清晨的阳光从窗口透入，我坐在床畔再一次凝视我爱的男孩，现在是七点，还过半小时他就会醒来。我好像是第一次仔细看他的脸，以后……应该没有机会了。
这是一张很清晰的轮廓：高高的额头、狭长的眼睛、挺直的鼻梁、略厚的嘴唇，还有……很光滑的小麦色皮肤，原来……他是个很好看的男孩，只是我一直没有注意。他会……忘记我，找一个同样活力充沛的女孩好好谈一场恋爱，然后结婚，然后生子，然后如同每一个人平静地生活，渐渐衰老……我却没有陪着他一起老去的资格。到了那个时候，他还会整天张口闭口都是“做爱”吗？不会了吧……他也将在某一天走向成熟的时刻。
时间……可以改变一切，我是这么想的，日后的我们都只会当这段短暂的交集是小小的插曲，眼前的悲伤痛苦总能过去，我想……我可以等待时间的淡漠。
爱，是什么？我仍然不懂，只不过偶然间就这么陷入，我无法解释陷入的理由也无法解释此时的放弃，也许……它们都源于我的懦弱。爱上了，才更害怕，怕自己变得贪心索求直至面目狰狞，一步步走向得不到之后的恼羞成怒，毁灭彼此最后一点好的记忆，那时侯就什么都不剩，除了厌恶与憎恨。我不想变成那样，所以……趁他还不讨厌我的时候就走。失去了心爱的玩具，他也会伤神几天，但用不了太久就能够找到新的。
已经……七点二十分，时间差不多了，我把早就写好的便条放在床头：“野，今天不用送我，我有别的事外出，吃饭也自己安排吧，保重。”
我慢慢地走在路上，茫然看着四周的人群，他们都忙忙碌碌，没有人象我一样无所事事。辞职信……我会邮寄给学校，就不用再去了，我应该到什么地方？
三十分钟后，我回到了父母的家，告诉他们我不想再当老师，已经递了辞职信。
刚刚起床的父亲和正要出门的母亲都对我展开了一系列游说和教育，问我除了这个能做什么，我说就是不想教了。这样的任性我是头一回，父母很不理解，给我讲了更长篇的大道理。我面无表情的听着，心里居然觉得“好烦”，真是……无可救药的转变，我不知不觉受了那个人的影响吧，若是从前，我才不敢这么想。于是我微笑了起来，把滔滔不绝的他们留在客厅，直接回到房里收拾了几件衣服，走到门口对他们说了声：“我回乡下住几天。”
站在门口的我，泪水不听使唤的往下流，他们为什么不问我离开的理由呢？就算只是无意的关心，也好过满口说教，他们从来都不知道，我从小到大几乎没有为自己做过什么。乘客不多的车从都市缓缓驶向乡野，一路的景色越来越荒凉，我所要到达的那一处也绝不是什么繁华之地。
乡下只有奶奶一个人住在祖屋里，家里人无论怎么求她都不肯搬到遥远的异地，年近七十的老人家身体还好得很，没想到……这竟是我唯一可去的地方。
下了车我又走了好久，乡间的小路看起来都差不多，如果不是每年都来过，我肯定会迷路。
步行了大概一小时左右，才到达那所老旧但还是很牢固的房子，奶奶正坐在门口跟临近的老人闲话家常，一时没看见我。
直到我走到她跟前，叫了一声“奶奶！”她才吃惊的看着我。
老人爬满皱纹的脸上堆起欣慰的笑容：“是非非呀？你怎么一个人来了？”
我也露出由衷的笑：“有空嘛，就来住几天，陪陪您，每年来的时间都太短了。”
奶奶把我带进屋，里面收拾得很干净，常年劳动的老人现在都能自己料理生活，附近的邻居也经常照顾她。
坐下以后她第一句话就是问我：“非非，我看你脸色不太好，像是有点心事啊。”
我几乎又要哭出来，但还是勉强笑着回答：“奶奶，我很好，就是身体差了一点，所以到这儿来换换空气，顺便看一下您。”
“哦，注意身体嘛，我象你这个年纪的时候什么都能做，每天干活反倒没病……”
听奶奶唠叨些过去的琐事，比待在家里听父母训导舒服得多，我有一句没一句的应着，心绪却还是静不下来，野……他现在在干什么呢？应该放学了，中午在哪儿吃饭？下午回到家一个人，他会不会觉得寂寞？或者干脆去找别的人解闷了？他的朋友很多，随时找得到人陪他，少了一个莫非根本不算什么……可是，一想到这里，我就好难过，丑陋的我啊，不是自己决定放手的吗？
“非非啊，我这么唠叨，你很烦吧？”察觉到我的心不在焉，奶奶以为我是这个意思。
“哦，没有，我听着呢，您继续讲，我怎么会觉得烦呢？好不容易回来一趟可以多留几天……”
说不定，我可以长留在这儿，附近的小学也需要老师吧？起码教小学生的语文课没问题啊，他们那么小，不会被我的变态影响到，再说……这么纯朴的地方能让人心胸开朗。
“唉，你从小就太听话了，书又念得太多，这书念多了啊……就想得多，想得多就容易心烦，容易不高兴，少想些，不就少了烦心的事吗？”奶奶象是看出了我眉宇间的阴郁，用很简单的话劝我，仔细一想，她的话跟那个人倒有异曲同工之妙，我差点笑了，可心里又忍不住难过，如果我能象奶奶说的那样该有多好？有些事，不是说不想就能不想的。
过了一会儿，奶奶起身要做饭，我连忙抢了过来，本地的新鲜蔬菜做出来特别好吃，跟老人一起吃饭感觉也别有滋味，她是我年纪最大的亲人呢，有一天我也会那么老，如果到那个时候还能象她老人家这么身体强健又单纯快乐，已经是很幸福的人生了。心情慢慢好起来，我一边吃着饭，一边对奶奶微笑。
晚上和奶奶坐在屋外，我们又聊了很久，今夜的天幕上星星好多，明天也会是个大晴天，田野里的萤火虫飞来飞去，我看得出了神。
其实萤火虫这种动物长得很难看，甚至有点可怕，只不过被它的光芒盖住，人们仅仅看得到它的美丽，爱情、希望、所有被歌颂的美好事物也都有相似的地方啊，我曾经那么向往的爱情原来完全不是童话，能怪的只有我自己，这么大的人了，还相信什么忠贞不渝、一生一世，活该你爱上又是同性、又不爱你的人。现在的话是怎么说的……速食爱情？就象吃方便面那样不就好了？
可是，我对于那个人只是一碗方便面吗？好难过，我气都透不过来了，无数次背德的交欢，无数次禁忌的拥抱……他把我抱得那么紧，仿佛我是他的爱人……不要再想了，刚刚好一点的心情又开始往深海中沉没……我已经选择了最好的结果，还想个什么呢？
这一夜我躺在硬硬的木板床上，长久的闭着眼睛，却清醒的失眠，双眼涩痛得流泪，真的不是因为悲伤。我只是不能够阻止自己回忆那个最初的夜晚，如果我没有去，是不是还平静的生活着，对身边的每个人展露善意而无害的笑，实则懦弱又无用。
如果那天没去，我不会尝到那样的痛，那天开始一直不停歇的痛，从身体到心内、从拒绝到接受、从眷恋到分开……但为什么，我一点也不后悔，就算在今夜因为失眠而痛苦的我，居然还能回味到一丝剧痛中的快乐？真正变态的我……其实喜欢被折磨吧，只要折磨我的人是他——穆野。野……今晚抱着谁呢？男人？女人？不管是谁，已经跟我没关系了……没关系了，从此以后也不会再见。野……野……我不能再这样叫你了……