在这一章中，我们提供一系列方法，帮你以更清晰、更自信的方式传递原本觉得难以表述的信息（如拒绝、抱怨及划清界限等）。
选择合适的工具
某一天，一位咨询者说她需要进行一次比较艰难的对话。她想要拒绝公司安排的某项培训，因为她觉得这项培训进行得并不怎么样，并且已经打击到了她的自信心。“我想向人力资源部投诉，但我不知道怎样做才算恰当。我很怕出错，担心会遭到某种惩罚。我好像需要你帮助我从我的工具箱中找出适当的工具。”
我想，这是我们当时能够找到的最恰当的比喻。“那你觉得需要哪样工具来完成这项任务呢？”“好吧，”她若有所思地说，“这感觉很微妙，我可能需要某样像小螺丝刀那样的工具。但是，当我开始选择时，我怕我会拿起链锯，然后造成巨大的惨剧，血流成河，就像电影中那样！”
因此，本章中就列出了一个工具清单。当你开始计划并准备以有别于以往的新方式做事或与人交流时，你可能会从中找到一些有用的工具。其中，有些可能是你已经知道的，有些则可能是你还不知道的。如何选择是非常个人的事。因此，选择那些你认为对你将遇到的情况最有帮助的工具。然后，记得磨光你的工具，放在工具箱中随时备用。
“可靠优势清单”
在我最喜欢的治疗练习中，有一种练习叫作“可靠优势清单”。我是在学习“个人结构心理学”（由乔治·凯利创建的一门学说）这门课程中知道它的。稍作修改后，我把它运用到了霍洛威监狱的小组活动中。
凯利的核心思想是，我们每个人都有一些“优势”（有人可能称之为“复原力”）。在我们的一生中，即便在一段时间内它们处于休眠状态，而我们的感觉也不是很强烈，它们却始终扮演着可靠的角色，随时供我们使用。这个练习能够帮助我们识别这些特质并列出清单，供你在遇到危机、需要增强信心时使用。这种方式与上一章中提到的“一日三好”日记的做法非常像，但它利用的是过去的验证，而不是现在的体验。
想想过去做过的让自己感到骄傲的事儿，不管它们对别人来说多么没有意义。可以是帮助一位朋友，或者坚持某项难以坚持的事儿，或是你的作品上了学校的张贴榜。至少列出三个，然后在旁边写上它们所代表的特质（或者说“可靠优势”）。你总会有所发现。举个例子，你购买并阅读了本书，这说明你在试着改变自己生活中不快乐的元素。这表明你具备以下品质：坚毅、积极和勇敢。记住，不要让批判性声音驱散你真实的想法。
鼓励性的肯定句式
这就像将你的“可靠优势”放入一个简单而具有鼓励性肯定句中，要适应当时的情况。假设你要打一个不好开口的电话，面对一个不好相处的人，或者你发现自己身处困境，这些时候，你会对自己说怎样一句话，或喊出怎样的口号？
有一个参加我讲习班的学员在面对蛮横的（年轻）服务者时会对自己说这样的话：“快点儿吧，你能做到！你都能做他的妈妈了。你会做得很好的。”有些人则会唤醒支持他们的人（如“让批判性声音失去影响力”练习中提到的科斯蒂的奶奶），听他们对自己说：“很棒！加油！”你还可以想想第五章中的“个人权利法案”，同样会有帮助。你也可以对自己这么说：“我有权把自己放在第一位”或“我有权说不”，关键时刻，这样做会赋予你巨大的力量。
肢体语言
大量研究表明，相比其他方式，我们通过非语言交流（或者说肢体语言）获得的信息更多。肢体语言研究先驱艾伯特·麦拉宾提出了一条平衡定律，即对一个人的印象，大约55%来自于肢体语言，38%来自于说话的方式（尤其是语气），7%来自于说话的内容。
因此，当你想要用与你惯用的交流方式截然不同的方式进行表达时（因此也会很难），在开始思考你的措施之前，先注意你的面部表情、肢体语言及语调语气所传递的信息，这会很有帮助。
姿势
当你站直身体，并看着对方的眼睛时，你会觉得更自信，并且让别人也感受到你的自信。如果你需要打一个不好开口的电话，试着站着打这个电话，这会让你觉得更强势一些，而你的声音也会体现出这一点。类似的，当你的老板走到你的座位前跟你说话时，一种有效的方法是，你可以站直了看着他的眼睛说话。这样，你就不会感到自己处于劣势，也不会觉得老板高高在上。
在霍洛威的自信培养小组活动中，我们会做一种练习，即大家先是以一种垮塌的姿势在屋里走来走去，眼睛看着地面。然后，我会叫她们站直了走，同时进行眼神交流。她们报告说，她们的身体感受到了明显的不同。当她们假装强势而自信地走路时，她们真的觉得自己更强势且更自信了。“先假装，后做到，是吧，女士？”正如一名女犯所说的那样（虽然她被控诈骗，但这句话却不带丝毫讽刺）。
我参加过一些亲子班。这些亲子班也教授一种类似理念，目的是通过姿势无声地向孩子传递父母的权威性。“想象你自己是一棵参天大树，”老师说，“坚定有力地站着，深深地扎根于土壤里。”我发现这种把自己想象成树的方法尤其有效，因为它意味着你植根于地下，却并未完全丧失灵活性。
如果你上过戏剧、运动、舞蹈、瑜伽或普拉提等课程，你可能会学过如何向上拉伸你的腹部（或核心）肌肉群：放松肩膀，并想象你头顶有一条金线，拉着你做出直立的姿势。这里，我们再次强调一次，你可以使用这种方法，也可以使用其他对你来说最有效的方法。
语气
这很重要，因为它发出了多元交流信号，这些信号超出了语言本身的表达范围。举个例子：你需要告诉你母亲/朋友/姐妹/妻子你不能参加某个重要的生日聚会。如果你打算这样说：“我需要跟你谈一谈乔的生日晚宴……”而你的语气中透露出了迟疑、恳求、不确定或安慰，那么你就等于立刻给了对方机会，让他/她说服你、让你感到愧疚和惭愧并落入他/她的掌控，并让他/她迫使你改变主意。现在，试着用一种清晰、冷静并不容置疑的语气说话，坚定地表达出你的意愿。你不觉得这么说更容易让人接受吗？再遵从后面“客气地拒绝”一节中给出的指导，结果可能是，你用一种富有创造性且双赢的方式让自己的要求得到了满足，这是最好的结果；要不然就是，至少你说出了自己的要求，并且没有太多的愧疚。
有了这些交流策略，我们的实践会更顺利。因此，如果可能的话，你可以对着镜子先演练一下，或者打个电话给朋友试一试。
微表情
审讯犯人的警察或扑克玩家之类的人都喜欢通过寻找微表情来打探疑犯或对手的虚实。当对方所说的话与他们的实际想法不符时，他们能捕捉到对方面部（尤其是眼神）的细微变化。
当你需要说出某些难以说出口的话时，试着留意你的面部表情和肢体动作，它们可能会传递出与你要说的话不符的信息。试着保持坚定的目光接触，不要坐立不安，不要抓耳挠腮，放缓呼吸，再做几个深呼吸，这些都会帮助你消除面部、眼部及下巴的紧张感。
有选择地亮出你的微笑
当然，最能够体现我们所说非所想的微表情之一便是微笑了。
我并不是在批评你的微笑。你可能认为那是你最大的优点之一，可能很多人都这样告诉你。在我的人生中，我大多时候都保持着微笑。毫无疑问，它为我打开了许多门。（但它也让我付出了不小的代价，因为不得不购买各种抗皱霜。保持微笑这个习惯在我的眼角牢牢地刻下了鱼尾纹，现在，我的嘴角也有皱纹了，我看起来就像个木偶。）
大多数“圣母”都会过度微笑。这是一个根深蒂固的习惯，我们常常认为，让我们的要求得以满足的最佳做法就是这样：我微笑，你喜欢我，你会对我很亲切并帮我解决问题。我们也知道，某种程度上，微笑让人产生一种安全感：有人认为，微笑的进化起源应该从猴子说起。面对寻事的攻击者，猴子们会翻转上唇，亮出它们的牙齿，这样的信号表明，它们不构成威胁——原来这是一种表示服从的非语言信号。
因此，虽然你美丽的微笑没有错，而且很多人都渴望看到它，但你需要有选择地亮出你的微笑，同时你也需要练习控制它们。你能在你选择微笑的时候微笑吗？更重要的是，你能选择不微笑吗？
我的朋友希拉里曾在一所教师进修学院学习。他们的老师警告他们说，如果在课堂上笑得太多，学生们就会认为他们是“容易对付的人”或容易击败的对手。那么，还未等他们反应过来，就已经丧失了掌控权及权威，而这些都是很难再赢回来的。因此，他们被告知必须非常细心地留意自己上课时的面部表情。希拉里觉得有一条建议令她印象最深刻，并且最有帮助，尤其是当她开始人生的第一份工作时。这条建议便是：“圣诞节前千万不要微笑。”这条建议说，九月开学后，你要装出一副严厉且不太随和的样子，并在第一学期保持下去，以便树立权威，并最大限度地赢得尊重。接着，在进入第二学期后，如圣诞节后，你可以表现出一点儿真实的自己，包括偶尔的微笑。对于天生热情并爱笑的希拉里来说，这条建议简直是无价之宝。“班上的学生想给新教师一个‘下马威’是很常见的事儿，因此，使用这种带有权威性的肢体语言的确能帮助我掌握主控权。”她告诉我。
育儿课老师也给出过类似的建议。“在你真正生气之前先假装你在生气，”塔玛拉老师在课上说，“当我们生气时，我们已经无法控制自己了，这既会吓到我们自己，也会吓到孩子。随着失控，不知道大人会做出什么，孩子会察觉到其中的危险性。”
在一次角色扮演中，我试着说出了一些严肃的话（“上床睡觉，现在”），随后又用一个恳求的微笑打破这种严肃。“你最后的微笑让你发出的信息变得混乱，”塔玛拉说，“你不必做个恶人或让孩子觉得你脾气不好。你只需要用一种冷静、平稳的语气说出来。最后不要微笑。你是在发出命令，而不是请求。”这对我（及小组的其他几个人）来说是件非常难的事情。但当开始练习时，尤其是我们将其与身体姿势（表示“我如磐石般坚定”）及“卡壳唱片技巧”（Stuck-record Technique）相结合时，这条建议出乎意料得可行，并有着惊人的效果。现在，15年的时间过去了，当孩子们来家里玩通宵时，我会带着严肃的表情用低沉的声调简短地说明家里的规矩。他们似乎可以接受，因为这比大声尖叫的妈妈要好得多。
删除冗长的铺垫
试着直接一点儿：删除那些没有意义的话和冗长的铺垫。我们常常会把明确、直接的表达与生硬和粗鲁混为一谈。我们就是生活在这样的文化背景下，间接式的沟通是一种普遍规范，尤其是女性。我们喜欢暗示、让人内疚及诱惑别人回应我们未说出口的需求，而当对方做不到时，我们便会生闷气、抱怨或挖苦讽刺。通常，到最后，我们还是要亲口说出我们真正想说的话。
过去，当我觉得有些话难以说出口或问出口时，我也经常采取上述这种方式。而乔斯林·卓别林，即一直给我鼓励的治疗师，是第一个直接（冷静并明确）地指出我的问题所在的人。有一次，我想要更改预约时间。于是，我花了大约10分钟的时间做了一个长长的铺垫，意思大概是，还有几天就要到期中假了，我得送儿子们去机场，因为他们要去西班牙看一位朋友，等等一堆废话。整个过程中，我时而看着下方，时而看向别处，就是没有看向对方的眼睛，偶尔抬头看一眼，带着可爱（恳求）的微笑。当我终于说完后，她看着我的眼睛说：“雅基，我不知道你想要我做什么。”我当时可能看起来有一点困惑和受伤，于是她非常温柔地说：“你想要我做什么？你能说得清楚一点儿吗？”我沉默了一会儿，开始思考。（这是这次治疗中最大的收获之一。那是个安全的地方，让你可以用不同的方式来做事，尤其当涉及你该如何与另一个人互动和交流时。）我意识到，我其实是觉得直接向她提出请求有点儿冒险。我猜，我之所以会这样认为，是因为我觉得我的要求可能会让她生气。不过，我还是做了几个深呼吸，同时在我脑海里演练了一下我实际想说的话（一句意思明确的话）。最终，我说：“乔斯林，我们能否把下周的预约推迟一下，改成当天下午一点钟可以吗？”我记得她当时说了不可以，当天没办法安排，但建议我取消预约。
之后，我们谈论了一下用不相干的事情及无意义的话让自己的请求或拒绝变得模糊不清所产生的影响。（试想一下，当你自己听到一段冗长而乏味的表述时会怎样。）结果当然是混乱和迷惑。有时候，到最后我们也不确定说话的人到底在说什么，或是想让我们做什么。有时候，我们会漏掉一些情节、觉得无聊、心不在焉，听着对方说话，脑子里却想着当天晚上的电视节目。
大胆地为自己谈薪酬
我们的主要问题在于，我们之所以不会拒绝别人的请求或表达自己想要的东西，是因为我们不知道该怎么说，以及我们的实践经验不足。
我最近见过一位老朋友，一位非常有冲劲且很能干的女老板。我们已相识18年之久。这期间，她白手起家，经营过多家公司，管理过很多员工。她当时正要去见一位新建立联系的人，那人要请她提供一些咨询服务。“你收他多少钱？”我问，只是聊天。她看上去很尴尬，有点僵住了，就好像你在问你的孩子们他们是否换过内裤时的情景。于是，我们陷入了尴尬的沉默，她变得坐立不安，眼睛只是看着地板。“你们还没谈过，是不是？”我吃惊地问。“我做不到，”她说，“为别人谈很容易，但为我自己，我不知道该怎样谈。”
于是，我们做了一个角色扮演的游戏。我让她冷静沉着地看着我的眼睛说：“我目前的咨询费是一天五百英镑。”但是，她怎么说怎么别扭。于是，我们折中了一下，改成：“你想要为这项服务支付多少钱？”而事实是，她根本说不出“支付”这个词。于是，我们最终选定“一般情况下一天的报酬是多少？”后来，她发短信给我，说洽谈很顺利，并且，按照我们之前的演练去说相对容易很多。“你只是帮助它们首次冲破双唇的束缚，因为它们之前好像卡在那里了。”
客气的拒绝
对于大多数“圣母”来说，拒绝别人是一件尤其困难的事。我想，一种恐惧的反应已经根深蒂固，让我们害怕说“不”，所以我们会尽量避免说“不”，也因此缺乏说“不”的经验，并产生了一种害怕的连锁心理反应。
我在讲习班上组织过这样的练习：参与者们在教室里走动着，遇人就说“不”（就一个字“不”）。走得越久，一种现象就越明显，即他们不再沉默寡言，而是开始喜欢说“不”，室内的气氛明显活跃了许多。
即便没参加讲习班，你也可以自己试试这项练习。找个没人的地方，站在镜子前，沉着冷静地看着自己的眼睛，然后说“不”。试着用不同的声音说，享受这个过程，看看你不笑时是不是更有效。这会让你开始打破自己的禁忌。
下面，我们再延伸一些。看看一次成功的拒绝所包含的要素。我将其称为“客气的拒绝”，因为我想“客气”是我们很多人都渴望具备的一种品质。我记得第一次注意到有人能做到这一点时的情景，一切都历历在目，而且对我产生了持久的影响，让我得到了一种解放。我当时是去看一位朋友，他正负责一次大型体育活动的媒体组织工作。他带着我参观各个演播室及摄影机机位。这期间，他用手机接了一个电话。我听到他非常真诚地说：“谢谢您考虑我们，但我想我们这次不得不错失这次机会了。希望你的报道一切顺利。”“谁打来的？”我问道。“《太阳报》，”他回答说，“想让他们的三版女郎来球场上拍些照片。”当然，当时情况下，我朋友不希望他的活动与袒胸露乳的女模特有什么关系，但他却是以这样一种客气的方式拒绝的。“你真有礼貌。”我揶揄道。“礼貌又不花钱，”他说，“而且，你也不知道自己什么时候会需要别人的帮助。”
下面提供了一些让你能够“客气的拒绝”的方法：
·先感谢那个请你帮忙的人（或者说感谢他/她“考虑你”，就像我朋友说的那样）。一分也不要多，一分也不要少。如果你是在讲电话，先深吸一口气，然后客客气气地表达你的谢意。如果你是跟对方面对面，保持冷静，看着他们的眼睛，不要坐立不安。
·礼貌但清晰地表达你的拒绝。简单明了。纯粹主义者主张“从不道歉，从不解释”，但我却认为，道歉是客气的一部分，同样很重要。如果你愿意，可以复制我朋友的说话模式，那是个很好的例子：“我想我这次不得不错失这个机会了。”另外，如果有必要，不要当下做决定，为自己争取一些时间，告诉对方你必须先查查你的日程安排，或与家人商量一下，或自己需要再考虑一下。（你可以说：“我还不知道，我得想一想这个周末/夏天有什么安排。”）如果你选择这样做，很重要的一点是，你再见到对方时要给出一个坚定的决定。
·试着做某种积极的跟进，让事情有个好结局。如果是对方请你帮忙，你能否给他们推荐一个能够帮助他们的人？“我今年无法经营这家蛋糕店，但我想贝蒂·史密斯可能有兴趣。”
不要随便推荐别人，除非你非常有把握这个人确实可能有兴趣，要不然，你只会为自己招来更多麻烦（比如，贝蒂·史密斯可能会生气地给你打电话）。或者，你可以把可能性抛远一点儿，例如：“几个月后，我就没那么忙了，到那时我们可以见个面。”但是，再次强调，你要说真话，否则就是自找麻烦。如果实在没有其他选择（其他人选或其他聚会机会），那么事情只能这样，想想我朋友是怎么说的，祝福他们一切顺利，或者说一些令人高兴的话，如“祝你们玩得愉快”。
·不要举棋不定而让对方有机会说服你！这一点非常重要，所以我才会将这句话设为斜体，并加了一个感叹号。无论是面对面，还是通过电话，在对方察觉到你的愧疚和不自在并试图说服或操纵你改变主意之前，客气而果断地结束对话。
“圣母”型同事杰西卡发现“客气的拒绝”在用来应对提出各种要求的同事时尤其有效。“我一上来就说真话，如‘我不喜欢拒绝别人’或‘我讨厌自己帮不上忙的样子……但我做不了，因为我还有很多其他事情要做。’有些人会继续试图说服我接受他们的要求，但更多讲道理的同事会明白我说的是事实，并接受我的拒绝。”
“卡壳唱片技巧”
如果你年纪稍大一点儿，你可能会记得黑胶唱片，那是那个年代唯一一种录制音乐的形式。你可能还记得这样的情形：你心爱的唱片被划伤，唱针被卡住，唱片机反复地播放同一段音乐。实际上，CD也可能发生同样的问题。如果有这样的记忆，那么你应该能理解我接下来要说的“卡壳唱片技巧”是怎么回事儿了。它是说，你不断对听你说话的人重复相同的话，以达到清晰明确地传递某种信息的目的。这么做的真正好处是，它能够让你保持冷静，而不会被这样或那样的争论带跑了方向。
这是我从育儿课上学到的技巧。我记得在一次角色扮演游戏中，我要做的是在时钟表示上课快要来不及了时，要求我的孩子赶快穿上鞋子。我站得很稳（如岩石一般），我非常简洁而冷静地说：“快点穿上鞋子，我们现在得去学校了。”但扮演我儿子的成年人完全不理我，继续玩他自己的游戏。“穿上鞋子。”我重复道，努力不改变音量和说话的语气。然后，我只是每个几秒钟就不断地重复念“鞋子，鞋子，鞋子……”，听起来就像是被卡住了的唱片，不带有提高要求的那种慌张和紧迫的语气。这种方法对于“我儿子”很有效，他穿上了鞋子，而我觉得，在这个过程中，我的精神很放松。我当时想：啊，这在角色扮演游戏里还可以，但面对真正的孩子时，绝对无效。然而，令人惊奇的是，它确实有效。虽然不是每次都百分百有效，但相比发脾气和吼叫的方法，这种方法的确更有效。而发脾气和吼叫导致的结果往往是，上学还是迟到了，自己已疲惫不堪，还要安慰被自己吓哭的孩子。
我的很多咨询者都成功运用了这种技巧。他们说，在他们计划进行一段比较艰难的对话时，这种技巧确实很有用。但是，你必须注意你的语气，要避免讽刺，要保持客气的态度，听清楚对方说什么，但要坚持自己的初衷。
在这方面，杰西卡为我提供了一个例子。“有人想要劝服我配合他们的日程安排，但我说我需要再仔细地看一下细节。她要求我在当天结束之前做出决定，但我问她我能否在这周结束前给他们答复。过程很有趣，因为我想我们双方可能都在使用‘卡壳唱片’这种技巧。有那么一会儿，她坚持要我当天给出答复，而我坚持把时间推迟到这周结束前。后来，我觉得我是不会让步的，但也不想这样僵持下去。于是，我提议说，她可以继续开展项目其余的部分，这样就不会耽误项目进展，而我会在这周结束前给出答复。她同意了，我成功了！”
我想说，杰西卡使用的是“卡壳唱片”加创造性解决问题相结合的策略，最终达到了双赢的结果。不同的交流工具适合不同的情况；我们越是敢于试验，就越容易找到最适合的工具，无论它是一个小螺丝刀，还是一个链锯。
“卡壳唱片”II：防守各种不同反应
我在前面提到的“鞋子，鞋子，鞋子”的例子似乎对幼儿尤其有效，但在面对再大一点儿的孩子及成年人时，显然，双方互动的方式更为有效，因为他们已经具备了反驳的语言能力和逻辑。
这种情况下，如果你继续采用这种不断重复同一句话的方式，你就会像一个卫星导航系统，而不是一个冷静且坚定自信的人。
3岁以上的人，无论是成年人，还是孩子，总是习惯反驳并试图赢得上风，就如前面杰西卡的例子所示。他们可能会进行情感操控（“可怜一下我吧！”——见“悲惨竞拍”一节相关内容）、强调自己的地位（“我比你更重要”）、令你感到羞愧（“别人都可以做到”）或利用安妮·迪克森所说的“不相关逻辑”。
应对这类情况的诀窍是，既要了解他们的反应，又要坚持重申你的核心信息。不要陷入他人所说的话语中，要据理力争，但你可以这样说：“我听得出，你很心烦/压力很大/只做老板交代的事情……，但是……”（插入你要重复的信息）。
这实践起来可能并不像听起来那么简单。但是，它会让你迅速自信起来，因为在这个过程中，你的经验会越来越丰富，运用能力也会增强。这些年的实践表明，咨询者及讲习班学员（包括霍洛威监狱的女犯们）在最初几次成功后会有一种普遍的反应，即一种不可思议的享受权利的感觉，同时也产生了希望。
就像我在那个有关“鞋子”的例子和杰西卡在那个说“不”的例子中的反应一样，在发现这种技巧真的有效后，人们先是觉得吃惊，然后是高兴，往往后悔自己没有早点运用这种技巧。
“三明治评价法”
做评价或评估工作的人都学过这种技巧，而对于其他从未听说这种方法的人来说，他们通常也会乐于看到自己的工具箱中又多了一种有效的工具。
试想一下某个评价三明治的情景（或者其他诸如此类的情况）：两边的面包很好，但夹层料有待改进。你在对某人或某事及人们的技能、表现或品质进行评价时，你可以先评价“面包”，即说出值得夸奖和肯定的部分，然后再抛出针对“夹层料”的问题：“你怎样进行改进？”
例如，本章开始时提到了一位咨询者，她想要告诉人力资源部的人她参加完一天的培训后的感受。她最终决定这样说：“我真的非常感谢你们为我们组织的这次培训，谢谢你们。但是，如果培训老师能够更多地涉及我们的工作内容就更好了；我觉得他们不是很了解我们在这个领域所做的工作。我希望我的反馈能够对你们以后的培训计划的制定有帮助，如果需要，我可以提供一份书面报告。”这位咨询者觉得，这正是她所需要的“小螺丝刀”，同时派上用场的还有最小幅度的微笑、时不时的深呼吸以及冷静的语调。“链锯”并未拿出来，而她觉得下次她也会勇敢地说出自己的想法。
“梅特会怎么做？”
我有个朋友叫梅特，我把她当作自信的楷模。你可能已经从她的名字猜出，她来自斯堪的纳维亚，更确切地说是丹麦——那个让我觉得坦率的交流是一种文化规范的地方。下面有一个例子，体现了梅特的爽朗和坦率。
几年前的一个暑假，我们全家去她家住了几天。就在我们进门还不到一个小时的时候，她直视着我的眼睛说：“我们刚招待过一批人，我真是厌倦了做饭了，所以我不会给你做饭的。这附近有很多饭馆，厨房里的东西你们可以随便用。”
我必须承认，她的话让我感到震惊。女人能说这样的话吗？我一边惊愕一边想。但是，随着时间的推移，我认识到，我们相处得很愉快，很大程度上是因为气氛非常放松，女主人并没有流露出任何像毒气般的怨恨或紧张的暗流。我来自另一种文化背景，女人们更倾向于成为我所谓的“烹饪高手”，她们觉得自己应该铺上手工自制的漂亮桌布来迎接客人。当然，这样的表演式的一餐饭背后是辛苦和压力，而这一切是要付出代价的，代价往往就是暴躁脾气，饭菜中似乎也混合着怨恨的气味，变得不再那么美味。
梅特的诚实给了我彻底的启示。当然，这意味着我们从一开始就知道自己的位置，清楚地说出来其实是一种解放。我永远都做不到像她那样，但是，当我面对某种情况而想要更坦率、诚实并清晰地表达自己时，我会想到她。我会问自己：梅特会怎么做？然后我会想到答案，微微一笑，同时感到一丝恐惧，因为那与我的行为习惯相差太远，我无法复制。但之后，我会想：我怎么才能向梅特那样的行为方式迈近一步？这非常有用，并且是可以做到的。我想象穿着个性服装的她带着可爱的口音说出我想说出的话。
你是否会想到某个类似梅特这样的人？不一定非得是你自己认识的人。我的一位咨询者选择了凯瑟琳·赫本，20世纪50年代的电影里那个活泼好辩的角色，而另一个咨询者选择了印第安纳·琼斯。不管你选择谁，在面临具有挑战性的情况时，如果你想要以一种与你平时“圣母”的反应方式不同的行为或说话方式来处理这种情况，你可以在脑海里想象他们的样子。你能否只是朝着他们可能做出的反应方式迈近一小步？你觉得那样的行为或说话方式怎么样？
“圣母”型短信和邮件
对于某些咨询者来说，他们的大部分交流是通过邮件、短信及像“脸书”之类的社交媒体进行的。这是他们觉得关于自信的挑战最大的地方。
在通过这些方式进行交流时，同样的原则一样适用，只是少了肢体语言的直接和清晰。想象你要说什么或问什么，然后清晰地表达出来。
我有一个朋友，是一名自由撰稿人，她想要做一个实验，即删掉她的邮件及短信中所有华而不实的话、玩笑及表情，尤其是她已经厌倦了要花大把的时间和心思去编写这些内容。她说这节省了大量的时间，不再那么焦虑了，并且觉得自己得到了更多的尊重。她这样说：“我更加会公事公办，而其他人也做出了相应的反应。我想，我过去是害怕人们只有喜欢我才会给我工作，但实际上，我只需要想，他们只是希望你的专业性能够让他们信任。我不认为那些表情能真正传达出这层含义！”
小结
在这一章中，我提供了一系列方法，帮助你以更清晰、更自信的方式传递原本觉得难以表达的信息（如拒绝、抱怨及划清界限等）。
·注意自己的身体在说什么——居高临下，表示出强势，留意自己的语气。记住，如果想要自己的信息被认真对待，那么，表情要严肃（这不会让你变成一个可怕的人）。
·如果可能，事先准备好自己要说的话。表达要简单明了，不要说无意义的话。
·记住“客气的拒绝”、“卡壳唱片”及“三明治评价”这几种技巧。
·在某些情况下，问问你自己，你的自信楷模会怎么做。