每当面对他们的时候，我都觉得很心疼。他们有过多大的创伤，才不得不在长大后努力用要强的方式来保护好自己。
一个人小时候从来没有抬起过头，长大后就一直要抬着头。
小时候没有被低头对待过，他潜意识里就没有习得低头的经验。
这就是成长环境带来的创伤。如果一个人小时候在家里以及大环境里，他的意见多数时候是无效的，甚至是不被允许的；如果他很多时候都是在被控制，经常被要求执行命令或者是受到因过度照顾而形成的控制，那么他在心理上就没有获得过足够的尊重。如果他被以礼貌、孝顺、听话、善良等名义教育，他要关注别人而不关注自己，他就是被忽视的。有时候父母在身边,却忙自己的事而不管孩子，甚至不在孩子身边，孩子没有获得过相应的宠爱，就会有自己并不重要的感觉。他对尊重、关注、宠爱的需求都是未被满足的。在这样的环境里，没有人对他低过头，没有人说过你很重要，没有人对他道歉过，他一直是匮乏的，他真实的自我是不被允许存在的。
虽然他在物质上以及外在的生活条件上可能是被大量宠爱和满足的，表面上看起来大人对他也很好，但这并不影响他们在心理、精神层面上剥夺了他的自我。等这个人长大后，他虽然物质上不需要依赖他人，但心理上却要以畸形的方式依赖他人。
我也追完了《欢乐颂》，被宠爱长大的邱莹莹和曲筱绡，就是能屈能伸、能高能低，因为她们的自我一直都是被看到的。但是没有被宠过的樊胜美，就是只能要强，有着过高的自尊，不能向人低头。然后当樊大姐在长大后卸下防御再度被满足的时候，她的自我被重新看到了，也就又能低下头来了。樊家哥哥虽然看起来被宠爱，实际上也没有低头能力，樊妈在物质上给予他极大满足，生活细节上却各种操控他。
一个人活着的本能，就是活出自己的“自我”。抬起头会让他感受到丧失的自我感。
殖民地民族无论被压迫多少年，都不会忘记翻身。一个人也是如此，他的意志力无论被奴役多少年，将来有机会是一定要翻身的。
翻身的表现之一就是，我要抓住一切可能，表现我的自我，表现我的高姿态，绝不再呈现低姿态。小时候那种低姿态里承受的屈辱，不能再出现一次，这太痛苦了。就像是高考时你忍了再忍，但是之后你很难接受再一次把自己按在教室里准备高考。高考完毕你甚至不愿意再学习看书，你用厌恶学习的态度来抵消那时候的痛苦。
虽然当时不一定意识到是痛苦的。因为意识到痛苦是件更痛苦的事，有了痛苦就意味着有了期待。小时候的环境里，人是不可能有自由意志的，因此最好连希望都不要有，这样就不会有期待，也就不会更痛苦。
所以那些要强、自尊心强、不肯低头的人，只不过是因为小时候没被宠爱过，没被看到过。长大后，他们就做两件事：
①我还想要。小时候没有得到的尊重、关注、宠爱，我长大了就想问你要。
②我以前低姿态的时候把痛苦压抑了下去，我现在如果再低头就会唤起那时候压抑的痛苦，我必须通过不低头，来回避压抑的痛苦。
我们接着说想要。
小时候没有得到过的满足，我们会在长大后接着问别人要。
其实自尊心强的人，不过是在想要，想向你索取。他们会通过：打压你、吓唬你、控制你、凶你、语言暴力、暴躁，甚至肢体暴力，来问你要关注，要尊重，要宠爱。
但是他们不能直接说想要。直接说想要就会让他们体验到低自尊，那是万万不可以的。
语言暴力、控制欲其实是在说这样一件事：我想要，但是我潜意识里知道你是不会给我的。所以我就折磨你、报复你，你为什么不给我？！
因此，控制欲、暴躁、自尊心强其实是在把早年对父母的恨和不满转移到了当前的关系里。
他们想要，但是不相信会被满足；他们想要，却没有办法直接表达自己的需要。
结果就是：对他们而言重要的人听不懂其内在需求，只能听到恐吓、控制、要挟，他人又没有学过心理学，也没有办法识别他们的需求，就被吓得冷战了，躲起来了或者反抗了。然后要强的人又一次地体验到了被拒绝，又一次被忽视、不被满足，早年这些被拒绝的经验就又一次被激活。所以他就更加暴躁和想要控制，一方面在泄恨，一方面在加大强度地索取。
这表现出来，就和当年控制自己的父母一模一样。所以说，我们长大后，终究会再次成为我们当年的父母。
其实当年他们也是太缺少关注和尊重了，才用这种方式问我们要。
如果你愿意发展出能力来，看到自己的需求，你就可以一致性地表达了：此刻，我很想要你给我些关注、宠爱、尊重。我很需要你，但我没有办法低下头来。而不是再用反向表达的方式、用威胁的方式，来让对方听懂你自己都没意识到的需求。
如果你有能力看到对方的需求，你就可以找他核实或者满足他了：他只是太需要你的宠爱了，此刻他太匮乏、太害怕、太依赖了，并非要对你暴怒或控制，这是他早年的缺失。虽然这不是你导致的，但你就是他最爱的人呀，你要不要替他还一点债呢？
婚姻，就是他早年对父母幻想的丧失需要你来填补；他早年对父母压抑的仇恨，需要你来承担。
因此婚姻除了结亲，也是在结仇。当你们彼此满足的时候就是在结亲，看不到对方需求的时候就是在结仇。
然后你可以去温暖他。当一个人渐渐体验到自己是被尊重的，被关注的，被宠爱的，当他开始体验到自己是值得被满足的之后，就开始学会了一致性表达需要，学会了自己是值得的，而不需要再用激烈的方式要了。
你也将会收获一个暖暖的太太或者先生。
当然满足别人也是有技巧的。无限制的满足，会让一个人更退化。有界限的适度满足，是我们需要进一步讨论的话题。界限在哪里、度在哪里，这就是很个人化的问题了。
这也是我们为什么要学心理学的原因。因为双方都没有能力识别自己和对方的需求，他们都付出过惨重代价：以分手、离婚等高高在上的手段相胁迫，结果就真的分开了。他们内心明明是想要，结果却是让对方感觉你是不爱了，而真的分开了。
越走越远，换一个人再继续重复这样的循环。于是，一个不良的方式，导致了一个人一生的悲剧。
而深入的觉察和方式的改变，则会能动地改变一个人一生的轨迹，使之走向良性循环。