艾米:梦里飘向你(35)
奇耻大辱!前所未有的奇耻大辱!
一二三四五，六七八九十，小号，中号，大号，加大号，加加大号，咱什么尺码没见过？还从来没人抱怨过我的—尺寸。真是反了他了!他以为他是谁？
女人让男人进入她的身体，是对他的一种恩赐，结果他不仅不领情，还污辱人。
忍无可忍!打电话质问。
我：(撒娇)你那天说我—那里短—我—很生气，以后不能那么说了—
他：(笑笑)习惯了就好了嘛。
我：我哪里短了？从来没人说过—
他：谁说啊？
我：(语塞)
他：我以前的那些女朋友—都没到头—
我：#@$$%&@$^
就这么算了？你应该回敬他几句，让他也尝尝被污辱与被损害的滋味。
回敬他什么呢？也拿他的长度说事？他的长度好像没什么值得说事的，不是出类拔萃，但也不是—惨不忍睹—一般，很正常—
那么拿他的时间说事？
时间？噢，天啦!我还真拿他的时间说过事，我说：你昨晚好快呀—
我是这么说的吗？我真的这么说了吗？
知心姐姐们不是早就警告过女同胞，不要负面评价男人的长短，大小，软硬，快慢吗？只能正面评价。正面评价，可以使男人增强自信心，从而做到更长，更大，更硬，更快。我怎么会—说他—太快？
看来他是在报复我。
但我说那话完全是无心的，只是开个玩笑，甚至可以说是赞扬。
沉寂了六年的火山，六年来的首次喷发，无论多么迅雷不及掩耳，都是壮观绚丽的景色。
难道他连这也想不到？难道他认为我在嘲笑他？我怎么会呢？难道要一个沉寂六年的火山在我面前再沉寂六年，我才高兴？
四十多岁的人了，怎么还像个孩子似的老搞报复呢？
慢着，正因为他是四十多的人了，他也许并没我想的那么孩子气。他不是在报复，而是在陈述他的—看法。
他!的!看!法!!!!天，还是有比较有鉴别的看法，“以前的女朋友都—”
也许他不该那么直接了当地说出来，但我们不是应该—鼓励说真话吗？他能把心里想的东西说出来，说明他没把我当外人，不是应该因此得到表扬吗？
我真的—很短吗？短到令他—施展不开的地步？男人真的那么计较女人的—长短吗？
是的，男人非常计较女人的长短。
女人—头发长，见识短
女人—爱议论东家长，西家短
女人—长舌妇
女人—眼光短浅
似乎凡是涉及到“女人”和“长短”的，都没什么好话。
男人不喜欢的东西太多了，他们大多连老婆都不喜欢，不喜欢的原因是多种多样的，会不会就包括女性的—-长短问题？
《失乐园》。日本作家渡边淳一的作品，被有些人称为“情爱文学的典范”，写的是有夫之妇与有妇之夫的不伦之恋，但他写得很巧妙，让你的注意力主要落在“之恋”上，慢慢就忘了其中的“不伦”。
凛子，一个有夫之妇，美丽多情，还能写一手漂亮的楷书；久木，有妇之夫，温文尔雅，性爱老手，不断开发凛子的性爱能力，称得上凛子的性爱启蒙老师。
故事似乎是从久木的角度来叙述的，作者大多从女性的角度来写身体上的感受，而从男性角度写心理上的感受。女性生理上的感受，都是通过凛子的语言来表达的；而男性心理上的感受，却是通过对久木心理的直接描写来表达的。作者应该是个男性，可能凛子的人物原型就是作者的某个女友，或者众多女友的综合体。
曾经看过这本书，但只看见了那时想看见的东西，只记住了那时想记住的东西。我看什么书都这样，看完了，脑子里只留下很少的一点东西。
《失乐园》我记住了什么？我记住了那时想记住的东西：原来男人在性爱中是如此在意女性的感受，能把女人送上快乐的巅峰，比男人自己登上快乐的巅峰还令男人陶醉。
记住这一点真没什么好处，记得越深越真，就越觉得现实生活中的男人不如小说里的男人，连久木这样搞婚外恋的男人都不如。
模糊有点印象，《失乐园》讨论过女性的“那里”，说有些女人的“那里”是极品，会让男人留连忘返，而有些女人的“那里”则“不带劲”，男人兴冲冲地进去，去了却不太好玩，只想草草了事，快点出来。
难道我就是“那里”不带劲的女人？为什么别的男人没这样说过？或许他们也觉得我“那里”不带劲，只是没说出来而已？
有可能，很有可能，这倒很好解释为什么他们一个个离我而去了。
网上就能找到《失乐园》，这里是凛子和久木之间有关女人“那里”的对话：”温暖而且吸附感很强……“”女人还不都一样?””那你可就说错了，每个人都不一样。“
凛子依然似懂非懂的样子。”可能女人自己并不清楚，但确实有像你这样的极品以及各式各样的……“”那是因男人不同而异吧!””当然也有这方面的原因。不过，也有的确实不带劲儿，好不容易得到了许可，兴冲冲地进去了,却不太好玩，像那种情况只想草草了事，快点出来。“
凛子忍住笑，”男人真自私。“”是吗?””不是你们喜欢某个女人才向她求欢的吗?””可是，没发生关系之前不了解情况啊。“”我还是头一次听说有这种事。“”男人都明白，就是对女人说不出口。“
凛子沉思不语，久木索性把话题转到平安朝时代。”《源氏物语》里有个叫六条御息所的女人，我猜她那个地方就不太好。“”真的?””她身份高贵，美丽而有教养，嗜好高雅，被描写成外表看来一无缺点的理想女性，但最重要的地方却不太好。“_”但是这种事情，又有谁能够弄清楚。“”有各种各样的可能性，或者是她那里不够紧，或者比较平滑，又或者不够温润等等。“”真的会有这种问题吗?””很遗憾的是，确实偶尔会有这种情况。“”但是可以治愈吧?”凛子问问题的方式严肃起来。
“如果多情男性拼命努力，女人也相应配合的话，或许会改变，可是男人也有局限不可能那样坚韧不拔。“”但他总是喜欢那女的吧!””就算喜欢，那地方不好，就会一直觉得不满足，一旦遇到别的女人，或许就变心了。“”男人果然自私。“”那我问你女人是不是也讨厌和不太会做爱的男人发生关系呢?””那是自然。“”那不就结了，男人碰到那地方不好或感觉迟钝的女人也会很辛苦的。“
胃里很难受。完了!他这辈子都不会爱我了，因为我“那里”不好。如果男人在女人“那里”找到了“家”的感觉，那就是在爱了。但他没有在我的“那里”找到“家”的感觉，只找到一个破败的—棚子，连暂时落脚都不合格，房子进深不够，容纳不了他，他没法安下家来。不安家，就没有家的感觉，那就标志着他—不爱我。
原来女人的“那里”还有这么多的讲究!出类拔萃的“那里”被成为“名器”。名器有三大特征：第一，入口附近的肌肉特别发达；第二，入口缩窄；第三，内壁有摺纹。
令男人销魂的十二种“名器”：
1、龙珠：不可多得的珍品，在男人眼中可说是至宝。男人如果好运临头，能够得到这种龙珠，这一辈子，可说没白活啦！所谓龙珠，即玉门狭窄、膣细长，但花心的位置不一定太深。男女交合，其形状就如两条巨龙在抢夺红光闪闪的珊瑚。通常男人都受不了这种搔到痒处的刺激，而如同狂狮恣意纵情—
2、飞龙：拥有这类名器的女人，笑时两边面颊浮现可爱梨涡。这类名器玉门狭小，膣道狭窄、紧缩，一开始行动时，膣的四周肌肉会突然蹙起皱褶，频频震动，就好像鸟扇动左右两翼，即将振翼而飞似的。若不是训练有术的男人，通常都禁不起这种刺激，不消片刻便攀上极乐高峰—
3、猿猴；4、鹰钩：5、田螺；6、盆子；7、竹筒；8、春水……
天啦!这是真的吗？还是某些吃多了饭没事干的无聊男人编出来的？
但愿不是编出来的，因为这些所谓“名器”，名就名在能让男人瞬间销魂，不能自持，个个变成快枪手。
大学四年级那个男朋友说过，他以前的女朋友那里很短，第一次做的时候就到头了，他很快就出了。
小豹子说过，女性那里短的话，男的比较舒服，因为到头了才好，才会擦著男人的“小头”，特别舒服。
难道他说我短，是在夸奖我？是想说他很舒服，所以他很快就出了？那么“施展不开”就是夸奖我—太紧？
《失乐园》里的久木说，男人都明白，就是对女人说不出口。
难道他不是男人？竟能对我说出口？
男人说得出口的，只能是夸奖了。
白气一场。
早上起来，感觉很性感，想他，想下班后和他在一起，然后和他一起泡hottub。新年party那天晚上，他邀请大家到他的hottub泡热水，但我因为例假的原因没有泡成，很想补上，单独和他一起泡，鸳鸯戏水。
换上一件Victoria’sSecret内衣，水蓝色，丝绸的，可以当睡裙穿，领开得很低，开口处有桃红色的蕾丝，下摆大腿旁有很深的开口，很性感。外面套件上班服，一本正经去上班。
给他打电话。
我：想今天到你那里—一起泡hottub—新年party那天没泡成—想补上—
他：噢？但是我—今天—有安排—
我：是吗？那—明天吧—
他：明天也有安排。
我：噢—-
01/04/2005
I’mdefinitelynotinlovewithhim…Istilllethislooksbotherme.Istillhavenon-kindthoughtsaboutthem…Thisisnotthesignsofbeinginlove.Iindeedneedtogettoknowhimmore.Idowantlonglastinglove,truelove,loveworthfightingfor,livingfor.Whatisreallove?Itissatisfaction.Justbewithhim,Ishouldfeelsatisfied,happy,definitelyshouldnothaveanyunkindthoughts.
Wehavehadsex,twice.Itwasn’tlovemaking,eventhoughweindeedcaredforeachotherinbed,outofcommoncourtesy.Wearereallynotthatmuchcloser.Physicalintimacyonlygivestheillusionofbeingcloserwitheachother.
艾米:梦里飘向你(36)
模棱两可!
如果不想见面，就直接说不想见面；如果想分手，就直接说想分手；喜欢就说喜欢，不喜欢就说不喜欢，干干脆脆，清清楚楚，与人方便，于己方便，难道不好吗？为什么要模棱两可地说个“有安排”？
什么叫“有安排”？有什么安排？是工作方面的安排？还是社交方面的安排？
如果是工作方面的安排，为什么不直接说“我明天要备课”“我明天要给太极班教课”或者“我有论文要写”？
如果是社交方面的安排，为什么不直接说是跟谁的“安排”？咱们都是明白人，且是响鼓，用不着重锤来敲。如果你同时也在约会其他女人，我不会怪你，但请明白说出来，我只是不想冤枉一个好人。
放过坏人的事是经常发生的。
男人的模棱两可也许对每个女人来说都不陌生。男人只要含混不清、模棱两可地嘟哝上几句，往往就会使女人陷入无尽的苦恼。
请听听男人自己如何破译他们的模棱两可.
男人模棱两可经典句1：这几天工作简直忙死了！
破译：宝贝，靠边站，现在还轮不到你
案例：A男，25岁，网络编辑：“工作很忙时，对女人的态度也是因人而异、区别对待的。如果某个女孩是我特别喜欢的那种，我仍会马上把她迎进门来。而平平一般的，对不起，请在一边侯着吧！”
分析：如果一个男人对你神魂颠倒，很在乎你们之间的关系，决不会拿工作当借口，他定会常去电话。不管多忙，打个电话的时间总还是有的。翻来覆去老重复这句话的男人，不一定是向你发出停止约会游戏的信号，可能是对你们的关系是否进入实质性阶段还犹豫不决。从中可以看出，你在他心目中不是最佳选择。
男人模棱两经典句2：“我需要自己的空间。”
破译：请让我独自呆会儿。
案例：B男，29岁，广告策划：“以我个人的看法，在说这话时，如果两人关系刚确立不久，应该是觉得进展过速，想放慢节奏；如果是爱情马拉松，这说明他心理正承受巨大压力──进退维谷，最后干脆来个孤注一掷。”
男人模棱两可经典句3：“我会给你电话的”
破译：我们该结束这次交谈了，但或许某天我会有兴趣给你电话的。
案例：C男，28岁，银行客户代表：“这句话可能表明我肯定会去打电话，也有可能是我肯定不会去打电话，说句实话，有的时候可能连我自己也不清楚到底是什么意思。”
分析：这几个字可以被诠释为任何意思。或许女人们会疑惑：如果男人根本无意于你，为什么却要撒谎要你的电话号码？“破译”的结果表明，这是男人结束谈话的最好方式。这样，他们才能以绅士般风度翩翩地溜走。
(案例来自http:///0004/2009-02-11/L0004003_28276_1.html
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这几个男人的所谓“破译”，其实算不上破译，只不过列出了男人模棱两可的几种可能的原因，他们不破译，女人也知道男人的模棱两可有这几种可能的原因，女人不知道的，只是某个男人的某次模棱两可究竟是哪个原因。
看来男人模棱两可的话语，不代表别的，就代表模棱两可本身—
代表他们对你看法的模棱两可
代表他们对你态度的模棱两可
代表他们对自己感情的模棱两可
代表他们对自己表达能力的模棱两可……
男人，就是一种模棱两可的动物。
因为，在男人眼里，女人总是不够完美。
如果你完全符合他的意愿，他会不顾一切来追你；如果你只有一部分符合他的意愿，他就无法投入地爱你，但他也无法绝决地不爱你。他希望他仍能自由选择，而你老老实实等着他。如果他选到了更合适的人选，他希望你不要吃醋，不要跟他把关系搞僵；如果他老没找到合适的人选，他希望你能忘记这些年他对你的伤害，兴高采烈地回到他的怀抱。
当然，如果你回到他的怀抱之后，他又发现了一个他认为比你强的女人，他会希望这套把戏还能重演。
总而言之，男人的一生，很少有对女人不模棱两可的时候，可以说男人生而模棱两可，模棱两可是男人的DEFAULT形式，不模棱两可才是变异。
女人在男人模棱两可的时候，可以采取以下任何一种回应方式：
1、断然终止与他的关系。他爱模棱两可，那就让他自己去模棱两可好了。这一招，可说是以攻为守，也可说是决一死战。如果他对你并不上心，你要终止，他就终止，那只能说明你的终止的决定是对的；如果他不想终止你们的关系，他会停止模棱两可，开始紧张你。
(嗯—-这话听着很爽—但是—-断然终止与他的关系—我做不到。俗话说，不到黄河心不死，他还在模棱两可，说明他还没打定终止关系的决心，我为什么要主动终止关系？)
2、忍辱负重，给他模棱两可的绝对自由，安安静静等着他走出模棱两可；他可能走向别人，他也可能走向你。
(WOW—太被动了—我做不到，我是急性子，行还是不行，请你尽快回个话，要我默默忍受，静静等待，那得等我先修炼三十年再说。)
3、研究他模棱两可的原因，找到他不能下决心跟你在一起的原因，然后对症下药，完善自己，让一个更完美的你来牵引他走出模棱两可。
(切!怎么样找到原因？不跟他接触能找到原因吗？)
4、采取积极但不令他反感的措施，温和地促进他，并在促进过程中充分展示自己的迷人之处，让他最终走出模棱两可的状态。
(乌拉!这条好!不偏不倚，不疾不徐，不卑不亢，不左不右。PERFECT!就这条!这条适合我。)
促进。温和的。打电话给他。
他：hello？
我：哎，是我。
他：噢，你好。
我：(“你好”？这么正规？这么生分？不管了，继续温和)我知道你周日忙，但这个周末–有没有空嘛？
他：(沉默片刻)你星期五来我家吃晚饭吧。
我：(开心)好啊。那我们星期五见。
男：好，bye.
真是神了!温和促进功效显著。
更显著的还在后头。星期四清早他打电话过来。
我：hello？
他：哎。
我：(不“你好”了，变“哎”了!有进步!)哎。
男：你今天晚上到我家来吧。
女：好啊。
哈哈，他想我了，等不到星期五了。
开车去他家。吃过晚饭，上床做爱。
翻云覆雨之间，他突然起身。
我：你—干嘛？
他：上洗手间。
我：(WHAT？现在？有没有搞错？正在兴头上呢，怎么釜底抽薪？)$#%@!%^&&
他：来，跟我来。
我：@##$%$^%
洗手间。才走到门边，还没进门，就听到很大的水声。到了门边一探头，哇!他老人家正撒尿呢。好家伙!连撒尿都撒得意气风发，黄河之水天上来，一泻千里，气势恢宏。
好像还从来没现场观摩过男人撒尿。真不想把那玩意跟撒尿联系起来。做爱的工具，多么圣洁，多么神圣!可它居然兼管撒尿的职责，造物主这事干的，真叫人想不通。
撒完了，他提起那家伙往里收。
天!这可是待会儿要进入我身体的家伙，岂能便后不擦不洗就进
入人家身体？
我：(撇撇嘴)擦一下吧。
他：(不好意思地笑笑，用卫生纸擦擦他的家伙)来，就在这做吧。
我：这里？
他：(对着洗手间里的大镜子努努嘴)
很保真的大镜子。看见一个有点秃顶的男人，身体说不上肥胖，但也没有SIXPACKS，双臂粗壮，但不是健身房练出来的强壮，毕竟是四十多岁的人了，岁月不可避免地在身体的各处打上了一些烙印，也许跟其它四十多岁的男人相比，他是出类拔萃的，但跟那些二、三十岁的毛头小伙子相比，那就相形见绌了。
NO，我还不想从镜子里看到我们做爱的样子，两人的外貌年纪相差那么远，搞不好就会被turnoff。
我：嗯—我不想在这里做—
他：那就回床上去吧。
回到床上，继续鏖战。大战三百回合，仍然是他喷了，我没有高潮，但心里很满足，很甜蜜。不得不佩服自己的英明决策!如果不是我“温和地促进”，这事就被他的模棱两可断送了。
星期五。下班后打了两个电话给他，没人接，决定去他家，因为事先讲好了的。到了他家，敲门，没人应。等了一会儿，再打他家里的电话，他接了。
我：刚才怎么不接电话？
他：没听见铃声，在睡觉。
我：(怎么回事？好像很不高兴呢)
他：(下楼来开门)我们一起去遛狗吧。
我：好啊。
天，阴沉沉的，一如他的脸，一直是绷着的，戴着鸭舌帽，象个侦探。狗在前面跑，这里嗅嗅，那里闻闻，像条警犬。
一路无话。越走情绪越低落，今天真不该来的，他可能是把星期五的约会改星期四了，但他怎么也不说明一下呢？我还以为星期四的约会是额外奖赏呢。