孩子的成长，永远离不开两个人的共同参与。
一
在国外，婚姻咨询当中有一类特别的服务，叫“离婚咨询”。
不是离婚法律咨询，而是离婚心理咨询。
乍一听，有点儿不能理解。心理咨询不是用来解决问题的吗？大家都走到离婚这一步了，还有什么问题需要解决？一拍两散，不就应该两清了吗？
现实并非如此简单。
两个人分开了，他们还会有问题。离婚代表着一个阶段的结束。如果说它能解决一些问题，也只是结束了属于婚姻阶段的问题，但同时，它又是另一个阶段的开端。新的阶段他们遇到的问题，并不一定比婚姻里的问题简单。
尤其有了未成年的孩子以后再离婚，两个人的婚姻关系停止了，但他们还是孩子的父母，有这一层事实，这两个人就永远不可能毫无瓜葛。
孩子的成长，离不开两个人的共同参与。
跟随一方生活，仍然会与另外一方保持联系。
有些问题，还需要爸爸妈妈合作解决。
有的夫妻，甚至可以“为了孩子”，把离婚藏起来。“出于对孩子的成长考虑，为了给孩子的童年一个完整的家庭，我们没有公布这一事实。”
这个说法，显得有一点儿幼稚。
他们对外的这个“外”，是否包括了孩子本人呢？
是说他们已经离了，各玩各的，却在孩子面前假扮夫妻？
还是说，孩子清楚真相，却被要求对外帮着父母伪装？
也许这只是父母找的借口吧，但把一件怎么看都对孩子有伤害的事说成是“为了孩子”，这个借口之拙劣，本身也反映出父母的幼稚和莽撞。
我们需要好好聊一聊离婚当中的学问。
二
第一，离婚不是因为谁是坏人。
我有一个朋友，四岁的时候，妈妈告诉他：“你爸死了。”
他模模糊糊知道死是什么意思，伤心了很久。
长大一点儿之后，他才发现爸爸没死。他整个人都蒙了。
妈妈告诉他：“我们只是离婚了。”
原因是——你爸非常坏，是个坏蛋。
妈妈给他改了姓，好像这样一来就可以跟坏蛋的血缘划清界限。在家的十几年里，爸爸始终是一个禁忌的话题。他一直站在妈妈一边，痛恨爸爸。
但爸爸又会时不时在生活中出现。周末过来接他出去玩，妈妈好像也没办法阻拦。这对他来说非常痛苦，他无法忍受跟这个坏蛋一起度过一整天。
他更没法面对的是妈妈。爸爸到了楼下，给家里打电话，妈妈装聋作哑。他只好悄悄地出门，悄悄地回家，从头到尾都不敢正视妈妈的眼睛。
有时候妈妈问起：“你们去哪儿玩了？晚饭吃的什么？”他吓得心怦怦直跳，不敢说那些愉快的经历，总觉得每一点快乐都是忘恩负义的亏心事。
有时他会听见妈妈痛哭，用难听的话咒骂爸爸。
而最让他绝望的是，青春期以后，他发现自己越长越像爸爸，身上流着这个“坏蛋”的血，这一事实无法改变。他痛恨爸爸，就必须痛恨自己。
直到他成年之后，才慢慢敢于承认——爸爸没有那么坏。
只是因为妈妈对爸爸的恨意无法消解。
一般来说，没有几对夫妻真是因为一方十恶不赦才选择离婚的。更多时候这件事无关正义，或者说，没有绝对的是非曲直，只有非常浓烈的情绪：委屈、失望、懊恼、羞愧、愤怒……这些情绪之所以变成“他死了”或者“他是坏人”，是因为除此之外，父母自己也不知道该怎样平和地看待离婚这件事。
但他们不知道这些说法给孩子带来了多大的压力。
更何况这些说法也未必是事实。
第二，可以不说，但最好保持诚实。
越是复杂的问题，越需要说真话。
说真话永远是最简单的做法。不需要为了掩盖一个谎言，制造更多的谎言。话虽如此，倒也不是说要把所有事都曝光出来。不愿意说，可以保持沉默。不说话是一个人的自由。夫妻一方如果能干脆地说“这是我们家的事，没必要向外界交代”，就会比矢口否认要好得多。否认之后，又不得不承认当初是在撒谎，这就给自己带来了不必要的麻烦。
之所以不诚实，可能也是因为没有真的准备好面对吧。
一个想离婚的来访者就问我：“该怎么向孩子解释这件事？”
我问她困难在哪里，她就开始哭。
她说：“孩子那么小，有些话听不懂。可是我们一旦离了，她肯定会问我，爸爸怎么了？是不是不要我了？我不知道这个问题该怎么解释。”
我说：“你怎么对自己解释的，就可以怎么跟她解释。”
她说：“不行啊！她听不懂。”她的孩子才六七岁。
“你怕她听不懂什么？”
她哭着说：“她不懂什么叫出轨，什么叫渣男！”
她因为先生出轨才考虑离婚的。我说：“那你就用她听得懂的话说。”
她说：“我要告诉她：对！你爸就是不要我们了，他不爱你了！”
这是一个谎言。她不是在对孩子解释这件事，而是在发泄她的情绪。我顺着她的话：“孩子也许会问：为什么不爱我了？是因为我做错了什么吗？”
来访者说：“不是！是爸爸做错了事！”
我说：“那孩子会问，爸爸为什么做错了事？”
来访者哭着说：“因为他是一个坏人！”
到头来又变成这一句。一个谎话，就会引出一串谎话。
来访者哭啊哭啊，最后哭累了。
她说：“好吧，我也许可以说，是因为妈妈没办法跟爸爸一起生活了。如果她问我为什么，我就说，因为爸爸做了一些事，让妈妈很不开心。”
我说：“你这样说，孩子会容易理解。”
你看，这才是诚实的答案，并不复杂，也不难堪。她之所以说不出来，不是因为担心孩子听不懂，也许是她自己也没准备好面对这个答案。
第三，分开，意味着双方都有更好的可能。
我们通常会把离婚说成一件糟糕的事，这无可避免。但我想补充的是，它也不只是一件糟糕的事。糟糕的同时，也蕴藏了一些美好的希望。
毕竟，双方都可以有更好的可能。
有一些人会把离婚看作耻辱，或者把自己看成受害者。有时候，带着孩子的一方，还会利用孩子来满足自己的受害者情结，动不动就倒苦水。
如果让他们把离婚看成是一个崭新的开始，可能没法完全做到。但多少采用一点儿这样的视角，积极正面地考虑这件事，大家都可以轻松一些。
以下一些说法是很值得推荐的：
“爸爸妈妈打算分开，这样我们都会更快乐。”
“我们就要开始新的生活了。”
“爸爸会找到一个更适合自己的人相处，妈妈也会。”
第四，在对孩子的养育上继续保持合作。
夫妻双方若不公开离婚消息，可能会说：
“出于对孩子的成长考虑……”
没错，父母离婚对于未成年孩子的成长会是一个很大的挑战。但处理这个挑战的方式，并不是让两个人在孩子面前（或世人面前）假扮夫妻。
完全可以大大方方地离婚，然后继续合作。
离婚的夫妻，也可以让孩子享受到来自爸爸和妈妈的完整的爱。
经济方面的合作是一部分。抚养费通常有约定，但如果有额外的经济需要，比如出国留学，双方怎么分配？是互相推诿呢，还是可以友好协商？
陪孩子的时间怎样划分？没有抚养权的一方会在哪些时候探视孩子？抚养方又如何配合？会像我朋友的母亲那样吗，不得不允许对方探视，脸上却是大写的不情愿？还是说愿意把孩子送到前任家住几天，顺便也给自己放一个假？
平时在孩子面前说起前任，愿不愿意说他（她）的好话呢？“你妈妈跟我是相处不来，但她对你非常好，而且做饭特别好吃。”让孩子感受到，爸爸和妈妈都是很棒的人，都值得自己骄傲，只是这两个人之间难以相处。
这又涉及了忠诚的问题。当父母在明争暗斗的时候（“哼，这是你爸给你买的玩具？他以前从来没这么大方过。”），孩子就必须为了“站在谁那一边”而来回纠结，生怕给谁造成了伤害。那有没有办法，让他觉得来自爸爸的爱和来自妈妈的爱并不冲突，不需要为了照顾一边，而不得不拒绝另一边呢？
还会有很多时候，两个人要为了孩子的事情碰头：孩子的生日、毕业典礼、结婚……是否可以幸运地请到父母一同祝福？孩子遇到问题的时候，也说不定会同时需要父母的帮助。他们只是不再相爱，但可以像搭档一样配合。
这些事都不太容易解决，有时还会涉及跟下一段婚姻的关系。但有心的人，总会想办法试一试。
三
我猜，看完上面这些，很多人都会觉得，这是过于理想化的状况。
“在我前任身上，根本不可能实现……”
“就算我前任愿意，我也不愿意！”
“这要多深明大义的两个人，才能以这么友好的方式结束关系啊。”
这是因为，离婚这件事中确实存在太多太深的痛苦。尽管大家都知道，这只是两个人的理智选择，两个不愿意再以夫妻身份相处的人，结束了一段彼此不适合的关系而已。但只有很少的人才会真正接受这个“而已”。
更多的人还是那种咬牙切齿、你死我活的态度。
“这个人代表了我过去所受的全部伤痛。”
一种决绝的、惨烈的，对过去的全盘否认和一刀切除。
也不是不行，但这种态度很难对自己做个交代，也就常常表现为对孩子无法交代。
两个不再相爱的人，从怨恨中解脱，好生离开，各自去向更好的生活——只有把“离婚”消化到这一步，才能坦然地把它摆到孩子面前。
这是一段很困难，也很重要的功课。
可惜的是，在国内，“好离”的概念并没有普及。大部分的婚姻咨询师遇到离婚的夫妻，只是想说服他们捐弃前嫌，好好相处。假如你们打定主意要离婚，那就没什么好说的了，很遗憾，到此为止了。给人的错觉就是：离婚的人不需要再处理他们的关系问题了，离婚本身就是解决问题的终极方式。
殊不知，问题没有解决，离婚也不会离得痛快。
好离，其实是跟“好聚”一样难得的缘分。