既然尴尬的根本原因是“不知道该说什么”，所以“会说话”就一定意味着善于化解尴尬。本节选取了六个典型场景，分别是被贴标签、被表扬时不知如何回应、想拉近关系却被拒绝、和上级单独相处时不知该聊什么、重大场合不知该怎样发言等，是不是听起来就很尴尬呢？让我们一起来分析，应该如何处理这些难题吧。
用悬念破执念
我们反感被人贴标签，
但又习惯先贴标签，再去感受。
〇•可能遇到的问题
我是北方人，但是完全不会喝酒，所以在应酬的时候就会很尴尬。对方一旦知道我是北方人，就一定坚持认为我很能喝，不喝就是不给他们面子。我该怎么办呢？
常见的说法：“我是北方人，但是真的不会喝酒。”
更好的说法：“你看我像哪里人？你确定？”
？•为什么要这样说
大脑是喜欢偷懒的，也就是说，我们经常会不假思索地在第一时间给人贴标签，把习惯性的刻板印象加在他人身上。最典型的例子就是地域歧视。一旦你自报家门，别人就难免会有先入为主的看法，再想澄清就会比较困难了。
所以，如果你不喜欢自己身上的某个标签，那就别等贴上来之后再撕，而是要在别人给你贴标签之前，让对方产生“这个标签真的适用吗”这样的怀疑。只要对方心里隐隐有一丝不妥的感觉，再来说明“情况不是你想的那样”，就会比较容易。
以喝酒为例。酒精代谢能力当然是因人而异的，但是大多数人都不会细想，一听到“北方人”这三个字，脑海里就直接蹦出来“能喝酒”“不喝就是瞧不起我”。所以，在你说出“我是北方人”这句话之前，为了破除对方的执念，不妨给他们设计一个悬念，让对方对于自己的判断产生不确定的心理。
比如，对方问你哪里人，你可以先卖个关子，问他：“您看我像哪里人？”如果没猜对当然更好，就算猜对了，你还可以继续问：“您确定吗？”
这里的关键，就是通过猜测让对方有迟疑。因为一旦他自己也犹豫了，就意味着，其实他觉得你这个人是不好归类的，这样你接下来就好办了。作为一个“非典型的北方人”，你再说自己不会喝酒，听起来就没那么刺耳，再拿这个标签逼你，就是撵鸭子上架了。
当然，有些人不喜欢卖关子，有些地位或者辈分比较高的人，你让他去猜也不合适。但是原则是一样的，那就是在亮明标签前，给对方留下悬念，让他对这个标签产生怀疑。比如，同样的意思你还可以这么表达：“您问我是哪儿人？一眼看不出来吧？其实我是××人，不过不那么典型啦！”这里没有反问，但是“一眼看不出来吧”这句话，其实也是在提醒对方，不要拿地域给你贴标签。
进一步说，面对一个事物，我们既可以先下结论，再去感受，也可以先去感受，再下结论。前者比较容易被成见左右，后者则比较客观。而你要做的，就是通过“设置悬念”的方式，让别人慢点下结论，实事求是地看问题。这很像是品酒里的“盲测”，也就是不看标签，把不同产地和价位的葡萄酒，放在同样的杯子里进行品鉴，这时候尝出的味道，才是最真实的感受。
总之，大多数人都习惯了先看标签，再去感受。而当你不喜欢自己身上的标签时，一定要反其道而行之，让对方先去感受，再形成印象。一句“你猜”或者“你觉得呢”，可以暂时把标签隐藏起来，换取对方用无差别的中立视角审视你到底是什么样的人。而接下来，即使对方仍然觉得你就是标签所注明的那样，至少中间已经经过了一轮不带成见、没有先入为主的观察和思考，对你的刻板印象也就不会那么执着了。
＋•延伸思考
用悬念破除执念，目的不是让对方猜谜，而是利用这个猜测的心理活动，让对方不再只用刻板印象给你贴标签。只要对方意识到，其实他一眼也看不出你是什么样的人，在接下来的相处中，就会用更客观更中立的视角来看待你。
此外，这个设置悬念的说话技巧，除了帮你避免被标签化，也可以让谈话变得更有趣味。比如，在两人初次见面的时候，对方问你是做什么工作的，为了展开更多的话题，你可以反问：“您看我像做什么的？”或者直接说：“很多人都猜不出我是干什么的，其实我是……”
不管是让对方猜测（适用于比较轻松的场合），还是先铺垫一句“很多人都猜不到”再直接给出答案（适用于比较严肃的场合），原则都是一样的，那就是淡化自己身上的标签，避免有可能的刻板印象。
被人表扬，该怎么回应
你越是说自己其实没那么好，
对方出于客气，
就越是要证明你其实比你说的好得多。
〇•可能遇到的问题
每当工作和学习上做出点成绩，有人夸奖我的时候，我都会觉得很尴尬。因为不谦虚会得罪人；太谦虚吧，人家又可能觉得你矫情。面对这种两难的情况，应该怎么说话才得体呢？
常见的说法：“没有啦，这只不过是运气好／小聪明而已！”
更好的说法：“我就是下了点笨功夫而已。”
？•为什么要这样说
经常有人说，过分的谦虚就是骄傲。因为，当你的成绩明显比别人好的时候，否定别人对你的夸奖，就相当于顺带着否定了那些不如你的人。试想，如果你老是考第一名，而这又真的“没什么了不起的”，那些辛辛苦苦想超过你的人听了，又会做何感想呢？
而且，当你试图以自我否定的方式表现谦虚的时候，也给表扬你的人出了个难题。因为你越是说自己其实没那么好，对方出于客气，就越是要证明你其实比自己说的好得多。
比如，对方夸你：“最近老是考第一，你真是学霸啊！”你如果回答：“哪里哪里，纯粹是运气好而已！”对方一定会接着说：“少来！一次是运气，不可能次次都是运气啊，你就是有这个天分啊！”而你接下来再说自己其实没那么厉害，他就会层层加码，最后你也累他也累。
可是，如果你的回应是：“没什么啦，我就是下了点笨功夫而已。”对方最多说一句“那是你谦虚”，几乎不可能接着加码。因为“下了多少笨功夫”这件事，除了你自己，别人是不可能知道的，他总不能说“我全天监视着你，你根本就没认真学习，你完全就是因为聪明”吧？
所以，把成绩归功于自己的努力，反而是最能让别人接受，也最能让夸奖适可而止的方法。谦虚还是要有的，但是谦虚的方向，不应该是否定自己的成绩，而应该是肯定自己的努力，借以说明自己“没什么了不起”。这是一个既不得罪别人，也不显得自满的好办法。
进一步说，如果别人夸奖的不是你本人，而是你的孩子，这个原则就显得更加重要。因为中国式家长通常有两个顾虑，一是怕别人觉得自己拿孩子显摆，二是怕孩子被夸多了就骄傲起来。之前有个新闻说的是，有个小孩跟别人讲：“我的父母，配不上我这么好的儿子。”这戳中了很多父母的痛点，纷纷表示“孩子有了自信就不服管了！”所以面对他人对自己小孩的赞美，反而是比自己被夸奖的时候更紧张。
其实，这里的问题不在于孩子，而在于家长。不是不该夸孩子，而是应该找对夸奖的角度。认真想想就会发现，不是孩子太难管，而是家长自己太自卑，害怕孩子有了自信，自己就管不住。而正是因为这种中国式的担忧，才导致整个教育文化都吝于给孩子赞美和肯定，反而让小孩普遍缺乏自信，这实在不是一个好现象。
所以，你不要觉得不该夸孩子，只要找对夸奖的角度，就能适当地鼓励孩子，也能照顾到听众的感受。举例来说，当别人称赞“你家孩子真聪明”的时候，你完全不用否认这一点，但是可以把话题引向“努力”这个方向。比如说：“这孩子，是挺努力的，也不怎么出去玩，放假了，也是天天在家看书。”或者说：“嗯，他对这方面是挺有兴趣、挺专注的。”
这样的回应，既没有否认对方的说法，又没有打击自己孩子的积极性，反倒是提醒孩子要继续努力，不要躺在成绩上睡大觉。把成绩归功于努力、兴趣或是平时下的功夫，别人听起来，也不会觉得反感。
总之，不管人家夸的是你孩子还是你，诀窍就是顺着对方的话讲下去，但是少说先天的天赋，多说后天的努力。这样一来，既不用否定对方，又不用否定自己，更不会让人觉得你得意扬扬、自我膨胀，可谓一举三得。
＋•延伸思考
接受批评，只需要虚心就可以，但是接受表扬，则需要在谦虚和真诚之间掌握平衡。也就是说，你必须真诚地意识到你做出了一定的成绩，对方夸奖得有道理；又要谦虚地认识到自己的能力还有不足，以后还得继续努力。
而最简单有效的方法，就是把话题引向你为现在的成绩所付出的努力上。最妙的是，背后付出了多少努力，只有你知道。所以别人也不好否认，说你只是为了表示谦虚才这么说的。这样一来，既避免了对方层层加码的表扬带来的尴尬，对方也会默默觉得你真是个谦虚谨慎的人。
进一步说，中国人一向不太习惯接受表扬，特别是当对方表扬自己的孩子时，中国式父母几乎会本能地对孩子进行否定。其实大可不必这么担心，夸奖孩子的努力，保护孩子的自信，完全可以并行不悖。
被人戳中痛处，怎样提醒下不为例
有时候，
用枪得不到的东西，
却可以用鲜花得到。
〇•可能遇到的问题
家庭聚会时，亲戚长辈总爱提到我的前任。我很不高兴，又不好当场翻脸给长辈难堪。这种时候该怎么说，才能让他们消停一些呢？
常见的说法：“我真的不想再提到他了！别说这个了。”
更好的说法：“我想到就难受，别说这个了。”
？•为什么要这样说
每个人都有不想被提起的过去。而不管是有心还是无意，当别人戳到这些痛处的时候，勃然大怒不是明智的选择。因为这会让那些本来就想伤害你的人窃喜，让那些只是无心之失的人觉得受到冒犯。
可是另一方面，你也可能会觉得，如果情绪表达得不够激烈，别人还是不理解问题的严重性，万一下次再犯怎么办？难道就没有既不反应过激，也不留下后患的办法吗？
当然有，那就是：强烈地表达感受，而非激烈地表达想法。
比较一下刚才提到的两种说法。“我真的不想再提这件事了，你能不能不要再说了？”这是一种激烈的情绪，表达的是你的想法，是对于他人的要求，容易激起对方的反弹，觉得你小题大做。
而“我真的很难受，你能不能不要再说了”虽然也是一种强烈的情绪表达，但它表达的却是你自己的感受，就算同样也是在提要求，听起来却会好受得多。因为这时候你的请求，是希望对方体谅你的痛苦，而非被你强烈的情绪胁迫。也就是说，听你的，是因为爱你，而不是因为怕你。
当然，对于前任，最好的做法是解开心结，当成一个熟悉的陌生人，不要有负面的态度。但是如果你实在做不到这一点，那至少也不要用负面态度去看待提及前任的人。这是因为，亲近的人戳到你的痛处，大多数时候都是无意的。而你之所以觉得他们掌握不好说话的尺度，是因为每个人对不同话题的敏感度都不一样。
同样的话，对某个人可以聊，对其他人就未必能聊。就像关于前任的话题，就是有人能接受，有人不能接受。如果你不把自己的底线表达清楚，一厢情愿地期待对方自己揣测，也就难怪经常会感到受冒犯了。
这种预设对方“应该”了解自己感受的误会，在心理学上叫作“自我透明的错觉”。顾名思义，你对你自己来说是透明的，所以就误以为自己在别人眼中也是透明的。可是在别人看来，完全不是这么回事。他又没有读心术，怎么可能理所当然地知道你想说什么，又不想说什么呢？
具体来说，你可能觉得，前任是任何人都不愿提及的话题。可是对亲戚（特别是长辈）来说，他们可能误以为这是一个对你有吸引力，又能接近两代人关系的共同话题，适合用来表示对你的关心。所以你真正需要的，绝对不是怼人，而是很真诚地表达你的感受，请求他们不要再说了。
你要知道，越是难过，越不要用言语暴力逼对方屈服。因为敌意只能激发敌意，求助才能收获善意。即使你有非常强烈地阻止对方继续说下去的冲动，也不能抓狂，而是要照顾对方的感受，用他易于接受的方式，表达你的要求。想要耳根清净，就得接受一个事实——有时候，用枪得不到的东西，却可以用鲜花得到。
所以，你可以说：“请你别说这个了，我会难受的。”或者也可以用更软的语气说：“拜托啦，别提这个了，我心里不太舒服。”这不是命令，而是请求。对于无意中伤害你的人来说，请求一定比命令更有效。即使对方再怎么神经大条，无法察觉你的心情，你把话讲明白了，他们也总是会收敛一些的。
＋•延伸思考
在任何提到让你不舒服的话题的场合，都可以这样做。比如，老同学拿你当年的糗事开玩笑，其实你心里仍耿耿于怀。与其自己憋着装大度，倒不如真诚地表达你的感受。毕竟，装是装不长久的，你自己难受，最后却只能换来对方一句“你介意的话怎么不早说？”这又何必呢？
其实，每个人心里都有软弱的一面，也都有不想提及的伤口，需要彼此细心呵护。你暴露出自己受伤的弱点，不用觉得丢脸。倒是对方会觉得，自己居然没有关注到你的感受，需要你把话说得这么明白，这是他自己的失礼。
遇到大牛，怎样跟他要微信
跟牛人拉近关系，
不是靠乞求，
而是靠给予。
〇•可能遇到的问题
工作上常常会遇到各行各业的牛人，我很想向他们讨教学习。但我每次冲上去直接问“能不能加微信”时，通常都会被拒绝。我该怎么提高跟牛人要微信的成功率呢？
常见的说法：“我非常崇拜您，很想跟您请教，可不可以加您的微信呢？”
更好的说法：“我任职的公司，有些业务可能会跟您合作，想跟您分享交流一下，可不可以请问您的联系方式呢？”
？•为什么要这样说
在解释这个说法好在哪里之前，你可以换位思考一下，如果你自己是某个领域的大神，遇到小粉丝跟你要微信，你不想给的理由是什么呢？
是“徒增麻烦”，对吧？因为这个时候，对方把自己定位成“索取者”，单方面想向你请教。加了微信之后，总免不了要应酬几句，更不用说还可能会无意中暴露某些隐私。而这种付出，却没有任何好处，谁会愿意呢？所以，除非是一时没想好怎样婉拒，否则你是不会加陌生人微信的。
所以，作为“要加微信”的这一方，问题的关键就在这件事上，你越是客气，就越容易把自己限定为单纯的“索取者”身份，想达到目的也就越难。
你可能会问：“要不然还能怎么办？毕竟人家是大神，我只是小透明而已”。但是这样想就错了，因为无论地位有多悬殊，人际交往的基本原则都是“对等”，完全的索取和给予，既不现实，也不应该。而且，表面上的差距越大，你就越是不能妄自菲薄、自我否定，反倒是应该多想想，你有什么地方是能帮到对方的。
举个最简单的例子，即使作为个人来说，对方什么条件都比你好，什么能力都比你强，但是你所在的学校或者公司，是不是有和对方合作的机会呢？而你作为其中的一分子，当然也就可以帮对方做些事情了。就算对方是诺贝尔奖得主，而你只是个普通的大学生，如果对方到你们学校来讲座，你也是有可能作为志愿者提供接待服务的对吧？这就是你有可能帮到对方的地方了。
再退一步说，就算连这种机会都没有，你作为资历特别浅的年轻人，至少也有些年轻人独特的优势吧？哪怕是你的游戏级别比对方高，综艺节目看得比对方多，“带你开黑打排位”“给你介绍现在年轻人喜欢什么”，都可以是你给对方提供的帮助。
而且，关键不是你事实上能帮到对方什么，而是你有没有这个心意。谁都不喜欢“伸手党”，你能把自己定位成一个对等的交流对象，你所崇拜的人才能重视你，愿意跟你多联系。
所以，在“能不能留个联系方式”这句话的前后，一定要附带一句“我能为您做些什么”，这样才显得有诚意。即使只是简单的一句“以后还有些问题想向您请教，能不能留个联系方式？如果您想了解现在的年轻人喜欢什么，也可以随时跟我聊啊”，也会大大提高你“套瓷”成功的概率。
以上说的，是跟牛人拉近关系时的“自我定位”问题，而接下来还有一个细节值得注意，那就是你可以采取“迂回战术”，进一步降低被拒绝的可能性。
有时候，对方当场拒绝加你微信，未必是不想理你，而是因为朋友圈会暴露许多生活隐私。如果对方无法确认你的企图、来历，当然不能贸然答应。所以，你可以从不那么隐私的联系方式入手，比如第一步先要电子邮箱，这种比较公开的联系方式，对方不太可能不给你。
更有意思的是，你既然是当面要到的电子邮箱，所以当你通过这种方式联系对方时，他也不太可能不理你。而利用这种方式，有两三轮信息往来之后，再要微信，也就是水到渠成的事情了。甚至对方还有可能直接回应你：“现在很少用邮箱了，不如直接加个微信吧！”那你不就一步到位了吗？毕竟，你先要电子邮箱而非微信，已经表示出对于对方隐私的尊重，对方投桃报李直接给你微信，也不是很奇怪的事情。
当然，除了这些技巧，想要建立跟牛人的密切联系，你本身的底气、价值才是最关键的因素。而如果遵循了所有这些原则之后，对方还是不肯加你微信，那也没什么好纠结的，因为你的目的不是“搞定”某个具体的人，而是尊重值得尊重的人，并且让自己也成为这样的人。
＋•延伸思考
被崇拜是好事，但是没人喜欢只知道索取却不知道付出的崇拜者。与其想着自己要什么，不如反过来想想你能给予对方什么。无论差距多大，只要认真思考，你都一定能发现自己对别人的价值，而这正是拉近与其关系的基础。
学会提问，和老板单独相处不尬聊
老板不是想跟你交朋友，
老板只是想展现出“亲切的形象”。
〇•可能遇到的问题
我最近常常需要跟老板单独出差，但每次我都觉得很尴尬，不知道该聊什么。老板也感觉到我很拘谨，要我放松一点，把他当朋友看，这反而让我更紧张了。我到底该怎样跟老板自然地相处呢？