我们通过沟通表达自己的观点，去解释、期望或者评价。沟通能够让我们学习到不同的思想，但是如果双方在交流过程中缺乏足够的信息沟通，或者表达上让人难以接受，就很容易产生不必要的误会。那么，我们该如何进行一场有益的沟通呢？
拒绝抬杠——怎样改掉爱争辩的坏毛病
任何人都会生气，这也很简单，但是在正确的时间、正确的场合，用正确的方式表达愤怒，这可不简单。
——亚里士多德
世界因为每个人的不同而多彩，但是世界也因为每个人的不同而充满争执。每个人都希望被理解，每个人都希望被尊重。而这又非常难以实现，当我们觉得不被理解时，我们就会去解释，去争取。但是，对方却有着迥异于我们的想法。那么，讨论也就容易升级为争执。
究竟，我们为什么会与别人产生争执呢？
1.自尊的保护需求
每个人都有自我形象维护的需求，抬杠的原因之一是为了维护自我形象——我不比你差。心理学上，有一个自我服务偏差的现象，也就是每个人都会美化和抬高自己。
有过这么一个实验：询问司机群体驾车技术的自我评价，结果只有1%的人的回答是低于平均值的。可见每个人在潜意识里是多么看重自己的形象。
抬杠本质上是一种相对的自我拉升，在争夺话语的控制权，属于竞争的一种。当我们在争论中获得主导权时，我们会认为获得了胜利，有时我们甚至会为了反对而反对，背离一开始讨论的初衷，只为获得自尊心的满足。
2.宣泄需求
语言暴力也是暴力的表现形式之一，而暴力的宣泄能够获得跟其他本能欲望一样的快感。奥地利生物学家洛伦兹（K.Z.Lorenz）在《论侵犯》中写道：“侵犯性具有自身的释放机制，与性欲食欲等本能一样都能够引起特殊的快感。”
人也是一种动物，在进化中也保留着许多的原始兽性。暴力的释放之所以能够带来快感，是因为它经常与资源的掠夺有关，无论是竞争配偶，还是捕食。所以，人是有暴力宣泄的需求的，在形式上分为内侵（自我伤害）和外侵（伤害他人），如果过于压制自己的本能，也可能会导致一次性爆发，而一次性爆发的人更可怕。
3.认知域交集较小
我们对事物的认知不仅取决于客观情景，还取决于我们如何对其进行主观构建。正所谓横看成岭侧成峰，每个人对事物的构建基础都是自己的经验和知识。
两个人的知识面就像两个思维集合，他们存在交集，但是更存在差异，如果双方不站在对方的立场和经验考虑问题，那么这样的抬杠只会增加双方的矛盾。
讲完了我们抬杠找茬的原因，那么我们也分析一下，如何才能解决爱争辩的问题呢？
1.增加共同视域
在辩论的过程中，尽可能在说一个观点前，增加自己的前提，告诉对方自己观点的背景和基础。同时，也尽可能问清楚对方的观点基础和背景。最简单的办法就是多问一句“我不太明白你为什么这么说，能再解释一下吗”，这也给了双方讨论缓冲的时间，以减少不清醒。
记得电影《搜索》里面的叶蓝秋（高圆圆饰），她因得病而绝望，没有亲人只想借老板的肩哭一下，不巧老板娘来了正好撞见，被称为小三。她坐公交车时感觉太疲惫了，没有让座又被记者报道，变成人人皆知的“不让座墨镜姐”，最后跳楼自杀……
如果每个人都能够与他人有更多的共同视域，那么就不会有那么多的指责和责怪了。而自己在生活中也是如此，如果能够增加自己与对方的共同视域，那么就能更好地理解对方的观点和行为，这样也可以减少很多不必要的争执和抬杠行为。
2.提高自尊水平，懂得自嘲
高自尊的人更容易表现出攻击性行为，也更容易对别人的语言产生错误编码。因为他们能够维持自尊的方式比较少，只能通过抬杠和攻击性等所谓“战胜对方”的方式来相对提高自己。
如果我们是这类人，那么就要学会提高自己，其中比较简单的办法就是学会自嘲。自嘲是自我接纳的一种表现，能够较为坦然地面对自己的不足。这也是一种高情商行为，证明了我们有一定的自我认知，知道自己的一些不足并且能够接受。
加林斯基（Galinsky）发现，当我们主动将贬低身份的词语用于自己身上时，我们会产生更多的“权利感”，缓解自己的不愉悦。另外，如果能够很好地接纳自己，能够接受自己的不足，也会慢慢明白什么是真正的自尊，什么是自己真正需要的，从而减少抬杠争执行为的发生。
3.明确争辩的目的
有一天你想出门，你母亲觉得外面很冷，想要你多穿一件大棉袄，而你觉得棉袄太厚，怕待会运动过热，你执意不穿。于是你母亲说了句：“不穿就不准你出去。”可能一开始是交流，慢慢就变成了争执。为什么会出现这种情形呢？
这是因为，我们在沟通过程中，区分了自我与母亲的关系，甚至形成了对立。这个时候，在交流的过程中，变成了双方互相争执的模式（A→B），而不是双方一起解决问题（AB→问题）。
在沟通中，关系一旦形成对立模式，我们就会排斥母亲的各种建议。母亲则会为了维护权威形象，与我们展开“拉锯战”。而如果共同立场是去面对问题，就好办得多。
当母亲希望自己多穿一件外衣再出门时，你可以加一句：“妈妈，我知道你是为了我好，不过我一会儿可能要运动，会流汗，所以就不穿了。”母亲也不会感受到立场的对立，也就不会有太多的想法。
所以，我们在沟通过程中，一定要注意，不能为了反对而反对。这并无益于解决问题，反而可能引起一场不必要的争执。在解决问题的过程中，可以尝试多用“我们”，少用“你”，让对方感受到你们处于同一立场，是在一起解决外部问题。
4.合理宣泄
争辩是暴力的宣泄方式之一，也不应该完全摒弃。我们也经常看到这样的情况：小两口经常吵架却没有离婚，但是模范夫妻却因为一次小打小闹而分开了。因为争吵也是交流和沟通的一种方式，本质上也能够增加双方的需求了解。
另外，争辩也能够合理发泄个人的暴力行为，避免长期积压造成一次性爆发。所以，适当地与他人争论是有益的，但是人身攻击以及粗话则是应尽可能避免的。这样也才能是一场互益的争论。
5.控制音量
当一只狮子进入另一只狮子的领地时，狮子之间在打斗前会互相嘶吼，通过气势吓跑闯入者。同样，人类也有这种行为机制，想通过加大音量，在气势上让我们的反对者屈服。但是在大多数情况下，这种做法往往都是失败的。
这是因为，加大音量会让对方感受到你的侵略性，从而产生排斥心理，为了维护自身尊严只能反击，让争论变成争吵和抬杠。所以，自己也应尽可能控制音量。
我很喜欢孟非的一句话：“当我们开会在争吵时，别人之所以愿意听我的建议，是因为我说话非常小声，别人总是不得不停下争论问一句：他刚说什么了？”
用我非常喜欢的一句话做总结就是：没有完美的事物，那么它存在的不足，只要有心，就可以用它的不足来跟你争论甚至攻击你。同样，也不会有绝对正确的观点，抬杠不会有真正的胜利。
为何家会伤人——如何与家人亲密相处
有的时候，经常与父母争吵不是我们的错。毕竟，父母是一个不用通过考核就能够做的“职业”，本身质量良莠不齐。不过，我们对自己的反省也不能少，否则我们可能是下一批质量不合格的父母。
那么，为什么有些同学可以和老师同学相处得更好，而与父母有更多的争吵呢？
1.亲情的分离性
在动物的世界里，许多动物长到一定年龄就会被父母驱逐离开，逼它们走向独立，有的动物甚至刚刚出生，就会被父母“抛弃”。人类作为进化的产物，也留有这样的进化遗迹。
亲情的天然属性是分离，在青春期与父母的争吵，实际上也是到了我们独立的年龄，父母在履行进化的使命，也就是“赶我们走”，驱使我们走向独立。
然而，因为现代社会过多的保护，太多青少年本身的自主能力没有得到完善，尤其是经济方面。“我长大了”和“你长这么大了”是争吵时双方经常出现的敏感词。
我们年龄与能力的不匹配，也导致了我们的独立性缺失。我们想独立，但是却不得不依附于父母，这是我们的内部矛盾。
2.控制感
我们对环境的安全感知是建立在对环境的控制感上的。如果我们能够确定环境都是可控的，那么我们就会有更加愉悦的心情。如果环境中存在不可控因素，那么我们就会有较高的生理唤醒。
就像原始人不确定草丛中是否有狮子一样，需要保持“警戒状态”，这个时候，在较高生理唤醒状态，人对环境也有更多的不信任，很容易与他人发生争执。
我们与父母发生的争执，大多是“控制权”的竞争。当我们长大了，自我意识开始觉醒，我们需要对自我的控制权，但是父母保留着原先的习惯，依然保持着之前对我们的指导惯性。
一般来说，父母控制欲越强，越容易与孩子发生更多的矛盾。因为孩子的控制领域被过度压缩，会产生很大的反弹，进而养成较为叛逆的性格。
3.积累与超限
矛盾是事物发展的根源，但是矛盾不是一蹴而就的，而是在一定量变之后的表现。
当我们感到疲劳时，其实身体在之前就已经消耗了非常多的能量，也积累了很多“毒素”。同样，当我们与父母发生矛盾时，我们在之前也积累了很多争吵的“材料”了。
所以，我们与父母的矛盾是因为一件一件琐事所叠加起来的爆发，就像社会资源流动性受阻慢慢静止时会产生社会叛乱一样，我们也会因为琐事一点一点积累，加上宣泄受阻而爆发。
4.信息流差异
以前我们都说代沟，现在开始讲“年沟”了。我们所能够接触到的信息会形成我们的观念，而父辈与我们所获取的信息差异度相对比较大，这就导致了我们观念不同。并且，随着网络信息变化的加速，这种观念和价值倾向的差异越来越大。
你觉得是对的，他觉得错了；你觉得好的，他觉得坏。而相对来说，老师的思想较为开放，能够接触的信息与我们有更多的重合，同学朋友则是年龄相仿且有经常性的沟通，他们与我们的信息流有更多的相似性，所以更能理解你的想法。
另外一种信息差异就是“子非鱼，安知鱼之乐”。父母也不是我们，他们不能够完全感知我们的需要。他们觉得外面天冷我们需要多穿点，但是我们觉得还行，怕不方便不想穿。我们也不是父母，不总能站在父母的角度思考问题，然后就开始了拉锯战。
5.社会形象成本
狮子如果遭到群体的排斥而落单，往往意味着死亡。人类如果遭到群体的排斥，虽不至于死亡，但是资源的获取难度会加大，保护自己的能力会降低。
所以，人会很在意自己的社会评价，在群体面前，我们会更加在意自己的社会形象，所以我们会自然而然地表现出更有礼貌的行为，并且更懂得克制冲动。
如果家庭中父母心中的孩子形象是正面的，积极的，那么他们就会更加在意自己的形象。他们会做更多的形象管理，让自己的行为趋向这个形象。
如果他们的形象在父母心中比较差，那么他们就更不会在意自己的行为对自己形象的影响，因为在父母面前，他们维系社会形象的成本很低。在这种情况下，孩子就会采用对抗的方式，他们没有需要维护的形象，因此其他方式让他们觉得“吃力不讨好”。
讲完了父母与孩子的矛盾产生的一些原因。作为一个过来人，我也分享一些与父母积极“抗战”的经验。
1.释放引导
人类攻击性分为身体攻击和言语攻击。攻击性与其他人类本能一般，都会引起快感。如果我们长期压制攻击性，会对身体产生较多伤害，甚至产生更大的破坏性。
我一个朋友的孩子很喜欢养小动物，我去他家的时候，他告诉我他养过很多次仓鼠，大多都很喜欢咬人，他喂食和抚摸它们时受了几次伤。我建议他在笼子里放一些仓鼠的玩具。一段时间之后，仓鼠变得温和多了。
之所以会这样，是因为仓鼠也有攻击的本能，如果没有东西给它们宣泄，无法磨牙，无法玩闹，它们的攻击性就会一直积累着。所以，小时候对孩子进行各种限制，不让孩子出去玩的家庭，孩子也更容易产生叛逆。
就像经常生小病的人反而不容易生大病，经常小吵小闹的两个人关系也不会很差。因为争吵也是一种沟通方式，而沟通是了解对方需求和相互磨合的办法。所以，不用太害怕争吵，那是一种释放和促进。
我们更该考虑的是，如何进行不伤害彼此的有效争吵。比如，清晰界定问题，不要人身攻击，不要“炒冷饭”，不要想着说服对方等。其中的细节，大家可以自己去思考。
2.远离应激源
哲学上认为，矛盾是对立统一的。同样，争执也是一种矛盾，缺少了一个对象，争吵就难以进行。而应激源的一直存在更容易对我们的情绪做直接的反馈，从而更加极端，越吵越凶。
如果想要减少自己的愤怒，最好是暂时离开应激源，也就是在争吵时，主动离开阵地，克制住反击。人的愤怒情绪具有应激性，在初期的破坏性很大，可能10秒左右的冷静，就能减弱很多。
暂时离开“阵地”可以让自己愤怒的破坏性降低，也能让双方得以缓冲，减少情绪化反应并整理思路。
3.写争吵总结
总结的目的是为了避免错误。学生时代，那些学习成绩很好的学生大多有自己的错题本。而在生活中，如果想要让自己减少与身边的人发生过多的争执，最有效的办法就是经常性地总结自己的争吵经验。
比如记录自己是否进行人身攻击了？是否是由于自己没能站在对方的立场考虑问题？是否自己“信息编码”错误了？诸此种种，都用笔记或者日记的形式记下来，相信长久下来会对自己有很大的提升。
一个人能够成长得多快，部分原因取决于他的经历和学识，但是更取决于他对事物和场景的反馈能力。能够及时反思自己，并在以后少犯错误。
如果想要让自己进步更快，那就需要不断地给自己反馈。做笔记和写日记是最好的反馈方式。
4.赋予孩子/家长良好形象
前面也说到，如果我们赋予孩子/家长较好的社会形象，那么他们就会表现出更多的友善行为。外在评价是会影响内在思维的，我们都倾向于成为别人希望我们成为的那种人。
所以，尽可能真诚地去夸赞孩子/家长，是减少争执的办法之一。当孩子/家长感受到自己的行为与他人对自己的认知标签不协调时，他们会对自己的行为进行调整。
亲情像空气，我们不会特意感知它的存在，但父母对我们的作用却如同空气般重要。
所以，我们有必要多学一些交流与沟通的知识，年轻时做个合格的孩子，有孩子了做个合格的父母。
善意的释放——如何更好地与别人聊天
我们不学气候学，也可以知道天黑要下雨。不学销售技巧，也可以去说服。但是，那样做的出错率比较高、效率也会比较低。同样，不学习聊天技巧，也可以跟人正常地聊天，但是学会了，能让人更容易喜欢你。
那么，怎样才能够更好地跟别人聊天，并增强相互之间的好感呢？这里我们大致讨论一些基本策略。
1.调整心理距离
心理学上有一个关于我们在有限空间的反应的研究：我们在升降电梯中经常会无意识地向上看（当时还没有手机）、看到别人的眼睛也会更加不安，其中的一个原因就是空间太拥挤了。
在进化过程中，除非确定是安全的，我们才会与他人靠得很近，但是现在旁边的人不确定是否是安全的，那么近的距离会让我们产生来不及“反应”的感觉，从而感到不安。这是心理距离在空间维度的表现。
那么，怎样确定他人的空间心理距离呢？
心理学家爱德华·霍尔（Edward T Hall）对此曾经做过研究，并且得出结论。他认为，人们的亲密距离一般为0到0.45米，个人距离是0.45到1.22米，社会距离是1.22到3.66米，公众距离是3.66米以上。其中，0.45到1.22米是我们与他人沟通时的一般距离。
而具体的数值，可以观察自己向前是否会引起对方不自觉地后退。如果是，那证明在这个距离内，对方对你还没有建立起安全感，你也不要侵犯进去，否则很容易激起对方的生理应激。
心理距离在情感上的表现是，你可以讲什么话题。情感心理空间距离很小的人，他们的话题往往更加“污”一些，会经常性地互黑。
比如说，你最好的朋友也会经常性地黑你，而你不会介意，因为你们的情感心理距离小，都是确认对方是安全的，无恶意的。但是如果双方还没有确定对方是否对自己有隐形威胁，就聊一些相对有戏谑性质的话题，那么很容易不欢而散。
所以，在聊天过程中，要尽可能确定自己和对方的空间心理距离和情感心理距离。直到双方对对方有基本的了解，并建立安全感后，再进行适当调整。
2.学会具体性赞美
赞美是人际关系的润滑剂，但是实际上很多人都不是很会用。那么，怎样才能够更好地去赞美呢？我觉得首先要符合事实，看到有才说有，那是对双方的基本尊重。
另外就是，赞美的具体化策略。与平淡的描述相比，我们更喜欢去捕捉那些美丽而生动的语言，我们也更乐意接受那些生动语言所描述的内容。
人的大脑是非常容易受可视化信息影响的，我们的赞美更加具体和有细节，那么对方会觉得更真实，而且会觉得你是一个很用心的人。
一个漂亮的女孩被人夸漂亮是经常的事情，你再去夸漂亮对她心理的边际作用是非常弱的，你可以尝试寻找对方其他闪光点，比如说，手指很纤细，锁骨很性感之类的。那样的夸奖也更有水平。
3.学会提问
"A：你吃了吗？
女神：吃了。”
……
上面这类对话是不是很熟悉呢？然后接下来就是无边无际的冷场了。
其实，这种情况之所以会发生，主要是因为提问没有策略，我们应该尽可能提问方向性的问题，而不是选择性的问题。甚至可以直接提问假设性的问题。
至于怎么问，要根据对方的社会角色和性格区分。但是提问的问题不要太烧脑，一旦烧脑了，对方敷衍你的可能性就很大。
你看到一个护士感觉挺有爱的，想要过去聊几句，寒暄几句，你就说：“我感觉你们医院挺不错的，你觉得怎样？”对方说：“还可以啊。”然后她继续忙她的，只留你继续在风中凌乱……