我们的困惑
1. 通过哪些方法可以培养积极的、有幸福感的孩子？
2. 我的孩子有什么优势？应该如何发扬光大这些优势？
“考古学家是不休息的！”达利喘息着说。他从齐腰深的洞中把棒球大小、火山岩浆凝固后形成的黑色石头扔出来，这个6岁的小男孩已经在墨西哥炎热的太阳下连续挖了4个小时，曼蒂一直在叫他到树荫下来休息一下。今天早上吃早饭时，有位年轻的考古学家跟我们谈起她在宾州威廉斯堡挖掘的情形，几分钟以后，达利涂好防晒油、穿上长袖衬衫、戴了帽子便到沙滩上开始挖，一直到现在。
我中午回来吃午饭，看到旅馆整修得漂漂亮亮的海滩现在散布着几十块大大小小的石头，外加三个深洞。“达利，这些石头不可能填平那些洞的！”我呵斥他。
“爸爸，你真是个悲观的人，”达利回答。“我想你写的《教出乐观的孩子》那本书一定写得不好。”
达利是我们四个孩子中的老三，当我写这本书时，拉拉12岁、妮可10岁、达利8岁、卡莉1岁。本章的内容很多来自我个人的经验，因为有关儿童积极心理学和积极人格特质的研究还非常少，曼蒂和我在教养孩子上采用了很多积极心理学的原则。我把本章分成两个部分：第一是儿童的积极情绪；第二是优势与美德，童年积极情绪的产物。
孩子的幸福感
当孩子发脾气、哭闹时，我们很容易忽略了儿童的很多积极情绪。孩子就像小猫、小狗一样可爱、顽皮、好动，一直要到儿童期的晚期和青春期的早期，他们才会出现像石头一样的漠然、冷酷以及阴郁。有人认为之所以小孩很可爱，是因为从进化的角度来看，可爱的东西会引起大人的怜爱，这有利于孩子的生存。但为什么小孩都很快乐、很爱玩呢？
我们在第3章中看到，积极情绪是培养出来的。它不像消极情绪那样让我们集中身体的资源去打退逼近的威胁，积极情绪帮助我们成长。有关积极情绪有三个教养原则，第一个原则是，积极情绪扩展并建构了孩子的智力、社会和身体资源，使他长大后可以立足于社会，因此也是进化上一个重要的儿童成长因素。
当幼小的有机体（小孩、小猫、小狗）体验到消极情绪时，他们会躲避。如果没有安全的地方可躲，他们便会僵住不动，一旦觉得安全了，又会跑出来继续探索。进化使小动物在感到安全时能感受到积极情绪，并使他们向外扩展他们的经验和资源。把一个10个月大的婴儿放在堆满玩具的毛毯上时，他一开始会非常小心，甚至不敢动，每隔几秒钟使回过头去看一下妈妈还在不在，一旦确定安全后，他便会爬过去玩玩具。
这就是上一章所谈到的安全型依恋，有安全感的孩子比没有的孩子更早开始探索和控制环境。但是如果危险出现，而母亲又不在时，消极情绪便会冒出来，孩子会用自己有限的资源去寻求安全，他不会去冒险，而是背对危险，开始大哭求救。当母亲出现时，他再度感到快乐和安全，又开始去探索和冒险。
我认为小孩表现出那么多的积极情绪是因为童年是建构认知、社会和身体资源的时期。积极情绪可以通过几种方式来达到这个目的：首先它直接与探索有关，探索使孩子有控制感，控制感本身会带来积极情绪，互相形成正反馈，就像螺旋楼梯一样扶摇直上。孩子如此向上建构累积，这使他们起初很少的资源储备开始快速增加。当体验到消极情绪时，他会退缩回他认为安全的城堡里，而代价就是失去了向外扩展的机会。
35年前，认知心理学家发现，孩子会因为抑郁的父母所传播出来的消极情绪而形成向下的螺旋。
乔依斯早上四点就醒了，开始想她今天要完成的报告，这份报告已经拖了一天了。躺在床上，想到老板是多么讨厌工作拖拉，她的心情开始越来越糟，她想：“即使我的报告写得很好，但迟了一天还是会惹他发火。”想到老板发火的样子，她的心情更低落了。她又想：“我可能会因此而失业”，并继续想象告诉自己的两个双胞胎孩子，她失业了，所以不能送他们去夏令营，此时她的眼泪流了下来。在黑暗的绝望深处，她开始想或许应该一了百了，不用这么辛苦，安眠药就在浴室里……
抑郁症很普遍，因为抑郁的情绪会激活消极的记忆，消极记忆又会带来更多消极的情绪，于是就钻进牛角尖里无法自拔了。如何逃脱这个消极漩涡是每个抑郁症病人都要学习的。
真的存在一种积极向上的螺旋吗？人在快乐时，他们更有创造力，视野变宽，更有探索精神，这个变宽变广的过程增加了他们的资源，使他们面对挑战时更可能获胜，这反过来又增加他们的积极情绪，从而更扩大了他们的视野。所以这个向上的螺旋真的存在，我们要学会驾御它，让它来增加生活中的快乐。
弗雷德里克森和乔伊纳（Thomas Joiner）在实验室中寻找向上的螺旋。他们请138位学生前后填写情绪问卷两次，中间间隔5个星期。同时测查他们的认知应对方式两次，每个学生找出去年发生的最重要的一个问题，写下他应付这个问题的方法，例如辞职、寻求建议、重新思考这个问题、找人倾吐、回避或认知分析（一种打开心胸的应对方式，包括从不同角度来思考同一个问题，退一步以便更客观地衡量情况）。
同样的人5个星期之后再做同样的测验。结果显示，本来就快乐的人5个星期之后心胸变得更宽广，而本来就心胸宽广的人在5个星期之后会更快乐。这个实验找出了向上的螺旋，所以第二个教养孩子的原则是鼓励孩子的积极情绪，使他早早启动向上的螺旋，以获得更多的积极情绪。
第三个原则是对待孩子的积极情绪要像对待消极情绪一样严肃，对待他的优势要像对待他的不足一样上心。现在的教条主张消极动机是人性的基础，而积极动机是源于消极动机的，但我没有看到任何一丝证据可以支持上述说法。相反，我认为进化同时选择了两种特质，任何生活环境都支持道德、合作、利他行为和善良；就像任何地方都有谋杀、偷窃、自私和邪恶一样。这种认为积极和消极特质都具有基础性和真实性的观点正是积极心理学的大前提。
当父母碰到孩子发脾气、哭泣或打架时，他们肯定想不起本书提出的具体的建议。但是父母千万不要忘记积极心理学的三个教养原则。
● 积极情绪扩展并建构了孩子智力的、社会的和身体的资源，这使他长大后有所依。
● 鼓励孩子的积极情绪，使他们能尽早启动积极情绪的向上螺旋。
● 孩子的积极人格特质跟他的消极特质一样真实。
做父母最快乐的事应该是建构孩子的积极情绪和人格特质，而不是去化解他的消极情绪，消除消极人格特质。你可以看到三个月大的婴儿微笑，但你不知道这意味着仁慈还是谨慎。积极情绪一般都比优势或美德出现得早，所以我们是从积极情绪发展出优势和美德的。下面是如何建构孩子积极情绪的方法。
建构孩子幸福感的八种方法
1.和你的宝宝一起睡
自从我们的大女儿拉拉出生后，曼蒂和我就开始跟宝宝一起睡觉，为的是方便曼蒂喂奶。当曼蒂刚提出这个想法时，我吓坏了：“我看过一部电影，其中有一个情节是母牛翻身时把小牛给压死了；而且如果这样，我们的爱情生活怎么办？”由于曼蒂想要四个孩子而我一个都不想要，所以我们折中的方式是一切依曼蒂。后来我们发现，这个一起睡的方式真的很好，所以后来新出生的宝宝都跟我们一起睡，卡莉现在快一岁了，还是跟着我们睡。
这样做有以下几个好处。
● 宠爱：我认为这样可以建立牢固的亲子连结。当婴儿睁开眼睛时，父母就在身边，他不会有被抛弃的恐惧，安全感会增加。对于工作较忙的父母来说，这同时增加了你与婴儿接触的机会，父母可以在孩子入睡前、熟睡中、天亮睡醒时都跟孩子在一起。当婴儿发现他半夜不必狠命哭才会有奶吃时，你就没有鼓励他用哭来换取食物。让孩子觉得他是被宠爱的、珍视的，带着被爱的期待进入新环境正是我们所期望的，这是最有效的期望。
● 安全感：就像所有的父母一样，我们也担心自己孩子会不会突然停止呼吸，会不会被人偷抱走，或是遭遇火灾，被宠物抓伤、蚊子叮咬等。如果你就在孩子的身边，你会觉得很安心。
● 父亲的参与：在我们印象中，带孩子好像是妈妈的事，所以孩子通常会跟着妈妈转，爸爸很难进入孩子的世界。跟孩子一起睡使得父亲也可以参与孩子的成长。
现在是柏林时间的凌晨三点，我们躺在床上努力想要入睡，因为我们知道明天有一整天的行程，而再过4小时天就要亮了。5个月大的卡莉醒来后开始吵闹，喂她奶也没有用，似乎没有东西可以让她安静下来。“该你了，亲爱的。”太太在我身边悄声说，虽然我假装睡着了。我坐起来，太太躺下去，卡莉还是一直哭，现在该我了，我该做什么呢？我试着按摩她的背、拍她、哄她，但都没用，一点办法也没有。
对了，可以唱歌给她听。我歌唱得非常差，差到八年级的合唱团虽然人数不足却也不肯要我，所以我深以为耻，从未在别人面前唱过歌。但事实上我很喜欢唱歌，即使歌声不好听，我还是喜欢自己偷偷唱。
我开始哼摇篮曲给卡莉听，她吃了一惊，眼睛瞪着我，暂时停止了哭声。受到她的鼓励，我唱了下去，唱着唱着卡莉居然笑了起来，我唱得更起劲了，摆出明星演唱的架势，卡莉越来越兴奋。这样唱了五分钟，我的喉咙开始疼了，我停下来喘口气，结果卡莉又开始哭闹。
我赶紧搜肠刮肚，唱了一首星期天做礼拜时唱的圣歌，卡莉又止住哭泣对我笑。就这样，我整整唱了45分钟，我把脑海中的歌全都搬了出来，直到卡莉睡着了。这晚对我和卡莉都是很好的经验，卡莉已经跟妈妈非常亲热了，现在她跟爸爸也很亲热。现在只要卡莉哭闹，别人无法使她安静时，我都能让她笑起来。每天他们都会叫我至少给卡莉唱一次歌，我也非常愿意放下手边的事为她演唱。
与宝宝同睡最主要的理由是给他们安全感，因为孩子睁开眼睛就能看到熟悉的面孔，得到父母无上的注意。孩子从小就知道他可以依靠父母，可以在珍爱中长大。
跟宝宝一起睡的缺点
“要睡到什么时候？”我们会想：“不跟孩子睡时，他会大哭大闹，这会把前面一起睡时的好处都抹灭了吗？”孩子会不会习惯了父母的注意力，一旦自己睡时便会因不习惯而吵闹？从理论上来说，这是有可能的，但是在出生头几个月里，父母和孩子建立了亲密的关系，孩子对自己永远不会被父母抛弃有信心，因此进化过程应该不会容忍与婴儿共睡的消极结果长期存在。
2.同步游戏
在孩子一岁时，我都跟他们玩同步游戏（synchrony games），现在我的长女阿曼达和长子大卫已经32岁和27岁了。这个游戏来源于习得性无助的研究。30年前在我研究习得性无助时，我发现受到无法逃避的电击的动物会感到绝望，认为不论他们怎么做都没用，所以他们会变得被动和抑郁，甚至早夭。相反，受到同样强度电击的动物或人，只要自己可以关掉电源，他们就会表现得主动、斗志高昂，身体也很健康。关键在于你知道自己的行为是有效的，相反，如果行为与结果之间没有联系，那么人就会变得消极被动，健康状况也不会好。
同步游戏很简单，你会有很多机会可以跟宝宝一起玩。我们通常在吃饭时或汽车上玩。在卡莉吃完午饭后，我们等着她敲桌子（婴儿在饭后常会拿汤匙敲桌子或盘子），当她敲时我们也敲，她会抬头看我们。她敲三次我们也敲三次，她笑了起来，再用两只手敲，我们也用两只手敲，她笑得更开心了。短短一分钟内，大家都开怀大笑了。最重要的是，卡莉学习到自己的行为会影响到她爱的人的行为，她是举足轻重的。
玩具
我们买玩具的原则是根据同步游戏原则而定，当然还要看宝宝喜不喜欢。我们选择宝宝可以做动作的玩具，如拨浪鼓，它不仅能发出声音，更重要的是宝宝自己可以使它出声，现在已有很多这种互动型的玩具，宝宝可以从压、拉、戳或对它叫的过程中得到回应。
当宝宝的能力与玩具的挑战匹配时，这个玩具便会给他带来自我满足。下面有好几种很便宜的玩具，它们都可以提供同步游戏的快乐。
● 积木：你把它堆起来，让宝宝把它推倒，让他看到自己行为带来的结果。等再长大一点后，宝宝便可以自己堆了。
● 书和杂志：我以前认为撕书是大逆不道的行为，现在我每天都会收到一大堆印刷精美的广告，不知该如何处理，后来就拿去给卡莉撕，这样她也可以马上看到自己行为的结果。
● 纸箱子：不要丢弃装电脑或洗碗机的大纸箱，在纸箱上剪出窗扇和门，这就成了小宝宝绝佳的玩具了。
游戏就是带给你满足的行为，几乎所有的游戏都包括掌控感和忘我的愉悦，本书不会有一章专门来讲休闲和游戏，因为这是任何专家都使不上力的领域。当你的孩子慢慢长大时，不要催促他。如果他要跟你聊天，让他说，不要打断他，直到他说出自己想说的。无论什么年纪的孩子，当他们全神贯注地游戏时，不要闯进去说：“时间到了，停止。”如果时间有限，请提前10分钟跟孩子说：“还有10分钟就得停止了。”
同步游戏的坏处
你可能认为太早教宝宝太多同步动作会宠坏他，请看一下我在1996年写的反对拙劣的自信运动的文字。
孩子需要失败，他们需要感到悲伤、焦虑和愤怒。当我们冲动地保护孩子免于失败时，实际上我们剥夺了他学习的机会。当孩子遇到挫折时，如果我们替他打气，弱化打击，增加他的自信，用热情的赞美使他分心，而不去正视问题，我们只会使他更难达到掌控。如果我们剥夺他获得掌控的机会，反而会使他失去自信，这个效果跟我们蔑视他、侮辱他、嘲笑他和体罚他的结果是一样的。
所以我认为这种自信运动反而是造成目前大量年轻人自信心不足的原因。因为我们在孩子摔跤处先铺上垫子，在他难过时先替他找好借口，使他感受不到克服困难的喜悦。为了不让孩子感受失败，我们先剥夺了他自我超越的喜悦。我们一味地防止孩子悲伤和焦虑，反而使他们变成抑郁的高危群体。如果成功来得太容易，那么将来失败的代价就会更大。
真实世界不可能事事如你宝宝的意，当他从童年的保护罩走出来时，会为他自己所拥有的控制权如此稀少而感到震惊和难过。我们若能及早教他什么是失败及如何面对失败不是更好吗？即使你跟孩子玩了很多的同步游戏，但在他受保护的小小世界中仍会有很多挫折存在：电话响了，妈妈去接电话时，他尿湿了裤子；妈妈上街买菜，他肚子痛了却没人理……这些都是孩子无能为力的事情。同步游戏是个基础，在选择增加孩子的无助或增加他的同步性时，我选择宁可让他有更多的掌控和积极情绪。
我想不出同步游戏有什么其他的缺点，这个游戏随时随地都可以玩，它大大增加了孩子的积极情绪。
3.“是”和“不”
卡莉第一个会说的词是“aaabooo”（意思是喂我），继“妈妈”和“爸爸”后，第四个会说的词是“好”。现在她已经12个月大了，还不会说“不”这个词。这让我们很惊讶，因为通常否定词，如“不”、“坏坏”、“难吃”都比肯定词“是”、“好”、“好吃”先会说。一个可能的原因是，否定词在孩子的生活中很重要，因为它表示限制与危险。但是我认为“不”这个词也许被滥用了，大人用这个词来轻视小孩。大人常常将父母的不便与对孩子有危险混为一谈。例如在没有养孩子经验时，拉拉伸手去拿我的冰红茶，我会大叫“不行”，这只是对我不方便（怕她打翻），但并不会对她有危险，我只需要把冰红茶移到她够不到的地方就好了。所以现在我会提醒自己去找替代的言词和方案。当卡莉要拔我的胸毛或去戳小乌龟时，我会说“轻点”或是“只能拍一拍”，而不再说“不行”。
为什么不能用“不行”？戴维斯（Robertson Davies）在加拿大一所女子学校的毕业典礼上致词道：当你上台领毕业证书时，心中出现的字是“是”还是“否”？我过去20年的工作可以用这个问题来总结。我认为你心中有个字，这并不是多愁善感的虚构，我并不知道这个字从何而来，但我猜想它来自父母对我们说的话的点滴累积。如果你的孩子听到的都是愤怒的“不要、不行”，那么在进入一个新情境时，他会认为依然将听到“不”字。如果你的孩子从小听到的都是很多的“是”，就如同下面这首歌所唱的：
“是”是一个世界，在这个“是”的世界中，整个世界都在里面。
少用“不”的坏处
父母不用“不”最显著的坏处就是孩子会显得没有家教，他们行为没有规距，不知道什么叫危险。我们用“不”来代表危险，以及不准碰的东西或不准做的事情。然而，当行为对父母只是造成中等程度的不便时，我们可以选用积极的替代字。
在大卖场里，小孩子常会吵着“我要、我要”，这是一个关于设定界限而不用连声说“不行、不可以”的很好的例子。当我们去玩具商场买一瓶吹泡泡的肥皂水时，孩子们看到了他们想要的东西，开始吵“我要、我要”了。我们说：“达利，你的生日还有两个月就要到了，等我们回家后，我会把电动玩具加入你的礼物清单。”这个方法很管用，它将冲动的要求转化成对未来的期望，这个优势我将在本章的下半部分谈到。
4.称赞与惩罚
我们会有选择地称赞，我只同意“无条件的积极评价”的一半，那就是“积极的评价”。无条件的积极评价表示不论这个行为是好还是不好，都应给予关爱和注意。积极评价会使孩子有积极的情绪，让他敢去探索和掌控，这都是好的；但是无条件的积极评价却是不管孩子做什么都给予赞美。本来掌控是有条件的，是行为的结果，这点是不容忽视的。习得性无助不只在人们无法控制坏事情的发生时形成，当人们无法控制好事情的发生时，也会形成习得性无助。
当孩子不论做什么都能得到奖励时，会造成两个危险：第一，他会变得被动，因为他了解到自己不论做什么都会得到称赞；第二，他可能无法享受真正的成功和你真心的赞美所带来的喜悦。如果一直给他无条件的积极评价，他以后可能无法从自己的失败和成功中学习。
爱、关心、热情和温暖都可以无条件地给予，越多的积极氛围，孩子就越有安全感，越有安全感，他就越敢去探索和掌控。但称赞是另外一回事，你要在孩子成功时称赞他，而不只是为了使他心情好一点；而且你的称赞程度也要与他的成就相匹配。你要等他终于把小木头人插进小汽车之后再给予奖励，而且不要把他的成就当成很了不起的事。你要把它留着去称赞真正的最高成就，例如他第一次接到球。
惩罚会妨碍积极情绪，因为它很痛苦而且会激发恐惧。它同时也会阻止孩子去掌控和驾驭，因为孩子被吓呆了。但是惩罚不会像无条件的积极评价那样引起大问题。斯金纳认为惩罚无效是完全错误的看法，它其实非常有效，甚至是行为塑造中最有效的方法，有几百个不同的实验证明了这一点。但在执行惩罚上会出问题，很多孩子搞不清他为什么受到惩罚，而这个恐惧和痛苦会引伸到惩罚者和当时的情境上去。当这种情形发生时，孩子变得很恐惧、很畏缩，他不但会躲避被惩罚的行为，也会回避惩罚他的父母。
孩子为什么很难了解被惩罚的原因呢？下面这个老鼠“安全信号”的实验可以解答这个问题。在这个实验中，电击出现前会先有一声巨响，这个声音出现后紧接着就是电击，所以老鼠学会了这个声音是危险的。更重要的是，老鼠学会了只要声音不出现就是安全的，老鼠就可以放松地做自己要做的事。危险的信号很重要，因为它代表了有个安全信号的存在，只要危险信号不出现，老鼠就是安全的。但是如果没有可靠的危险信号，老鼠也就没有了安全信号，这只老鼠便生活在水深火热之中，永远都不得安宁了。即使电击前的警告声音延长到一分钟也没有关系，老鼠只会在这一分钟中非常痛苦、紧张，但是一旦电击结束，它又恢复了平常的生活。
惩罚为什么没有用，是因为小孩分不清什么是安全信号。当你惩罚孩子时，你一定要非常明确地让他知道什么是危险的信号（也就是安全的信号）。你要确定让他知道哪个行为引起了现在的惩罚，而且不要进行人身攻击，指责他的品德，你惩罚的是他的某一个行为而不是人格。
妮可两岁半时，故意对拉拉扔雪球，拉拉左躲右闪，这让妮可更来劲了。“不要对拉拉扔雪球，妮可。”曼蒂喊着，“你打疼她了。”但是另一个雪球马上又击中了拉拉。“如果你再扔一次，我就马上带你进屋。”曼蒂说，又一个雪球击中了拉拉，曼蒂立刻把妮可带回屋里，虽然她又踢又叫不肯进去。“我告诉过你，如果不停止扔雪球就要带你进来，你就是不肯停下来，所以现在必须进来。”曼蒂温和地解释。妮可大声地哭着说：“我不扔了，我不扔了。”
当然如果有更好的替代方案，我们应避免使用惩罚。当孩子不停地哭闹时，父母常会使用惩罚。但是如果孩子超过4岁了，那就可以用更好的方法来代替惩罚，我叫它“微笑的脸”。
达利刚满4岁时，每天晚上睡觉前都要哭闹，因为他想再玩10分钟。有天早晨，曼蒂跟他说，“达利，”她同时在纸上画了一张没有嘴的面孔：“你最近晚上睡觉前，摆出来的是哭脸还是笑脸？”达利画了一张哭脸。
“你为什么上床睡觉时要摆哭脸？”
“因为我不想睡，我还想玩。”
“所以你就哭闹，对吗？”
“对！”
“哭闹达到你的目的了吗？当你哭闹时，妈妈让你多玩10分钟了吗？”
“没有。”
“你觉得什么样的面孔妈妈会让你多玩10分钟？”曼蒂又画了一个没有嘴的面孔。
“一个笑脸吗？”达利猜道，他画了一个笑脸。
“对了，试试看，通常会有效的。”后来达利上床就不哭闹了。
温暖欢快的气氛绝对是安全的信号，这些都会增加孩子的积极情绪及积极的人生观。
有选择的称赞与惩罚的坏处
主要坏处是不能满足父母希望孩子一直都很高兴的愿望。孩子有时会因为没有得到称赞或觉得称赞不够而失望，这是一个损失，但好处是你避免了他产生习得性无助（这是孩子被宠坏的最主要原因），而且使你的称赞在孩子心目中更有分量。有明确安全信号的惩罚的坏处也与有选择的称赞很相似，我们不喜欢让孩子难过，但是让孩子没有令人反感或危险行为的重要性远大于它的缺点。
5.兄弟姐妹间的嫉妒
很多人都相信，较大的孩子会很自然地感受到弟妹的威胁，因此不喜欢他们，这其实是滥用了这个现象的解释。尤其当兄弟姐妹间年龄差距超过8岁时，仍然这样解释就太离谱了。这正体现了积极心理学与传统心理学的差异。传统心理学从消极的角度来看行为，认为所有不好的行为都具有普遍性，即使这是在战争、社会动乱、痛苦挣扎中所观察到的特例。事实上这些个体都是有问题的人，也就是说这类行为不是普遍的行为。传统心理学把兄弟姐妹间的竞争看成是非赢即输的。如果弟弟得到更多的爱，那么哥哥得到的就少了。当兄弟姐妹在竞争父母的爱、关心和注意力时，它所引发的自然就是消极情绪，其中包括恨、不合理的嫉妒、失去父母关爱的悲伤以及被抛弃的恐惧，难怪弗洛伊德及他的后人们那么欣赏兄弟姐妹间的竞争，因为由此产生的观点完全符合他的理论。
但是很多人都没有注意到在一个充满爱和注意力的家庭里，兄弟姐妹间的竞争好像并不是个问题。很多大家庭好像并没有这种现象，有很多方式可以让较大的孩子获得受重视的感觉。
当曼蒂从医院抱回宝宝时，我充满担忧地观察她会如何向大孩子们介绍新宝宝。她先将两岁半的拉拉放在床中间，旁边塞满了枕头。
“伸出你的双手，拉拉！”她很有信心地把刚出生才36个小时的妮可放到了拉拉的膝上。当达利和卡莉出生时，曼蒂也是用同样的仪式让大孩子们正式认识他们的弟妹的。这一招很管用，大孩子充满骄傲地抱着新宝宝，完全没有发生我们担心的事情。
曼蒂进行这样的仪式，是因为每个孩子都希望自己很重要，可以被信任，而且很特殊，没有人可以取代他。当这些需求受到威胁时，就会发生兄弟姐妹间的竞争。在妮可出生后不久，我们看到这颗种子在拉拉的心中发芽。
妮可出生后的第一次扑克牌聚会时，我的牌友一个个“噢”、“啊”地赞美新生的宝宝，拉拉坐在旁边，每一个人都忽略了她，她明显越来越不高兴。
第二天早上，当曼蒂给妮可喂奶时，拉拉走了进来，让曼蒂给她一张纸巾。“拉拉，你自己可以拿，妈妈在喂奶……”我不客气地说。拉拉大哭着跑了出去，那天下午曼蒂在给妮可换尿布时，拉拉走进来说：“我恨妮可。”然后用力地打曼蒂的腿。
不需要是心理学家也可以看出，拉拉嫉妒了。那天晚上，曼蒂在给妮可换尿布时把拉拉叫了过来，“妮可真的很需要你来帮忙，我也需要。”曼蒂这样告诉拉拉。很快曼蒂和拉拉就组成了妮可的换尿布团队。当曼蒂把湿尿布解开时，拉拉会去拿湿纸巾来给妹妹擦，然后再把湿尿布丢掉，拿一个干净的来，曼蒂把新尿布换上后，两个人再一起去洗手。一开始，这样做花的时间是曼蒂一个人换的二倍，但是时间不花在孩子身上又该花在谁身上呢？
弗洛伊德学派的人会说，拉拉将把上述事情看成是更大的侮辱——还要替她的仇敌干活，但是我们认为拉拉会觉得自己很重要，我们肯交付她这个重任，这会增加她的安全感，并认识到自己的特殊性。
7年以后，拉拉在滑旱冰时摔断了手臂，现在换成妮可嫉妒了。妮可一直活在拉拉的阴影底下，因为拉拉的功课很好，网球也打得很好。妮可的优势是仁慈、心肠好，她教达利涂色和认字，所以曼蒂利用妮可的这个优势来化解嫉妒。她让妮可做拉拉的私人护士，替她挤牙膏、系鞋带、梳头发。当我们去游泳时，妮可很高兴地护在拉拉身边，帮她把打了石膏的手抬高露出水面。
积极情绪会产生向外和向上的螺旋。当妮可接过小护士的重要任务后，不但她的心情变好了，而且这种自己能掌控、能做得很好的感觉向外扩展，带动她的功课也进步了很多，甚至在打网球时前所未有地打出了强有力的反手球。
当孩子们成长到童年中期时，他们各自的人格特质和优势已经开始显现，父母大可以利用这些特点来化解兄弟姐妹间的嫉妒和竞争。我们将家务根据各个孩子的特点分配下去，有人可能认为做家务很无聊，但是维伦却发现这是预测一个人未来能否成功的一个很好的指标。在他对1939-1944年哈佛大学学生，以及对萨莫维尔市中心居民的两项长期追踪研究中，他都发现，童年时能帮忙做家务是长大后心理健康的一个预测指标，所以我们要求孩子做家务。
但应该如何分配家务呢？
妮可心肠好、有爱心，我们让她负责照顾宠物，给三只牧羊犬喂食和洗澡。她还要负责遛狗，外加清理乌龟笼子。拉拉是个完美主义者，而且很勤勉，所以我们让她负责铺床叠被，把家打扫干净。达利负责洗碗，他很幽默，而且喜欢玩闹，厨房成了他的游乐场。
每个孩子都有各自的家务范围，我们也让他们在这上面发展自己的优势，我们采用了维伦的建议，也未雨绸缪地防止了兄弟姐妹间产生嫉妒。
化解兄弟姐妹间竞争的坏处
兄弟姐妹间的竞争的确存在，而且在关爱和注意力不够的家庭里情况更严重。所有教养孩子的书籍都会让你给孩子足够的关爱和注意。事实上，注意力和关爱的确受到时间和孩子数量的限制。你可能很想增加关爱的时间，但你无法缩短上班的时间，无法将更多的时间花在孩子身上。不过这也是有补救方法的，我认为兄弟姐妹间竞争的中心问题是孩子害怕会失去父母的关爱，失去在父母心中的地位。父母大可利用新宝宝的降临来将大孩子升一级，给他们新的任务，增加他们的责任感，并以此让他们感到父母对他们的信任。
这种做法的危险是理论上的，比如大孩子会把责任的增加看成是被占了便宜，而引起更多的不满。我们并没有看到这样的现象，但是它的确有可能发生，那是在增加的任务很繁重、很辛苦的时候。
6.睡前活动
孩子上床后，在睡着之前的几分钟，可以说是一天中最宝贵的时间，父母通常会亲吻他们道晚安，或做些家庭特有的仪式。我们大约花15分钟做“睡前活动”，这些活动绝对比洗碗或看电视有意义。我们通常做的活动有两种：“最好的时光”和“梦乡”。
最好的时光
孩子可以在玩具城买到所有他想要的玩具，但他可能仍然不快乐。因为最终来说，真正和他快乐有关的是他小脑袋里有多少积极的东西，每天有多少好的想法，有多少坏的想法？如果你有很多积极的记忆、期待和信念，心情就不会长期处于消极状态。如果你的思想是消极的，也不可能长期保持积极的心情。那么，究竟应该要有多少积极的想法呢？
匹兹堡大学（University of Pittsburgh）的两位心理学家加拉摩尼（Greg Garamoni）和施瓦兹（Robert Schwartz）决定统计一下每个人拥有的积极的和消极的想法的比例。他们用很多不同的方法来计算思维活动，如记忆、幻想、解释等。他们发现抑郁的人积极想法和消极想法的比例是1∶1，不抑郁的人则大约是2∶1，积极想法是消极想法的两倍。这个统计结果看似简单，但非常有说服力。治疗师的观察结果也支持了这一数据：抑郁症病人在治愈后，这一比例从原来的1∶1上升到2∶1，而未治愈的人仍然停留在1∶1。
我们利用“最好的时光”来塑造孩子的积极心理比例，希望他们能内化到生活中。
熄灯了，曼蒂和拉拉（5岁）、妮可（3岁）抱在一起。
曼蒂：拉拉宝贝，今天你喜欢做什么事情？
拉拉：我喜欢做游戏，喜欢和莉亚和安德莉一起去公园玩。我喜欢在我的小屋中吃饼干。我喜欢去游泳，还喜欢跟爸爸一起跳水。我喜欢吃午饭，而且自己端盘子。
妮可：我喜欢吃巧克力和草莓。
拉拉：我喜欢跟达利一起玩他的车库。我喜欢把衣服脱光，只穿内裤。
妮可：我也是。
拉拉：我喜欢认字。我喜欢看人划船，也喜欢看人在人行道上溜旱冰。我喜欢跟爸爸去看电影。
曼蒂：还有吗？
拉拉：我喜欢在晚餐时和达利玩躲猫猫。我喜欢跟妮可在浴缸里扮美人鱼。我喜欢跟爸爸玩不可思议的机器。我也喜欢跟狗狗玩。
妮可：我也是，我也喜欢狗狗。
曼蒂：今天有没有不好的事情发生呢？
拉拉：达利咬我的背。
曼蒂：是呀，很疼吧？
拉拉：很疼很疼。
曼蒂：他只是个小宝宝，我们必须教他不能咬人，我们明早开始教他好吗？
拉拉：好。莉亚的兔子死了，我很伤心。我也不喜欢妮可讲的故事，她说我们的狗吃了兔子。
曼蒂：是的，那很恶心。
拉拉：非常恶心。
曼蒂：我也不喜欢妮可的故事，但是她还太小，不太会编故事。兔子死了是让人很难过，但它已经很老了，而且生了病，或许莉亚的爸爸会再买一只新的兔子给他们。
拉拉：或许。
曼蒂：听起来你今天过得很不错。
拉拉：一共有多少好事情，妈妈？
曼蒂：我想大概有15件。
拉拉：有多少坏事？
曼蒂：两件吧？
拉拉：啊！一天有15件好事！我们明天要做什么？
当孩子长大一点，我们会把对明天的期待加入今天的回顾中。我们会试着让孩子对明天有期待，但是孩子太小（两三岁）时还不行，他们会为明天的事太兴奋而睡不着觉，到5岁以后就可以了。这会培养他们展望未来的优势，下面我还会再讨论。
梦乡
孩子在进入梦乡的最后一个想法如果充满了情绪和视觉景象，这些想法就会变成他做梦的材料。现在已有很多文献在探讨梦和情绪。梦跟抑郁症有很大关系，抑郁的大人和小孩做的梦充满了失败、失落、拒绝和排斥。我用“梦乡”这个游戏来建立积极心理生活的根基，当然更不用说这个游戏能使孩子一觉甜梦到天明了。
一开始，我请孩子讲一个他们脑海中最幸福的景象，这个很容易，尤其在刚刚玩完“最好的时光”之后。我要他们描述这个景象，让他们把注意集中到这个景象上，并给它起一个名字。
达利想象他在跟卡莉玩一个游戏，他从远处跑来，然后让卡莉用她的头撞他的肚子。他倒下来，卡莉高兴地大笑，她把这个游戏叫做“头”。
“当你进入梦乡时，”我用催眠的语调跟孩子们说：“我要你做三件事：第一，把这个景象留在你的脑海中。第二，在你入睡时一遍一遍地复诵这个游戏的名字。第三，想办法去做一个这样的梦。”
我发现这个方法增加了孩子们做相关的幸福梦的机会。此外，我还把这个方法用于团体治疗中，并发现它也能增加成人做相关的梦的可能性。
睡前活动的坏处
睡前活动的唯一坏处是，你花了本来可以做自己事情的15分钟，不过我相信你找不到其他事情能比这件事更有价值。
7.与孩子达成交易
我发现只有一个方法可以强化积极心理：把皱眉改成微笑。所有的孩子都经历过“我要”及“给我”的阶段，但是这些要求都是在皱眉或吵闹时出现的。我们很清楚地告诉孩子“皱眉”加上“我要”只有一个结果，就是“不行”。但如果是一个愉快的微笑，结果就很可能是肯定的。
但在实际操作时，人们常觉得正强化没有用，因为它需要很长的时间，以及很大的耐心与技巧。当我听到1岁的拉拉叫我爸爸时，我马上用满头满脸的亲吻回报她，她显得很高兴又很疑惑，继续去做她的事，并没有再叫“爸爸”。虽然如此，父母们还是相信斯金纳是对的，他们认为用正强化去塑造想要的行为是教养孩子的正确方法。
曼蒂虽然有心理学学位，但是她不相信这一套。“事实上，是孩子们不吃这一套，他们不会重复一个过去使他得到奖赏的行为，”她坚持说：“即使是两岁的孩子也会期待未来，他们做自己认为未来会使他们得到想要的东西的行为。”
每个父母都知道，有时候四五岁的孩子会有越来越糟的行为，而父母们却无法让这个坏趋势停下来。
对妮可来说，这个坏趋势就是躲起来，她的这种行为已经持续了一个星期。每天有好几次，她会在我们偌大的老房子里找些旮旯，躲在里面不出来。曼蒂要照顾其他小宝宝，所以只能大声地叫：“我们要去接爸爸了。”妮可不动声色。曼蒂只好把婴儿交给拉拉，自己跑上跑下、屋里屋外地找妮可。最后找到时，曼蒂会很生气地责骂她，这个问题一天比一天严重。我们试过各种方法：注意或不注意妮可，责骂她，把她关在自己的房间里，揍她的小屁股，对她解释这种行为有多危险，让父母多担忧等，然而这一切都没有用。斯金纳所有的技术我们都用上了，可最后都失败了。妮可躲起来的问题一天比一天严重，她也知道这样做是不对的，但还是照旧。
“我完全没有办法了！”曼蒂告诉我。在一天的早上，她冷静地对妮可说：“你愿意谈判吗？”有半年的时间，妮可一直在要求给她买芭比娃娃，这种芭比很昂贵，是她生日礼物清单上的头一个，虽然还有5个月她才过生日。
“我们今天可以去给你买芭比娃娃，但是你必须答应两件事：第一，不准再躲起来。第二，我一叫你，你就得立刻过来。”曼蒂说。
“哇，好极了，当然。”妮可立刻答应。
“但是还有一个条件，”曼蒂继续说：“如果有一次，只要一次，我叫你时，你没有立刻过来，芭比就会被没收一个星期。如果发生第二次，你就永远没有芭比了。”
妮可从此没有再躲起来过。我们把这个方法用到达利身上也非常有效。我们后来还用了几次，不过都是在打骂奖惩全都无效以后才用的。“让我们来谈判”的方法通过注入一个积极的惊喜来打破坏习惯，然后用威胁拿走奖品的方式，来维持好的行为。给予这个惊喜的时间很重要，如果你说一星期不躲起来再买，那么这个方法就不管用了。只有立刻去买，让孩子马上就能拿到，才能打破原来的坏习惯。
跟一个四岁的孩子谈判隐含着几项假设：父母可以跟这么小的孩子订立契约。奖品可以在好行为之前出现，这同样能强化该行为，而不是像斯金纳所说，要先有行为再给奖品。这么小的孩子也会明白，如果他不乖，不但破坏了自己的承诺，而且会失去新得到的奖品。简单来说就是，孩子是可以预期到未来的。
达成交易的坏处
这个技巧很难拿捏，你不能滥用，不然孩子会发现这是得到礼物最好的方法。我们只有在所有方法都失败后才用它，而且每个孩子不超过两次。谈判的行为不能是日常生活的小事，如吃饭、睡觉、清扫，而且家长要说到做到。如果妮可没有遵守她的诺言，芭比娃娃就会被捐到福利院去。
8.新年计划
每年我们都会跟孩子在除夕夜拟定未来一年要做的事，年中还会检查执行的效果，一般有一半计划能实现。开始研究积极心理学时，我注意到我们的新年计划偏向于改正缺点，或计划在新的一年中不要做的事：我不去戳弟弟妹妹；妈妈说话时要仔细听；每杯咖啡只放四匙糖；我不哭闹等。
这样实在很无趣。每天早上醒来想一遍你不应该做的事——不准吃甜食、不准调情、不准赌博、不准喝酒、不准发送无聊的电子邮件，这不是积极的起床法。新年计划都是在改正错误、在弥补不足，这同样不是开启新的一年的正确态度。所以我们决定用积极的态度写下今年的计划。
达利：我要自学弹钢琴。
曼蒂：我要学会弦乐理论，并把它教给孩子们。
妮可：我要努力练习，赢得芭蕾舞奖。
拉拉：我要写一篇稿投到《石头汤》（Stone Soup）去。
爸爸：我要写一本积极心理学的书，而且要使写作过程成为一生中最幸福的时光。
年幼孩子的优势与美德
本章的前半部在讨论如何提升孩子的积极情绪，积极情绪使孩子敢去探索，并使他获得掌控感，这种掌控能力不但会增加积极情绪，而且会使他发现自己的优势。在7岁以前，这种积极教养孩子的方式主要在于增加他的积极情绪，到7岁时你就可以看到他的优势显现出来了。为了帮助你找出孩子的优势，达斯嘉（Katherine Dahlsgaard）制作了一份测量年轻人优势的量表，这跟你在第9章所做的测验的意义是相同的。
你最好在网上做这个测验，因为你可以马上得到详细的反馈，请带着你的孩子一起上www.authentichappiness.org，找到年轻人优势测验。请你的孩子自行填好这个问卷，然后你再帮他统计结果。
如果你无法上网，也可以利用下文的问卷测出孩子的优势。如果孩子不到10岁，你可以把题目念给他听，10岁以上就可以让他自己做了。这个测验包含最能体现每一种优势的特征的两个问题，结果会将孩子的优势进行排序。
孩子的优势调查表
1.好奇心
A“即使一个人独处，我也不会觉得无聊”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“如果我想获取知识和信息，我会查书或上网，我比同年龄孩子更会这样做”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你的好奇心分数。
2.热爱学习
A“当我学新东西时，我会很兴奋”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“我很讨厌去博物馆”这句话：
1非常符合我
2符合我
3既没有符合也没有不符合
4不符合我
5非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你热爱学习的分数。
3.判断力
A“当与朋友玩游戏发生争执时，我都能找出问题的原因”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“父母总说我做不了正确的判断”这句话：
1非常符合我
2符合我
3既没有符合也没有不符合
4不符合我
5非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你的判断力分数。
4.创造性
A“我常常想出新的有趣的点子”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“我比同龄的其他孩子更有想象力”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你的创造性分数。
5.社会智慧
A“不管我跟什么样的孩子在一起，我都能立刻融入这个团体”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“当我觉得快乐、悲伤或愤怒时，我知道自己为什么会这样”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你社会智慧的分数。
6.洞察力
A“大人常说我比我的实际年龄成熟”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“我知道哪些事对生活很重要”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你的洞察力分数。
7.勇敢
A“即使我很害怕，我仍会坚持下去”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“即使被人取笑，我仍会做我认为对的事”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你的勇敢分数。
8.毅力
A“我的父母总是赞美我做事有始有终”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“因为我很努力去争取，所以我能得到想要的东西”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你的毅力分数。
9.正直
A“我从来不偷看别人的信件或日记”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“我会用说谎以求脱身”这句话：
1非常符合我
2符合我
3既没有符合也没有不符合
4不符合我
5非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你的正直分数。
10.仁慈
A“我特意去向学校中新来的孩子问好”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“不用邻居或父母开口，我也会主动帮助他们”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你的仁慈分数。
11.爱
A“我知道自己是别人生命中最重要的人”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“虽然我会与兄弟姐妹或同学、朋友争吵，但我仍很关心他们”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你的爱的分数。
12.公民精神
A“我很愿意属于某一个俱乐部或学校的某个社团”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“在学校里，我能与团体合作得很好”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你的公民精神分数。
13.公平
A“即使我不喜欢某个人，我还是会很公平地对待他”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“当我做错了事，我都会承认”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你的公平分数。
14.领导力
A“当我与别的孩子玩游戏时，他们都让我当头儿”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“作为头儿，我赢得了朋友或队友的信赖与尊敬”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你的领导力分数。
15.自我控制
A“如果必要，我随时都可以停下来，不玩电子游戏或不看电视”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“我总是迟到，或迟交作业”这句话：
1非常符合我
2符合我
3既没有符合也没有不符合
4不符合我
5非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你的自我控制分数。
16.谨慎
A“我尽量不接触会带给我麻烦的环境或朋友”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“大人常说我的所作所为都很恰当得体”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你的谨慎分数。
17.谦虚
A“相对于谈论我自己，我更喜欢听别的孩子谈论他们的事”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“别人认为我是一个爱炫耀的孩子”这句话：
1非常符合我
2符合我
3既没有符合也没有不符合
4不符合我
5非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你谦虚的分数。
18.美感
A“我比同龄的孩子更喜欢听音乐、看电影或跳舞”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“我喜欢看树在秋天换颜色”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你美感的分数。
19.感恩
A“我发现生活中有许多我应该感恩的地方”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“当别人帮助我时，我常忘了跟他们说谢谢”这句话：
1非常符合我
2符合我
3既没有符合也没有不符合
4不符合我
5非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你感恩的分数。
20.希望
A“当我考得不好时，我会想下一次会考好”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“我想我会成为一个非常幸福的人”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你的希望分数。
21.灵性
A“我认为每个人都是特殊的，都有重要的生命意义”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“当我遇到挫折时，我的宗教信仰常帮我渡过难关”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你灵性的分数。
22.宽恕
A“别人伤害了我，我并不会报复他”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“我常原谅别人的过错”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你宽恕的分数。
23.幽默
A“大多数孩子会说，跟我在一起很有趣”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“当我的朋友心情不好时，我会说些笑话或做些好笑的事让他心情好起来”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你幽默的分数。
24.热忱
A“我热爱生命”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B“我每天早晨醒来时，都迫不及待开始新的一天”这句话：
5非常符合我
4符合我
3既没有符合也没有不符合
2不符合我
1非常不符合我
请把上面两项的分数加起来写在这里 ，这就是你的热忱分数。
如果你现在在网上，你应该已经得到了孩子的分数、分数的解释以及它和常模的关系。如果你是在书上做测验，你也会得出孩子24项优势的分数，请将分数填入下面的表格，并由高到低排序。
一般来说，你的孩子大概会有5项左右得到9或10分，这些就是他的优势。你的孩子也会有几个项目的分数是4～6的低分，这些就是他的弱点。
发展孩子的优势
发展优势就像发展语言一样，每个正常的孩子都有能力学会世界上的每一种语言。但是很快地婴儿就只学习他周边人常使用的语言了。等到12个月大时，婴儿发出的音就很明显地类似于他的母语了，其他语言的特殊发音开始逐渐消失。
我现在虽然没有证据可以说新生婴儿拥有上述的24种优势，就如他们天生有能力去学世界上所有的语言一样，但是孩子的优势在出生后的头6年里，会逐渐固定到他擅长的方面。当小孩发现自己在做某些事时，会受到称赞、关爱和注意，他们就会刻意多做这方面的事。塑造孩子个性的过程是他的优势、兴趣和天赋的交互作用，当发现在自己的小小世界中什么是有效的、什么是行不通的时，孩子就会特别去发展他的优势而放弃不擅长的部分。
曼蒂和我依照上述假设去奖励孩子们的优势，不久以后，我们就发现每个孩子都展现出他们的优势了。
例如拉拉，她一直很在意社会公正，当我们第一次看到她主动与妮可分享积木时，我们还觉得很惊讶。有次在吃晚饭时，我对曼蒂谈到自己正在看卢卡斯（Anthony Lukas）的《大麻烦》（The Big Trouble），内容讲的是19世纪初工会跟爱达荷州前州长抗争的故事。我发现拉拉全神贯注地听着，她对社会主义的议题很感兴趣，只要是跟共产主义、资本主义、垄断及反托拉斯法案有关的议题，7岁的拉拉都会兴致勃勃。
妮可一直都很有爱心和耐心，前面说过，她教会小达利涂色和认字。达利是个很勤勉、很有毅力的孩子，当他对某件事感兴趣时，没有任何东西能阻挡他。
所以我对如何发展孩子优势的第一个建议是：任何优势一出现就应给孩子奖励。慢慢地，你会发现孩子开始偏向于只做那几样他最拿手的事，这就是他优势发展的开始。刚才给孩子做的测验可以帮你找出孩子的优势，并且帮助他们精益求精。
我的第二个也是最后一个建议是：当这个优势出现时，你要明确地把它说出来，并给予奖励。
上个星期，拉拉承受了一个很大的打击。她学长笛和竖笛已经5年了，程度已经够考级了，所以我们给她换了新老师。但这位新老师告诉拉拉，她过去学的都是错的，重新教她该怎么站、怎么呼吸、怎么按手指头。拉拉强忍住她的震惊与失望，花了两倍的时间来重新学习新老师的方法，我们把它叫做拉拉的毅力。
妮可教小卡莉音乐，她在房间摆好了洋娃娃和小婴儿的乐器，播放幼儿园儿歌，随歌起舞，教卡莉如何按节奏打拍子，我们把它叫做妮可的耐心与爱心。
在家教育孩子的好处是可以根据孩子的优势来设计课程。我必须声明，我并不是说学校有什么不好，我跟许多学校都密切地合作过，而且非常敬仰他们的老师们。我们在家教学的主要原因是：一、我们经常旅行，所以可以将孩子的教育融入旅行之中；二、我和曼蒂都是很尽责的老师；三、我们不希望将看着孩子成长的快乐交予他人。所以，下面我将介绍一门我们根据孩子们的优势而设计的课程。
曼蒂决定今年教地质学，因为我们的孩子都喜欢石头，地质学是化学、古生物学及经济学的最佳入门课。在教学中，每个孩子都依各自的优势去研究一种矿物：妮可负责研究宝石，因为她喜欢漂亮的东西，而且拥有社会智慧，她的课题是“矿石如何变成珠宝，以增添社交场合的美丽”。拉拉研究石油垄断，包括洛克菲勒家族的慈善事业，因为她注重公平。达利已经开始收集石头了，他常常跟我们的水电工人史蒂夫（他也是业余的矿物学家）去采集标本，他已收集到很多的标本，他的毅力和勤勉因这些采集活动而更发扬光大。
有一天，在长时间的标本收集之后，史蒂夫觉得累了，叫达利上车准备回家，而达利却在工地的一堆石头上面汗流浃背脏兮兮地回答说：“矿物学家是不休息的。”
塞利格曼的解答
1. 培养孩子积极情绪和幸福感的方法有：在孩子比较小的时候，和孩子一起睡觉。和小宝宝玩能带给他即时回应的游戏或玩具。尽量不对孩子说：“不行，不要这样……”不要无条件地称赞孩子。惩罚并不像想象的那么糟糕，但要注意惩罚的技巧。利用每个孩子的优势去化解兄弟姐妹间的嫉妒。在每天晚上睡觉前，和孩子分享一天中的美好往事，帮孩子克服坏事引起的消极情绪。让孩子带着最快乐的想法入睡。当打骂奖惩都无效时，可以试着和孩子做交易，但这个方法不能滥用，而且父母要言出必行。订立积极的新年计划，不要总计划着改正错误，弥补不足。
2. 当孩子完成本章的优势调查表后，他的优势就一目了然了。当孩子展现出他们的优势时，一定要及时奖励，并明确地告诉孩子，他具有这种优势。