真诚的道歉，是修复破裂关系最简单有效的方式。然而“道歉”这个场景，又是最让人紧张和尴尬的。为了化解这种尴尬，我们经常会本能地出些昏招。认识并且避免这些误区，才能让你在无意中伤害了别人的感情之后，通过道歉换取对方的谅解。
只是“对不起”，换不到“没关系”
道歉的时候别怕丢脸，
因为道歉的效果，
有时恰好跟你丢脸的程度成正比。
〇•可能遇到的问题
我跟朋友开了一个比较过分的玩笑，他很不开心，我该怎么跟他道歉，才能让他原谅我呢？
常见说法1：“好啦，我道歉就是了，别生气啦！”
常见说法2：“如果你觉得不舒服，那我可以跟你道歉。”
常见说法3：“我很抱歉，但我不是故意的，我不知道你这么在意。”
更好的说法：“我知道我的话伤到你了，真的很对不起。”
？•为什么要这样说
诚挚的道歉，说起来容易做起来难。因为我们通常会觉得，说出“对不起”这三个字，是件特别尴尬的事。而为了降低自己的尴尬感，道歉的时候，人们就很容易陷入三个误区，致使被道歉的人接收不到我们的歉意。
第一个误区，是硬要在道歉最后加上一句“尾巴”，让道歉听起来比较轻松。比如在表达歉意之后，劝对方“别生气啦”之类的。而这个“小尾巴”，其实是会让人很抓狂的。因为在被你冒犯的人听起来，这是在暗示问题出在他身上，是他不懂放轻松，喜欢小题大做，才导致关系紧张的。可是，被伤害的人明明是他，你凭什么要求他就必须大气一点，必须看开一点呢？
第二个误区，是在道歉的时候，加上了“前提”。比如“如果你觉得不舒服，那我可以跟你道歉”，这个逻辑听上去好像没什么问题，毕竟对方的“不舒服”，是你道歉的直接原因。可是归根结底，对方的不舒服，是因为你做错了。你是在为你的错误道歉，这时候强调“对方不舒服”这个前提，只会让人觉得，你是在怪罪他太敏感脆弱。
第三个误区最严重，是在道歉时还要加上“但是”，试图为自己开脱。最常见的情况，是说完抱歉之后再加一句“（但是）我不是故意的”。从你的角度想，这是为了让对方心里好受些。但是从对方的角度来看，完全不是这个感觉，他会觉得你不是在道歉，而是在自我辩解，甚至是找借口。一个最本能的反应是：“不是故意的？不是故意的就可以这样吗？”所以，即使你没有说出“但是”这两个字，只要存在辩解的成分，这样的抱歉在对方听起来，就是没那么真诚和纯粹的。
以上这三个误区，并不一定是因为道歉者存心狡辩。恰恰相反，这很可能正是因为他们内心被羞耻感压得喘不过气来，所以才会找各种机会，给自己缓和一下气氛。但是，如果你要让对方感受到真挚的歉意，就必须克制这种本能的冲动。不要怕，让你的羞耻感自然表现出来就好。
关于这一点，美国的沟通专家约翰·卡多（John Kador）指出：“对不起”之所以会有力量，其实不在话怎么说，也不在内心怎么想，而是在于你是否充分展现出“羞耻感”（Shame）。羞耻感展现得越多，道歉就越有力量。也就是说，你越是让自己显得尴尬，就可以得到对方越多的谅解。道歉最大的诀窍，就是“不要怕尴尬”。
廉颇的“负荆请罪”之所以是历史上最典范的道歉，就是因为堂堂大将军愿意在大庭广众之下脱掉上衣，背着荆条，一路走到蔺相如家，跪在蔺相如面前请他责罚。这里的每个细节，都是在狠狠地羞辱自己，若非如此，就不足以表达羞耻与愧疚。真心觉得做错了事，希望别人原谅，就不要怕丢脸，付出“代价”，才能更好地换取原谅。
总之，理想的道歉，要越明确越集中越好，要拿掉前面提到的这些“尾巴”“前提”“但是”。如果你要为说错话道歉，你就应该简洁明了地说“我知道我的话伤到你了，真的很对不起”——停在这里，不要再说了。虽然这样可能会让气氛有点尴尬，不过别担心，你越尴尬，就能让对方越快消气。看到你这么丢脸，场面这么僵，对方通常就会很快消气，甚至还会主动打圆场：“好啦好啦！没事了没事了。”
而就算真的事出有因，你也不要急着辩解，等对方气消之后，你可以再好好解释。比如说，如果你遇上堵车所以上班迟到，老板来责问你的时候你只需要说：“老板，我知道迟到耽误了工作，我非常抱歉。”然后等老板气消了，问起情况的时候你再解释，这样就会比较自然，不像是在找借口。就算老板没问起，隔几天再跟老板抱怨，堵车曾经害你迟到，也比当下跟老板顶嘴更聪明。
＋•延伸思考
这里要注意的是，道歉的内容虽然要简洁明了，但是话说出口的时候，不要太流利、太大方，这样反而会显得像是排练过的，减损道歉的真诚感。因为谁都知道，真正被歉意和羞耻感折磨着的人，说话会有不由自主的停顿、磕巴、词不达意。要记住，愧疚的表情、行为和语气，比精彩的内容更能换取谅解。
谎言被揭穿后，该如何道歉
“说谎”只是结果，
真正的原因，
是胆怯和自私。
〇•可能遇到的问题
我的另一半很强势，什么事情都希望我听他的。为了避免不必要的麻烦，我常会跟他撒些小谎。但最近我骗他的一件小事被发现了，现在他说我不忠诚、不老实，请问有什么好办法去解释吗？
常见的说法：“对不起，我不该骗你。我知道错了，下次真的不会再犯了！”
更好的说法：“对不起，是我没有勇气跟你说实话，我不该这样，以后有任何问题我们都一起面对，好吗？”
？•为什么要这样说
很多人都以为，说谎是因为“不诚实”，其实没这么简单。谎言只是手段，“回避某些不愿面对的事实”才是说谎的真正目的。所以，如果你不看更深层次的动机，而只是为说谎这个手段而道歉，是不可能真正安抚对方的。
举个最常见的例子，面对说谎者，被欺骗的一方总是会问：“知道说谎不对，为什么还要骗我？”而这个时候，如果说谎者只是重复“对不起”这三个字，其实并不能很好地修复关系，或是重新赢得对方的信任。毕竟，在被欺骗者看来，如果不能了解说谎者的真正动机，他是不太会相信“下不为例”这种保证的。
所以，光是说“我知道说谎是不对的，我以后不会再说谎了”是远远不够的。作为道歉者，我们有必要深入发掘自己说谎的动机。只有当这个动机得到对方认可的时候，你们的关系才算真正修复了。
需要注意的是，你最初说谎的目的，其中很可能具有一部分合理性的因素。比如小孩之所以不敢直接说自己没考好，很可能是因为父母平时太过严厉；伴侣之间之所以会隐瞒哪怕是正常的与异性之间的交流，往往是因为另一半太喜欢吃醋。可是在道歉的时候，千万不要从这个角度去找理由，因为听起来太像是自我辩护，甚至是反过来指责对方，达不到表达歉意、安抚、修复关系的目的。
要知道，道歉，永远是从自己身上找原因。就算在这件事上对方也有错，也得对方自己去体会，你不能说。而你的错是什么呢？最常见的就是“胆怯”，不敢直面和解决问题。但你不能直接说“是因为我胆小”，因为正在气头上的对方，一定会觉得“你的意思是因为怕我？我有这么可怕吗？还是怪我咯？！”
所以，你要再进一步想想，“胆怯”背后，又是一种什么样的心理机制呢？归根结底，这是基于“多一事不如少一事”的自保心态，是一种自私。而说谎这件事，对方最能接受的动机，正是你的“私心”。所以，为自己自私的动机道歉，而不是为“撒谎”这个手段本身道歉。
还是拿前面这个例子来说。你的伴侣太强势，以致你经常会觉得不得不用谎言化解冲突。而当谎言被揭穿的时候，你可以这样道歉：“对不起，之前是我没有勇气跟你说实话，我想着多一事不如少一事，为了图方便，所以说了谎。对不起，以后有任何问题，我都会跟你一起面对。”
这样的表达，把说谎归咎于“自私”，比起你直接说“是因为你太强势”，或者“是因为我太胆小”要好得多。而只要对方冷静下来，就总会想到，你之所以不敢真诚、缺乏勇气，除了“自私”这种人类普遍天性之外，跟他自己太强势也是有一定关系的。如果你的伴侣是个有反省精神的人，消气之后，甚至会主动跟你说：“我想过了，其实我也有问题，以后我尽量不那么凶，但是你也别跟我说谎，有问题我们共同解决，好不好？”做到这一步，才是皆大欢喜的结局。
总之，不管是伴侣之间的隐瞒、学校考试的作弊，还是同事之间的吹牛，说谎只是结果。真正的动因，是你不够勇敢、不够自信，不相信大家会喜欢你真正的模样，才会用谎言掩饰自己。而反过来说，想要做个诚实的人，你真的应该追求的是勇气、耐心、自信。所以，谎言被拆穿之后，你不仅应该寻求别人的原谅，更需要分析自己“说谎背后的动机”。让道歉成为一段成长的开始，而不仅仅是对于错误的补偿。
＋•延伸思考
这个道歉技巧的核心，是需要去解析自己“说谎的动机”，认识自己自私、胆怯、软弱的一面。但是你也不用担心，就算动机看起来很不堪，动机背后的情感，通常也都能产生共鸣。比如害怕失去、害怕不被爱、害怕你生气这些理由，都是比较容易获得对方谅解的。
怎样谈一场有惊喜的恋爱
“承诺”补偿不了失望，
“惊喜”却能给情感保鲜。
〇•可能遇到的问题
最近工作特别忙，好几次约会都泡汤了，另一半很不开心。我应该怎么做，才能好好补偿她呢？
常见的说法：“亲爱的，对不起，下个周末我一定陪你去那家你喜欢的餐厅吃饭！”
更好的说法：“亲爱的，上次爽约之后，我心里一直很抱歉。今晚刚好我们都没事，我定了你上次说很想去的餐厅。车已经叫好了，我们准备出门吧！”
？•为什么要这样说
计划赶不上变化，总是特别让人失望。无论多么周密的计划，都可能遇上变故。临时要取消约会、聚会，不仅让被约的人很失望，也让爽约的人很内疚，想要补偿对方却找不到方法，很多人最后就只有救命的一招：给承诺。
“用承诺化解失望”，这就是想要修复因为爽约造成的关系破坏时，人们通常的思路。潜台词是：“下次一定如何如何，所以这次能不能先原谅我？”可是，开出承诺，就一定能用“期待”取代“失望”吗？通常都是行不通的。
因为人们往往忽略了两点：第一，期待越大，失望也会越大；第二，就算承诺能够安抚对方的情绪，也不是因为承诺本身，而是因为上一次你兑现承诺时的“信用记录”。
举个最简单的例子。当你试图用承诺来化解这一次爽约带来的尴尬时，对方第一句话通常是：“真的？”而第二句话往往就是：“那上次那个×××的约定，你还没有兑现呢！”
在这种情况下，一方面，当你为了解决当下的尴尬，把“给承诺”当成救命稻草的时候，对方会本能地觉得，你的态度是很不真诚的，只是一时着急才这么说。另一方面，由于这个世界上几乎没人真能做到“言必信，行必果”，所以一旦对方不相信你的诚意，开始翻旧账，就会想起之前你还有很多承诺没兑现。不但这次不信你，而且以后也会对你的话打折扣了。
中国有句古话，叫作“轻诺必寡信”，也就是说，给承诺的时候太着急、太随意，必然伴随着信用破产。而这正是“失信的时候急忙给承诺”的致命问题。想想看，在你的身边，有没有那些不断爽约，又不断提高承诺价码的朋友？这次放了你鸽子，许诺下次请你吃顿好的；下次却再失信，信誓旦旦地说请你吃顿最贵的。而随着那个“想象中的餐厅”规格越来越高，你也会越来越觉得这个人不靠谱，可能最后他说什么你都不会信了。像这种“连续升高的承诺”，绝对不是有信用的人会做的事情。
那么，面对失信于人的既成事实，如果“许诺补偿”效果并不好，又该怎么办呢？有一种更好的做法——用“惊喜”取代“承诺”，也就是靠意外之喜去补偿对方。
比如说，同样是约会告吹，一种补偿对方的方式，是八字还没一撇，就跟对方拍胸脯保证会带她去更棒的餐厅。可是，就算你确实履行了承诺，那也只是完成了说好的事，并没什么了不起的。
而另一种做法则是，当下先道歉，但是不说下一步你会怎么做。等到确定你们俩都有时间的时候，再告诉对方，你一直对上次爽约的事耿耿于怀，所以现在预定了她一直都想去的餐厅，想好好补偿。这样做，在对方心里，不仅对你上次爽约的疙瘩没了，还会获得意外之喜的快乐。
进一步来说，由于这个惊喜，事先是没有承诺过的。所以有个额外的好处，就是对方会觉得，你连没承诺过的事情都会主动去做，那承诺过的事情，岂不是更为靠谱？不给承诺，反而让自己的承诺更有信用，这就是用“惊喜”取代“承诺”这个技巧的绝妙之处。
同样的道理，如果是爸妈对孩子爽约，比如爸妈由于工作原因，不能带小孩去游乐园，这时候父母该怎么弥补呢？最有风险的做法，就是承诺孩子，你要买玩具给他，或是等你有空了，要带他去更棒的地方玩。可是，如果这次是因为工作繁忙而爽约，你又怎么保证下次一定会有时间给孩子买玩具，或者是带小孩去游乐园呢？但是，这时你的支票已经开出去了，孩子在家肯定是期待得不行，如果你再次让孩子失望，他的痛苦很可能会加倍。
而一个安全又聪明的做法是，把这件事先放在心上，等你哪天有空的时候，去商场挑个玩具，回到家里把这个玩具当作“惊喜”送给孩子，他收到礼物的快乐，可能大大超过上次的失望。
＋•延伸思考
这里所说的“惊喜”，未必要有多大阵仗。爽约了一次高级餐厅，订点对方中意的甜点或者消夜，也不失为一份浪漫的惊喜。可是如果用“给承诺”的思路，你就必须升格到更贵的餐厅才算是弥补，而且效果还不一定好。
此外，惊喜有时候会让对方措手不及，比如礼物不合适，或者是约会的时间让对方来不及准备。不过，最不济对方也是抱怨你“太浪漫”，比起“太让人失望”，这实在是一个好太多的评价。