每个情绪稳定的成年人，内心深处其实都住着一个需要安抚的小孩子。本节我们先以两个跟小孩沟通的案例，告诉大家如何通过“情绪共鸣”和“提供安全感”的方式，安抚身处糟糕境遇中的人。此外，像吃醋和悲伤这两种生活中常见的负面情绪，也有“增强自信”和“意识唤醒”的相应对策。掌握本节提供的四种安抚情绪的方法，在别人感到孤独、不自信、缺乏安全感或者迷茫失落的时候，你都能走进对方的心里，告诉这个不安的小孩：“别担心，有我呢。”
倾听最好的方式就是“我知道你很难过”
否定、说教和偏袒，
是安抚情绪时的大忌。
〇•可能遇到的问题
小孩在学校被老师批评了，跑来跟我抱怨，我该怎样安慰他呢？
常见的说法：
（1）“你不用难过，没什么大不了的，不要去在意这种事啦。”
（2）“为什么老师不批评别人，只批评你？你有没有反省过自己呢？”
（3）“你怎么能抱怨老师呢？老师肯定是对的！”
更好的说法：“嗯，我感觉到你是真的很难过。我能做些什么让你心情好一点吗？”
？•为什么要这样说
小孩的情绪特别敏感，当他抱怨的时候，如果没有正确回应他的情绪，就可能变成人际互动的错误示范，并且对亲子关系造成负面影响。
沟通专家阿黛尔·法伯（Adele Faber）和伊莱恩·玛兹丽施（Elaine Mazlish）研究发现，家长在安抚小孩的时候，非常容易犯下三种错误：否定、说教、偏袒，而这很容易破坏亲子之间的信任。
首先，所谓“否定”，就是不承认小孩的感受。很多父母都会觉得，小孩子喜欢对自己的感受小题大做、夸大其词；甚至会觉得，孩子的很多负面感受根本就不应该存在。
比如，小孩告诉你，他遇到了一件难过的事情。这时候你跟他说：“这没什么大不了的，你不用难过，睡一觉就没事了。”这看起来是在指导他如何渡过难关，实际上却是在否定他的感受。这会让小孩很受伤，因为他讲了自己的真实感受，却被当成一种不应该有的错误。
那么下次，小孩又有什么情绪，就会不想跟大人多说。大人问起的话，他也只会敷衍说“没事”。因为上一次的经历，让他形成了一个印象，那就是大人根本不会认真看待他的情绪。所以说，否定别人的感受，不会让这种感受消失或是让他变勇敢，而只是会让他学会隐瞒而已。
其次，所谓“说教”，就是讲大道理教训人。比如，小孩说他在学校被同学嘲笑了，结果你却说：“为什么别人没被嘲笑，就你被嘲笑？你有没有反省过，是不是你哪里做得不对呢？”
其实每个人都讨厌别人说教，但是家长在小孩面前，很难克制自己教训人的冲动。因为彼此之间的身份关系，让家长觉得自己有义务、有权利随时说教，尤其是小孩在吐苦水的时候，他都是呈现出很脆弱、很受伤的那一面，这时候家长就更容易把自己当成心灵导师，要对他好好开导一番，但结果却只是让小孩更讨厌跟家长交流。
最后，所谓“偏袒”，就是非理性的站队。你毕竟不是当事人，很多情况都不了解，第一时间就站队，肯定是在偏袒。比如小孩跟你抱怨：“老师太可恶了！”结果你却数落他一顿：“你怎么可以这样说老师！老师总比你懂得多！”这就是在偏袒老师，你像这样胳膊肘向外拐，小孩当然会很失望。
不过，反过来偏袒小孩，也不是件好事。比如你随口附和他说：“对！这老师太不像话了！凭什么当老师！你怎么会这么倒霉，要被他教？”这种说法，会让他越发觉得自己可怜，也更加怨恨老师。
其实，小孩抱怨归抱怨，通常只是想发泄情绪，发泄完也就没事了，隔天终究还是要回到学校，去跟老师相处。如果你过度偏袒小孩，随便附和他去诋毁老师，就变成不负责任地煽动情绪，也没有起到安抚的作用。
所以说，否定、说教、偏袒，都是“聆听抱怨”时的大忌。而真正适当的安抚方式，应该是“观察”和“描述”对方的感受，让他知道，你有接收到他的情绪，并且有耐心认真听他说下去。比如你可以说：“嗯，我感觉到你是真的很难过。我能做些什么让你心情好一点吗？”或者是：“嗯，看来老师真的让你很委屈，你觉得哪些地方他是在冤枉你呢？”
请注意，按照这样的讲法，你既没有否定他的感受，也没有试图说教，也没有表态支持哪一边，你只是在“描述”而已。但是只要小孩感觉到，你有接收到他的情绪，他就会很受安慰。因为他知道自己能够信任你，把你当成一个安全的情绪出口。那么接下来，他就会进一步地向你宣泄情绪、诉说苦恼。别担心，这是一个正常的心理减压过程，有什么道理可以等他冷静下来再谈。
＋•延伸思考
不只是大人对小孩，在普通的人际关系中，你也要尽量用观察和描述，来取代否定、说教和偏袒。比如朋友抱怨工作压力，你不应该说：“工作就是这样，你不要想太多，好好做就是了。”而应该说：“听你这样说，压力肯定很大吧，你是觉得老板偏袒同事，对吧？”这样，对方才会愿意跟你深聊下去。
你的孩子有没有“安全角”
很多父母没有意识到，
自己首先是安全角，
然后才是管教者。
〇•可能遇到的问题
昨天孩子跟我抱怨，说同学欺负他。我让他自省是不是自己做错了什么，并且三番五次强调跟同学相处要团结友爱。但这之后，孩子看起来有心事，也不再找我聊学校的事了。我是不是不该责骂孩子？我现在该怎么修复我们的关系呢？
常见的说法：“我不是跟你说过要听老师的话吗？现在有苦头吃了吧？”
更好的说法：“乖，听到你这么说，我也很难过。别担心，我们一起面对。”
？•为什么要这样说
当“情绪共鸣”不能解决问题的时候，就意味着问题真的比较严重了。像上一篇提到的“被老师批评”这样的事情，家长只需要让孩子的情绪表达出来就好，可是遇到“校园霸凌”这种事，家长就必须介入了。
不过，这时候父母经常有个误区，那就是希望借此机会教育孩子，让他们对一些平时听不进去的道理更加上心。可是这样一来，在孩子心里，父母就不再是“安全的依靠”，而这对亲密关系的伤害是根本性的。
曾有位北大毕业生称，他幼时遭人欺负，回家跟父母倾诉，想不到却只得到些冷嘲热讽，比如：“这下你知道外面的世界很精彩了吧！”父母的这种沟通方式，让他既失望又愤怒，最终导致他离家求学后，与家里彻底决裂。
要避免这样的家庭悲剧，父母在进行亲子沟通时就必须意识到，孩子感到委屈的时候，要在第一时间成为他的“安全角”。
人跟动物一样，在外头受伤了，就会本能地想躲起来，找一个让自己有安全感的角落，去安心地舔舐伤口。这个地方，就是“安全角”。孩子心目中的安全角，最开始一定是父母，所以小孩但凡受了点委屈，第一反应就是去找爸妈倾诉，希望爸妈安慰他。
遗憾的是，很多父母没有意识到，自己首先是安全角，然后才是管教者。结果，小孩子期待的是安慰，等来的却是教鞭。因为很多父母误以为，趁着孩子受挫折、受打击的时候，来点严厉的教育，有利于小孩成长，但这其实大谬不然。
教导孩子这种事，学校能教，别人也能教，事前能教，事后也能教。然而在事情刚刚发生，孩子正沉浸在委屈情绪里的时候，父母能带给孩子的安全感，却是谁也替代不了的。
所以，对小孩来说，如果他在自己心中的安全角，得到的不是抚慰而是另一波刺激，那么他所能学到的唯一一件事，不是自己错在哪儿、以后应该怎样改进，而只是认识到“这个地方不安全”。久而久之，他就会开始疏远父母，遇到什么挫折也不想跟父母说，有什么心事，也不想跟父母倾诉了。
所以，父母应该要有一种自觉：当小孩遇到伤心事，跑来跟你诉苦的时候，就表示你是他的安全角。也许，小孩频频找你抱怨的，都是些芝麻小事，让人听得很不耐烦，甚至这些事情，本来就是你一直在提醒他，而他却一直当成耳边风的，现在闹成这样完全是他咎由自取。但是无论如何，你都要知道，小孩子第一时间向你求助，是一件非常温暖也非常可贵的事情。因为在这一刻，你是他心目中最安全、最信任的人。
而且，你完全不用担心，成为“安全角”就是无原则的溺爱，就不能再对孩子进行管教和指导。比如，小孩抱怨学校有同学欺负他，你说“别担心，我们一起想办法解决”，而不是“太不像话了，我找他们去！”其实就是在表明一种“无条件的支持，但不是无条件的袒护”的态度，而这才是“安全角”的意义所在。
进一步说，当你们真的“一起想办法解决问题”的时候，孩子一定会发现，“团结同学”正是题中应有之义。只是这时候，你不需要通过指责和伤害感情的方式来表达这个道理。在表示支持的前提下讲道理，对方才能听得进去，你也才能实现亲情和说理的双赢，这恰恰是“安全角”的意义所在。
＋•延伸思考
要维护安全角，并不是说你不能提醒小孩，什么事能做什么事不能做。假如你带小孩去逛街，可以警告他说：“不要到处乱跑，很容易摔倒！”这样讲没有问题。但是，如果小孩乱跑，不小心真的摔倒受伤了，这时你再去责骂他，就是在破坏安全角了。
人跟人的亲密度，很多时候就是几句话决定的。如果你总是对小孩冷言冷语，小孩就不敢信任你，长大以后也自然而然就会疏远你。但是，当年到底是你的哪一句话让孩子有这种感觉的，他可能也早就忘了。可是，那种不安全的感觉，却一直留在他心里。
这些沟通的道理，不仅适用于亲子之间，也适用于恋人和朋友之间。当对方向你倾诉的时候，无论你觉得对方的痛苦是多么无聊、多么不值一提，你都要了解一件事——他正在把你当成安全角，而这是很难得的信任。就算你有再多的道理要分享，也要在“我是你的安全角”这个前提下展开。
伴侣吃醋了怎么办
会吃醋，
就是因为人总会比较；
比较了就会自卑，自卑了就会吃醋。
〇•可能遇到的问题
另一半特别爱吃醋，就连我在工作上跟异性有正常接触，他也会不开心，我该怎么办？
常见的说法：“你怎么这么小心眼啊？只不过是工作之余吃个饭而已，就这么不相信我吗？”
更好的说法：
（1）“哎哟，你又不是不知道，这个同事是个工作狂，就连吃个饭，开口闭口都是工作，无趣得要死，你觉得我跟这种人，还能多讲什么话吗？”
（2）“我还要吃你的醋呢！你那个新同事能干又漂亮，我要是男生肯定追她，你跟她吃饭我才担心呢！”
（3）“我骨子里是什么样的人，只有你最知道，也只有你才懂得欣赏。除了你，我跟别人只可能是泛泛之交而已。”
？•为什么要这样说
面对另一半爱吃醋，很多人会觉得：“我行得正走得端，你吃醋就是猜忌！就是怀疑我的人品！”或者反过来说：“你既然爱我，为什么不相信我？难道你爱得不够真挚？”但是问题真的不是出在这里。如果你觉得对方小题大做，对方却觉得自己是在防微杜渐，你们非要分个对错，就只能两败俱伤了。
其实，吃醋是一种攻击性的心态，不单单是因为爱，也不单单是因为小心眼或是不信任。它真正的根源，是来自对方的“不自信”，也就是缺乏安全感。
所以，你应该换个思路，不要跟另一半争对错，而是要解决问题的根源，也就是让对方自信起来。会吃醋，就是因为人总会比较，比较了就会自卑，自卑了就会吃醋。要解决问题，你就应该主动建立情感关系里的安全感。
而要通过“增强自信”来建立安全感，具体的方法有三个：（1）吐槽吃醋对象；（2）反过来吃对方的醋；（3）把吃醋变成秀恩爱。
第一招，所谓“吐槽吃醋对象”，其实就是消灭伴侣的假想敌，即另一半吃醋的对象，可能是请你吃饭的老板、青梅竹马的老乡、高富帅的老同学等。你大概能猜到这些人身上有哪些地方是你的伴侣觉得自己比不过的，然后就可以对症下药地进行吐槽。
比如：学历高的，你可以说他是书呆子；有钱的，可以说他品位差；年纪轻的，可以说他幼稚；长得帅的、漂亮的，也可以说他徒有其表没有内涵。就算对方哪里都好，你还可以吐槽三观不合，根本聊不到一块儿。只要你多批判伴侣吃醋的对象，让伴侣觉得你对那个人根本看不上眼，那他自然就会有安全感了。
第二招则是“反过来吃对方的醋”，不过这不是教你倒打一耙，而是帮对方提高自信。另一半之所以会吃醋，是怕你并不在意他，这时候如果你“以毒攻毒”，找个机会对他吃点小醋，表现出很在意他的样子，恰恰治愈了他的痛处。而且，当对方反过来让你“别瞎想”的时候，将心比心，也会觉得自己之前确实是想多了。
当然，这种反过来吃醋的态度，不是指责而是嗔怪。你的潜台词是在说：“你居然吃我的醋？你知不知道，在我眼里，你才是那个特别有魅力，容易招蜂引蝶的人呢！”这样一来，吃醋就变成了一种赞美。
而最后一招“把吃醋变成秀恩爱”，同样是基于“赞美”这个思路。真心相爱的两个人，彼此之间一定有很多默契是别人无法领会的。所以，当另一半觉得别人会把你抢走，或者你会喜欢上别人的时候，打消疑虑最好的办法，就是向对方证明：你们之间的默契是独特的，是别人不可能取代的。这其实是通过赞美你们之间关系的独一无二，让对方产生安全感，是一种最高级的“秀恩爱”。
＋•延伸思考
想让对方更自信，就需要学会夸人。而夸人要夸到心里，不能只夸表面的优点，而是要发现对方独特的、不会被取代的特质。比如，他是如何让你开心、如何让你觉得他了解你，或是他有什么气质，让你特别喜欢跟他待在一起。这些另一半独有的特质，才特别能建立他的信心，让他产生安全感。
怎样让悲伤的人振作起来
劝一个人鼓起勇气，
你不需要赋予他特别的力量，
因为重新振作的力量，就在他自己身上。
〇•可能遇到的问题
朋友的亲人去世，我希望表达安慰，让朋友感受到真诚的关心，能够重新振作起来。请问我该怎么说呢？
常见的说法：“节哀顺变，人总有一天是要离开的，加油，坚强起来！”
更好的说法：“我知道你很难过，可是如果你倒下了，你的孩子怎么办？”
？•为什么要这样说
对于沉浸在悲伤中不能自拔的人，人们通常有两种态度：一种是对他百依百顺，希望通过无微不至的关心，让他心里舒服一点，早点走出这段阴郁的日子；还有另一种刚好相反，则是希望通过当头棒喝，让他醒悟过来，知道不能任凭自己沉浸在糟糕的情绪里。可是，这两种做法都有问题：顺着他，可能让他在情绪中陷溺得更深；而直接骂他，又怕他承受不住。
所以，鼓励一个人，既不能完全顺着他，也不能过度激烈，而是应该去唤醒他的另一种角色意识，然后再对他进行疏导。这在心理学上叫作“意识唤醒”。
每个人都同时扮演着很多角色，对父母而言你是子女、对妻子而言你是丈夫、对老板而言你是下属、对同事而言你是伙伴……每一种身份，都对应着不同的责任，当你想起这些身份的时候，自然就会想起有些必须做的事情。
遇到巨大的打击时，很多人的本能反应是紧抓着自己“被影响”的那个角色不放，而抛下了自己背负的其他角色。比如，当一个人父母过世的时候，他会非常哀痛，以至于满脑子都只剩下一种角色，就是“我作为子女，此时是多么绝望”，却忘记自己还有其他身份和责任。
这时候你想要劝说和安慰，就可以提醒他，不要忘记自己还有其他身份。比如你可以说：“想想你的孩子，他们可全都指望着你呢。”通过这样一个轻轻的点拨，提醒他意识到作为父亲／母亲的身份，就能让他想起来：“我不只是我爸的儿子，同时也是个父亲，所以不能过度悲伤，我还要照顾我的家庭！”这样，你就可以把他从悲伤的情绪中，一点一点地拉出来，获得一种心理上的跃升，这就是所谓的“意识唤醒”。
再比如，小朋友害怕打针，你就可以说：“你看，旁边那个小妹妹也很害怕，你是大哥哥，给她做一个榜样好不好？”这种说法，其实也是一种“意识唤醒”。小朋友会想，自己虽然还小，但毕竟也有一定的身份和责任，装也要装出勇敢的样子。
此外，像警察、军人、消防员这些职业常常要面临生命危险，他们作为一个普通人，也会本能地感到畏惧，而统一的制服、严格的行为规范，在危急关头提醒他们“我是一名消防员”，就是在唤醒和强调他们的身份，帮助他们在那一刻克服恐惧、抑制悲伤，提起精神去履行他们的职责。
曾经有一张照片感动过无数的人，被称作“最美逆行”。画面的一边，是人群正在逃离火灾现场，另一边，则是一位消防员逆着人群，勇敢地奔向火场。这名消防员当时想到的一定不是“我是一个父亲”“我是一个丈夫”，而是“我是一名消防员，我要完成我的使命”。
所以，当你要劝一个人走出悲伤、鼓起勇气的时候，你不需要赋予他特别的力量，因为重新振作的力量，就在他自己身上。只不过这种力量有时候被隐藏在某一个身份里，暂时被我们忘记了，需要被人唤醒才会激发出来。你不可能说了一段话后，就直接抚平了他的悲伤，让他变得无忧无虑。你能做的就是唤醒他，帮助他想起他是谁、应该做什么。
＋•延伸思考
并不是所有的伤痛，都需要鼓励对方早点走出来。很多时候，对方只是想找人吐吐苦水，并不是真的深陷情绪，这种状况就不需要使用“意识唤醒”的技巧，而是要聆听、表示理解。