我爸更逗,有一年圣诞节,他用普通的小信封每封包两颗大白兔奶糖送给同事。
    (大白兔奶糖!没把你爸那些同事毒死吧?)
    (哼,两颗,毒死谁呀?)
    还有一次在车里,他开车,我坐他旁边,车开在最左线,在红绿灯停下来,左边有个homeless站那要钱,他拿几块COINS,摇下车门,想要给那人,看到那人伸过来的黑乎乎的手,他老人家就那么一扔,钱都撒在地上,把那homeless气的。我当时特怕人会扇他一耳光。
    还有一次在一水族馆,在一个handsontanklab,有一种鱼叫stinger,黑黑的背,长长的尾巴,看肚皮象个胖胖的小鬼:)。人看到stinger游过来,都在很温和的轻轻触摸它的背,我爸可好,过去抓著那长尾巴就往上提,我在旁看到惊呆了。
    我妈说我爸性方面不行,这辈子才做过几次,每次都很快结束。
    但我爸却在网上看黄色东东,结果机器当掉,还是我弟修的,告诉我弟媳,我弟媳告诉我的。
    我觉得挺恶心,发誓绝不找他那样的丈夫。我的丈夫绝对不要和我老爸有一丝相似处。
    我妈挺好的,任劳任怨,善良,我能感觉她的爱,如果在中国,她应该比这里过得好。虽然她没我爸的文凭高,但她的commonsense比我爸强不知道多少倍,也比我爸自然很多。我爸在外面对人都是堆著笑的,在家毫无温情可言,我上学时他唯一关心的是我成绩好不好,工作了唯一关心的是我升没升级,现在就管我的个人问题,以我这么老还没婚为耻。
    如果我必须跟这样的男人过一辈子,我会早早就死掉的。
    他不是我爸那样的人,但也不是我理想的丈夫。
    三年,不记得分了多少次手了。
    有一次他生气了,因为他到学校去找我,而我去了一个PARTY,他等了我两小时(那时没手机),没等到,就走掉了。那天晚上他没接我电话。我第二天打电话给他也没接。
    原来他也是有脾气的。
    过了几天,我去他家,做了爱,他又好了。
    最后一次分手,他哭了,我也哭了。
    过了半年,我回去找他,他已经有了一个女朋友,是BENNY介绍的,听说两人挺好的。
    那女孩该性福了:)
    身体仍然会渴望,但不能回头去找他了,因为他已经有了女朋友。
    心里有点失落,但不是太失落。
    他的脸上经常会长出大粒的红豆子。他没有追求。他爱看言情电视连续剧。我们没有思想上的交流。我们只有在床上才快乐……
    可以很容易地说服自己。
    身体很失落,于是学会了自足。
    我通常性趣来了会挑逗自己一番,我的乳头很敏感,通常轻轻抚摸性趣就上来了,再自己在脑子里编些黄色片断。
    比如一个性感但保守的女生在教室里坐着听课,凳子被她后面的男生挖了个洞,男生开始骚扰她,从下到上等。
    或一性感女的在空旷地上走,一个男的一上来就撕她的衣服,她开始反抗,到后来享受到性福就从了,但男的又不给了,她求他sex,后来真做了,她荡得要命。
    我轮流演女的,或男的……然后抚摸clitoris,知道快高潮了,就放dildo在里面,就能很明显感到G点(clitoris没充血我感觉不到G点),硬硬的一块,压著特舒服,感觉很attractive,这时抽插dildo是最好的,时不时再抚摸clitoris,通常很快就死了……
    小死。LITTLEDEATH。
    极乐与死亡,原来是这么相近。
    极乐,是身体的极致,不关思想什么事,只有感官享受。
    死亡,也是身体的极致,不关思想什么事,只有感官灭亡。
    艾米:梦里飘向你(12)
    一个女人从来没自足过?
    从前不相信,现在相信了。
    以前有人对我说她从来没自足过,她说话的神情好像在说她从来没犯过法一样,很骄傲。
    还有人一听到自足,就鄙夷地说,谁干那种不要脸的事!
    那时我不相信,但现在我相信了,因为我妈就没自足过,教了她,她都不干,她说她试过,但特难受,没进行下去,可能被那种感觉吓住了。
    买个DILDO送她?算了吧,可别要了她的老命。
    女:三十如狼,四十如虎,五十坐地吸土。
    男:二十奔腾,三十微软,四十松下,五十联想。
    男女刚好搞反了。
    一个如狼似虎的时候,另一个却微软松下了。
    一个坐地吸土的时候,另一个只能联想了。
    哇!老妈是坐地吸土的年纪啊!那我得好好想想了,也许真该买个DILDO送她,免得她此生就这么白白地度过了。
    我从来就觉得自足是很自然而然的事,自给自足,何罪之有?!又不用担心什么怀孕,染上性病等等。
    有性欲不好吗?有性欲是生理心理正常的表现,没性欲的人才应该着急,不是生理上出了问题,就是心理上出了问题。
    压抑性欲,其他的乱七八糟的事都出来了。
    什么乱七八糟的事?哈哈,我不知道,我从来不压抑性欲,所以我不知道。但我知道压抑性欲不好,不利于生理心理健康。
    我妈妈总在怀疑我爸爸有外遇,天天疑神疑鬼,想方设法侦察他。
    如果我爸爸在床上能满足我妈,她还会疑神疑鬼吗?体力不行没关系吗,不是还有一双勤劳的手吗?买个DILDO也不贵。
    根本没想到那上头去。他不爱她。
    想想就可怕,一辈子,就做了那么几次,时间还很短。
    真服了他们!就那么几次,就做出了两个孩子!这靶子准的!叫人不服都不行。
    做爱?还是做人?这是一个问题。
    有个部落,是个做人部落,享受身体的欢娱是邪恶的,但不交媾又生不出人来。怎么办?
    男女都穿又厚又粗糙的棉布袍子,遮住全身,只在生殖器部位留一个洞,交媾时男性生殖器从洞里伸出,进入女性身体。射精。搞定。做出人来了,就不再交媾。
    还有个部落,女孩子成年时,要行“割礼”,把阴蒂以及外阴的一部分都割掉,免得她享受“淫欲”。
    OHMYGOD!
    真的不敢想象,如果我生在那个部落,被人强迫行了割礼,那我该怎么办?永远不能品尝美妙的“小死”,就那么木呆呆地过一生?
    是的,还有vagina高潮,但是那对我来说,真是百年不遇的东东,而且也离不开clitoris.
    看来还是中国女人的“精神割礼”行得彻底,行得巧妙。哪儿都没割,都给你留着呢,但你就是既没有clitoris的高潮,也没有vagina的高潮。
    追求肉体享乐的女人都被打成了“淫妇”,钉在历史的耻辱柱上了。
    潘金莲数第一。
    其实不过就是一个嫁了又矮又丑(说不定那玩意也跟身材成比例,还说不定阳萎早泄)丈夫的女人,爱上了一个年轻英俊又有钱的主,让自己享受了一把肉体的欢娱而已。
    是那个王婆吧?不也教了潘金莲一手自足活吗?
    王婆说,小淫妇,我知道你耐不住了,我来教你一招。
    书里没写到底是哪一招。猜得出来。那时没有DILDO,但农产品丰富,总不过是些黄瓜茄子之类的,再不就是王婆那又老又枯又脏的手了。
    中国的潘金莲少,所以出了名。
    中国大多数女人爱做节妇烈女。殉情。守寡。守活寡,守死寡,守望门寡。守得云开日出,儿子金榜高中,就算守到头了。
    丈夫在外头嫖,女人在家里守。守家产,守儿女,守公婆,守活寡。
    我不是中国女人。
    我曾经是中国女孩,曾经是光身子睡觉会被妈妈骂的中国女孩。但我十六岁就来了美国,我没有行“精神割礼”,我自由自在地享受性快乐。
    外国男人?你是说美国男人吧?
    随便哪国的?只要不是华人?
    有啊,有过好几个外国男朋友。
    A:工司的黑人老板介绍的,是个白人。我转工作后,很巧,A的工作地方就在我公司旁边。他长得帅,蓝眼睛,长得比较浪漫,身材也不错。可惜胸前有凹下去的一块,说是小时做手术留下的,我第一次看到吓一跳,可他并不在意,很轻描淡写的过去了。
    他父亲退休前在一很大的consultantfirm做partner,我和A去过他家,很大,很知性,RalphLauren型的摆设。
    可我从一开始就知道和他不合适,他完全不了解我,和他说话是南辕北辙。他republican,我比较independent,但决对不是republican,觉得他们很闷很闷。
    A很喜欢我,很喜欢和我做爱,最喜欢我的屁股,说下次找女朋友也要这样的屁股,那时候我跟他说我还不确定想和他做男女朋友。他帮我口交,我会高潮,但一点不及我自足,威力小多了。他那个比较小,但敏感很强,每次他来了后都不让我碰他。
    我不是很喜欢和他做,又没有多少共同语言,后来就黄了。
    我搬到这个城市后,他来过我这一次,晚上走掉,因为我让他睡沙发……
    他对性很感兴趣,几乎每次都作,可能也是因为我们没太多共同语言。
    B:中东的,身材很好,那个小,声音很男性化,低沉,但actlike小弟弟,比我小,很有女人缘。他和一女朋友交往,比他大很多,是他妈妈的朋友,后来家里为这事闹得很厉害,妈妈哮喘病犯,差点死掉。后来还是分了,娶了一富家女。
    我和印尼男朋友在一起时,和他交往过一段,我们是一个学校的,又是同一个系,就常在一起。后来就自然而然的上床了,做过几次,没relationship,还行。
    这事后来印尼男朋友知道了,很生气。
    现在和这个中东人没有联系,他老婆嫉妒我和他的关系,我觉得没意思。
    C:公司同事,只做过一次,出差时认识的。他那个特大,而且带弯的。makeout到中间,我突然没兴致,说别做了,他很奇怪的看着我,我只好有始有终。
    其实和他交往的故事写出来挺浪漫的,可惜我不爱他。
    D:印度人,别人介绍的。我是他第一个女朋友。他是个三十几岁的virgin.我和他其实从开始就该做朋友的。
    我和他和A是同时交往的。他很adore我,总叫我babe,说我是个hotbabe,听着很受用.
    E:坏蛋–这个故事太多,不堪回首.从这个人身上我知道什么叫撒谎,什么叫天下之大于我为尊,什么叫manipulation…
    这五个老外我都不能说爱过,没有过那种心底层的温柔和感动……
    外国男人和中国男人的区别?
    很难比。因为我交往过的人都不是同一类型的。
    有的大一些,有的跟华人差不多。
    其实SIZE不重要,真的。速度也不重要。力度也不重要。
    你再大再快再猛,难道还大得过快得过猛得过DILDO?
    什么重要?我也不知道。
    我intercourse总没什么感觉(除了印尼男朋友外),有个华人男朋友说我这样不正常,因为他应该是在床上很厉害的,以前的女朋友都觉得他很棒,他很猛,抽插速度很猛,很快。他说他很明显的感觉到我很喜欢前戏,但他一进来我就没精打采了。因为intercourse时,感觉不到爱,因为只有那里接触,里面又没有神经,这样插来插去,很快就没意思了。
    他做爱像一头小豹子,那简直就是飞沙走石,雷电齐鸣。
    他那个比较长但不粗。他每次和我做爱我都觉得没理由不高潮啊,他做的确实很棒,很迷我的皮肤,身材,半夜会就著月光看我的果体。:)说一碰到我的皮肤就想。
    我心理上特想高潮,不高潮觉得自己太对不起他,可就是不行。
    我以前常跟人说我不想交外国男朋友,因为他们再漂亮也好像是贴在墙上供欣赏的,不是能一起生活的。
    现在我不那么看了,现在我觉得anythingispossible,whyrestrictmyself?