我们来说点妈妈的坏话吧。
我们说妈妈坏话的意思不是要责怪妈妈，而是说，你可以不用再那么听话了。
妈妈教会了我们很多，虽然不全是她意识里想教我们的东西，但是，她的确是教会了。
当我们出生的时候，妈妈就开始“杀死”我们了：她不允许我们成为自己、做自己。比如说：
不能闲着，不能悠然自得。
我年轻的时候，一度有个幻想，面朝大海，春暖花开。当然现在我也不老，却已经开始承认现实，那种生活我过不来。虽然现在我有钱有时间有自由，但我还是喜欢忙碌的生活。
因为我不能闲着，不能不工作，不能什么都不干。这感觉就像是我刚辞职soho的时候，吓得要命，每天心里惶惶的，不知如何度日。
我发现生活中很多人都跟我一样：不能闲着。有了时间一定要充满，哪怕是窝在家里看肥皂剧、打扫房间、耍手机、各种闹腾。总之不能停下来闲着。
我常想，如果闲下来，什么都不干，就这么静静地坐上三天三夜，会怎么样。我试了一下，浑身就像爆炸一样，弥漫着焦虑、罪恶、自责，大有蹉跎了岁月，挥霍了黄金的感觉。
因为妈妈从我很小的时候就对我说——不能闲着。
从小时候起我就不能闲着。在家里，我要是敢闲着什么都不干，通常是以下几种结果：①被数落，被教育。大致意思就是韶华这么宝贵，你怎么能闲着什么都不干呢？然后你默默地恐慌着，好像自己成了罪人一样。②当爸妈看你闲着的时候他们会自动安排你干这干那，不允许你有闲着的时间。③谁也没安排你，但是他们就是忙里忙外的，然后你看着。当所有人都在忙，而你闲着的时候，你会感觉到被这个世界抛弃了一样。
于是潜意识里逐渐就形成了：闲着是罪恶的，是不被允许的。而长大了它会一直延续。
当然妈妈不是故意的，但妈妈塑造的那个环境就是让你形成了“闲着是罪恶的”这样一种意识。
不能悲伤。
妈妈有很多途径让孩子学会不能快乐。比如最常见的这种：“我对你没什么要求，就是希望你能快乐。”
这句话真是有致命的杀伤力。因为这句话背后有个强烈的声音就是“我都对你这么好、这么宽容了，我唯一的要求你不能满足吗？”所以你都不好意思不快乐了，你如果有点悲伤，你就对不起妈妈了，所以你不能有悲伤，不能有不快乐。
我经常在我们课堂里举这个例子：如果妈妈从小就跟你说：我对你没有别的要求，唯一的要求就是你要穿红毛衣，你要是穿红毛衣，妈妈就很开心、很知足了。这句话被意识和潜意识重复20多年后，你会有什么感觉呢？
你只有在不穿红毛衣的时候，才能感觉到那是自己；但是你不穿红毛衣，你就会感觉对不起妈妈。所以你就会在有人的时候穿上红毛衣，而当真正属于自己的时候，才偷偷穿件蓝色的。
长大后就成了这样：在人前，我总是很快乐的样子，我没有什么烦恼啊。但是只有夜深人静的时候我才知道：我喜欢舔舐伤口的感觉，我喜欢孤独的自己，我喜欢自己呆着。虽然有哀伤，虽然我不怎么喜欢哀伤，但我就是会不自觉地沉浸在难过里。
那个快乐的自己，是你们要求的。那个难过的自己，被压抑了那么多年，不被人看见，才是真正的我。
所以我在人面前，从来不展现悲伤，从来不展现烦恼，我笑着面对每个人，他们也都很喜欢我。但是他们无法触摸到真正的我。因为我认为他们都跟妈妈一样——只喜欢快乐的我。
如果妈妈没有容器一般的能力来接纳孩子的悲伤、烦恼、不快乐，就会禁止孩子这部分显现出来。一旦妈妈有了“不快乐是不好的”信念，她为了维护自己好妈妈的形象，就会自动无视孩子的那部分，而孩子为了表达忠诚，就学会了认同妈妈，不允许自己悲伤。
有些人总是不快乐，没有缘由，其实就是因为这是他们唯一可以反抗妈妈，感受到自己存在的方式。因为我快乐了，就是被妈妈控制了，成为了她要求的那个人。
有的妈妈会更直接：不许哭，小孩子家有什么好难过的！
不能享受。
妈妈的潜意识里常常有句话就是：你要是敢享受，我就敢骂你。
比如你打游戏打嗨了的时候，玩泥巴玩尽兴了的时候，看电视看疯了的时候，睡懒觉不想起床的时候，累了想休息的时候，当你敢于投入享受某一件事的时候，妈妈的威胁一定会伴随而来。你懂的。
但是当你过得很辛苦或者很痛苦的时候，比如说学习的时候，写作业的时候，做家务的时候，不想睡却不得不强迫自己按时间躺床上的时候，不想起却不得不起的时候，这时候却恰恰会安全地得到妈妈的爱。你也懂的。
潜意识不知道什么是对错，潜意识只知道安全和享受。安全大于享受。
如果安全和享受发生了冲突，潜意识就会选择安全而放弃享受。即：痛苦的事是安全的，享受的事是危险的。
所以我们长大后就形成了：要把自己搞得很苦逼很奋进很努力很吃苦，才觉得踏实。因为安全。有点享受生活的时候，罪恶感啊、焦虑啊就伴随而来。
因为妈妈当年一直用行为和语言告诉我们：那是不对的。
当然，妈妈为了孩子的身体、视力等原因着想，会阻止孩子看电视、打游戏。但是阻止的方式很重要，是气冲冲地使用霸权控制，阉割快乐，还是在没有剥夺快乐并肯定那部分的基础上不含敌意地解决？
这也是为什么家里一个人在擦地板的时候看不得另外一人在看电视：我还没有享受呢，你凭什么享受？
不能优秀，要做个失败者。
妈妈一直说的是你要优秀，但是妈妈也同时在说你不能优秀。
因为妈妈在做这几件事：
她常说不能骄傲，可是骄傲是优秀伴随而来的自然体验。不能骄傲的意思，就是你不能体验到自己是优秀的。你要看到自己还没做到的部分，这样你就体验不到自己是优秀的了。所以虽然你大学毕业，有份工作，能养活自己，健康年轻，但你只能盯着自己没有的部分，然后给自己一个loser的标签，说好听了叫谦虚，只不过伴随自卑发作。
她会只跟你不优秀的那部分连接。你优秀的部分，妈妈是视而不见的，比如说你考了99分，做对了很多题等等。妈妈只愿意搭理你你不优秀的那部分：那一分哪去了?这次怎么回事？
我们都知道，潜意识里，坏关系也比没关系强。
你优秀了，妈妈就不搭理你；你不优秀了，妈妈才搭理你。
你要是感觉到自己优秀了，妈妈就没了啊。所以你只能通过自己不优秀，来感受到些许的爱。
所以我们的一生都要在这里度过：
一直追求优秀，但绝不能感觉到自己是优秀的。
即使一时感觉到了，你也必须建立更大的目标吞噬掉它，以感觉到自己还是不够优秀。
这就是听妈妈的话。
不能做自己，不能有需求，不能有感觉。
“我想吃这块糖，我喜欢这个布娃娃。”“这是叔叔家的，要有礼貌，不能拿。”
“妈妈他打我。”“一定是你做错了什么，他才打你。”
我现在经常见到这样的对话，感觉特别心酸。妈妈有很多的标准、要求，来让孩子执行，却从来不管他的冷暖委屈需要和渴望。
对很多妈妈来说，做对了才重要，你感觉好不好不重要。她们也会那么要求孩子：要有礼貌，要对别人好，要反思自己，要做对做好……至于孩子此刻的感受是什么、需求是什么，是委屈了还是生气了，难过了还是孤独了，是想被陪伴还是被安慰，是想被理解还是被表扬，并不重要，你按要求做了就好。
所以我们长大后都成了白骨精，懂得人情世事，懂得礼貌，懂得规矩。但是，我们不相信有人可以真正满足我们。甚至，我们不知道自己想要什么。
我生不生气不重要，重要的是：人要讲理好吗？人要懂事好吗？
不能有主见，不能重要，不能独立。
“听话。”
这两个字，深深烙在了多少人的记忆里，像一个魔咒一样，贯穿在妈妈剥夺孩子主见的一生的过程中。
我常常想问妈妈们：你在要求孩子听你话的时候，考虑过他的感受吗？你有同等地对待过他，听过他的话吗？
听话的意思就是：你是不重要的，我才是重要的，你要满足我。
你是不配有主见，有独立思考能力的，我才是有绝对主见的人。
你是不能拥有对自己的权力的，我是你的主人，我才拥有支配你的权力。
所以我们长大后，就开始相信专家，倾向权威，讨好领导，听话照做。在人际关系中，我们也处处照顾别人的感受，以别人为重，生怕伤害到他人。
于是，我们真的成为了遵纪守法、符合四有少年青年中年标准的、不敢犯错的好公民。
怕犯错，其实就是不能有主见。
什么叫错呢？错是谁规定的呢？大家公认的啊，其实那就是权威，就是父母的象征。
我不配有自己的判断标准，我要服从大众这个父母。
长大后，有人要是敢对他好，敢对他说：我听你的，你就是中心啊。
你就吓死他了。因为他一面渴望自己被围绕，被关注；一面，他又无法接受自己是中心位置，这会令他更加不知所措。
所以他就只能说：随便啊。
或者不让自己爬到更近于领导的位置。
不能依赖，不能亲近，不能有人爱。
我们成长课里很多同学讲起他们妈妈的时候，常常让我觉得毛骨悚然：
你要自己做，妈妈是不能帮你的。因为妈妈不能一辈子都帮你，所以你要学会独立。
妈妈的意思是：你有个妈妈，但是孩子你要记得，连最亲密的人你都不能依赖。跟你有血缘关系的、生你养你的这个人，都靠不住，没有人是靠得住的。
所以这个娃长大后就非常独立自主，修得了马桶、换得了灯泡，不需要别人帮忙。其实是因为他不知道如何向别人发出需要的请求，甚至会想不到：啊，人还可以需要别人啊。
恶劣一点就是：有人爱他，他根本不会相信。
我妈妈都不愿意爱我，你怎么可能一直爱我呢？这肯定是假的，暂时的。
我有个学员讲过一个故事：5岁的儿子要她帮他穿裤子。这个妈妈就在旁边看着说：你自己穿，妈妈是不能一直帮你的。
然后儿子就委屈地哭了：妈妈，你不相信我。
我问这个妈妈：你是不是看不得他有一个很爱他，很会温暖他，很体贴他，愿意为他服务的妈妈呀？因为你从小就没得到过，你怎么能让你儿子有母爱的感觉呢？
然后她瞬间泪奔。
我歌颂母亲，母爱是伟大的。我从来不怀疑母亲这种存在的伟大。
除了妈妈给孩子提供吃穿这种表面的爱，潜意识里，还有更深的爱。
更深的爱就是：我怎么对自己，我就怎么对你。
妈妈自己不允许自己有的感觉，也不会允许你有。妈妈自己没得到的，也不想让你得到。因为她的潜意识里觉得：那是危险的。
她要保护你。
你爱妈妈，或者更准确地说，是你需要妈妈。所以你就会无意识地很听她的话，因为这样你才能活下来。
所以你就成了跟她一样的人，即使看起来形式上不像，本质却都是一样的。
妈妈剥夺了一个人原本的样子，按照她潜意识的框架塑造了一个人，规定了哪些是该做的，哪些是不该做的；哪些是该有的感觉，哪些是不该有的。
所以你只能接受：从你出生开始，妈妈就在慢慢“杀死”那个真正的你。
但你可以选择复活，让自己活过来，让从小就被杀死的那个自己活过来。
因为当你长大后，你拥有了照顾自己的能力，妈妈无意间对你的那些要挟和限制，都不复存在了。
你可以重新选择，为自己而活。哪些是你想留下的，哪些是你想替换的。你可以有一个新的自己，最初的自己，一直不被允许的那个自己。
这也就是那句鸡汤非常动人的原因。
“Be yourself，成为你自己。”
最后我想说的是：我歌颂母亲，但既不回避她带给我们的种种伤害，也不忽视她对我们的种种付出，应该看到她在全力以赴的状态下，已经做到了最好。她有她的局限，她除了是母亲，还是一个受过伤的小女孩，一个没有学习过心理学的人。她伤害过我，也爱我。
说到这，我想到了我的妈妈。我想分享一个我的故事。
我小时候，偶尔会感冒。我们家是这样的：感冒发烧了就一定要去诊所挂吊瓶，因为好得快。
病了、不舒服了就要吃药，按说明书上的最大剂量吃。
妈妈没接受过什么医学教育，只能靠经验和想象。有效但是却造成了我身体不可磨灭的伤害。我该怎么办呢？