1．不高兴了？先接纳自己的坏情绪
美国父母注重引导孩子学会接纳自己的情绪，从孩子考虑问题的各方面思想、各种感受等方向出发，让孩子先认清自己，从而很好地接纳自己的情绪。通常，在成长中孩子所表现出来的相对正面、积极的情绪，很容易让孩子接受自我，但是那些负面、消极的情绪，却很难被自己接受。
一个中国的家长曾经说过：“我小时候，经常和别人吵架，有时候甚至会大打出手，那时候的我，简直就是一个屈服于愤怒的奴隶！当然，每次吵架之后，我的心情都会更加糟糕，我讨厌这样的自己，对自己的这些负面情绪感到很厌恶！也就是说，我自己都接受不了自己。”
事实上，任何一个人都会对“不愉快”表现出抵触心理，这也是孩子要学会接纳自己情绪的原因。只有这样，才能够降低事物对孩子的潜在影响。然而，父母对孩子有直接影响，想要引导孩子接纳自己的情绪，先要以身作则，言传身教。
鲁昕是安徽市芜湖人，她从小品学兼优，她的父母每当和亲戚朋友提到她，都知足得喜笑颜开。在学校鲁昕也一直是老师眼里的“红人”，班长一当就是好几年。鲁昕在高中毕业后，顺利考上了安徽师范大学，在校期间表现优异，还没毕业就被老师推荐到芜湖一所重点小学当了老师。
在鲁昕的朋友圈里，她一路走来算得上是比较顺利的，要知道，很多学生在大学毕业后根本找不到工作，何况是那么对口的工作！所以，大家都非常羡慕鲁昕。
鲁昕也很自觉，自己早姐妹们一步参加了工作，所以姐妹们一起聚会时总是她请客，一般不是肯德基就是麦当劳。
对于教师这个工作，鲁昕非常喜欢，在她进入学校的那一刻起她就决心要好好工作，而她也确实是这样做的。就这样，鲁昕在这所学校工作了八年，她不但结了婚，还有了一个漂亮的女儿。虽然一直过着平淡的日子，但她很满足。她依旧和那些姐妹们频繁联系，知道了她们中，有两个都在上海的外企工作，一个就在芜湖的一家银行工作，薪水都不低。
看到姐妹们后来混得都挺好，鲁昕很为她们高兴，但她并不嫉妒。
一天，鲁昕接到一个好友的电话，说是要聚会，她高兴地答应了，按照好友给她的地址找过去，原来是一家高级西餐厅，鲁昕怯怯地走了进去，看到原来经常一起玩的姐妹们都到了，她赶忙过去打招呼。
点菜时，鲁昕因为对西餐毫不了解，不停地说：“随便……”而其他姐妹们都非常熟悉地说出自己喜欢的食物。在聊天时，大家谈论了半天各自穿着的名牌衣服，这让鲁昕插不进去话，后来，姐妹们都向鲁昕抱怨自己的工作是如何的压力大，并羡慕鲁昕拥有安逸的生活。之后，大家又聊到各自的工资问题，不聊不知道，一聊吓一跳，姐妹们的工资比鲁昕要多三倍！鲁昕的心跟着躁动不安起来。
聚会结束后，鲁昕久久不能释怀，一想到自己和朋友们的差距，她心理就不平衡，不想接受这样的自己，回到家后，她就和丈夫商量要去上海发展，但丈夫以不想破坏家庭现状为由表示坚决反对。鲁昕认为丈夫没出息，便和他吵闹了很长时间。在糟糕的家庭状况影响下，她4岁的女儿那段时间也出现不听话、动不动就发脾气、大哭等不良情绪，这让鲁昕更烦躁了。
心情不好，鲁昕在教学上有些懈怠了，被领导狠狠地批评了一顿。
这些，都被一位来自美国的外教老师朱丽叶看在眼里，朱丽叶是鲁昕的好朋友，她找到鲁昕询问有什么烦心事，鲁昕便把事情和朱丽叶阐述了一遍。朱丽叶听后对鲁昕说：
“你之所以会产生这样的烦躁情绪，是因为你不能接纳自己的坏情绪。每个人都会有不高兴的时候，但要懂得接受这个带有不良情绪的自己，然后对这个自己进行反思，最后做到将坏情绪赶走。别让这些情绪将你的生活扰乱。还有最重要的一点，你要随时考虑到你的女儿，如果你都这样，孩子又怎么能学会控制自己的坏情绪呢？”
朱丽叶的话像个警钟一样把“头脑一团糟”的鲁昕给敲醒了，那天回到家中，她反复回味着朱丽叶说过的话，深切感受到自己这段时间在孩子面前的表现有失水准，给孩子带来了不良影响。
卡尔·罗杰斯是著名的心理学家，他曾经说过这样一句话：“当我接受了现实的自己时，我就发生了变化。”如果这句话用在鲁昕身上，那么可以说她并没有正面地去接受自己。
有人说：“孩子就是父母的一面镜子。”让孩子学会接纳自己情绪前，父母首先要做到这点。以下就是如何能够帮助孩子做到接纳情绪的方法，父母必须要懂得：
首先，要让孩子明白在生活中，会出现的各种不如意，这是一种客观存在。这样，在孩子不愉快的时候，就有“早已预料到了”的心理准备，这样就能大大削弱孩子负面情绪的产生。
其次，孩子在不良情绪将要爆发出来时，劝他先进行深呼吸，然后大声对自己说：“我当然可以愤怒！我要发火！发大火！”以说这样的话来发泄一通，让自己接纳这个发怒的自己，就能达到立刻平静下来的目的。
再次，平静下来后，回想自己之所以愤怒的“点”是什么，是悲伤，是失望，还是别的什么？让孩子找出原因。
最后，让孩子问问自己的内心，自己到底想要什么？想要的东西只和自己有关，还是和别人有关？当然，在孩子发生负面情绪时，大部分诱因和他人有关。父母要让孩子明白，把自己的快乐建立在别人身上，对那个人并不公平。这样，孩子就会平静下来。
如果孩子能够认识到以上四点，那么在遇到不高兴的事情时，他就能够很好地调节自己的情绪，让自己放下不开心，并且逐渐轻松起来。
对于这点，小姑娘艾米丽就做得很好。
艾米丽13岁，是一个活泼可爱的美国中学生，她的爸爸由于工作的原因，要经常到中国出差，有一次正巧艾米丽学校放长假时，爸爸要到北京出差，艾米丽便和爸爸商量要一起来中国小住一阵子，爸爸觉得这是个难得的机会，就欣然同意了。
到了北京后，艾米丽被北京的热闹着实吸引了，她喜欢这里，喜欢看到街道上永远都有来来往往、川流不息的人群和车辆，所以，在爸爸工作之余，他们二人便乐此不疲地去了所有想去的地方。
有一次，爸爸带她来爬长城。在向上爬的过程中，遇到一个调皮的小男孩从上往下跑，虽然跑得不快，但显然是停不住了，直接向艾米丽的方向冲了过来，艾米丽发现得晚，此时爸爸又没注意到，就听艾米丽“啊”地大叫一声，就和小男孩撞上了，两个人同时摔倒。
艾米丽此时一肚子火气，她“嗖”地站起来，小拳头握得紧紧的，牙也咬得紧紧的，眼睛瞪着撞她的小男孩。她此时真想大骂这个小男孩一顿，但憋着那口气，硬是将一肚子火给忍了回去！等小男孩站起来后，赶忙给艾米丽道了歉，他不停地对艾米丽说：“真对不起，是我错了，当时我真的停不下来了！你没事吧！”
艾米丽的爸爸也赶紧跑了过来，看到两个小孩都没事后，笑着对小男孩说：“没事，只要你们没受伤就好！”还向小男孩解释了一下艾米丽不会说中文，叫他别在意。
之后，爸爸一边抚摸着艾米丽的头，一边笑着对艾米丽说：“宝贝，你刚才表现得太出色了，爸爸没想到你居然什么都没说。”艾米丽和爸爸说：“其实我真的很生气，但是我想到您跟我说的，在生气之前先要想想值不值得生气，我知道那个小男孩不是有意的，所以就算我怪他也没太大意义。与其生一肚子气，不如叫自己平静下来。并且，还得到了您的夸奖，我已经完全不气了！”
艾米丽的爸爸引导艾米丽学会接纳自己的情绪，聆听自己内心的声音，就像“人本主义心理学之父”罗杰斯说过的一段话：
“我觉得我自己已经学会变得更真切地聆听我自己，以至于我比过去能够更真切地知道在特定时刻我所感受到的东西——意识到我在生气，或者的确感到我在排斥某当事人；或者感到对某个人充满了热忱和友爱；或者对正在发生的事情毫无兴致，厌烦不已；或者我急于理解某个人；或者我渴望或害怕与某个人建立关系。我发现，当我愿意接纳这些感受，如同接纳温情、兴趣、宽厚、友好等感受一样时，我与他人的关系才会变得真实自然，才能不断成长，才能流畅地变化。”
智慧心语
人生不如意十之八九，孩子在成长过程中一定会遇到各种各样让自己产生坏情绪的事情，而出现这些坏情绪的原因，无非是现实与自己心中所想的不一样，甚至差距太大，所造成的消极情绪，影响孩子的身心健康。
所以，父母与其对孩子的各种坏情绪进行强行压制，不如引导他们学会接纳自己的情绪，这样孩子才能够很好地对坏情绪进行控制。
2．试试，将不愉快的事写下来
美国的孩子，在遇到烦心事后，并不依赖他人的安慰而减少自己的烦恼，他们相对独立，能够自己解决的问题就不愿麻烦别人，就算是关于情绪上不愉快这种事情也是如此。美国父母重视孩子独立意识的培养，如果孩子发生了不愉快的事情，家长会提醒孩子：将不愉快写下来！
孩子由于年龄较小，通常很难控制自己的负面情绪，况且，每个孩子都有自己的个性。有的孩子性格外向，有不开心的时候就大吵大闹、大哭一场或是和好朋友简单抱怨一下就好了；有的孩子性格内向，不爱与他人沟通，心里要是有不愉快就很难宣泄出来，从而不利于自己的身心健康。但是，不管是性格外向还是内向，如果将造成不愉快的原因写下来，绝对是排解心中郁闷的好方法。
乔治是一家公司销售部的经理，这么多年在商海里打拼，并没有让他心力交瘁，反而，他越战越勇，对工作抱有一腔热忱，他的一个同样在销售界打拼的外国朋友不禁问他：“谈了这么多年生意，顶着那么大的压力，没让你感到厌倦吗？真应该向你学习学习，因为，我现在已经厌倦了！”
乔治笑了笑，回答说：“确实，我要面对巨大的压力，但这个压力的存在谁都阻碍不了。与其厌恶、惧怕它，不如正面迎战它！”
朋友不解，继续问：“如何正面迎战？你有解压的好办法？”
乔治自信地回答：“当然，而且很简单，我现在就能告诉你！”
朋友欣喜若狂，赶忙追问道：“快说，快说！”
乔治说道：“以前，每当想到要背负着巨大的压力时，我都情绪低落，饭都吃得不开心！即使在和朋友们出游时，若突然想到了还有很多业绩没有达成，在瞬间我就会紧张起来，这种感觉实在太折磨人了。我的儿子贾斯汀看到我这样，送给我一个日记本，他跟我说，爸爸，你忘了吗？我一遇到不开心的事情，您就让我记录下来，这样，我就会好很多！所以，您不妨也将不开心记录下来吧！”
朋友听后冲着乔治会心地笑了起来，说道：“是啊，在繁忙的工作中，我们越来越关注那些复杂的来自四面八方的不愉快，而忘了最简单地处理这些不愉快的方法。贾斯汀是个出色的孩子，今天，我也从他那里学到了如何让自己开心！请替我谢谢他。”
乔治点了点头，笑着说：“是的，贾斯汀很出色，不过我想，他如果听到你的赞赏后一定会非常开心，因为你是他最崇拜的叔叔，但是今天，你向他学习了！”
说完，两个人大笑起来。
“将心里的不愉快用笔写下来”能起到非常显著地释放不良情绪的作用，孩子尚且如此，何况是大人。
在美国，像贾斯汀这样用记日记的方式将不愉快记录下来的孩子有很多，虽然贾斯汀年纪不大，但是他却可以很好地利用这项本领，以达到宣泄心中烦恼的作用，美国的孩子都非常独立，在这方面也能表现出来。
当然，这是最理想的境界，就算事情不是那么容易就能解决的，但是通过这种方式起到排解作用，一定能够有良好效果。
丽莎是美国加利福尼亚州的一个11岁小女孩，自从上学开始，她就在妈妈的指导下，磕磕绊绊地记录那些让她不开心的事情，后来，学习的文字越来越多，她也写得越来越顺畅。
丽莎说：“我在记录不开心的事情时，并不会考虑语法是否正确，句子是否流畅，因为我知道，我在宣泄烦恼，而不是在参加作文比赛。通常，我想到哪句，就直接写出来，写完之后，心情立刻轻松很多。
最有意思的是，每当回过头来看以前写过的‘烦恼记录’，我都会忍不住大笑起来，因为，回看以往的我，实在太幼稚了。
记录烦恼，也是在记录我情绪的成长轨迹，那记录过的文字，将是我最美好的回忆之一。”
如果孩子心中长时间积累不良情绪，并且不释放出来，就会憋出毛病来，后果不堪设想。美国父母会引导孩子写下各种不愉快，比如，生活上的不满意、学习上的压力、朋友间不理想的友情以及其他一些让自己不高兴的事情等。
陈女士是上海人，她在离家不远的一家中美合资的广告公司上班，她也因此有很多美国的朋友。有一次，陈女士和一个美国朋友安娜讨论了一下教育问题，让她感慨良深，受益颇多。
陈女士有个8岁的儿子，叫龙龙，是上海东安路第二小学的学生。龙龙学习很好，就是性格没有其他同龄孩子那样活泼。他不仅不喜欢交朋友，在家里也是如此，不喜欢和任何一个家人交流。这让陈女士大为苦恼。而让陈女士更加担心的是，龙龙若在学校遇到了不开心的事情，从来不说出来，只是憋在心里。这样下去，一定有损于他的成长。
这次和安娜讨论的主题，就是如何让龙龙开朗些，或是寻找能够让龙龙宣泄烦恼情绪的方法。
安娜听了陈女士对龙龙的详细介绍后，跟陈女士说：“如果能让龙龙将不开心的事情记录下来，绝对是个好办法。”陈女士有些疑惑，问：“记录下来就好了？”
安娜点了点头，然后给陈女士讲了一个在女儿安妮身上发生过的事情：
一天，安妮花了很长时间，亲手制作了一个布娃娃，安妮对自己的作品非常满意，她左左右右地摆弄着看了半天，然后又欢欢喜喜地拿给爷爷奶奶看，并赢得了爷爷奶奶的赞扬。安妮很开心，她期盼着爸爸能够早点回来，尽早看到她这个得意之作。
但是那天，她爸爸回到家时已经很晚了，长时间的加班让爸爸很疲惫，只想赶紧洗个澡然后睡觉。安妮一直等到了爸爸回来，在爸爸进屋的那一刻，安妮兴奋地拿着娃娃冲了过去，吵着让爸爸看自己做的布娃娃，爸爸因为非常累而急于休息，被安妮这么一闹感到很烦躁，对安妮说：“明天再仔细看，爸爸太累了！”然后顺手将娃娃往旁边一推，不巧，安妮没有拿住，掉进门口的污水盆里。
安妮一下子就哭起来，把自己关进屋子里，直到第二天才出来。
安妮的爸爸为此感到很自责，在安妮走出房门的那一刻，真诚地跟她说：“宝贝，对不起！”当时爸爸以为安妮会耍一会儿小性子的，没想到安妮居然笑冲着爸爸笑了一下，并将手里的一封“信”递给爸爸。
信是安妮前一天晚上写的，她写出了对爸爸的不满以及自己的伤心，但在信的结尾却写了这样的话：“仔细想来，我也不对，因为我居然毫不理会爸爸的疲惫，我想说，爸爸对不起！”
安妮的爸爸看完这封信感动极了，一下子把安妮抱了起来！
陈女士听后沉思很久，想到之前在龙龙不开心的时候，自己总是因为毫无办法而不能给孩子帮助，真是自责极了。她决定向美国家长教育孩子那样，引导龙龙一遇到不开心的事情，就写下来……
孩子心里想什么，就写什么，这是一种最真实的真情流露。虽然孩子的世界充满童真，但他们同样要面对很多来自各个方面的不开心。有些父母认为在孩子不开心时，不去理会孩子，孩子过会儿就能好，但事实上并不是这样的，时间确实能够淡化很多事情，但不能解决事情的根本。
就像一颗受伤的种子一旦种到孩子心里，经过一段时间，种子就会发芽、茁壮，如果到了难以根除的地步，父母后悔就为时晚矣。
智慧心语
孩子在书写前，头脑里会将不愉快的事情重新梳理一遍，这个过程能够让孩子重新认识一遍所谓的不开心，在书写的过程中，是再一次梳理不开心事情的过程，也许在书写完毕后，孩子对事情的认识程度就会上升一个高度，之前想不通的事情也许由此想通。这样，不仅在书写的过程中理清了思路，还能彻底减轻消除孩子的负面情绪。
3．不评判对与错，自己来思考
不管是中国的学校，还是中国的父母，非常注重对孩子进行正确的人生观和世界观的教育，通常，老师或是家长会交给孩子一个相对固定的“是非观念”，在发生任何事情时，都让孩子按照这个是观念去考虑问题，当然，老师和家长也是这样做的。
美国的老师和父母却不是这样做的，首先，他们不会直接告诉孩子哪些事情需要做，哪些事情不能做；怎么做是对，怎么做是错；更不会对孩子的观点，或是对孩子的行为进行果断决绝的对错评判。美国父母更希望听到孩子那些只属于自己的“合理解释”，他们会经常询问孩子：“你觉得怎样？如果是你，你会怎样做呢？”
史蒂文是美国旧金山一所中学的初三学生，他喜欢看书，尤其是有关世界近代史的书籍，并对此持有很多自己的见解。
一次他偶然得到一本名为《安妮日记》的书籍，在读完之后便萌生很多疑问，于是找到老师进行讨论。
《安妮日记》的作者是安妮·弗兰克，她是德国籍的犹太人，早在德国纳粹统治时期，安妮的父亲因为料想到纳粹将会对犹太人不利，于是举家迁往荷兰的阿姆斯特丹居住，为了生计，安妮的父亲在那里开了一家酱料店，并且收益不错。
全家原本以为这样就能躲过灾祸，但没想到不久后，纳粹就侵入了荷兰。为了逃脱，安妮全家八口人躲在自家的密室里，并在这里度过了难熬的两年多。在这段时间内，安妮经常写日记，将躲避在暗室里的窘迫、艰辛和时刻担惊受怕的惊悚，都记录在日记里。很不幸，最后他们因为别人的出卖，还是被德国纳粹抓住了。
安妮在16岁时，死于贝尔根-贝尔森集中营。
史蒂文在读完这本书后，对书中“尽管发生了许多坏事，我仍然相信人们的内心是要向善的”这句话充满了复杂的情绪，他不明白身处黑暗中的安妮为什么会写出这样一句话。在他眼里，德国纳粹的罪行滔天，他们就像一根捣棍，把世界这碗水搅拌得波澜四起。可在这种情况下，为什么安妮还会写出那样的话？不得不让他对纳粹产生了新的看法。
老师听了史蒂文很长的一段论述后，对史蒂文说：
“你认为那些德国纳粹士兵是善良的，还是可恶的？”
“我以前一直认为是可恶的，但是看了安妮那句话后，我觉得他们的心地也许并没有人们想象的那么坏！”
“那你觉得他们为什么会做出如此残忍的事情呢？”
“我觉得他们的头脑被‘洗涤’了，他们认为杀犹太人就是为了世界好，他们一定自认为是正义的人。”
“史蒂文，我认为你说得很有道理，可是，谁是那个对他们进行洗脑的人呢？”
“我认为是希特勒，但我想不到他为什么要那样做！”
“说不定他是个类似于妖怪的人，并不是人类的思维？”老师开完这句玩笑后，便大笑起来。
“也许是的，我也觉得很有可能是这样。”史蒂文也笑了起来。
……
史蒂夫和老师进行了很长时间的讨论，他们分别论述了自己的看法，老师很尊重史蒂文的想法，即使史蒂文的想法很“出格”，但他依旧本着和史蒂文平等对话、互相讨论的平和态度。
如果在中国，当有学生像史蒂文那样，说出“我觉得纳粹人并没有人们想象中那么坏”时，由于正确的人生观、价值观的评定，老师一定会对这个孩子进行否定，甚至是批评指责。在史蒂文和老师的讨论中，最后并没有得出一个固定的答案出来，而是双方尽情地将看法都阐述出来，这和中国的老师或是父母截然不同。
美国父母就是这样，他们不会轻易批评孩子，即使孩子真的犯了错误，也不会急于指出孩子的错误，更不会在第一时间就对孩子进行惩罚。他们认为，孩子的年龄还小，并不能对所有事物都做出正确的评断，想要让他们真正懂得自己错了，先要加以引导，让他们认清事物的本质，他们才能明白自己是真的错了。
相反，在孩子并不认为自己是错的时候，父母就对孩子进行漫骂、指责，只会引发孩子对父母的反感。这样，孩子不但不会认错，还会记恨父母不尊重自己。
乔治是家里最小的孩子，只有5岁，她还有两个哥哥，一个姐姐。乔治很幸福，爸爸妈妈都很爱他这个小不点，哥哥姐姐也都让着他，照顾他。从出生开始，乔治就享受“最高贵”的家庭待遇，这也使得乔治越来越无法无天，因为即使他犯了错误，家人也不会怪罪于他。
一天，8岁的姐姐丽莎拿着喜欢的洋娃娃来到客厅，在沙发上给娃娃穿衣服，她先是给娃娃穿上一套运动装，让它“参加”体育运动，过会儿又给娃娃脱掉运动装，穿上晚礼服，让她“参加”晚宴。
正当丽莎玩得高兴时，乔治一把抢过她的洋娃娃，另一只拿着画笔的手，迅速往洋娃娃的身上乱画，丽莎赶忙抢过来洋娃娃，但洋娃娃还是难逃一劫，不仅衣服上都是笔道儿，连小脸都被画脏了。丽莎大哭起来，跑去向妈妈告状。乔治却不以为然，拿起桌上一本不知是谁的课本，继续“作画”。
妈妈看到被乔治画过的洋娃娃，也很生气，她对丽莎说：“乖孩子，咱们先不理他，等时机到了，妈妈会好好教育他！”丽莎点点头，回到自己的屋子。
当天晚上，妈妈拿着一支画笔去了乔治的屋子，跟乔治说：“宝贝，和妈妈一起画画怎么样？”乔治听后高兴地大叫：“好呀！我们画什么？”妈妈拿起乔治床边的一件衣服，这是乔治平时最喜欢的衣服，然后说：“我们就往这件衣服上画画怎么样？”
乔治瞪大眼睛，赶忙摇头，两只小手也左右摇摆，说：“那可不行，我就喜欢穿这件衣服和小朋友们玩，画坏了可怎么办？”妈妈笑了笑，对乔治说：“那中午的时候，乔治不是也把姐姐的洋娃娃画脏了吗？”
乔治明白了妈妈的意图，羞愧地低下了头。
妈妈看出乔治认识到错误后，便问乔治：“你觉得你把姐姐的洋娃娃画脏对吗？”乔治摇了摇头。妈妈又说：“既然知道是错的，以后就不要再犯了。”乔治不好意思地又点了点头。
在乔治犯错之后，妈妈并没急着批评乔治，而是选择了在最恰当的时间，以最恰当的方式，对乔治进行了深刻的教育。在晚上，睡前是孩子最安静的时候，他们此时心态平静，更能听进去他人的话。妈妈在这个时间去找乔治，并让乔治很快认识到他之前的行为是不对的，这样，他才会对错误进行正面的反省，并有意识地、自愿进行改正。
想来，这比妈妈对他进行打骂，有更加实际的教育意义。
相比之下，中国的老师或父母，在和孩子讨论的时候，总是将孩子的思维引向一个固定的、正确的方向上，如果孩子的言论偏离了“大方向”，就会赶忙指出孩子的“错误”。在和孩子讨论之后，再做出一个总结性的点评，这样，讨论才算圆满。
在孩子犯了错误以后，家长总是会在第一时间告诉孩子：“你错了！”然后对孩子进行批评教育，这对孩子的教育意义远不如乔治妈妈对乔治的教育意义大。
以下就是一个中国的教师写过的一段话：
我是一个小学三年级的数学老师，昨天下午最后一节课，我让三班的同学写我布置的两道数学题，题目不算难，如果用心写，一会儿就能写完。我知道班里一直有几个写作业很慢的学生，但我并不着急，因为我知道每个孩子的学习程度都不一样，当然，还有一个不可避免的因素：孩子的聪明程度也不同。
在孩子写作业时，有三四个孩子总是做小动作，并不认真写，我便走到他们身边，提醒了他们一下，并告诉他们直到写完后才能回家。即使这样，在放学时，还是有一个孩子没写完。又过了一会儿，那个孩子才终于交了作业。
第二天上班，我给孩子们批改作业，翻看到昨天最后一个走的孩子的作业本，发现上面只有一道题！我顿时就火冒三丈，把他叫过来先批评了一顿。那个小孩满脸委屈，眼看就要哭出来了，我想孩子可能有难言之隐，语气便缓和下来，问他：“是不是有什么事？你跟老师说说！”
孩子点点头，迅速擦了一下眼角的泪说：“我是写了两道题，一页纸写一道，另一道在下一页。”原来是这么回事！我幡然醒悟，只怪自己太冲动，没有先问清孩子是什么原因就把他批评了一顿。
于是，我跟这个孩子郑重其事地道了歉，孩子看到我的诚恳，立刻笑了起来，连忙说：“没事，没事！”
孩子在犯错误时，不管是老师还是父母，都不要急于批评他，要懂得给孩子机会，让他为自己解释。对于父母来说，教育孩子也是一门“慢艺术”，如果父母在孩子犯错后，持一颗火冒三丈的心去指责孩子，肯定会让孩子感到不服气，只当是父母在发泄火气。事实上，这对孩子认识并改正错误没有什么帮助。
智慧心语
小孩子虽然都很调皮，但他不会刻意去犯错，那些看起来“不太听话”的表现，不过是孩子在挥洒天真。父母不要因为不了解孩子，就将孩子的表现定义为“胡闹”。此外，就算是孩子犯了错误，父母也不能急于指责孩子。打骂孩子，不如想办法让他真正懂得自己是错的，他们才能够有意愿去改正。
父母要多了解孩子，在孩子犯错时，不要在还没有认清事情的实际情况下就冤枉他，这对他小小的心灵是很大的打击。当然，如果真的冤枉了孩子，要及时向孩子道歉，并取得孩子的原谅，这样的家长，在孩子心中会更有权威。
4．知道吗？为不完美懊恼是件傻事
在人生这个大舞台上，必定会遇到各种各样的不如意，任何事情，能够做到尽善尽美就可以，不要因为没有达到理想中的完美就灰心丧气，这种为难自己的做法并不可取。
美国父母注重教育孩子对自己或事物的不完美进行认识，然后淡然处之。他们会经常告诉孩子：“不是完美的事物才值得珍惜，那些‘不完美’同样可贵。”确实，就像是“维纳斯像”的残缺之美，虽然她缺少了右臂，却更加烘托了她的美好。
露西有一个女儿叫琳达，学习成绩很不错，又活泼至极，很受老师和同学们的喜欢，琳达喜欢唱歌跳舞，如果班级里举办联欢活动，琳达总会积极参与。
虽然琳达是个很优秀的女孩，但她也是有短处的，并且这个短处让她很长时间都郁郁寡欢——她的体育很不好。
上小学时，由于体育课的考核标准较低，并且大部分时间都是用来做体育游戏，所以琳达没有觉得自己有多差，她总是嘻嘻哈哈就过完一节体育课。到了初中后，情况不一样了，每个体育项目都要进行考核，如果不达标成绩就很低。
琳达后来非常害怕上体育课，如跑步、仰卧起坐、篮球技巧等项目，琳达没有一项能做好，成绩都是不及格，在同学当中算是成绩最差的，招来了很多同学的嘲笑。
要知道，在上初中之前，琳达还没有被人嘲笑过。相反，大家对她的评价都很高，都很喜欢她。所以琳达一时间难以接受，自卑的情绪笼罩着整个心头，看起来非常沮丧。后来，一次学校举办校庆活动，她便以身体不好为由没有参加。
妈妈露西看到琳达很反常，便主动找琳达聊天，琳达很委屈，向妈妈哭诉了自己的处境，妈妈抚摸着琳达的头，说：
“每个人都是不完美的，各有各的优点，同时也有属于自己的缺点，你体育虽然不好，但是在其他方面却表现得都很好，这已经让妈妈很高兴了。”
“但是，每次体育考核，同学们都笑话我……”
“笑话你不是他们的错，因为你的成绩确实很低，但如果你能让大家看到你为此努力了，就算你的成绩还是很低，同学们也不会笑话你的。”
“真的吗？我该怎样努力呢？”
露西知道琳达很想努力，便帮琳达想了一个办法，那就是帮助琳达进行体育锻炼。琳达得知后表示很赞同。
此后，每天露西和琳达都早起半小时进行锻炼，她们的锻炼内容很丰富，跑步、跳高、跳远、各种球类锻炼等。经过一段时间的锻炼以后，琳达的“体育细胞”明显比以前强很多，在各项体育考核中，虽然她的成绩与其他同学相比还是差很多，但她的进步却是非常快的，让老师和同学们都很惊讶，同学们对琳达的态度也大有改观，不再嘲笑她，相反，他们对琳达做出的努力感到非常佩服。
通过这次对自己短处的认识，和为了弥补短处而做出努力后，琳达终于明白了人生并不完美的重要意义，懂得了将不完美做到尽可能的完美就是最棒的！
每个孩子在面对自己表现优秀的那一面时，都感到骄傲和自豪，有很多孩子还喜欢经常拿出来炫耀一番，想得到更多人的夸赞。相反，在面对自己表现较差的那一面时，通常会表现出对他人刻意隐藏，不愿提及的态度。一旦别人发现，自己就会感到很羞愧，甚至因此而产生自卑心理。
琳达就是这样的孩子，她接受不了别人看待她短处时表现出来的嘲笑，尽管她“天生”体育就不好，可这并不是她“有意而为”。直到后来，在妈妈的帮助下，学会正面看待自己的短处，并为之努力，最终取得了很好的效果——她得到了老师和同学们的认可。
经过努力提升自己而得到收获的这种幸福，比天生就具备要更加有意义。曾子墨曾经说过这样一句话：“幸福源于看到生活的不完美。”只有看到了不完美，才能有为之努力的方向，从而大大提升自己，没有什么能比得了“收获进步的自己”更加幸福的事了。
中国的家长，更加倾向于塑造最完美的孩子，在家长的影响下，孩子对完美的意义便也产生了偏离……
赵爱玲家住北京市大兴区，她有一个女儿叫郭青青，在大兴区第四中学念初二，赵爱玲对女儿的“完美化”教育，使得女儿成为一个学习成绩优秀，德智体全面发展的好学生。
赵爱玲是个追求完美的人，她对自己要求严格，对女儿的要求更是达到了苛刻的地步，她让女儿的学习成绩必须在班级里名列前茅，钢琴也要练的出色，就连体育也不能落下，因为体育成绩也要计入到日后的中考成绩里。
于是，郭青青每天都在努力地学习、练琴、练体育加试项目……她曾经和一个好朋友说过这样一句话：“在家如置冰窖！没有人情，只有标准。”
郭青青在上初二下半学期的时候，终于忍不住妈妈的完美教育法，选择了离家出走。临走前，给妈妈留下一封信：
妈妈，我这次郑重其事地和您说，我不想再过这样的生活了，所以我选择了离开。今后，我只想走自己的路，就算不再是好学生，不再拥有每天被夸赞的日子，我也不后悔，并不期待能过上完美的生活，因为，我只要过属于自己的人生。
请妈妈放心，我依旧会学习，但我要以自己的方式去学习，我拿走了这么多年存下来的压岁钱，以后等我能挣钱了，会还给您的。请您不要号召家里人找我，我真的不想回这个家了！这是我对您最后的请求。我不会自杀，反而会好好活着，按照自己的意愿活着，等我想回家的时候，如果那时您还让我回的话，我就会回来。
当赵爱玲知道孩子离家出走后，简直不敢相信！女儿一向很听话，怎么会选择离家出走？当她反复读了几遍女儿的信后，才猛然发现，这么多年以来，她都按照自己的标准要求女儿做到最好，最优秀，但忽略了女儿的感受。
赵爱玲很后悔，虽然一直以来，她都自认为这么做是对女儿好，但没想到女儿心里是不愿意的，而且怀有抵触心理去学习的。赵爱玲后悔也来不及了，她目前只想找到孩子！由于女儿一直以来都是个做事有谱儿的孩子，从小自立能力就强，所以赵爱玲并不担心女儿会有安全问题，只是她需要好好想想女儿到底去了哪里。
在经过两天的寻找，赵爱玲在乡下的亲戚家找到女儿郭青青，她见到孩子的第一句话就说：“妈妈不再要求你事事都做到完美，只希望你能感受到生活的幸福！”
现在，像郭青青这样，因为对父母的过分苛求而导致离家出走的孩子越来越多，甚至很多孩子是三人一群两人一伙搭帮出走的，这种现象不得不让父母反思。
每个父母对孩子都非常爱，父母希望孩子能够有一个美好的将来，所以对孩子的成长进行过多干涉。对于不够完美的孩子，父母总是会表现出恨铁不成钢的样子，并对孩子横加指责，全然不顾孩子的感受。
这种情况下，孩子一定会扭曲“完美”的意义，他们会认为达到要求就是完美，但是各方面要求就像一个大包袱一样，压得他们喘不过气，最终导致他们不再对“完美”抱有幻想，最终出现“破罐子破摔”的现象。
智慧心语
人生在世，就是因为不完美的存在，人们才会努力提升自己，尽量做到最好，而人与人之间，才会相互扶持，彼此爱护。
孩子更是如此，美国父母懂得让孩子认识这个并不完美的人生，并在这个客观条件下挑战自己、丰富自己，做人做事都要做到自己满意。他们认为：任何人都不要因为自己并不完美而自暴自弃、痛苦万分，这样做是很傻的事情。
5．来，写写情绪控制公式
不管是成人还是儿童，不可能永远都有快乐相伴，伤心、难过在所难免，没有一个父母不希望自己的孩子拥有把控情绪的本领，这样的孩子才能快乐常伴。
“控制情绪”听起来似乎是针对成年人说的，但是在美国的中小学教育理念中，它已经成为一个重要的内容。
当孩子的情绪处于极度难过的时候，发泄是一个缓解心灵痛苦的方式。很多孩子生气时会大吼大叫、摔东西、大声关门、惩罚小动物等，之后，他们才会慢慢安静下来。孩子有了情绪，如果憋着不发泄是很难受的事，但极端的发泄方式也会让人担忧。
有一个方法，既能让父母感到舒服，也能让孩子满意，那就是写“情绪控制公式”。什么是情绪控制公式？相信很多中国父母都不太了解，不过看了下面这个发生在美国的小故事，就会明白其中的含义。
杰西是一个美国小孩，6岁时就上了小学。他是一个非常懂礼貌，并且善解人意的孩子。假如不小心碰到别人，他马上会说“对不起”；家里来了亲朋好友，他会像个小大人一样出去迎接，还要说一句“欢迎您的到来，见到您真是高兴”；爸爸出门的时候，他还会提醒爸爸开车时系好安全带……而这些，都是他在家庭中和父母学到的。
杰西的母亲认为，让孩子掌握生活中这些基本的行为规范、道德礼仪，和多背几个单词、多学点算术同等重要。
当然，杰西处事平和、善良温厚的品性不是一朝一夕就形成的，他以前也是个爱发脾气的小孩，但每当看到母亲教他写的“情绪控制公式”，他就会放松下来。
记得有一次，母亲刚刚结束手里的工作回到家，一进屋，就看到4岁的杰西坐在地板上乱发脾气。杰西的爸爸托着下巴，无奈地看着妈妈。他说：“这下好了，你总算回来了，看看能不能处理一下这个问题？”
母亲当时在寻思着，这次真的要好好“治理”一下火爆的杰西了，于是，母亲走到电话桌旁，拿起电话边上的铅笔和本，递给正在打滚的杰西，然后对他说：“写出你有多生气，让我看看，否则我会认为你是装的。”
杰西停下来，愤怒地夺过来笔和本，生气地乱画了几笔，然后递给母亲说：“我现在就是这样子！”
母亲说：“嗯，看这样你真的很生气！”她又翻开一页纸，对儿子说：“但我没看清你具体是在愤怒什么，所以你再画一个给我看看。”
杰西紧握着铅笔，又乱画几笔，而母亲，反复让杰西乱画了好几次，最后，杰西安静下来，笔画也淡了很多，杂乱度也大大减小。这次，母亲拿起杰西的“作品”，翻到第1页给杰西看，并说：“很杂乱吧？”杰西没有搭理母亲。母亲又翻到第2页，说：“这张比刚才的好看些。”接着，母亲又相继翻了之后的几页，并说：“画得越来越好看不是吗？你看这张，多像一个笑脸？”
杰西仔细看了看，确实如此，他停顿了一会儿，然后说：“现在，我改变主意了，我想画我开心的感觉。”于是，他画了两只向上弯起的曲线，又在下面画了一道像下弯的线，是一张笑脸。母亲只是让他随便画出自己的感受，没想到5分钟内，他不仅平静下来，还恢复了笑容，连母亲也没有想到这么快就见效了。
母亲拿过他手里的笔，在纸上写下“keep calm，please（保持冷静）”几个字，然后在下面写出一道公式：1＋3＋10＝冷静。杰西不明白这是什么意思，让母亲给他讲解这个公式，母亲告诉他，“1”是告诉自己立刻放松，只用一秒钟的时间让自己的心平复下来，“3”指平复以后，深呼吸3次；“10”说的是心里默数10个数，从1到10。这是“自我情绪控制”法，孩子在生气的时候可以按着这样的公式来控制自己的情绪。解释完后，母亲让杰西每当要发怒时，就按照这个公式去调节情绪。
就是因为这个公式，杰西才换来了之后的好脾气。后来，另一位母亲也使用这个技巧控制了孩子要爆发的情绪。
马里奥今年5岁，是个轻度脑瘫患儿。正常孩子轻而易举能够做的事对他来说却十分困难，比如坐直、站稳这样的动作他都很难做到。
其实，他本应该有很大进步，但因为他消极的沮丧情绪总是占据心头，所以在每次尝试着做一个动作或者一件事前，都认为自己做不好，并且后果确实是不理想，对自己的不满，让他经常大哭大叫、伤心欲绝，家人都很心疼他。
更加糟糕的是，马里奥在情绪激动时，还会出现打人、咬人的行为，妈妈猜他可能认为自己之所以这样是因为别人造成的。
一次回家的路上，妈妈就想：在他脾气发作之前，我最好能有所准备。
当天下午，马里奥正在客厅玩拼图游戏，马里奥的拼图相对而言比一般拼图要简单很多，只要几大块便组成一幅图，可是，马里奥却半天都拼不出来，试过了几次之后，他的表情开始有些不对劲。
糟了！情况不妙！妈妈警惕起来，她走到马里奥身边，对他说：“先别动！我去拿一样东西过来！”马里奥愣住了，吃惊地看着母亲。母亲连忙从书房里找来一支笔和一张图画纸，和他一起坐在地上，开始在纸上画起来，她也不知道画什么好，于是画了一个像“龙卷风”一样的螺旋曲线，一边对马里奥说：“孩子，你生气时的感受是不是就是这样？”
马里奥看了看，点了点头。妈妈又说：“以后，你觉得自己要发脾气了，就在纸上画出你的愤怒吧，这样，你的愤怒就从纸上表现出来了，妈妈一看到你画这个图形，就知道你生气了！所以，以后马里奥要是生气，不能再伤害别人了，向妈妈要纸和笔，就好啦！”
生活中常会发生一些不愉快的事情，这些事会影响人的情绪，尤其是遭受挫折时，人们会愤怒、沮丧，孩子也不例外。
中国的父母往往会直接告诉孩子“发泄”或者“不发泄”，比如痛哭或者不许哭、生气或者不能生气等。以这种“明文规定”的方法来控制孩子，让孩子的情绪只得到一时的宣泄，而并不能彻底让孩子释放痛苦。
让孩子学会控制情绪，首先应给孩子一个机会，让他在合理的范围内充分表达各种情绪，因为只有能够充分表达出自己内心的情绪，才是孩子心理发育健康的表现。
当然，孩子毕竟是孩子，他的表达方式可能会有些极端，出现对自己或他人恶意的攻击行为，例如孩子因心情不好而用枕头砸自己的头、摔砸物品、打骂身边的人等，出现不合理的情绪发泄方式，父母一定要加以重视，不能让孩子继续下去。
想要遏制住孩子的暴脾气，父母不要用对孩子劈头盖脸痛骂一顿这种方式，更不要对孩子大打出手，而要采取正确的方式进行制止。让孩子懂得，发泄情绪也是有限制的，前提是不能伤害别人，也不能伤害自己。
所以，中国父母不妨向美国父母学习，教孩子写下“情绪控制公式”，既让孩子发泄了心中的不快，也不会对别人造成伤害。
智慧心语
情绪在我们的生活扮演者重要的角色，每个人都有属于自己的喜怒哀乐。人们在争吵时的情绪是愤怒的；遇到危险时的情绪是恐惧的；心爱的宠物死了人的心情是悲伤的；考试得了满分则是让人高兴的。
但高兴的含义并不仅仅限于永远的愉快，只有让孩子学会表达和控制他的各种情绪，才能成为一个真正快乐的人。
6．越想越气，还要再想下去？
美国前总统艾森豪威尔在10岁的时候，有次因为两个哥哥出去玩没有带上他而让他感到非常愤怒，当时，他气急败坏地用拳头砸树，把手都弄伤了。父亲把他带回家，他依旧没有停止生气，而是继续在床上哭了很久。
母亲看到此时的艾森豪威尔，对他说了一句话：“会控制自己情绪的人，远比那些能拿下一座城池的人伟大。”这句话，让艾森豪威尔感触颇深，并且终生受用。可见，学会控制自我情绪一项是多么重要的学习内容。
美国的父母从小就注重孩子心理健康的培养，教孩子如何管理好自己的情绪，以下这个小故事就能证明这点。
爸爸准备和朋友去钓鱼，6岁的汉斯也想跟着一起去，于是和爸爸进行了如下对话。
汉斯一脸兴奋地和爸爸说：“爸爸，你去钓鱼吗？我也想去。”
爸爸说：“好啊，宝贝，你可以跟我们一块去，但我们今天会在外面待很久，而且今天有点冷。”
汉斯一下子犹豫起来，他的表情变也得很困惑，说：“哦，这样啊……那我还是待在家里吧。”
爸爸刚离开两分钟以后，汉斯开始呜呜地哭了起来。汉斯认为，爸爸之所以会说天气不好，可能是因为不想带他去，于是感到很伤心。他走到妈妈面前，向妈妈抱怨爸爸没有诚意，但妈妈却说：“那是因为爸爸根本没有懂你的意图，他以为你是真的不想去。”
汉斯认为妈妈也不理解他，便失落地走回了自己屋子里，反复想着爸爸说过的话，坚信爸爸是不想带他去，他越想越生气，竟然哭了起来。
此时妈妈敲门进来，看到汉斯又在“自己找气受”，便和他说：“好了，我们该出去放风筝了，等爸爸回来，你再找他算账也不迟啊，难不成今天一天，你都躲在这里伤心？”汉斯听了妈妈的话，想一想确实如此，与其在这伤心，不如出去玩，等爸爸回来再把心中的不快表达出来！
紧接着，汉斯就拿着风筝跑了出去。
小孩子就是这样，当他陷入悲观里不能自拔时，父母要及时对他进行引导。在生活中，谁都避免不了遇到让自己生气的事情，越想越气，只能证明自己在折磨自己。
曾经有一个脾气非常不好的小男孩，遇到一点不开心的事情就发脾气。一天，爸爸给了他一袋钉子，对他说，每对人发一次脾气，就去菜园的栅栏上钉一根钉子，男孩的脾气真不小，第一天他就钉了37根钉子。由于钉钉子很累，也很麻烦，他逐渐开始学习克制自己的坏脾气。
逐渐地，他每天钉在栅栏上的钉子越来越少，也就是说，他的脾气慢慢好转，直到最后，他看到栅栏上的钉子感到很刺眼，不愿再多钉一个钉子。果然有一天，他一根钉子也没有钉，于是，他高兴地告诉了爸爸。爸爸这次说：“如果你哪天没有发脾气，就从栅栏上拔下一根钉子”男孩答应了。
日子一天一天过去，直到后来，栅栏上的钉子全都被男孩拔光了，爸爸指着栅栏说：“儿子，你看栅栏上的这些孔，虽然钉子没了，但它们也不可能再恢复原状，就像你喜欢对别人发脾气一样，同样会在别人心中留下伤口，并且不会消失。你现在也应该知道了，控制情绪有多么重要，你收敛了坏脾气，不是比以前更快乐了吗？”
这个小例子既说明了负面情绪的不良影响，又说明在出现负面情绪时，孩子是有能力进行控制的，就看父母如何对孩子进行引导。
不过，接下来这个案例中的孩子，就没法像汉斯一样很快从失落中走出来，因为，他的情况要更加糟糕一些。
巴里曾经有一段很难熬的时期，他的一个老师对他有些尖酸刻薄，巴里不喜欢这个老师，每次老师“惹”到他的时候，他都异常愤怒。通常情况下，巴里还总是把在学校受到的坏情绪带回家里，他经常责备自己是“笨蛋”，并且生闷气。他觉得没有人喜欢他，大家好像都在骂他是个不合群的家伙。
有一天，巴里又带着坏情绪回到家，父母一看就知道他在学校发生不愉快的事情了。于是到了晚上，爸爸坐在他床边，真诚地和他谈话。
爸爸：“巴里，别那样说自己，你不笨。你不要拿别人的错误惩罚自己。知道吗？你是我见过的9岁孩子中最聪明的一个……”但不管爸爸怎么说，巴里都没有反应，只是静静地听着。
由于巴里是个非常倔强的小孩，爸爸试过很多办法对巴里都不起什么作用，最后，爸爸给巴里转了学，来到一个新环境重新找回自信与快乐。
有时候，孩子的情绪就像一颗不定时炸弹，随时有可能爆炸，比如他们遇到不顺心的事，就会摔东西、摔门，甚至向自己的亲人发火，这样的情况很多家庭都遇到过。不管是哪种脾气秉性的孩子，如果没法控制自己的情绪，对他们性格的培养及心理发育都是十分不利的。所以，父母应该教会孩子控制自己的情绪，或者通过其他正确的渠道让孩子发泄情绪。
孩子有了坏情绪，父母应循序渐进地开导，切忌过度批评，否则也可能引起孩子强烈的情绪反应。
中国的父母最常犯的一个错误就是，容易把“不赞成孩子的某些行为变成对其本身的否定”，比如，孩子因为没有吃到冰淇淋而吵闹，有的父母会说：“你真是一个无可救药的坏孩子。”孩子听了这话，情绪反而会变得更糟。
与其这样，父母倒不如顺着孩子的意思走，将话变成：“冰淇淋真的很好吃啊，我真希望我们现在有一大堆冰淇淋，它们若是能够不用花钱就自动变出来就好了！更加重要的是，如果吃冰淇淋不肚子痛就更好了。”这样，既能满足一下孩子的期望心理，还能安慰他的情绪，听到此话的孩子，也许就不那么想吃了。
智慧心语
对孩子来讲，成长的每一个阶段都有新的快乐，同时也有烦恼和不悦。如父母不再像以前对自己百依百顺；有时会受到老师的批评；总有几个同学不喜欢自己；经常会遇到困难和挫折……
孩子难免出现愤怒、沮丧、难过等消极情绪，但如果他们能够自主把握和控制自己的负面情绪，定有助于他们在将来的道路上走得更加顺畅。
7．别人也有生气时，你能接受吗？
每个人都有坏情绪，但能接受别人的坏情绪，恐怕没有几个人能做到。其实，接受别人的坏情绪也就是在控制自己的情绪。
不要说孩子，就是成人，有时也会控制不好自己的情绪，让孩子正确把控自己的情绪，是父母教育过程中一个重大难题。如果孩子不懂得自我控制情绪、接纳不了别人的坏情绪的话，在与他人的日常交往中，孩子便很容易失去理智。
一些美国父母认为，接纳他人的坏情绪，对控制自己的情绪有积极作用，尤其是接纳孩子的坏情绪，往往会产生意想不到的效果。由此，美国父母非常重视教育孩子接纳他人的坏情绪。通常情况下，中国的父母会用“闭嘴”、“安静下来”这些话来阻止孩子发脾气，结果更加激起了孩子的愤怒情绪。
相比之下，中国父母不妨向美国父母学习一下他们是如何做的。
用简单的话回答孩子，往往能起到安抚情绪的作用，镇定孩子的情绪。下面是一个父亲和女儿的例子。
女孩莎娜从书房走到客厅，对正在看报的爸爸抱怨。
“体育老师今天在排球课上对我大声吼叫。”
“哦，是吗？”
“他的嗓门可真大！把我们都吓住了！”
“看来他真的生气了。”
“可不是！他冲我大叫：‘喂！莎娜，你那样打球不对，应该像我这样！’我怎么知道该怎么打？他还没开始教我们该怎么打球！”
“他冲着你嚷嚷，让你生气了。”
“反正他让我很不高兴。”
“无端地向你发脾气，是很让人生气。”
“没错！我简直被他气坏了。我真希望他变成小孩子，这样我就可以肆无忌惮地收拾他，让他尝尝痛苦的滋味！爸爸，我现在的愤怒有西瓜那么大。”
“哈哈，孩子，你这个想法挺有意思的。不过，孩子你要控制心中燃烧的怒火。你看，爸爸此时不正是在接受你的坏情绪吗？你为什么不能接受别人的坏情绪呢？”
爸爸说完，莎娜跟着就笑了，父亲知道女儿听懂了他的意思，也跟着笑了起来。莎娜又说：“不过我现在已经学会怎么打球了，这应该会让他满意了，我现在的愤怒就只有葡萄那么大了。不对不对！听您说完，我的愤怒也没了！”
莎娜的爸爸用这种巧妙的谈话方式，就将莎娜的坏情绪“赶跑”了。在中国，如果孩子到家里对父母抱怨学校老师如何不好，父母通常会有两个方面的阐述，一个是直接怪罪孩子做得不好，才引得老师不得不“讨厌”，另一个是不分青红皂白就怪罪老师。这两个方面，其实对解决孩子坏情绪起不到什么作用。
但莎娜的爸爸没有这么做，而是先认同孩子的感受，和她产生共鸣，然后再教会莎娜如何以包容的心去接纳别人的错误。这样一来，不仅让孩子消气，对孩子正确看待老师、尊敬老师这件事情上，也起到积极的作用。对任何一个人来说，学会接受别人的负面情绪，是包容、大度的表现，也是控制自我情绪的表现。
下面的故事说的是一个妈妈教孩子学会如何接纳别人的负面情绪。
班杰明已经8岁了，可他不太会把控自己的愤怒情绪，一天晚餐时间，不知又有什么事情惹得他非常气愤，他带着这种情绪，放下餐具往自己的房间走。走到回廊的时候，他又不小心把妈妈心爱的花瓶碰倒了。
看到自己的花瓶成了一堆碎片，班杰明的妈妈也很气愤，便对班杰明大叫：“班杰明，你打碎了我的花瓶！可恶！”班杰明就像没听见一样，跑回自己房间，并迅速把门关上，虽然什么都没说，但他心里想得却是：我现在更生气了！我比您还要生气！
后来，班杰明的爸爸把花瓶粘好了，总算让妈妈的怒气平息了一些。不过这件事还没完，妈妈得去看看班杰明怎么样了，她走到班杰明的房门前敲门。班杰明问：“干吗？”妈妈尽量让自己的语气温和一些：“我可以进去和你谈一谈吗？”
班杰明犹豫了一会儿，回答：“那好吧。”妈妈的出现，让他的情绪稳定了一些，可能是刚才他打坏妈妈的花瓶，现在感到有些不好意思吧。
妈妈问他：“当你特别生气的时候，是什么感觉？”班杰明告诉她：“想打人或者摔东西，当然，我知道这样不行，您和爸爸不会允许我这样做的。”妈妈笑了笑说：“我们不允许你那样做，是因为那些东西并没有招惹你，他们是无辜的，你觉得呢？”
班杰明突然笑了起来，点了点头，之前的不满情绪此时已经消失大半。妈妈又说：“妈妈刚才对你大声吼叫，那一刻我真的很生气，你能接受妈妈的坏脾气吗？”
班杰明回答：“是的，妈妈，能接受。”妈妈看到班杰明明白了，便和他说：“其实，每个人都有心情不好的时候，你在饭桌上生气，我不知道因为什么，但现在你应该已经接纳那个坏情绪了，如果你能管好自己的脾气，我绝对会为你感到高兴。”
试想一下，如果一个人不能接受别人的坏情绪，结果会怎么样呢？大声骂人？大打出手？生闷气？还是……无论哪一个，肯定都是消极情绪的表现。
有许多孩子，由于情绪的自我控制能力比较差，容易冲动，因此常常在不该发脾气的时候发脾气，因为一点小事就和别人产生矛盾，从而影响自己以及他人的情绪。
当孩子和别人产生摩擦时，美国父母会帮助孩子分析愤怒的原因，找到孩子心理的“结”，通常，美国父母会首先鼓励孩子学会接受他人的坏情绪，如果自己被他人的坏情绪影响到心情，再勇敢说出来，而不是用“动作”解决问题。
父母要先接受孩子的负面情绪，对他的情绪表示理解。如：“我知道让你一直干活有些不耐烦了，可这没办法，大家都要这样做。”
然后让孩子学会接受别人的负面情绪，并非是不允许他们发泄，而是要采取正确、合理的方式发泄，达到情绪自我控制的目的。
孩子很多时候都需要成人来指出自己生气的原因，他们需要父母帮他们解决一些问题，比如妈妈问生气的孩子：“你是不是因为少吃了一块巧克力而心里不平衡？”找出孩子生气的原因，然后再对症下药，最终彻底解决问题。
智慧心语
父母都希望自己的孩子成为有用之才，但有些父母教育孩子时极其严厉，不能控制好自己的情绪，这样的行为无疑是给孩子提供了一个反面教材。连孩子的负面情绪都不能接受，又如何让孩子学会接受别人的负面情绪呢？
有的父母在处理孩子情绪问题时，扮演的不是“消防员”，而是“火上浇油”者。孩子的坏情绪阴晴不定，一触即发，有的父母还要借题发挥，当众呵斥孩子以显示自己的权威，导致孩子的情感再一次受挫。
如果父母能在“火山喷发”前，将心比心，温和地劝导孩子，及时控制他的情绪，迅速让他从愤怒中走出来，那么孩子心中的怒火就会很快熄灭。孩子在父母的关爱下学会控制自己的情绪，相信在和别人产生摩擦时，也能坦然接受。