时间过得飞快，一眨眼六年就过去了；但他好像走得极慢，过了那么久，天空和云朵、阳光和树影，还是和以前一模一样。
我独自离开那个生活六年又三个月的地方时，回头望了它一眼，在外人看来那是一座牢笼，而对我而言，它更像一场修行。
那些年过得太匆忙，所有的人和事都像是车窗外的风景，匆匆而过，惊鸿一瞥，善恶都在一念之间，让人忘记要停下来想想对与错。
爱或者恨，放在刹那看是心上唯一重要的事，放在漫长的一生里来看，不过是一场经历。
“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”这是师父对我说过最多次的四句偈语。
许是我愚钝，有时候我能心平气和地与师傅提起过往种种，有时候却还是忍不住将自己逼至死角，痛不欲生。
孤独、恐惧、压抑、被放弃、被抛弃……小时候我常常躲在小小的柜子里，一遍遍地问自己做错了什么，为什么他们都不要我、我的亲妈妈是这样、我后来的养母也是这样。
我像是一样没人要的垃圾，总是被踢来踢去。
直到后来我遇到了现在的养父母，才渐渐感觉到家的温暖。可是我清楚的知道，他们对我好并不是因为我是我，我只是他们儿子的一个影子，像水里的倒影一样虚幻，随时会碎裂成无数片。
没有人能明白我内心的痛苦，就算是曾经与我血肉相融的昭昭你、也未曾真正明白我的痛楚吧？
你拯救了我、你让我觉得温暖、你是我孤冷生命里唯一的光芒和温暖，你是我的太阳，是我生命的全部。可是最终、你像一个恶毒的魔咒，连你也不要我了。
心痛是什么感觉？
当你说“我们分手吧”时，我真的感觉到有千把刀在我的心上刮来刮去。
痛。真痛。
我想硬起心肠，板起面庞，像之前被决定放弃的时刻一样平静。可是我一张嘴竟然没出息的哭了出来。我恨不得把心肺都掏出来捧到你的面前，我可以为你生为你死，为你上穷碧落下黄泉，只求你不要不要我。
那一年的我太年轻了，世界在我眼里常常简单得只有一加一等于二，我想不到会有什么隐情、什么背后的故事，我只知道，你要分手，就是你不要我了。
顾昭昭，那时候我就发誓，我要让你后悔，为你曾经放弃我而后悔。
后来发生那么多事，我甚至像个禽兽一样欺负了你，直到那时候，我都想问问，你有没有后悔过？后悔和我分离，后会抛弃我？
可是我不敢问，我怕答案和我心里想的不一样。
每次羞辱你、践踏你、看着你难受后，所有的羞辱、践踏和难受都以倍数反馈到我身上。
我爱你所以折磨你，我折磨你所以我爱你。
是的，我爱你到心理变态。
我不觉得自己有错，因为是你先背弃我们的爱情。
直到在网上看到那段视频，我才知道自己错的有多离谱。
从某种意义来说，我比夏其刚更下作，更不该被原谅。
对不起。昭昭对不起。
对不起。昭昭我爱你。
在朋友的帮助下，我在大学城找个店面，筹备开一家书店。
后来听说你回来了，我突然就失态地打翻水杯。
我知道你会来看我，你那么善良，对我的恶行统统既往不咎，还在法庭上为我哭成泪人。
我真的不配，我活该。
谢谢你带小年来看我，你一定看不到我平静的躯体里那颗因为紧张而颤抖的心。
小年和你长得很像，除了眼睛。她长大后一定会成为一个出色的男人，希望他能比我们都幸福，能和爱的人不离不弃、相守一生。
很久很久以来，我一直在想我们之间还有没有可能？还能不能在一起？我们能不能放下所有爱恨，回到原来我们曾畅想过的生活轨迹上？
可是看到你和小年，我就知道我不应该打扰你。
我问你，陈梓郁对你好不好？
两次你都斩钉截铁的回答：“好。”没有任何的犹豫和思考。
我想、那大约是真的好吧。
以前，我以为爱一个人就要和她在一起，把他牢牢地守护起来，因为只有我才能给我爱的人最好的幸福；而现在我才明白，爱是仁慈，爱是豁达，爱是因为你的幸福而幸福。
昭昭，对你，我心里面有满满的歉意，但如今更多的是满满的祝福。
祝你幸福，哪怕你的幸福终究和我无关了。