当我们想跟别人走得更近时，反而会遇到一大堆麻烦：选什么话题，最能拉近心理距离？想聊到比较私密的事，会不会引起反感？对方跟我提到一个话题，到底是想听我说还是自己想显摆？真心欣赏对方，怎样不被当成泛泛之交？……其实没必要患得患失，只要掌握几个技巧就好。
聊八卦的正确方式
聊八卦，
本身不是一个问题，
但打听八卦会出问题。
〇•可能遇到的问题
过年亲人团聚，我想关心一下表弟、表妹们的感情问题，但我也知道，他们未必喜欢被人询问隐私。有没有什么方法，可以既不让他们感到被冒犯，又能聊到这个比较私密的话题呢？
常见的说法：“最近有没有交女朋友啊？没有的话赶快找一个啊！”
更好的说法：“一年没见都长这么帅啦！我是不会问你有没有交女朋友的，除非你想聊聊，跟大家炫耀一下。”
？•为什么要这样说
“聊八卦”本身不是一个问题，因为这是一种促进关系的方式。会出问题的，基本上都是因为掌握不好尺度，打听到对方不想说的隐私，触碰到了对方的雷区。
但是，除非对方主动表示过哪些话题是不能聊的，不然你很难预估他的底线。如果不知道对方的底线在哪儿，在聊八卦之前，就需要一句“问路石”给话题排雷——投石问路，了解一下对方对这个话题是否敏感。
比如，询问他人的感情状况的时候，通常的问法是：“你有女朋友吗？”这样问，会给人两个感觉：（1）你是专门来问这件事的；（2）你没有给我留余地。所以这句话说出口，就像是在赌博，赌对方不会介意。
有人喜欢随时秀恩爱，也有人对情感话题讳莫如深。如果赌赢了那自然是皆大欢喜，可是如果赌输了，对方很介意你打听他的隐私，那么这件事会变成你们关系中的一个芥蒂，从而疏远彼此的感情。
而使用“问路石”的优势，就在于它更保险。比起直接问对方有没有谈恋爱，你先投石问路地表示“我是不会问你的”，就可以给自己创造一个进可攻、退可守的语境：如果对方乐意分享，那这句话就可以作为一个引子，引导对方开始讲自己的事；如果对方并不愿意讲，这句话也给他留下了足够的“余地”——虽然你问了，但是说不说完全由对方决定，你没有任何强迫的意思。他只需要冷处理或者不正面回答你，你就能了解他的意思，场面也不会尴尬。
然后再表示你的关心：“我不会打听这种事，但是如果你想讲，我是很乐意听的。”这样说，就是把“问答”变成了“分享”，让对方感觉主动权在自己手里。这样一来，你就创造了一种进退皆宜的语境。如果对方乐意分享，你们就开启了一个愉快的八卦话题；如果对方不愿意讲，你也给了他拒绝你的空间，你们可以换一个话题。
更何况，人很有意思，你越是逼问，他就越不愿意说；相反，你表现得若无其事，对方反而会更愿意主动分享。换句话说，如果你故意表现得“我不是很好奇，你不一定要回答”，反而会增加对方主动分享的概率。
就算最终对方不愿意分享他的情况，你光是表示“我不会逼问你……但如果你想聊，我也很愿意听”，就已经传达出你的关心和体贴了。就算不依靠聊八卦或自我揭露来促进彼此的关系，只要给对方留下好印象，其实就是一种慢慢拉近距离的方法。
＋•延伸思考
其实，很多事情，能聊不能聊，都在两可之间。聊天的方向可以完全不变，只要换个说法，表明自己不是抱着打探隐私的态度，就能把那些吃不准能不能聊的话题，变成拉近你们关系的契机。
比如，你看到朋友最近情绪不佳，但又不是很确定他愿不愿意跟你说心事，你就可以用“我不会打听，但乐于倾听”这种投石问路的技巧，表示关心：“看你最近好像心情不是很好，我不会问你发生了什么，但如果你想找人聊天，我随时愿意当听众。”多试几次你就会发现，只要你表达的是关心，而非八卦别人隐私的欲望，对方敞开心扉的可能性就会大大增加。
选什么话题，最能跟人拉近距离
比起正面的事，
聊负面的事更容易让人有共鸣。
〇•可能遇到的问题
和别人聊天的时候，我会很容易没有话题，一会儿就冷场了。到底应该如何挑选话题，才能跟对方越聊越热络呢？
常见的说法：选择聊“特别”的话题。比如：“我最近喜欢上了古典乐，特别喜欢××音乐家的作品！”
更好的说法：寻找共鸣感最强的话题。比如：“我老公什么都不错，就是回家衣服都乱丢，真是让人受不了！”
？•为什么要这样说
很多人以为，能否维持聊天时热络的气氛，取决于“话题本身精彩不精彩”，所以他们在聊天的时候喜欢讲耸动的、难得的、特别的话题。但事实上，能激发别人聊天欲望的往往不是“话题的精彩性”，而是“话题的共鸣度”。
日本著名的节目制作人美浓部达宏曾经提到过，如果想要跟任何人都有话聊，有五种话题可供选择，刚好堆成了一座“能够引起共鸣的话题金字塔”。从最低层到最高层依次是“家庭”“学校”“饮食”“工作”和“艺术”（泛指音乐、影视、书籍、绘画等各类作品）。
在这五层里，越接近底层，话题就越普遍，寻找共鸣就越容易。越往上层走，话题越进阶，共鸣就相对弱一些，而“触礁”的可能性则会变大。比如说，喜欢贝多芬的不一定能跟喜欢莫扎特的聊到一起，搞金融的很难跟搞艺术的有共同气质。
但是，伴侣有什么让自己受不了的习惯，上学的时候有哪些难忘的回忆，附近有什么值得推荐的餐厅……这些话题基本都能引发共鸣，让大家都参与进来一起聊。所以，当你不知道聊什么的时候，不妨按照“家庭——学校——饮食——工作——艺术”这个顺序找找话题。
不过，很多人会有个误区，那就是把“找共鸣”当成了“找认同”。结果是这个话题虽然可以聊，但是“聊不开”，也就是缺乏延展性。比如，如果你说到一件事，对方只是接一句“是哦”，那接下来可能就没话说了。
就像同样是聊天气，英国人却乐此不疲，因为英国的天气是以阴晴不定著称的，他们可以从“明天会不会下雨”聊到“全球变暖对北大西洋暖流的影响”，每个人都有自己的看法和预测，聊起来充满变数和趣味，这就是所谓的“延展性强”。可是，如果对方所在的城市四季如春，“天气”就不是个可以延伸的话题。
所以，如果你追求的是迅速跟人拉近关系，甚至是成为知己，除了通过“话题金字塔”找话题，还可以搭配使用一个小技巧：从生活中的共同困扰聊起，追求负向共鸣。比起聊双方都喜欢的事情或双方都讨厌的事情，共鸣会更加强烈，这在心理学上被称为“负面优先效应”。
如果你在网上看到两篇文章，分别是《比尔·盖茨最爱去的三个餐厅》跟《比尔·盖茨最讨厌去的三个餐厅》，绝大部分的人会优先选择看《比尔·盖茨最讨厌去的三个餐厅》，想知道这些餐厅到底是怎么得罪世界首富了，这就是因为我们对负面的信息会更加敏感。
在日常生活中，天气、交通和职场，都是大家特别喜欢吐槽的：很少有人认为自己所住的城市天气宜人、交通便利从不堵车、同事完美无可挑剔。“负面优先效应”用得好，很容易打开对方的话匣子。
总的来说，结合聊天的“话题金字塔”以及“负面优先效应”，较容易引起共鸣同时也让话题具有延展性的主题是：（1）让自己受不了的地方；（2）学校里的糟心事；（3）不喜欢的食物；（4）工作上的烦心事；（5）接受不了的艺术。除了这五种话题，你还可以按照这个思路去寻找更多主题，通过无伤大雅的共同吐槽，来拉近与对方之间的关系。
＋•延伸思考
这个技巧不只适用于聊天时跟人拉近距离，只要你想抓住别人眼球、想让别人产生强烈共鸣，都可以利用“负面优先效应”，用大家讨厌的事做主轴。
但是，从不喜欢的东西说起，如果双方刚好价值观不同，也可能会造成比较大的冲突。所以，如果只是泛泛之交，最好还是从“大家都喜欢”的事聊起。毕竟，你得在“聊得深入”和“绝不出错”之间做出取舍。
小心！别做“话题小偷”
有时别人只想让我们做听众，
我们却误以为他在寻求共鸣。
〇•可能遇到的问题
我是个特别健谈的人，经历也比较丰富。别人说什么我都能接得上话，这不是挺好吗？可是经常有人说我喜欢抢话，我听到之后很委屈，我明明只是想参与分享，他们为什么会觉得我是在抢话呢？
常见的说法：“你推荐的这家餐厅我知道！味道确实很好，我吃过他家的××菜……”
更好的说法：不做正面回答，而是倾听和询问。
？•为什么要这样说
上一篇讲到，我们在跟人聊天的时候，主动选择让对方有共鸣的话题，是非常重要的。不过在有些情况下，对方跟我们聊到一个话题，目的并不是寻求共鸣，而是希望我们做他的听众。
这个时候，如果你本着“问一答十”或者“知无不言”的态度，积极地分享你的所见所闻，就是在不知不觉中窃取对方的话题，破坏对方当主角的意图，成了一个“话题小偷”，而这是聊天中的大忌。
比如，同事兴致勃勃地想分享他的新发现：“我最近发现一家餐厅，就在公司旁边，甜点特别好吃！”结果你突然接口说：“对对对！那家我知道！我上星期才去吃过，我觉得柠檬蛋糕最好吃了！”遇到这种情况，对方不但会觉得不愉快，而且还没办法发作，因为表面上你是接着他的话说下去的，似乎是在帮腔。可是，实际上你却喧宾夺主，偷偷将属于他的话题变成了属于你的话题。像这种接话方式，就称为“话题小偷”。
当然，你不一定是故意的。毕竟有些话题正好是你非常熟悉或很感兴趣的领域，你有很多有价值的东西可以分享。可越是这样，你越要先停下来确认对方到底是想让谁当主角，否则，对方提出一个话题，本来是想分享自己某个发现或是特别的经历，你却让他觉得他的体悟不值一提甚至是班门弄斧，他便无法好好享受跟你的聊天了。
当有人说：“你知道公司附近最好吃的蛋糕店是哪一家吗？”这时候你就要注意了，他这句话虽然听起来是个问句，但他可能根本就没有询问的意思，而是一个想开启话题的信号弹。
要避免成为扫兴的“话题小偷”，你就得认真观察一下，对方是想询问还是想分享。如果对方是有一搭没一搭地闲聊，或是用请教的语气向你提问，那他多半是在询问，所以这个话题的主角可以是你。
可是，如果他眼里放光，兴奋地说：“你知道附近最好吃的甜品店是哪一家吗？”那他这时候的期待，就不是由你来分享经验，而是听他来分享他的经验。这句话真正的意思是：“关于甜品的话题，你准备好做我的听众了吗？”
如果你正确解读了他的信号，那恰当的回应方式不是正面回答问题，而是倾听和询问。比如你可以说：“是哪一家店啊？”或者说：“怎么？你有什么特别推荐的吗？”其实，你提的这些问题本身不重要，重要的是借这些问题来展示你的立场：我已经准备好做你的听众了。这样一来，对方就可以充分展开他的话题，聊起来自然就很尽兴了。
再举个例子，假如你的一个朋友突然提起：“你去过北欧吗？”这时候你应该先分析一下他的心态。他的目的既有可能是咨询一下旅游小贴士，也有可能是刚去过，所以想跟你分享这段独特的经历。而不管你去没去过，都可以跟一句：“（没）去过呀，怎么了？”而这时候，你就可以通过对方的回应，来判断他的真实意图了。
假如对方说：“我刚从北欧旅行回来！”很明显这时候他希望自己是主角，你就应该表现出倾听和询问的态度，让他知道你已经准备好要成为他的听众了。就算你其实也去过北欧，甚至很熟悉，也没必要一开始就跟他争夺主角的位置。毕竟这是对方开启的话题，等他讲尽兴了，你再分享自己的经历也不晚。
总之，聊天的时候，要保持敏锐，时时都要判断对方传达的信号，到底是希望你做听众，还是在寻求共鸣，希望你们彼此多交流？如果他想主讲，你却以为他要交流，就会扫了他的兴；反过来，如果他是想交流，你却唯唯诺诺、不想多讲，那也会冷场。
＋•延伸思考
有些特别普遍的话题，比如“你喜欢吃什么”“你业余时间喜欢做什么”“你喜欢读什么小说”等，对方很可能是为了跟你多交流，所以你不用担心变成“话题小偷”，可以放心分享自己的经历和观点。
比如，朋友问你：“你有看过金庸的小说吗？写得好精彩！”分析一下他的心态就知道：金庸的小说非常普及，有读过金庸，算不上是什么独特的经历。除非对方从来不看小说，认为看小说是件奇闻，很值得大谈特谈，否则他这样讲，应该不是想当主角主导话题，而只是想跟其他读者交流一下而已。
落差赞美法
夸人的话说不到对方心里去，
是因为对方分辨不出来你是不是真心的。
〇•可能遇到的问题
有时候，我明明已经非常真心诚意地大力夸奖别人了，可对方似乎也没什么反应，觉得我只是客套。我该怎么说，才能让我的称赞显得更走心呢？
常见的说法：“你真的真的好厉害啊！”
正确的说法：“坦白说，我以前一直以为你×××（坦陈你对对方的刻板印象），现在才发现你那么厉害！”
？•为什么要这样说
有时候，你真心诚意的赞美，对方听了好像也没有特别开心，没把你的赞美当真。这很可能是因为平时客套话听多了，你的真心也被他当作了场面话。真心却被当成客套，实在很令人沮丧。要避免这种遗憾，你可以使用“落差赞美法”，让你的赞美，真正夸到别人的心里头。
举个例子，同事带了一盒自己烤的饼干分给大家吃，大部分的人会说：“这饼干怎么这么好吃啊！你也太厉害了吧！”这就是平铺直叙地说出对方的优点。当然，直接夸奖对方也有一定的效果，但是还不够。
而如果你想升级你的赞美，让对方印象更加深刻，就需要使用第二种说法——先坦陈你之前的刻板印象，再告诉对方，你现在看到的优点，是如何扭转了你对他的看法。这就是在靠印象的“落差”，让对方对你的称赞留下更深的印象。
比如，你可以这样说：“坦白讲，我以前一直以为你是工作狂，除了工作之外什么都不爱，真没想到你竟然喜欢烘焙，而且手艺还这么好！真是想不到啊！”
说到底，赞美被当成客套话，往往是因为对方分辨不出来你的赞美究竟是不是出自真心。同事之间、朋友之间，如果不是太熟悉，话当然都挑好听的说。试想一下，如果整个办公室的人都跟那个同事说：“你烤的饼干好好吃啊！”那对方当然很难分辨，你是因为同事一场所以给他留点面子，还是真心觉得饼干很好吃。
相反，如果你用丑话当作开场白，对方反而会觉得“他都这么坦白了，那想必是真心的”。而一旦他觉得你是在讲真心话，那接下来你的“反转”，也就是“过去对你的刻板印象是不对的，原来你这么棒”就不会让对方觉得像场面话了。
进一步说，这个技巧中讲的“印象落差”，不一定要由黑转红，只要是按照“原本没想到，现在你居然”这个思路，说出你心里的印象变化就可以了。所以，用“好上加好”的说法，同样也能创造落差感。
比如，你可以这样说：“我原本觉得你挺靠谱的，但我没想到你居然……”停顿一下，语气反转说，“……你居然是这么靠谱啊！”用语气的反转吊个胃口，能加强你的情绪感染力。对方在松一口气会心一笑的同时，也会把你的夸奖给记牢了。
＋•延伸思考
有落差的赞美，更容易拉近你跟对方的关系。因为直来直去的赞美比如“你烤的饼干好好吃”，只是在陈述一个客观现象。而客观现象是不需要任何感情基础的，也就是说你不需要喜欢他或是了解他，也能称赞对方烤的饼干很好吃。但是，没有感情基础的赞美，往往不会打动人。
但如果你说“我过去只觉得你工作很靠谱，没想到你还这么会生活”，这时候，你就是在传达你对他的看法的变化。而这种话，通常你只会对熟悉的、重要的人说。毕竟，你不会对路人表达你对他的想法，但如果是朋友、家人，你就会乐意把对他的看法说出口。换句话说，当你向对方坦陈他在你心中由黑转红的经过时，他不仅会有成就感，更重要的是，对方会感觉到你是把他当成了自己亲近的人。
进一步说，“发现不被注意的优点”，会让对方特别感受到你对他的关注和重视。因为“工作努力做事靠谱”在职场上是一个常见的优点，可是在这个背后，“有生活情趣”则是很少有人会看到的东西。想要夸人夸得有新意，就要留心寻找这些更深层次的东西。
幽默达人的接梗技法
当你在态度上把对方的调侃变成一个笑话，
他也就不好意思再拿这个来攻击你了。
〇•可能遇到的问题
被别人调侃、开玩笑时，我应该怎么接话才能不冷场呢？如果对方的玩笑开得有点过分，但我又不想跟他撕破脸，我该怎么做呢？
常见的说法：“你干吗笑我！不要乱讲！我根本不是这样的！”
更好的说法：“其实，比你想的更严重……”
？•为什么要这样说
被开玩笑的时候，有时你可能想跟着一起开玩笑，可是却不知道怎么参与进去，甚至有的时候别人把梗都递到你的嘴边了，你却不知道怎样去接住它，只能哈哈一笑就过去了，这很可惜。
其实这个时候，最简单的回应方法就是“自黑”，因为大家都觉得自黑的人既随和又有趣。可是，好像没有人教过我们该如何自黑，不懂诀窍的话临时想要自黑是不知道该怎么做的。而一个极易上手的自黑技巧就是——比你想的更严重。
举个例子，台湾有个搞笑艺人叫康康，他常常被狗仔拍到换了很多女朋友，这件事常在节目上被人调侃。康康如果辩解“不要乱讲！我没有交过那么多女朋友”就不好笑了，而且还会给人一种“你开不起玩笑”的感觉，这样他就不是搞笑艺人了。
而康康回应这种玩笑的方式，就是用“比你想的更严重”来自黑，他是这样说的：“对啊，正因为这样，我在路上看到小朋友都不敢乱打，怕不小心打到自己的！”