常闻在亲密关系里的挫伤和失败都来自于“你不懂我”而做出的“你不爱我”的结论。在伴侣关系里，人们常常对对方有个期待：当我没有告诉你的时候，我也希望你可以知道我想要什么，并且能够主动满足我。
当这个期待得不到满足的时候，他们就会做出形形色色的举动来证明爱，或者放弃爱。
比如我的一个案主，当她离婚的时候，她问了丈夫一句话：“你到底爱过我没有？”丈夫坚定地告诉了她：“不爱你怎么会娶你呢？”于是她难过地离婚了，觉得从来没被爱过。
比如我见过的很多初婚夫妇的争执。男的觉得我为家赚钱，付出了那么多，女的一点都不理解，而觉得心凉。女的觉得男的过于冷漠不管不顾，就知道忙自己的事儿，觉得自己不被他爱。
比如关系里有人生病的时候，他会期待对方可以主动倒水，主动关心他等，但是伴侣没有这么做。当他去要求对方这么做的时候，伴侣也会照做，但他还是会感觉很不好。比如有的女生希望男生主动做些什么，但是男生没有。情感专家会建议“你想要就去要啊”，女同学们还是觉得要来的没意思，那不是爱。
比如热恋中的男女在“今晚吃什么”“情人节有没有送花”上数次争执赌气。男生的木讷和不解人意能让女生目瞪口呆，女生的作和繁琐也让男生瞠目结舌。所以他们才呐喊出“你若懂我，该有多好”的呼声，觉得“我并不在乎物质，我只想有个人能懂我”。
在我刚开始学心理学的时候，我觉得这些人都有问题。因为他们活活地把爱情给作没了，他们沉浸在自己的世界里，单一化了爱的渠道，固执地用自己能接受的方式来索取爱。后来我帮助他们打开了爱的渠道，他们看到了爱其实一直都在，不必证明，只是自己被蒙蔽了双眼。比如我上面说的案主，当我给她做了一小段时间的咨询，她悔不当初。在她的世界里，爱不直接表达，就不是爱；而在她老公的世界里，爱说出来要比做出来难100倍。
我们都把自己从原生家庭里带来的模式和缺失放到了亲密关系中，于是每个人都学会了不同的付出和表达爱的方式。当这个方式有差异——而且通常差异是必然的——的时候，他们之间就有可能产生冲突。
很多人小时候因为各种原因，比如父母忙碌、孩子较多等原因没有被过多的关注，就会导致自己也不相信自己是值得被关注的，而不断想从伴侣那里获得关注，不断索取和证明自己是被重视的、被关注的。一旦他得不到，就像当年觉得父母不爱自己一样，觉得伴侣不爱自己。
因此某种程度上说，我们找到的伴侣，就是找到的另外一个父母。心理学家说，我们长大后和他人的关系，都是在重复早年和父母互动的模式。亲密关系作为人际关系的升级版，尤为如此。当年我们怎么体验到“不被爱”的，我们就会从伴侣类似的行为中体验到同样的不被爱。
当这些人来到心理治疗室的时候，心理咨询师会对来访者作一个评估：他们的父母在他们小时候没有做什么？哪些是好的父母该做的事情而他们的父母没有做的？比如小孩子应该是被重视的、无条件接纳的、安全的、被赞美的、被认可的、被看见的、被及时满足的。但是他们的父母没有做，这时候治疗师就需要再为他们做一次，让他们意识到，他们是值得被满足的，从而修通他们的经验，进而修通他们感受到爱的能力。
因此治疗师们常说：成功的治疗师和成功的父母做的是一样的。成功的治疗师只做两件事情：①评估来访者的父母当年什么是该做的但没有做。②这些事治疗师做了吗？所以接下来很常见的“移情”就会发生：来访者很容易爱上治疗师。
你不能说这种爱情是假的，他是来访者身上切实的感受。爱就是这样一种满足感，你感受到和另外一个人在一起的时候，全身都被点亮了一样，心里暖暖的，因为有了另外一个人整个世界也变得有意义起来。
基于这些原因，一直感觉不被爱的人可以找治疗师来做修通。但是如果这些人没有机缘来到治疗室，他们是否就活该被情感伤害呢？
当然不是。既然治疗师可以做，真正的恋人，为什么不可以做好这些从而自行维护感情呢？
在爱情中也是亦然，把握好治疗师能做的那两件事情，你就是个好的恋人。你要去知道你面前的这个人，他经历了哪些伤，哪些缺失；哪些是他从小就没有得到的，但却是一直都需要的。心理学家普遍认为，人的心理在发展过程中，相应的心理需求没有得到满足，就会被一直延续下来，在其他客体身上寻求满足，那个最靠近他的恋人就会首当其冲。因此你需要知道，这个伴侣他缺了什么，需要什么。当他与你产生冲突的时候，他必然是在以他的方式索取他需要的心理营养。那是他变相了小时候哭喊的信号。
对于父母来说，并不是每天24小时陪伴和满足着孩子才是好的爱。依恋理论认为，小孩子并不需要父母每天24小时的陪伴和满足，只要在他需要的时候，母亲可以出现并给予他这些就够了。
我有一个案主，她对伴侣极度不信任，占有欲又非常强。需要伴侣时时陪着她她才安心。不在一起的时候信息要秒回，要天天打电话发短信才觉得自己是被爱的。我们探讨到她的幼年的时候，她谈到经常不敢睡去，一旦睡去后醒来就会看不到妈妈，她使劲哭，哭了好久，妈妈才满身怨气地回来。我们的常识告诉我们，小孩子睡觉醒来第一件事就是找妈妈，在确认妈妈的存在后他才觉得安全。当他找不到妈妈的时候，他就会顿时觉得世界不安全了起来，好像自己被抛弃了一样。这个案主就这样，她无法自行确认妈妈的存在，所以长大后对伴侣的陪伴和在视线可控范围内的需求就很强。我给她做干预的时候，几次都会在她体验到自己被抛弃的时候，给予她“别怕，我在”的讯号。其实她男朋友如果能够多一些耐心让她意识到“别怕，我在”的时候，她的这种占有欲就会降低很多。相反，她男朋友一直烦不胜烦甚至不愿意回信息，经常有意无意地躲避她，这只会增加她的不安和被抛弃的感觉。
因此好的恋人要做的第一件事就是：知道对方需要什么，并准备好给他。
实际上她妈妈也不需要每天24小时陪伴她，完全可以在她睡着了的时候该干嘛干嘛去。问题就是：你要预感到小孩子什么时候醒，并及时回来。这就说到了另外一个关键点：敏感性。
一个敏感的妈妈是能觉察到孩子的需求的，往高级了说就是“连接”“心有灵犀”。妈妈会下意识地看看孩子在不在身边，确认他的安全，会隔段时间就想看看孩子怎么样了。她能及时地意识到孩子此刻需要什么。当孩子还没有学会说话的时候，她就知道什么时候该喂食，什么时候该抱抱。只要孩子发出一个小小的信号，她就知道该去满足他了。
在爱人之间，是有这种敏感性的。母亲对小孩子的爱很明显，热恋中的爱人也是如此。热恋中，你能及时觉察到对方需要的是什么，并愿意去满足。爱久了也是如此。你看那些多年的亲密夫妻就具有这个特点，他们眼神一动，就知道彼此在想什么，需要什么。他们结婚的时间越长，越懂得彼此的眼神。在我课上的一个学员就曾经说：我老公一回家，我看到他的背影，就知道他今天心情怎么样，大概发生了什么。实际上这种敏感性是可以而且很容易做到的，只是需要你真的去用心培养。用心的基础就是——你爱他吗？你愿意走进他吗？
当你不愿意的时候，就会去责怪伴侣：你不说，我怎么知道呢？
他不说，你也是可以知道的。你知道的途径有很多，比如利用你的敏感性。他自己告诉你，只是最偷懒省劲的知道方式。
敏感性就是你知道了对方需要什么，并在适当的时机去满足对方。再比如当伴侣觉得不安全的时候，你要告诉他你一直在。当对方感受到不爱的时候，你要向他展示你是一直爱着的。在对方需要的时候，表达出的爱是事半功倍的。因此我们也有理由说：维护爱情，往爱箱里存款，并不需要做太多事，也不需要消耗得自己精疲力竭。你只需要在对的时候做了对的事就够了。
所以我依然有另外一个结论：知道对方是怎么想的，完全是可能的。很多情感专家教育说不要把对方当成你肚子里的蛔虫，能知道你怎么想，能知道你要什么。妈妈可以知道孩子怎么想、要什么，心理师可以知道病人怎么想、要什么，作为无比亲密的恋人，有什么理由不知道。所谓的不知道，大抵只是不想知道，不想走出自己的世界，对对方保留一定的埋怨和指责。实际上当你真的很爱一个人的时候，你愿意走出自己的世界，真正去理解他和他的缺失，并且愿意满足他。
我相信爱是可以超越价值观的不同的。
当然这并不是你苛求另一半的理由，当他没有意识到你的心理需求，不具备敏感性的时候，并不是他不爱你，只是他没有学过如何去爱。他是一个爱人，但却不是一个成功的爱人。我们这里所谓的成功的恋人，是和成功的父母一样，做的事情，是为了促进彼此关系和谐，能够促进对方成长的人。
如果你的伴侣不是一个成功的恋人，你可以：先成为一个敏感的恋人，觉察他童年幼年缺失的心理营养，教会他敏感，如何去爱。或者你也可以：换了他，来找我（如果你是个漂亮女生的话）。
很多人还会计较：我不是你的妈妈，我只是你的爱人。你妈妈欠你的，不该我还。道德上来说，无可厚非，你不该承担这些。但是实际中，他妈妈欠他的，他妈妈不还，他的心理师不还，只能你这个恋人来还了。谁让你要爱他，跟他在一起呢？