只是事情的发展往往让人始料不及。后来我常想，如果那天我没住下，是否结局会不一样？我回答不了，相信子清也回答不了。
    那天我有点认床，翻来覆去的睡不着。不知过了多久，想去厕所了，一开门，发现子清在客厅抽烟，看我出来，微微笑笑“睡不着？”我点点头，不好意思的绕过他去了厕所。出来的时候，他还在沙发上，“睡不着一起看个电影吧？”说着他打开电视。
    我坐在沙发的另一头，想着反正也睡不着，播的是个老电影《一个陌生女人的来信》，我看过，但是还是很想再看一次，就也津津有味看起来。
    电影结束了，我忍不住叹口气“女人痴心，男人负心，真是真理啊”子清看着我，没出声。我正觉得自己说错了话，他毕竟是男人啊。子清忽然站起来，走到我身边，挨着我坐着，看着我说“很多事儿，用痴心负心解释不了。”
    我一时语塞，便也那么静静坐着。大约过了几分钟，觉得有点不对劲，电影又换了一部，时不时有些亲热的镜头，他又就在我身边，呼吸间隙可闻，我觉得有点儿不好意思，就想起身回屋，却不料被他一把揽在怀里。我还没反映过来，他的唇已经吻上了我的。
    我在大学的时候交过一个男朋友，后来彼此性格不合，也就分了。从此再也没有什么人走进我心里。和前男友的日子很青涩，一起上自习，一起去玩，一辆自行车承载了我们当时的所有快乐。至于爱欲情事，反倒是其次。
    但是忽然被子清吻上，他又是个沉静清秀的男人，我的脑子便瞬间空白了。四肢也僵硬在那儿。他的吻很温柔，很缠绵，我从没被那么细致的吻过，从眉眼，到鼻尖，到脸庞，在我的唇上细细辗转。我反映过来不可以这样，对我来说，他几乎是个陌生人，可是怎么说呢，那时的情景，那样的夜晚，我竟然只挣扎了一下，就顺从了。
    我的心紧张的扑通直跳，一丝说不明的缱绻滋生，也许这么做是不对的。但是当时的情景，在昏暗的灯光下，他的清朗的面容变得极具诱惑力。瞬间令我的防线全面崩溃。我解释不了原因。也许那时的情景暧昧，也许那时我对他有感觉，我虽不相信一见钟情，却的确从最初的相见到现在相拥，我对他，有一点淡淡的好感——
    他唇上有淡淡的烟草味儿，如同蛊惑一般让我贪婪的嗅着，我当时忽然就沉醉了。对子清，从开始便是如青草般的温和清润，再加上他对我施以援手的感激，可能便是这种种如沐春风的浸润，让我随他毫无抵御？
    在他的温柔里，我的愉悦，来的如春风拂露，和一个几乎陌生的男人，在一种暧昧的氛围下，没有任何情感的发展，就直接发生了，很奇怪的是，我们彼此什么都没说，就那么顺其自然。
    他感觉到了我的紧张，变得更加温柔，轻声的呢喃，都如诱惑的召唤，我像被扔在了颠簸小船上一样，意识开始迷离。
    和子清一起，我第一次感到了一种奇妙，可以什么都不说，却在举止里流露出的爱意，心动，无法自拔——
    他意犹未尽，似乎我是一件值得反复鉴赏的青花瓷瓶，那晚上，我和他，都仿若不食人间烟火般，抛却了寻常的道德枷锁，他尽兴酣畅，我却除了开始的忘情，再没有云端巅峰的快乐。可是尽管那样，依然贪婪渴求，那晚的我与平日宛若两人，在陌生的夜，陌生的景，被从未有过的陌生欢愉所侵占，释放着如同罂粟的毒。
    天微微泛白的时候，子清终于进入了酣眠，我却忽然清醒了般，也许是黎明的到来见了光，我觉得自己好脏。我很想知道自己沉沦的原因：一个刚踏出象牙塔的女孩子，对于一个解自己出困境的成熟男人，是不是真的没有抵抗力？还是我的骨子里，就有着不安分的因素？我扪心自问不是后者，但是学生时期对自己的种种道德约束，在踏入社会的刹那，仿佛都倏然而逝。却是真实的心境写照。一如禁锢已久的小鸟，突然飞入丛林返自然般，有了追求新生的冲动。
    然而一时冲动后，我仍然是后悔的。我偷偷跑到浴室里，把自己洗了好几次，咬着嘴唇哭了。我不好意思当着子清哭，是自己心甘情愿的，现在又在他面前哭，好像既要当婊子又要立牌坊，我不想被他瞧不起。可是心里真的很难受。人在暧昧的冲动下，是容易犯错的。我常常想，如果当时，可以有理智，也许事情会不同。可是，情之所至，又何来的理智可言呢？
    大概哭了半小时，我洗好穿了衣服出去。子清已经在客厅了，看我出来，就直直的看着我，抽着烟，大概过了两分钟，忽然对我说“做我女朋友吧”
    我一愣，没经过大脑反应就问“你怎么知道我没男朋友？简历上没有啊”
    子清笑笑“现在我知道了。”我的脸一红，又笨了。
    看我没有回答，子清也没有再追问，收拾好就去上班了。临出门告诉我“等我回来吃饭”