我曾经很追求优秀，当然现在也偶尔犯犯病。我很多访客也如此，玩命地追求优秀。不过追求优秀的人之间，是有着很大差别的。我不严谨地总结了一下，有以下这几种，如果你也恰好追求优秀，你可以看看你是哪种：
通过幻想实现优秀。我说幻想你不一定能同意，那我就再说得更贴切点：不爱努力、懒、静不下心来、浮躁、想一蹴而就、想不劳而获、想某天自己的潜能突然得到最大的发挥……现实中呢，这样的人很难做到脚踏实地。之所以称之为幻想，是因为这些“静不下来”“浮躁”的意思都是在说：我想通过简捷少付出甚至不付出的方式来获得极大的成功和优秀，我做不到但我特想做到，我就飘起来，浮躁。这不就是非精神分裂症患者的幻想吗？
有些人会好一些，克服了幻想，企图通过努力变得优秀，加班加点，拼搏拼命，把自己搞得十分凄惨，最后还只是混到温饱线上，然后感慨这就是生活，一点都不轻松。
但无论怎样，我们都企图从“不优秀”实现到“优秀”的跨越。这就意味着一个很严峻的问题：如果我一旦改变成功，我的潜意识还会认识我吗？所以我的潜意识要阻止我自己，继续活在这个魔咒里：我宁愿呆在舒适熟悉的感觉里，也不愿意成为一个好的但陌生的自己。
真实的优秀应该是这样的：通过自我实现来变得优秀。玩着玩着就优秀了。其实真正的答案应该是：我相信我本来就是优秀的，根本不需要什么东西来证明我优秀。我只是实现了真实的我而已。
事实远非如此。除非我们看到自己对于“不优秀”的糟糕现状到底有多迷恋和执着，才可能解除这个魔咒，发生真正的蜕变。否则所有的幻想和努力，都会被潜意识搞成自己很苦逼以证明自己其实就是不优秀。
如何解除，就要先回到一个本质的问题上来：我们为什么要优秀？
根据心理学的推论，这个最初的信念要在我们的原生家庭里来寻找，在你成长的环境里，你妈不断给你暗示“你不优秀”，然后再要求你“优秀”，以完成她好妈妈的自恋幻觉：通过我的教育，孩子变得多么优秀啊！这个说法很精神分析（有点夸张），但如果你嚼一嚼，的确如此，妈妈们会通过这样的方式来完成这个心理游戏：
当你犯错，她就指责数落你，情绪变得很差。这意思就是说你是不该犯错的，一次都不能；你犯错就是不好的，你只有改正了才是好的。
每当你达不到她优秀的标准时，她就用“别人家的孩子”之类的话来折磨你，说怎么回事呀，为什么考不好啊之类的。当你达到她标准的时候，她就给予你“不批评”和“肯定”这两种奖励。总之，只要你没做到10分，无论你做到的是5分，还是-5分，结果都是一样的。这叫作：你不值得被爱。
可能一：我不优秀，我还值得被接纳吗？
那么问题来了：一个人在长大的过程中，妈妈的肯定是多么的重要。因此人会坚定这样的信念：当我优秀到10分，我肯定会得到全世界的表扬、接纳。这个信念毫无动摇地被坚定着。所以我只要努力地优秀，我就可以得到我想要的一切爱。
优秀等同于被爱被接纳。这个信念被绝对化的时候虽然是非理性的，但是却根深蒂固。
等等，那，如果不优秀不好，我们是否还可以是被接纳被爱的呢？说好的无条件被接纳是否存在呢？
至少人在0-3岁的时候需要经历几年的无条件地被接纳，如果这个时候没有得到，这个阶段就会卡住，人一生都会想着去修补。不优秀就是其中的证明之一。
我优秀了才被接纳那不叫真正的接纳，我不优秀的时候还有人接纳我才叫真正的接纳。我优秀你们接纳我我不稀罕，因此我的潜意识要保持自己不优秀来寻找你们对我的接纳。
于是潜意识就会故意让自己不能优秀，以企图再次证明自己不优秀也是可以被接纳的。
解决方案就是：你优秀与否，都不会有人看到你，这很悲哀。但你可以为自己做，当你能够接纳全然的自己的时候，全世界都会为你做。
可能二：优秀了就顺从了你，顺从了你就没有了我。
不得不说，妈妈对孩子的这种优秀期待是一种控制。因为她只在你优秀的时候表现出爱——至少从孩子的角度体验到的是这样的。有控制就会有反抗。反抗的意思是：你让我这样，我就要那样，以证明我是不被你控制的，以证明我是有自我的。
如果实现了妈妈的期待，在获得爱的时候，也同时意味着被吞没，没有自我，没有存在。存在感比爱是个更基本的需求。潜意识为了保护自己，会不得不放弃次要需求，先满足最基本的。
因此我不能优秀是因为你要我优秀。我优秀了你的目的就达到了，而我恨你，我不愿意让你得逞。精神分析里爱这么讲，所有的孩子对妈妈都是有恨的，对被控制都是抗拒的。但是我们的意识不接纳这种恨，所以我们就要以“我很爱妈妈呀”来掩饰对她控制的恨和反感。
再深入点说，可能还有：我要通过不优秀来报复你对我的不够好。我相信很多人有过类似的感受和经验。当我们长大后，我们变得理性了很多，但是我们潜意识中的这种报复并不会消失。
解决方案就是：你优秀与否，是你自己决定的。你可以勇敢地优秀，跟别人没有关系。你优秀的初衷，已经不是为了别人，而是为了你自己。
可能三：一旦优秀了，关系就到头了，意义也就没了。
人类与母亲的关系纠结复杂，爱恨交织。我们很恨一个人的时候，其实同时也很爱她而不愿意离开她。我们借助于违背她的期待，来维持和她的关系。
因为事件的结束，心理上会有对关系结束的担忧。
像是毕业考试结束后的联欢晚会，你在轻松的时候也会有失落感，因为要离开了，之前的关系结束了。我曾经有过一个访客，开始的时候他让我十分难以理解：他遭到了无比的苛求和虐待，但是当他父亲真的离开后，他反而陷入了失落，期待父亲回来。后来在督导后，我感受到了这句话的真谛：坏关系也要比没有关系好。
我也有过这种失落感：当我开始攒钱买房的时候，我突然发现之前没钱的时候想努力赚钱的憧憬、希望和快感都没了。
如果我们实现了我们梦寐以求的优秀，我们真的会开心吗？还是会陷入存在的孤独，感觉不到人生的意义？如此我们会不愿意实现优秀，以保持并享受奋斗的过程。
有时候你也能感觉到：奋斗的过程比结果更让人有快感。因为还有关系，还有希望，还有意义。
所以我们要追问自己：我在追求优秀的时候，优秀是终点吗？如果真实现了，我们的生活接下来将会去向何处？
可能四：我们不确定通过努力是否能优秀，但通过幻想一定可以。
为什么一面想努力，一面又拖延、懒、向外归因？当我们找到可以不努力的理由时，我们就会幻想：一旦解除了这些限制，我就可以马上优秀起来。
比如说：如果我年轻10岁，如果我不这么浮躁，如果我有时间，如果我可以……
通过这一系列的假装优秀，我们可以幻想着一旦优秀了就可以被很多很多人关注。
如果我不能确定我能做到100分，我就选择不做，如此就保持了我还可以做到100分的可能性。
解决方案：醒醒吧，意淫虽然很爽，但是真实的成果会让你更爽。只不过你需要做出一点努力。
最后要说：我们优秀是为了谁？
我知道很多人优秀的目的并不是享受优秀，而是觉得优秀了就可以得到很多人的关注和认可。
我们大多数时候追求的优秀都是一种自恋幻觉：仿佛我们优秀了，就可以得到全世界的关注、羡慕等心理资源。
可是你不知道吗？
很多姑娘不在乎你是否优秀，而在乎你是否有自行车后座。
很多人会说“再牛的肖邦，也弹不出来我的悲伤”，如果你优秀了你会剥夺他人的自恋感。
悲哀的现实就是这样的：
无论你多优秀，别人对你本质上的关注度也不会有什么变化，对你的喜爱程度也是如此。别人可能会增加很多对你客套的、表面的、利益性的关注，我想这会让你更觉得恐慌，更想证明：你们到底是喜欢我呢，还是喜欢我的优秀呢？
我会建议我们追求优秀，这是人的本能。不过是追求自我价值的实现，而不是追求优秀后被人看见。前者没有终点，一生都在享受；后者有终点，得到了就没了。何况，前者比后者更容易让我们优秀。
相信你本来就足够优秀，不需要向别人证明，选择去做让你感觉到有意义的事吧！