炉上的火熄灭了，温暖的灰烬延续着故事的尾句
想听下去吗
就着太阳的味道，我们接着讲开始……
1
仿佛一条归途。骤然欣生的欢喜，夹杂着陌路上密匝厚实的伤感，终于化作了一场肆意而繁茂的心头细雨。
回首，这些发生在过去一些年头中的一些旅程。文字所描述的仅是一段曾经沉溺于偏执里的柔软时光，浮木般游移不定，而又未经及时打捞摊晒。如今，已仿如安静的白雪，在大地尽头渐渐隐退，又好似雨水滤过的阳光与空气，从叶缝间悄然滴落。
因此，喜不自胜。
我的内心一直存在着这样的一条路，一条长长的路，走得远远、远远的，然后返回。黄昏下来的时候，终于快要回家。终于看到含情脉脉的灯光，如豆般温和，撕碎了大地尽头积攒已久的黑暗。那是行在路上最甚幸的一抔欣喜，远远看到光亮、房子，看到家。那是心灵的避难之所，同时，也是心理的安抚之所，哪怕此时距离檐下的屋门，还有一段行程要走。
回首身后，那些消散未尽的浮云和阴霾虽然还在暗自涌动，但毕竟已开始变得遥远模糊。而前方不远，那束微弱的光亮，如同一簇温和的羽翼，在夜空里，在朝向回家的路上，正温暖地敞开。
再来回想这段生命里行色匆匆的时间，从2000年到2007年的这些时间，它们倾注了我年轻时最大的热情，那是沸腾的血，燃烧的云朵，还有婀娜多姿的肺。
或者还有一些隐藏得更加深远的时间，之前，以及之后的时间。
我为这些时间必须动用众多的形容词，并在行文中密布繁缛的修辞，因为这条路、这条归途的重要与在生命里的不可替代。
我不曾避开那些绕指的忧伤或欢喜，把过去完全尘封隐匿起来。时至今天，当自己还有勇气面对所经历的过去，还可以趁着心力的许可，来不加掩饰地安放和纪念，我觉得这远比前一类方法值得欣慰。
2
在路上，我曾伤感于自己的孤独和对温暖感的缺乏，羞涩于自己心头的黯然与内心的窘迫。很长一段时间，我感到痛楚无孔不入。那是我走远后，感觉到自己走不回来的迷途。
对于旅行、行走，其实用四处走走、到处看看这类词，于我可能会更加合适。我把不断行走的那几年，归结为我被迫上路的年头，必须上路。有在路上邂逅的朋友说，你是在不断寻找自我。我说不是，因为并没有特别清晰的目的，总是不由自主，就像身体对营养的追求，当缺少叶绿素的时候，就会很自然地想要吃青菜。
同样的道理，想出发的时候，是因为路走得太少。想回家的时候，可能是因为路上太过孤独。况且我从来都不曾真正迷失自己，寻找自我自然无从谈起。
也有人说，你是一个可恶的游山玩水者。
当然这只是一种善意的讪骂与嗔怪，笑笑也就过去了。我会想，倘若是连这样的排解方式都没有了，那自己岂不会山穷水尽？
究竟是旅行、行走，还是可恶的游山玩水，这些待定的结论性词汇拿来换去，但背后所代表的内容却都相同一致，那是对一条路、一段时光、一个历程、一种成长的小心阐释，是我细碎而又无比真切的光阴所张开的一张嘴，露出一排洁白的小牙，它奔跑着喃喃的絮语。
潜回到原来所走过的路上，在深深根植于内心的风景中，在时光斑驳的剪影和青春繁芜的枝蔓里抽丝剥茧，梳理和书写这些旅程，我感受到了生命的担当和心力支付的意义所在。
起始时，我曾用异常快的速度写完了它。后来，又用异常缓慢的速度逐一修改。
开始时，我曾为它夜以继日。到后来，我为它日以继夜。
很难满意。我的书写越来越迟缓，像久治不愈的阴翳，我为自己所诟病，为文字悲恸不已。它像我在路上所经历的每一个日日夜夜，每一个日日夜夜都有精彩的花边，可我想要的是，能够刺亮这些花边的凌厉闪电。
我已听到过太多这样的说法，这个世界已经没有真爱、不需要真爱，或者充满对真爱的诘问。
那是因为自己没有了真爱。请允许我小小地抒情：
命运可能多舛，爱情可以催人泪下，泥泞的现世也许存有种种不堪，但在那些深埋的罅隙和无底的漏洞里，在瘀血一样积攒在一起的苦难与哀伤中，我们可以顺受，可以泅渡，但是不能失去爱与奉献。因为只有借以它们的真谛，才能完成对自己的救赎，盛装生之盛大的离合与悲欢。
所以，那些通宵达旦的努力，最终换取了如今所呈现出的一堆文字。它不是柔丝织就的一匹匹锦缎玉帛，而是一张张在暗夜里孤独清醒的麻布，色泽粗简、纹路可触。
3
写这些行程时，每次看过我的文字，朋友阿细总是这样说：
还可以更好些。还可以更好些。你还可以。
纯净的内心，前途无量。
你要相信，你在路上，心中有如猛虎细嗅蔷薇。
不要太多顾虑，把想要说的话，想要表达的东西，自然而然地表达出来，这样别人才会从中感触到真实的温暖与疼痛……
可见，我已长时间地学会了隐匿，不少东西，还是习惯于把它们埋得很深很深。一贯如此。以至于现在想要把它们揪出来，都是这样纠结和犹豫。它们如鲠在喉，卡在那里，断断续续。只是我原以为，这次自己对自己的解剖会稍稍好一些，看来远非这样。
关于温暖和疼痛，在去路和来路之间，这珍贵得令人窒息和惊讶的精巧名词，当它们纷纷由名词成为形容词甚至动词的时候，它们锋利的爪子，就彻底越过了文字所设下的重重围栏，撕烂我的五脏六腑。
而终于，我得以回来。我要好好的，珍惜这亲人交付自己而别人所不能掌控的生命。而每一条生命就必须担起它自该有的命运，以及责任。我如此答应任何人，还有我自己。
这不是夸张。我得说，在那么多的行程结束之前，在那些年里，我从未获得过灵魂解脱的须臾和空闲。
比如……
比如……
外人可能无法明白我在矛盾中已经竭尽全力。但或许应该理解，如果我要直愣愣地把自己的一切都拎出来逼迫在别人面前，那需要多么大的胆量和勇气。
所以旅行中的风景、感触及回忆，已被每一根敏感的神经掰碎、揉乱和焚烧，升腾起苍白的火焰和云朵，但让你看不到焰心上的灰烬与云朵中的骨骼。
况且，我已经无意要去重现自己的秘密之花，一段曾经年少的成长史、心灵史与爱情史。它们早已经隐蔽地开放。我只把这粗枝大叶展示于你的面前，没有果实的香甜与芬芳，只有花蕊中模糊的憧憬和幸福的王座，那是我最真实的细节与感动。
如果心中真有一头猛虎巨兽，它是否嗅到了带露的那朵美丽花朵？
我时常会回想起自己在路上遇到的一些朋友，他们各有各的故事，各有各的心事，各有各的旅程。
我是一个不结伴的旅行者，在路上不爱与人结伴，也很少与人结伴。因为我想独立的行走一定会让人少领受这样或者那样的不顺与不快，不齿或不屑。就像很多人讲，现在的拉萨和过去不一样了，但别人有别人的Last Lasa，我有我的S.I.F.但偶尔，也难免要与人共同搭车，或共走一小段相同的行程。我也乐意在旅途中帮助别人，能施援手时则施援手，能提供便利时则提供便利，包括陌生者。可能的淡然相处，多一些君子相宜、路逢知己刚好，否则大路朝天，各走半边，蝇营狗苟、驱去复返也罢。
挑选了自己这么多年来的一些片断放在这里，希望能与那些和我一样，喜欢旅行，曾在路上感到孤独、忧伤而又羞涩的灵魂，在寒冷的时候依偎，在寂寞的时刻相伴。
这是我所寄望的心与心的交付。
我还得特别向诺儿、小刀、郭苒、叶强、杨舒、芙蓉千朵、叶霜红、李小好等朋友表示感谢，还有疏忘了名字的那几张尼泊尔、滇西北、新疆照片的拍摄者，是你们，使得本书得以更加精美，在此，谨致以我最诚挚的谢意，并希望能与你们取得联系，一一致谢（也可致信我的邮箱[email protected]）。感谢阿细在我不断修改成书过程中的鼓励，感谢殷同学长时间的支持。
如今，我以文字完成了自己对一段时间的总结，完成了自己对自己的宽容与超度，它包含了我对过去、现在和将来的良苦用心。只是，对这本书我仍然有着连续的懊恼，它们是这样的懊恼，是阿拉伯古典诗歌中所载的：
酒杯刚拿来的时候，是沉甸甸的
只有盛满美酒的时候，它们才会变得更加轻盈
我想，不光文字这样，生命亦是如此。
在我尚未满盈的生命之杯中，请每一位有缘分读到这本书的朋友，都不吝倾注仁爱、善美与宽容，从而让她脱离沉重，变得灵动、轻盈而飞舞。
感谢，所有。