首页 » 自我成长的力量 » 自我成长的力量全文在线阅读

《自我成长的力量》你这么要强,一定没人好好宠过你吧

关灯直达底部

每当面对他们的时候,我都觉得很心疼。他们有过多大的创伤,才不得不在长大后努力用要强的方式来保护好自己。

一个人小时候从来没有抬起过头,长大后就一直要抬着头。

小时候没有被低头对待过,他潜意识里就没有习得低头的经验。

这就是成长环境带来的创伤。如果一个人小时候在家里以及大环境里,他的意见多数时候是无效的,甚至是不被允许的;如果他很多时候都是在被控制,经常被要求执行命令或者是受到因过度照顾而形成的控制,那么他在心理上就没有获得过足够的尊重。如果他被以礼貌、孝顺、听话、善良等名义教育,他要关注别人而不关注自己,他就是被忽视的。有时候父母在身边,却忙自己的事而不管孩子,甚至不在孩子身边,孩子没有获得过相应的宠爱,就会有自己并不重要的感觉。他对尊重、关注、宠爱的需求都是未被满足的。在这样的环境里,没有人对他低过头,没有人说过你很重要,没有人对他道歉过,他一直是匮乏的,他真实的自我是不被允许存在的。

虽然他在物质上以及外在的生活条件上可能是被大量宠爱和满足的,表面上看起来大人对他也很好,但这并不影响他们在心理、精神层面上剥夺了他的自我。等这个人长大后,他虽然物质上不需要依赖他人,但心理上却要以畸形的方式依赖他人。

我也追完了《欢乐颂》,被宠爱长大的邱莹莹和曲筱绡,就是能屈能伸、能高能低,因为她们的自我一直都是被看到的。但是没有被宠过的樊胜美,就是只能要强,有着过高的自尊,不能向人低头。然后当樊大姐在长大后卸下防御再度被满足的时候,她的自我被重新看到了,也就又能低下头来了。樊家哥哥虽然看起来被宠爱,实际上也没有低头能力,樊妈在物质上给予他极大满足,生活细节上却各种操控他。

一个人活着的本能,就是活出自己的“自我”。抬起头会让他感受到丧失的自我感。

殖民地民族无论被压迫多少年,都不会忘记翻身。一个人也是如此,他的意志力无论被奴役多少年,将来有机会是一定要翻身的。

翻身的表现之一就是,我要抓住一切可能,表现我的自我,表现我的高姿态,绝不再呈现低姿态。小时候那种低姿态里承受的屈辱,不能再出现一次,这太痛苦了。就像是高考时你忍了再忍,但是之后你很难接受再一次把自己按在教室里准备高考。高考完毕你甚至不愿意再学习看书,你用厌恶学习的态度来抵消那时候的痛苦。

虽然当时不一定意识到是痛苦的。因为意识到痛苦是件更痛苦的事,有了痛苦就意味着有了期待。小时候的环境里,人是不可能有自由意志的,因此最好连希望都不要有,这样就不会有期待,也就不会更痛苦。

所以那些要强、自尊心强、不肯低头的人,只不过是因为小时候没被宠爱过,没被看到过。长大后,他们就做两件事:

①我还想要。小时候没有得到的尊重、关注、宠爱,我长大了就想问你要。

②我以前低姿态的时候把痛苦压抑了下去,我现在如果再低头就会唤起那时候压抑的痛苦,我必须通过不低头,来回避压抑的痛苦。

我们接着说想要。

小时候没有得到过的满足,我们会在长大后接着问别人要。

其实自尊心强的人,不过是在想要,想向你索取。他们会通过:打压你、吓唬你、控制你、凶你、语言暴力、暴躁,甚至肢体暴力,来问你要关注,要尊重,要宠爱。

但是他们不能直接说想要。直接说想要就会让他们体验到低自尊,那是万万不可以的。

语言暴力、控制欲其实是在说这样一件事:我想要,但是我潜意识里知道你是不会给我的。所以我就折磨你、报复你,你为什么不给我?!

因此,控制欲、暴躁、自尊心强其实是在把早年对父母的恨和不满转移到了当前的关系里。

他们想要,但是不相信会被满足;他们想要,却没有办法直接表达自己的需要。

结果就是:对他们而言重要的人听不懂其内在需求,只能听到恐吓、控制、要挟,他人又没有学过心理学,也没有办法识别他们的需求,就被吓得冷战了,躲起来了或者反抗了。然后要强的人又一次地体验到了被拒绝,又一次被忽视、不被满足,早年这些被拒绝的经验就又一次被激活。所以他就更加暴躁和想要控制,一方面在泄恨,一方面在加大强度地索取。

这表现出来,就和当年控制自己的父母一模一样。所以说,我们长大后,终究会再次成为我们当年的父母。

其实当年他们也是太缺少关注和尊重了,才用这种方式问我们要。

如果你愿意发展出能力来,看到自己的需求,你就可以一致性地表达了:此刻,我很想要你给我些关注、宠爱、尊重。我很需要你,但我没有办法低下头来。而不是再用反向表达的方式、用威胁的方式,来让对方听懂你自己都没意识到的需求。

如果你有能力看到对方的需求,你就可以找他核实或者满足他了:他只是太需要你的宠爱了,此刻他太匮乏、太害怕、太依赖了,并非要对你暴怒或控制,这是他早年的缺失。虽然这不是你导致的,但你就是他最爱的人呀,你要不要替他还一点债呢?

婚姻,就是他早年对父母幻想的丧失需要你来填补;他早年对父母压抑的仇恨,需要你来承担。

因此婚姻除了结亲,也是在结仇。当你们彼此满足的时候就是在结亲,看不到对方需求的时候就是在结仇。

然后你可以去温暖他。当一个人渐渐体验到自己是被尊重的,被关注的,被宠爱的,当他开始体验到自己是值得被满足的之后,就开始学会了一致性表达需要,学会了自己是值得的,而不需要再用激烈的方式要了。

你也将会收获一个暖暖的太太或者先生。

当然满足别人也是有技巧的。无限制的满足,会让一个人更退化。有界限的适度满足,是我们需要进一步讨论的话题。界限在哪里、度在哪里,这就是很个人化的问题了。

这也是我们为什么要学心理学的原因。因为双方都没有能力识别自己和对方的需求,他们都付出过惨重代价:以分手、离婚等高高在上的手段相胁迫,结果就真的分开了。他们内心明明是想要,结果却是让对方感觉你是不爱了,而真的分开了。

越走越远,换一个人再继续重复这样的循环。于是,一个不良的方式,导致了一个人一生的悲剧。

而深入的觉察和方式的改变,则会能动地改变一个人一生的轨迹,使之走向良性循环。