人在江湖，之所以身不由己，最重要的原因，是很多情境压力像是套索一样勒得人动弹不得。比如说，老板布置任务，你得服从；朋友有事请求，你得帮忙；别人表达善意，你不能不给面子……甚至是最柔弱的小孩，眼巴巴跟你要玩具的时候，也能让你不得不就范。那么，面对或硬或软的各种人情套索，怎样靠说话来“解套”，该拒绝的时候就拒绝呢？
最好的拒绝，是换个方式接受
善于拒绝的人，
往往也是善于开条件的人。
〇•可能遇到的问题
平时的工作已经忙不过来了，老板还常常加码，不断布置新任务，我该怎么拒绝这种不近人情的要求呢？
常见的说法：“不行啊老板，我手上已经有这么多活儿了，实在没时间弄啊！”
更好的说法：“没问题老板！可是您看，我手上已经有这么多活儿了，要保证工作质量和进度的话，我希望您派给我两个帮手，可以吗？”
？•为什么要这样说
对于不合理的要求，谁都会想拒绝。但是很多人并没有意识到，所谓的“不合理”，通常都不是“不可能”，而是“缺乏条件”。比如，上司交代的任务看似强人所难，但可能是因为时间或者资源不足，没有办法保质保量地完成。
所以，当你想对这种挑战说“不”的时候，不妨换个角度，用成长性思维来分析——如果这个时候说“是”，需要额外增加什么样的条件。具体的做法，就是从接受老板的要求开始。但是，不是无条件地满足对方所有的要求，而是有条件地接受，也就是以接受工作为筹码，换取更多的资源。
比起直接拒绝老板，让对方觉得你是一个制造困难的人，只要你接受了工作，对老板来说，你就成了想要解决问题的人。而且，你提出的条件，其实就是拒绝了老板原本“又要马儿跑，又要马儿不吃草”的想法。
但是，一旦你提出“要做成这件工作，我需要什么条件”的时候，在老板眼中，你就是一个态度积极，想帮公司解决问题的员工。这时候，你不但不是一个麻烦制造者，老板还会主动配合你的工作，为了让你的工作进行得更顺利，他会考虑是该提供给你更多的资源，还是重新安排这个计划。
当然，有些老板只愿意给任务却从来不肯给资源，在这种情况下，除了争取授权、预算和人力资源之外，你还可以考虑“时间资源”的置换。比如说，老板紧急交给你一项任务，规定必须三天之内完成。这时候，你就可以借机跟老板置换“时间资源”，一边表态说你很乐意临危受命，另一方面，为了保证工作质量，势必需要推延其他任务的截止时间，请老板批准。
如果他交给你的事情真的很紧急，通常老板是不会不答应这个要求的，甚至还会主动增派人手来帮你。结果是，你的工作总量不一定增加，但是在老板眼中的印象，已经是大大加分了。
事实上，如果最开始就一口回绝老板，并不会让你之后的工作更轻松。等你忙完手边的事，还是会有新的工作、新的任务。反倒是通过交换筹码获得资源，你可以在同样的工作负担上，赢得老板更多的赞赏。
＋•延伸思考
这种跟老板谈判的技巧，除了可以用来交换工作上的资源，也可以用来交换实质的奖励。比如，你觉得最近加班太多，就可以在老板交代新任务的时候说一句：“新任务没问题！只是这阵子忙得乱七八糟，赶完这份工作，您可得答应给我放个假啊！”
只要不涉及原则性的问题，任何拒绝其实都是某种谈判。而既然是谈判，接受与不接受，都不是绝对的而是有条件的。善于拒绝的人，往往也是善于开条件的人。“聪明的拒绝”有这样一种逻辑：以现有的条件我做不到，可是换个条件的话，我想我是可以接受的。
“你是学设计的吗？帮我设计个logo吧！”
如果你真的想拒绝，
就不能推托和逃避，
而是要直接消除对方的误解。
〇•可能遇到的问题
我是一名设计师，很多朋友都叫我帮他们制作图片和海报，但帮了忙之后，我不但得不到酬劳，还得不到对方的重视和感谢，我该如何拒绝这样的要求呢？
常见的说法：“不好意思，最近真的没时间。”
更好的说法：“不好意思，正因为这是我的专业，所以这个忙，实在没办法随便帮。”
？•为什么要这样说
很多专业人士，都会陷入被人要求免费帮忙的尴尬。比如，做翻译的人，经常被要求“顺手”翻译些外语资料；做律师的人，经常有人打电话想“稍微”了解一下法律建议。而这些人，事后往往不会想到要支付相应的报酬。
这倒未必因为他们小气——如果是请人搬砖的话，他们应该不会只说一声“谢谢”就完事了。之所以出现这样的情况，是因为人们对某样事物是否值钱的认知，往往都流于表面。有很多劳动的价值，像是医生的专业建议、设计师的设计方案等，它需要花费的时间、人力和物力，不像搬砖那样直观，所以经常被忽略。
甚至外行人会觉得：“你不是专业的吗？你只需要动动嘴，给我提些建议就能帮到我，这对你来说丝毫不费力，那我为什么还要付钱呢？”所以，如果你的职业不太容易让人看到你的付出，就特别容易被人占便宜。
因此，如果你真的想拒绝被人占便宜，就要直接消除他对你专业的价值的误解。具体到说话技巧上，你可以先说：“正因为这是我的专业，所以这个忙，实在没办法随便帮。”然后再视具体情况来给对方详细解释。
举个例子，台湾的知名相声演员冯翊纲，同时也在大学教课。上课时经常有学生会起哄，让他讲个段子。遇到这种情况，冯翊纲在每个学期的第一堂课开始之前，就会先介绍一个他的原则：老师我是讲相声的，所以上课时我绝对不会讲笑话，因为我一说笑话，你们就得给钱才能听。
他的意思是，讲笑话是我的专业不是我的嗜好。既然是我的专业，我就不能随便乱来，不然就是不敬业了。所以，一旦我讲了笑话就得收钱，不然，不是你们对不起我，是我对不起我的专业。像这样软中带硬的说法，就比冷冰冰的拒绝要好得多。而且学生听完之后，更能感受到专业人士对他专业的自信和尊重。
如果以后有人想请你在专业上免费帮忙，请记住，专业就是要拿来收钱的，不能随便给人。所以，你可以这样跟对方说：“对不起，因为这是我的专业，所以如果我不认真做，我对不起你；而如果我认真做了，我对不起我的专业。这个忙，我实在没办法随便帮。”
专业人士要对得起自己的专业，所以不能降低标准帮忙随便做一下了事。专业人士要对得起自己的行业，所以不能免费帮忙坏了行规。专业人士要对自己的价值有自信，不管外行觉得这事有多轻松，该有的价格还是得维持。
＋•延伸思考
为了拒绝别人不合理的要求，常见的做法是逃避，或是推托说自己很忙。但是，对于专业人士拒绝免费给朋友帮忙，是不合适的。因为当你说自己忙没时间，对方通常就会接一句：“没事没事，我对质量没要求，你随便做一下就好……”可是，一旦你相信了“随便做一下就好”这种话，结果做出来效果不好，对方就算没给钱还是会抱怨，甚至会怀疑你能力不行。反过来说，如果你做得很认真，而对方又觉得这不过是你“随便做一下”的，你也会觉得委屈。
如果对方以为他请你做的事，对你来说只是顺手一帮，那么你可以从“专业标准”这个角度去解释，让对方明白经过你手的东西都是你的作品，关系到你的专业形象，所以你不可能随便做事。而如果要按职业标准认真对待，那就得按职业的标准来收费了。把话讲到这个分上，不但维护了你的利益，同时也可以让对方更尊重你的价值。
另外，人际互动是很微妙的，虽然我们很难要求别人来尊重我们的专业，但是，当你表现出“不管你怎么想，我都很尊重我的专业”的时候，就算你拒绝了别人的要求，对方也会觉得“你的专业是值得被尊重的”。
你礼轻情重，我无福消受
为自己画一条防线，
不仅拒绝恶意，也要对会伤人的善意，
坚定地说“不”。
〇•可能遇到的问题
我跟堂姐抱怨我工作的城市消费太高，都没存下什么钱，于是堂姐很关心地说要给我寄点衣服过来，让我省点钱。我虽然很感动，但其实我不缺衣服穿，也不太喜欢堂姐的穿衣风格，但她毕竟也是好意，我该怎样婉拒呢？
常见的说法：“谢谢堂姐的好意，这怎么好意思呢，真的不用麻烦了！”
更好的说法：“谢谢堂姐的好意，堂姐这么为我着想，我真的很感动。但是，我实在不太会搭配衣服，我只会穿特定风格的衣服。你好心送我你的衣服，我根本穿不出去，那我实在会很不好意思！”
？•为什么要这样说
面对恶意，我们自然而然就会将自己武装起来，以防止被伤害。但是，如果别人是怀着善意而来，那就算这个善意会造成你的困扰，很多人也不知道该如何拒绝。
很多时候，虽然馈赠是出于善意，但收下礼物就代表陷入人情往来的循环，反而是一种困扰。另外，因为有来无往，让接受礼物的一方感觉自己低人一等。而当你觉得对方的善意对你造成困扰的时候，又可能会进一步觉得“对方毕竟是好意，所以我不应该有这样的困扰”，从而陷入更深的困扰。
这时候，你需要做一个心理建设，就是培养“自我坚定”（self-assertiveness）的勇气。“自我坚定”是一个心理学上的概念，指的是不管外人怎么看，都对自己有明确的定位，清楚地知道自己要什么，不要什么。自我坚定往往无关对错，而是以你自己的感受为准。所以，你要为自己划一条界线，不仅是拒绝恶意，对于那些会让你觉得不舒服的善意，同样也要坚定地说“不”。
当然，既然是好意，就只能“婉拒”。但是，很多人都会陷入一个误区，就是只做到了委婉，却没有拒绝。比如，在拒绝的时候说：“不好意思让您破费啦！这怎么能行呢？真的不用了！”这样说，对方当然分不清楚是真拒绝，还是纯粹的社交辞令，最后很可能会把你的客套当成笑纳。
其实，如果想要明确拒绝，又同时给对方留个台阶，你可以先感谢对方的好意，再说明自己无福消受，这礼物对你来说其实是个累赘。送礼的人，他们的心态其实非常微妙，很多时候，他们希望得到的只是一种心理的满足感。其实不一定要收下礼物，只要你表达了感激，他们就会很开心了。所以，第一步要先安抚一下对方，表达你的感谢。
接下来，则是要明确指出这个礼物并不适合你。你需要明白地表达，对方的好意会造成你的不便。如果怕伤到对方，这里有个小技巧，就是把责任拉到自己头上——承受不起这份礼物，是我自己的问题，是我无福消受，并不是你送的礼物不好。
“无福消受”这个说法很妙，意思是：“你送的礼物很棒，但是我配不上，硬要塞给我，一定会造成困扰，你也不希望这样吧？”你把球踢回给对方，人家也就不会有什么理由逼你了。
具体来说，如果要回绝堂姐说你不需要她的衣服，这里要强调是自己穿衣风格很固定，不是她送的衣服不好，是你没办法好好搭配，只能无福消受她的好意。这样一来，不仅能明白地拒绝，也不会伤害对方。
＋•延伸思考
如果对方是真心对你好，你更应该坚定自我，表达你的立场。否则，想对你好的人最后造成了你的困扰，久而久之你必然会把他当成麻烦，甚至会心生怨怼。这样不管是对你还是对他，都是很可惜的事情。
拒绝请客的正确打开方式，认真你就输了
请客这回事，
是一种人情，
而人情是不能被逼的。
〇•可能遇到的问题
我在同学里算是混得比较好的，每次同学聚会，总会有人怂恿说：“你是老板，你得埋单！”我想拒绝，但是又不想伤大家的情面，该怎么说呢？
常见的说法：“我算什么老板啊，这个月手头有点紧，等下次吧！”
更好的说法：“可以啊，那你下次要请我吃什么呢？请我吃法国大餐吗？”或是：“今天吃这么点东西就叫我请客，太不给我面子了！不请！”
？•为什么要这样说
请客这回事，是一种人情，而人情是不能被逼的。如果你是主动去埋单，那么大家会感谢你；可是如果是被大家怂恿才埋单，那这个请客的人情就没了，到时候明明付了钱，局势却变成“你不请就是不给面子”，这样就不对了。所以，你如果不好意思拒绝请客，往往会既空了荷包，也没人领你的情，可谓赔了夫人又折兵。
其实，当别人起哄怂恿你请客的时候，最好的应对就是“别当真”。你可以把这当成是饭桌上开玩笑的一种方式，既然对方可以起哄，你也可以起哄。既然都是玩笑话，那不管是答应还是拒绝，当然就都不伤感情了。
比如，遇到起哄，你可以拿“起哄”本身开涮，也就是把这话当成玩笑来回应：“可以啊，那你下次要请我吃什么呢？请我吃法国大餐吗？还是请我去米其林餐厅吃呢？”这样一来，很可能大家哈哈一笑，事情就过去了。
另外，你自己也可以主动出击，用一些听起来荒唐的理由，让这件事变得更像玩笑，理由越荒谬越有效。比如你可以说：“今天吃这么点东西，就叫我请客，太不给我面子了！不请！”你也可以说：“我是老板、我是有钱人，有钱人就是任性！所以我说不请，就是不请！”
如果不想单纯起哄，也可以起哄其他老同学，顺便回忆当年的情谊。比如说：“我今天可以请客，可是下一次就应该换班长请客啦！篮球队长也别想逃，班花也要准备好请客哈！”
你可能会觉得这些理由根本不算理由，但这些不算理由的理由，在这种场合反而合适。别人瞎起哄，那你也凑热闹就好。认真想个理由出来，说这个月手头有点紧，反而有点扫兴。
这里的关键不是“说什么”，而是“以什么态度说”。如果是以开玩笑性质的“斗嘴”的态度，说什么都不会伤感情的。进一步说，正因为是同学聚会，气氛越轻松越好，开玩笑才是正常的。
当然，如果你不想开那么多玩笑，而是想要把心里的话传达给大家，那你可以很轻松、也很诚恳地告诉大家：“大家都是老同学了，老同学面前，哪有什么老板啊！”话讲到这里，应该就没有人会再逼你请客了。
＋•延伸思考
很多时候，别人说话都是半开玩笑半认真。你如果当成玩笑，那就是玩笑；可是如果你觉得困扰，那就应了那句话——“认真你就输了”。
除非你实在是个不会开玩笑的人，否则不推荐使用“老同学之间，没有什么老板不老板的”这种说法。因为，如果你不是个公认的忠厚老实、喜欢推心置腹的人，这么说，别人很可能腹诽：“开个玩笑而已，他还真拿自己当老板了。”
拒绝孩子，从说出你的“舍不得”开始
很多父母会因为自己“负担不起”，
反过来指责孩子“不应索取”。
〇•可能遇到的问题
孩子总是想买新玩具，拒绝的话，他就会又哭又闹，我该怎么说，才能让他接受不能一直买新玩具这个事实呢？
常见的说法：“唉！每次带你出来都吵着要买玩具！上个月不是才买给你了吗？这么快就又想要新玩具，真是受不了！”
更好的说法：“我知道你很想要，是我的话我也想要。但是价格实在有点贵，爸妈真的舍不得。咱们想想办法，有没有可能先借别人的来玩，好不好？”
？•为什么要这样说
很多父母会因为自己“负担不起”，反过来指责孩子“不应索取”。为了避免愧疚而迁怒于人，不仅会伤害亲子关系，更会造成孩子心理的扭曲。
比如小孩想买玩具，爸妈心里觉得浪费、舍不得，但说出口就变成：“上个月不是才买给你了吗？每次都这么快又想要，你这样喜新厌旧，实在太浪费钱了！”
爸妈这样说，是把愧疚感转移到孩子身上，让孩子觉得：“我提出要求，是不应该的；我说出自己想要的东西，是不对的。”孩子会持续感受到“提要求的罪恶感”，害怕提出要求。等到有一天，他真正需要帮助的时候，孩子很可能会因为害怕太麻烦别人，或是害怕被认为太自私，而不敢求助。
而孩子这种错误的观念，则是来自爸妈另一种错误的观念：他们觉得“舍不得给孩子买东西”是错的、是有问题的，好像不能满足孩子，就是自己的无能或者自私。如果被孩子发现父母自己在满足欲望，那就会很羞愧。而正是因为爸妈想逃避这种愧疚和罪恶感，才在无意间把孩子当作代罪羔羊。
事实上，不管是孩子或是父母，“有欲望”都不是一件错事。孩子想要买新玩具，这个需求很正常。妈妈想要买一条新裙子或是爸爸想要多看场电影，这也很正常。而想要的事无穷无尽，肯定不是每个欲望都能被满足。换句话说，“无法满足别人的欲望”也不是一件错事。
所以，既然每个人都没错，作为父母就既不要觉得有罪恶感，也不要指责孩子有欲望。父母完全可以大方地向孩子坦陈：“我知道你很想要，但是价格实在有点贵，我真的有点舍不得。咱们看看有没有办法找人借来玩好吗？”这句话同时表达了三个关键信息：（1）你的欲求是合理的；（2）我不能满足你也是合理的；（3）我们可以一起面对问题。
再举个例子。经常有爸妈遇到这样一种情况：孩子想学钢琴，但是看起来没什么天分，想劝他放弃又不知道怎么说。其实，真正困扰父母的不是孩子没天分，而是学钢琴的成本太高。想象一下，如果学钢琴是免费的，或是换成口琴，也不用请人来教，应该没几个父母会在意天分的问题了。
因此，与其跟孩子说：“只要你有天分，花再多钱家里也会支持你学下去，但是你的表现真的不是很好，我们别学了。”倒不如直接承认：“学钢琴很贵，家里并不宽裕，可能负担不起你的学费。”当然，孩子听到之后可能还是会哭闹，但他也必须学会这个重要的人生课题——体谅别人的不足。
孩子需要知道，他确实可以有欲望，但不是他想要就一定能得到。孩子也必须了解，别人有别人的极限，他不能因为需求没有被满足，就觉得生气、不满。就像他有欲求很正常一样，对方没有能力满足他，这也很正常。
＋•延伸思考
向孩子坦陈真相，能够让亲子关系更密切，让家庭更团结。这是因为，如果爸妈用“你要求太多”“你没有天分”为由拒绝孩子，那就是站在了子女的对立面。但如果你是说“家里实在没有钱，负担不起”，这就不是某一个人的问题，而是整个家庭要作为整体去面对的问题。孩子作为家里的一分子，自然会跟父母站在同一边。