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《自我成长的力量》成熟即背叛

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如果我先说,成熟即自由,可能相对好接受些。一个成熟的人,必然是一个独立的个体,有着明确而灵活的自我界限。也就是能知道哪些事是该做的,哪些事是不该做的,并能根据情境来调整这些规则。

实现灵活的自我并不是一件容易的事情,很多时候我们都被自己内化的界限所禁锢,却从未知道,我们为了忠诚于这些规则付出了惨痛的代价。

比如说“粮食不能浪费”。有一次我和一个朋友一起吃饭,当我吃饱了停下等他的时候他还在吃,还说着好撑呀。然后我就问他:为什么你明明说着吃饱了嘴巴却还在吃呢?他说,因为没吃完,不能浪费呀。我瞬时间意识到,他的标准与我不同:他结束吃饭是靠吃完碗里的饭,我结束吃饭是胃发出stop的信号。我不得不佩服他的意志力,同时也表达了一下担忧:这个盒饭怎么会比你的胃还重要?

我想那些成功的人,也是具备这些品质的:能折磨自己致死,以满足自己的标准。

最后我问了一句:你就从来没想过,“饭不能浪费”“人要节约”,可能是一个错误的观点吗?

当然这个观点本身没有错误,只有灵活不灵活。我也很节约,不喜欢浪费。但我会在我的身体和能力范围内尽量做好,比如说合理地点菜,但不会强迫自己要为“人不能浪费粮食”这个规条服务,当我发现我实现这个规条代价有点大的时候,我就调整规条以适应身体。但我发现这个朋友是委屈身体适应规条。

再比如说,我还有个朋友工作很认真,很努力,经常熬夜加班。我看着都心疼,经常提醒他别这么拼,不要折磨自己。他却告诉我说,他也不想这样拼呀,但是没办法。我就好奇怎么会没办法呢?他说,没办法,领导交代的。于是我看到了至少3个规条:

领导交代的工作一定要完成。

做事情一定要认真。

人一定要努力。

我也弱弱地问了一句:你就没想过,领导交代的任务可以不完成吗?也没想过,人可以工作不认真吗?人可以不努力吗?

他说从来没这么想过,也不敢这么想,觉得那是不负责任。那你就没想过,“人一定要负责任”也可能是错误的观点吗?我怕我被骂,所以我没敢问。我知道我会遭来很多唾弃:人怎么可以不负责任!怎么可以不认真完成工作!我这么说,并不是在鼓励大家不积极完成领导交代的工作。而是要让大家看到自己积极的极限在哪,并知道为这个积极付出了多大的代价。

记得一个IT男在23岁毕业的时候,他老板跟他信誓旦旦地说:到我们公司来吧,虽然薪水少,但是你成熟得快。两年后,他发现领导对了,因为他25岁的时候看起来像45岁的人一样成熟。

然后我就想:你领导真的需要你这么拼命熬夜伤身地完成这个工作吗?他需要的可能是你保持好自己的精力,能够表达自己的主见,有高质量的工作成果,而非拼命的工作量。你的“认真”“一定”“努力”,可能只是一厢情愿。再者,你妈妈看到你这么拼的时候会作何感想?你这么照顾领导和工作的时候,怎么就舍得伤害妈妈和自己呢?难道真的是工作和领导比妈妈和自己更重要?

显然不是,是这几个规条比自己和妈妈都重要了。

一个灵活的自我应该是这样的:我积极完成领导交代的工作,我尽力了但没有完成,那就不完成吧。我可以认真,当我不够认真的时候,就不认真吧。我可以努力,但当我今天累了不想努力的时候,我就放过自己吧。

我根据情境判断出最优的方案:在伤害自己和伤害领导之间,选择出我最想选择的。而不是从来未看到选择。即使我依然选择了伤害自己,那我也看到了这是我选择的结果,不是领导的错。

再比如我们的网络自我成长课,有个同学在第一次课上表达出很担心大家嫌弃她,怕自己融入不了群体。然后我对她发出了一个疑问:你一定要融入群体吗?一定要努力做到不被大家嫌弃吗?

当她开始反思这两个问题的时候,焦虑就随之降低了很多。

其实我在搞心理的过程,就是这样不断质问自己的过程:搞心理学一定要科班出身吗?上个课一定要准时不能迟到吗?一定要认真听讲吗?一定要努力才能实现目标吗?人一定要有目标吗?我一定要实现不拖延吗?人真的不能给别人添麻烦吗?人真的要处处照顾别人的感受吗?人一定要跟身边的人搞好关系吗?

我发现我坚持了很多不该的坚持,而这些坚持让我付出了太大的代价。比如当一个朋友等我的时候,我会手忙脚乱赶时间,怕他等太久心烦,实际上人家根本没有在意多等几分钟,是我自己在为“不能给别人带来麻烦”的规条而焦虑。比如当我跟舍友闹矛盾的时候我也会焦虑,当我进入一个新的群体不能融入的时候我也会焦虑,为了缓解这些焦虑,我做了太多不需要做也代价太大的事:小心翼翼说话做事,紧张,给他们买东西、做服务来补偿……

而这些并不是真的在为结果服务,只是为了满足自己归属于内化了的“一定要怎样”的规条的心安。

我们是如此地忠诚于这些“一定要怎样”的规条,而从未反思过:它们可能是错的,可能不是必要和一定的。

而一个灵活的自我,就是不断反思这些规条,让它们灵活起来。它们可以成为价值,但不再是禁忌。价值的意思是,我想选择努力、认真、守时、勤奋、节约,这是我的美德,但我会根据情境去判断要不要去做以及做到多大程度,这都是我所选择和我所决定的。我执行我的美德,我觉得我是个有价值的人。我没执行的时候,我也不是一个不好的人。

灵活的自我需要不断反问自己:我为什么要做这些,为什么要这么做?

这也是自由。

而一个僵硬的固化的自我则是:我没有执行这些规条,我就是不好的。为了缓解“我是不好的”的焦虑,我要牺牲自己付出巨大代价来执行规条,以让自己心安。

成熟的过程,就是不断怀疑一切,然后重构一切的过程。这也是不断建立自我的过程,不断去回答“我是谁”的过程。这就意味着,我们需要创造一个独一无二的自我,我的界限是什么,我的原则是什么,我的选择是什么,我改变的尺度是什么。

而这也同时意味着:背叛。

背叛我们从小学会的一切绝对正确的东西,重新进行反思并加工,根据自己的实际情况进行内化整合以让它们成为自己的。小时候那些老师、家长教会我们的道理,都不再绝对适用,我们都需要重新加工,留下适合自己的,摒弃不适合自己的。

当我在授课的时候,我经常会听到:因为你是权威呀,所以要听你的呀。因为你那么说了呀,所以我要那么做呀。因为你是老师呀,所以你说得对呀。

每当听到这样的话,我都感到毛骨悚然,后退两步。心想我长成这副loser样,也能被当成权威?所以每次我开课的时候,我都会提前说:我这几天讲的都是错的,除非你知道如何理解或反驳。

除非你知道如何选择适合自己的生活方式,不然你一直生活在对于规条的忠诚中。而忠诚的雏形是:婴儿对妈妈忠诚,因为婴儿需要妈妈的保护。虽然你长大了,但是你需要安全感,需要别人为你负责,需要被保护,所以你的潜意识就在执行那些曾经让你觉得安全的规条,以假装自己还可以得到保护,并不受惩罚。

就像你小时候只要不浪费粮食,只要听话,只要认真努力,你就可以免于惩罚,幸运的话还能得到奖励。虽然你长大了,但你依然用那种心境在过着婴儿的生活。

背叛也是孤独的。因为你会发现没有一个规则绝对适用于你,这也意味着你将和所有人都不一样。和别人不一样,是非常孤独和令人焦虑的一件事。但是你一直知道的是:每个人都要成为独一无二的自己,独一无二的意思就是你本来就和别人不一样。

但你也不要怕,你可以这么想:

你和别人不一样,是因为你是独特的,而不是因为你错了。

成熟即自由,自由即孤独。因此成熟即孤独。

孤独的另外一层含义就是:一个人就是一个世界。当你能够燃烧自己的世界,构建自己的世界的时候,一些奇妙的事情就会发生:你会吸引到很多人,因为你是一个有个性、有自我、有想法、有原则但不僵化的人。