人际关系间的矛盾，说穿了就一句话：你做错了，却还不承认、不道歉、不悔改。所以，我要用情绪整你一顿。
无论是亲密关系、工作关系，还是普通的朋友、陌生人之间，典型的对话是：
甲：“你怎么可以……”
乙：“我不是……”
甲：“你就是……”
乙：“我没有……”
有时候是你真的错了，嘴巴硬不愿意承认。有时候则是单纯地被误会、被冤枉。然后你就会辩解、生气甚至离开。
生气的人越来越生气：这个人明明是这样的还不敢承认，气死我了。解释的人也越解释越无奈：你怎么可以如此不讲理，野蛮生气，如此地误会冤枉诬蔑我。
在我们的课上，就曾出现过这样一个故事：两个好朋友之间，A说B很自私、很自恋。然后B解释了一小下，解释无效就默默离开了。然后，关系卒。
你去感受一下这两个人的动力。A说这话的时候，实际上是想靠近B，B做了某些看起来像自私自恋的事情，阻碍了A靠近B，所以A着急想用强迫的方式要求B拿掉，然后就可以走近B了。但B同学体验到的是被否定、被抛弃，所以要使劲解释来让A看清真实的自己，以为这样就可以跟A继续保持深度的关系。B离开也是为了避免关系更加恶劣而选择了自我保护。
两个人明明都想靠近彼此，却成了相互伤害，不欢而散。
我们课里还出现过很多类似的故事：被领导冤枉批评了一顿，然后欲哭无泪，解释不得。
从A的角度，他需要更好地学习一致性表达。在这个案例中，问题明显出在了人太习惯用否定的方式表达需求，对方却只能看到伤害而看不到需求。这篇文章我想从B的角度讨论一下，怎样可以让关系更和谐。
当一个人误会你批评你的时候，你可以说声“是的，对不起”。当你这样表达的时候，会怎样呢？
对方会感受到舒服、放松。因为无论你的声音是不是真的或对的，他感受到的是被回应而不是被拒绝，他感觉到跟你连接在一起而不是被你推开了。因此关系会被迅速打开，无关于内容层次的对错，而是两个人连接在了一起。
认错是一种跟对方连接上的方式。我无法改变你的频道，所以我调节我的频道跟你对接。而辩解，则让对方体验到被拒绝被推开。
并不是错了才要道歉，并不是真的才能承认。
记得《叶问3》开始的时候，叶问会让儿子先鞠躬道歉，不失大师风范。对于上面B同学来说，一句“是的，对不起，我自私了”，会让两个人有继续沟通的可能。
我认错，和我真的错了是两回事。不是因为我真的错了，而是我这么说会让你好受点，让你开心。看到你开心，我会更开心。那些哄女孩子开心的男朋友们，他们真的是认为自己错了而去说“对不起”吗？他们更多时候只是为了让对方开心。
我认错是我为了某个目的而选择性讨好，是一种灵活的策略，而不是为一场战争的失败负责。选择性讨好并非是降低自尊的无奈。明明是领导错了，我却选择来主动承担，来背黑锅，不是我傻，而是我愿意使用这个策略。领导今天心情不好，找个茬就会数落我一顿。我认错，是为了给领导一个宣泄口，并非我真的错了。因为你好受了，我的日子才好过点。你不好受，最终更遭殃的还是我。我认错，只是因为你在一定程度上能决定着我的命运，而无关于这件事的对错。
我认错，和下次我会不会改是两回事。有时候对方需要的只是一个态度，一个台阶，无关于下次。如果你有个规条是“承认了错误就必须改”“做错了是不好的”“人不应该做错事”，那你的人生就固定到了一个小圈里，只有一种可能性。你需要看看自己为什么要这么固执。即使你真的错了，下次也都可能再犯，何况你其实没有错呢？
我认错，我做错了，下次我要改，这是三件事。我们可以把三者建立关联，也可以不建立关联。如果你局限在自己的逻辑里，你的生活就会刻板僵化，让自己和他人都痛苦。成熟的过程，则是灵活的过程，我根据情境而选择使用不同的规则。有的人只是形式上认错，心里却不觉得自己错了，比如说圆滑的人，虽然常被你看不惯，虽然没你清高，但他们就是活得比你潇洒。人家照顾好大局利益就好了，不需要照顾某个人。
如果你在关系中强势、盛气凌人、掌握真理，你会很爽，对方却不爽了。那你能得到什么呢？你掌握了真理，却失去了关系。
如果一句“对不起”或“是的”，可以换来沟通的可能性，可以换来和谐，你愿意说出来吗？你想要的是什么呢？是你对你赢了，还是对方的开心和更加和谐的关系呢？
如果你有能力，你可以通过解释、逻辑、强迫来改变对方，争取到更多。但是当对方不可改变或难以改变的时候，你就要调整自己的状态来适应关系了。水能大象无形，随时调整，所以能奔向大海，被老子认为是最厉害的东西。
婴儿的世界里是要求世界来改变，适应他，让他自己感觉舒服点。成年人的世界却是适度地调整自己适应世界，以让自己获得真正想要的结果。
有的人可能怕认错会使得对方变本加厉。是的，有时候当你承认错误的时候，对方会进攻得更猛烈。就像是你一旦把乳头给了一个饥饿的婴儿，他的确会狂吸一会儿。因为他渴望了这么久，一旦得到你了，当然要跟你多缠绵会儿。那不是对你的攻击，而是对你的满意，以及想要更多一点的满足感。你可以选择继续承受或选择适可而止，这根据你的需求和情境决定。
但有时候我们真的很难在明知道对方错了的时候，还要说软话；明知道对方在误会冤枉自己的时候，还要承认说你是对的。
因为我们内心里有很多圣旨一般的规条限制了我们的人生，打破这些你用了半生的规条，会让你丧失存在感，所以你可能会对其严防死守。这样的规条可能是：
人不应该误解他人，应该就事论事。
人不应该无理取闹，应该好好说话。
人不应该打破规则，应该遵守公众的规则。
人不应该情绪化，应该客观、和气。
人不应该按照错的标准做事，应该按照对的标准做事。
人不应该……而应该……
当你有这些规条束缚的时候，你的人生就陷入了单一。这些规条没有好坏对错，都是一种人生价值观。你可以选择坚持，也可以选择适度坚持，还可以选择不顾一切地坚持，直到你为了坚守自己的规条而头破血流关系断裂甚至牺牲一切，那叫信仰。但是你同时也要知道：你可以为了关系而选择灵活，不必如信仰般坚守。
也就是：
人是可以误解他人的。他误解我，是他能力有限，并不影响他爱我。他的确做不到有双火眼金睛，我也不想对他有这么高的要求。
人是可以情绪化的。人可以选择用自己舒服、真实的方式表达，而非一定要客观理性，实事求是。
人可以选择无理取闹。在自己感觉安全的人面前，尽情地自由自在。
这两种对于规条不同的态度，你会有什么样的不同感受呢？
当我们做一件事或跟一个人沟通的时候，我们有3个标准和方向：
让事情做对。
让自己开心和舒服。
让他人开心和舒服。
这三者有时候可兼得，有时候只能得到其二，有时候则只能得到其一。因此你要清楚，你最想要的是什么。
如果你坚持要按对的标准去说、去做，你就会有意无意拿对的标准要求自己要求他人，然后两个人都不怎么舒服。我见过一个极端的例子：一个超理智的妈妈认为“答应了就要去做”是一件正确的事，所以她在答应8岁的儿子周日去公园玩后，虽然周日下起了倾盆大雨，她还是带着儿子去公园玩了，最后因为下大雨，什么也没玩成，白折腾了一趟。这件事里就是：虽然做对了，但两个人都并不舒服。
如果你在受委屈的时候发了一顿火或因不想面对而选择了离开，你会很爽很舒服，但却做了一件让对方受伤也未必对的事。比如，如果你认为“情绪化是错的”，那么你发火的时候就做了一件让自己很爽但却是错的、让对方不舒服的事。所以你可以选择辩解或发火，只要你清楚你的目的就是为了让自己爽就好。
但如果你要选择关系和谐，你就要适度用一用“选择性讨好”，去做可以让对方舒服，却可能会给自己带来些许不舒服，以及可能会违反你关于“对”的标准的事。
人生可以有对错，也可以没有对错，但最终都只是选择问题。知道自己要什么，然后选择一条最适合的路就好了。
也许你以前只有“对错”这一个标准，万事皆按对的标准来做，这样会让你感到熟悉和安全。但是现在，你可以选择成长，选择看到更多的选择：
你也可以按照对方舒服和开心的方式去做，管它对错，为结果服务就好。
你也可以按照让自己舒服和开心的方式去做，管它对错，伤害了关系又怎样。
你也可以在这之间做一个平衡和排序，按照你想要的结果适度选择。
准备好了承担，就可以去选择；没有准备好也可以去选择，反正还是你承担。